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家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ29

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:27:59 ID:5JbAe1x90
ここは家族に多重債務者を抱えた人のスレです。
自分の身は自分で守れ! 転んでも泣くな! 肩代わり厳禁!

前スレ↓
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ28
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1193318019/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1032069952/853
853 名前:名無しさん@ご利用は計画的に[] 投稿日:03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:28:50 ID:5JbAe1x90
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1095526867/239
239 名前:名無しさん@ご利用は計画的に 投稿日:04/09/29 09:19:56
多重者の借金の言い訳
1.金を落とした。(スリ・盗難を含む)
2.病気になり費用がかさむ。(誰でも入院します)
3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
以上が代表的な手口です。
皆様、思い当たり有りませんか?

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
過去ログ
28http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1193318019/
26 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/
25 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/
24 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1175381196/
23 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1170663318/
22 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/
21 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/
20 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/
19 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1157912062/
18 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/
17 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1150391049/
16 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:29:53 ID:5JbAe1x90
15 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/
14 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1135020642/
13 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1131636999/
12 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1128177066/
11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1123559922/
10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1118752701/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1112872378/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1107538816/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1105014689/
6 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1099693094.html
5 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1095526867.html
4 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1092399097.html
3 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1078182219.html
2 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1067509064.html
1 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1032069952.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:31:01 ID:5JbAe1x90
相談者へ
・「お金は今後2度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
 貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。
・愚痴だけ書いて何も行動しないと叩かれるので注意が必要です。
・いい歳して借金親と同居し、借金親のひどさを嘆く社会人の方は
 その前に一人暮らししろと言いたい。
・連帯保証人を引き受けたらおしまいです。

痛い回答者もいますので注意
・家族の借金くらいあんたが代わりに返してあげなさい
・宗教の教え、社訓に「家族は愛しなさい」とある。たかが
 数十万、数百万の借金くらいで 家族を見捨てるとは許せない!
・借金でつらいお気持ちはわかります。私の身内に多重債務者は1人も
 いなくて良かった♪(以下借金がない自分の家族自慢を延々と)
・知り合いに金を貸した。金はあげたつもりで、返って来ないと思った。
 でも全額返してもらった。金を貸したら返ってこないと言い切る
 このスレの住人は性格が悪いし・・・

多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで(再起不能になるまで)しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
 借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:31:47 ID:5JbAe1x90
家族に多重債務者がいて泣かされている人のフローチャート

0.多重債務者に金を渡す、代わりに支払うなどといった行為をやめる。
(多重債務者はたとえ血族であってもあなたを「金づる」としか見ていない)

1.家族全員の債務総額、保証額を調べる。口を割らない奴は見捨てる。
(信用情報機関に問い合わせる、取立て屋に残りの債務総額を言わせるなど)

2.どこからの借金かを把握する。
(カード会社や合法サラ金の中に闇金が混じっていないか)

3.弁護士に相談する。電話帳や市役所の法律相談などをチェックすべし。
(全ての弁護士が債務整理に強いとは限らない。話をして信頼できそうな人に頼もう)

4.闇金がいた場合は警察に。
(闇金は一般の業者と違い、法律を守ろうという意識がない。警察以外では止められない)

5.特定調停や過払い返還請求、自己破産などを比較検討し、最も自分にいい選択肢を弁護士と相談の上で決める。
(裁判をやって相手が勝つことはあまりありません。弁護士によっては「簡単だから」という理由で自己破産させたがる香具師も)

6.多重債務の原因となった家族とは別居し、金は何があっても渡さないこと。
(たとえ借金がなくなっても、ほとんどの多重債務者はまた借金を作ります。涙はその時だけと心得よ)

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:32:35 ID:5JbAe1x90
対サイマーの心得
・サイマーは人ではないと思え。容赦するな。
・サイマーからは極力離れよ。
・サイマーの肩代わりは絶対にするな。する奴は共犯者だ。
・サイマーを信用するな。
・サイマーとは積極的に離婚しろ。そんな奴、他もだらしない。
・サイマーが友人ならば、それは友人ではない。
・サイマーの親が住む家からはすぐに出て行け。
・サイマーにお金を貸したら-1掛けで返ってくると思え。0掛けなら感謝せよ
・他人に保険証などを絶対に預けるな。
・一つの借金があると思ったら十の借金があると思え。
・一つしか借金が残っていないといわれたら三の借金があると思え。
・サイマーから離れない者は共犯サイマーだと思え。

-------------------------------------------------------------------
・自分名義のクレジットカードを他人に渡すな
・他人にカードを貸して悪用されたら自己責任で払え
・カードを持ち逃げされたら解約しろ
・「サイマー相手でも話せばわかる」と言うのはサイマーに痛い目に
 あったことのない香具師です
・サイマーに説教しても言うだけ無駄、都合の悪いことはスルーされます。
・サイマーに説教=酔っ払いに説教
・○○さえしなければいい人なのに→○○には重大な欠陥が入ります。
・「別れろ」といわれて、意地になって別れないこともあります。
・サイマーに金を貸して借用書を書かせる=無駄な行為です。
・一方が加害者、一方が被害者ととらえれしまい、被害者を助けるために
 援助しまくった結果、あなたも借金地獄。
・人情論にだまされるな
・事情を知らない親戚・会社の上司・近所の住人の無責任な発言、痛い回答に
 だまされるな。その結果地獄を見ても彼らは一切責任は取らない。
・業者工作員の書き込みに注意。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:33:19 ID:5JbAe1x90
・油断するな
運よく借金がチャラになっても一件落着ではない。
チャラになった後にサイマーがヤミ金に手を出したら終わり。
サイマー本人が本気で改心して立ち直る気がないと深刻な事態に。
・立ち直れるか?
「立ち直りたい」というサイマー本人から相談があれば、少しは脈あリ。
家族や他人が「サイマーがいるのだが。どうにかならないのか?」と相談があればムリ。

・理不尽な言い訳名人
「死のうと思えば今すぐここで死んでやってもいい、でも人生やり直したい。
もう一度だけチャンスをくれ。お願いだからお金貸してくれ」
お前は金・金とマイナス思考で醜い」

・サイマーの借金で実家が売られそう
「実家を死守したい」という弱みに付け込むサイマーもいるので注意。
「実家が売られそうだから助けてくれ」「家の名義を譲ってやる」 といって
「名義を譲ってもらえる=格安でマイホーム」と思ったらサイマーの餌食。

・サイマーとは
結婚・出産・入学卒業・入院・葬儀・遺産相続等、大金が集まる時に特に張り切ります。
狙いは全額総取り。即散財。結婚葬儀の受付に座らせたら危険。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:34:01 ID:5JbAe1x90
サイマー=多重債務者を管理監督したがる症候群に注意
・クセのありすぎる大人でも、面倒を見れば立ち直れると本気で思い込むこと。
・相談内容に借金の原因(主にパチ・自営業の失敗)を書くと
 叩かれるために相談者は原因を隠す。
・債務整理させれば目が覚めると本気で思い込む
・相談者が多重債務者の面倒を見て、立ち直る過程=ありもしない現実=妄想
 に酔っていることもある
・苦労している私に酔っているだけのこともある
・パチンカスサイマーを債務整理させた後はきっちり管理・監督をすると
 宣言するが、債務整理前にサイマーにパチを辞めさせたという報告はない。

サイマーを管理監督をした香具師は痛い目に遭った上に悲惨な結果になる。
サイマー管理監督の成功体験談と二度目の免責成功体験談は見たことない。

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:34:49 ID:5JbAe1x90
Q このスレにサイマーは来てほしくない
A 借金生活板は当然サイマーの皆さんも多数来ています。よってムリ。

Q このスレで叩かれたくない
A 他掲示板でお願いします。このスレに書かなければいいのですから

Q 自分の苦労話を聞いてくれ
A それ以上に修羅場をくぐった方もいますが・・・。
  苦労話はOKだが「話を聞いてくれてうれしい」とばかりに
  連投をやりだすと 「自分語りウザイ、ブログでやれ」

Q 全レスしたら叩かれた
A 全レス不要。自分が主役で踊りたいだけならブログで

Q 回答されたくない
A 諦めてください

Q 小町脳とは
A 某新聞社の掲示板を参考。
  けんか腰で痛い回答をする。もしくはヒステリックに叩くだけのおばさん。

Q サイマーを家から追い出す方法を教えてくれ
A 居座られたら余程のことがなければ出て行きません
  
Q 元サイマーだけど話を聞いてくれ
A 「個人に(家族含)お金を返したのか」という逆質問はスルーされる
 
Q 身内の借金がきれいになくなり、みんなで仲良く暮らして生きたい
A 気持ちはわかる

Q うまい方法を教えて下さい
A そんな方法はない

Q 債務整理させます
(そして)
Q 自己破産後に今度はヤミ金に借金を作られたのだが
A ・・・・

Q うまい方法を教えて下さい
A そもそもうまい方法なんかない

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:36:04 ID:5JbAe1x90
前々スレの名言

サイマーの周りだけが大騒ぎ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:41:44 ID:5JbAe1x90
同居家族で名義を勝手に使われる恐れがあるなど
自分自身の信用情報を確認する場合は

【審査と信用情報】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1182333918/

関連スレ
恋人が借金持ちや多重債務者【その10】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1191448135/

借金あるけど結婚したい!!2組目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1129172482/

だんなor妻に内緒で借金生活をしている人二人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145770271/

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 23:48:49 ID:oE07h+4kO
母親の借金癖のせいで何年も泣かされてる
闇金なんかで借りて最後は払えなくて父親がどうにかしてるのを何回見たか
ついに私が貯めたお金まで勝手に引き出して使ってた
たかが何万かもしれないがあいつの為に貯めたんじゃない
全額引き出される前にどうにかしなきゃ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 03:16:30 ID:36slMusg0
すみません、相談させて下さい。
自営失敗で五年前自己破産した実両親から「市営住宅保証人」
の依頼がありました。
市営住宅に住めば家賃、ガソリン代などの負担が少なくなり
借金依頼や光熱費、税金等の滞納が無くなるのでは?と思う反面、
また私が迷惑を掛けられるのでは?と保証人になるのを悩んでいます。
(以前、父の商売の借金300万の保証人になった事有。完済)
市営住宅の保証人になって何かデメリットってあるのでしょうか?
(現在父67歳正社員手取10万、母65歳パート5万で、市内から約二時間の
家賃4万の借家住まい。また来年からは、年金が支給されるとの事で今まで
借りたお金は少しずつ返すとは言っています。)


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 05:26:02 ID:eFGhVt6s0
>>1乙 追加

家族の多重債務者が発覚したときのフローチャート(家族同居バージョン)

多重債務発覚→→→→→→→→→→→→→→→→代払い拒否→→→→→追い出して見捨てる→本気→残った家族は生き残る
    ↓                              ↓                 ↓中途半端
懇願され代払い→→→→借金してまで代払い    自己破産させる      内緒で金を→→→→渡す→生涯たかられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓渡さない
与信が上がり再借金   与信が上がり再借金   闇金に手を出す      勝手に保証人にされて金を借りられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓
悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る  悪化して振り出しに戻る
(借金額上昇)  (借金額上昇で家族も借金持ち) (引っ切り無しの催促)  (本人も家族も借金持ちになっている)


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 05:43:31 ID:eFGhVt6s0
サイマーとは何か 行動パターンスレより
>サイマー=主に自転車操業中の人間。
>しかし必ずしも借金持ち=サイマーでは無い。
>ちゃんと仕事をして社会的な信用や担保を積んで、
>計画立てて厳しい審査をパスして安い金利で借り、しかもちゃんと返済・完済。
>そういう人はこのスレではサイマーと呼ばない。

住宅購入を例にすると
・キャッシュで家を購入した。借金はない。預貯金はもちろんある。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入したが余裕で払えている。他に借金はない。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入した。他に借金も滞納もないが貧乏生活でとてもきつい。
(収入に見合った生活です。勘違いされる方もいますがサイマーではありません)

・住宅ローンは払えず滞納し他にも借金を作って滞納。
・住宅ローンが払えないので親類、友人から借金をして踏み倒した
・住宅ローンの他に税金、公共料金を滞納した
・滞納で電気ガス水道携帯電話を止められた。もしくは強制解約させられた。
・滞納してもギャンブルは止められない。今日もギャンブルで負けた。
(クズサイマー認定)

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 05:55:56 ID:eFGhVt6s0
>>13
保証人になる→踏み倒される→あなたの借金
約束→ムダ

ところでご両親はパチンコ等ギャンブルはやっている?  

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 07:20:55 ID:CV4XEYST0
>>13

聞くほどのことか?
両親が家賃滞納したり、物件を破壊してしまったが修理費出せない、なんて場合はあんたが払うことになる。
きちんと払ってる分にはあんたには何の影響もない。
それだけのことだ。

他にも両親が死んだ場合のそこからの退去なんかの手続きもやる義務が発生するかもしれんが。
詳しいことは契約書をよく読めとしか言えんわな。



>>15

そういうのわかりやすくまとめられる人って頭いいよな。
ところでローン組んでる人間はサイマーになりやすいという現実が俺は許せない。
ああ、なんでこんなに雇用が不安定な社会になっちまったんだ。
つつましく生きてるだけでもあっさり転落するこの国。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 09:02:16 ID:HzaHPc/D0
>>17
何でも他人の「せい」にして物事を考えるのは、サイマー脳です。
>ところでローン組んでる人間はサイマーになりやすいという現実が俺は許せない
ローンを組む時点で最悪のpatternを考慮するのが普通では無いでしょうか
いいことしか考えないでローンを組むと、些細なことで行き詰まります。
自己責任の範疇では無いでしょうか。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 10:51:06 ID:zppN+GaE0
>13
>以前、父の商売の借金300万の保証人になった事有。完済

完済って誰がしたの?>>13

20 :17:2007/12/11(火) 19:28:45 ID:CV4XEYST0
>>18

そうだよ、俺はいつも欲しいものがあっても
『何かあって払えなくなったらどうしよう』
と怖くなってローンで買ったりするのを我慢してしまう。

百万のものが今欲しい、と思っても手持ちがないってことで何度あきらめたか。
そんでいざ百万貯まった、さぁ買おうと思っても今度は手持ちがなくなるのが怖くて買えない。
結果、百万のものを買うのは二百万を貯めた後だったりする。

堅実といえば聞こえはいいが、俺だって安心してローンを払いきれる状況ならそうしたいんだ。
このまんまじゃ一生自分の家なんか買えない。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 19:35:43 ID:2rOpqVWP0
>>20
>『何かあって払えなくなったらどうしよう』

あって当たり前の感情ですよ。
ローンなど気安く組むものではないです。

住宅に関しては額が大きいですが、だからこそ慎重に
ならないといけないんですけどね。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 19:46:01 ID:HzaHPc/D0
>>20
>百万のものが今欲しい、いざ百万貯まったら買えない
は、本当に必要では無かったのだと思います。本当に必要なら買うと思いますよ
「100万円を出してまで必要としていないから買わない」、購買熱が醒めたのだと思います。
サイマーは、今欲しい、直ぐ欲しい、欲しいから欲しいで、後先がないからサイマーなんです。
本当に必要なら、お金を貯めて買うと思いますよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 00:49:34 ID:6Tn901r20
>>13
家賃4万なら市営住宅の方が高いんじゃないか?
サイマーの口先三寸に騙されてない?
それとも13の住む自治体は市営の家賃が安いのかな。
俺んとこは単身用でも7万以上するぞ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 00:58:18 ID:/+oACyph0
>>23
市営なら低収入の場合、家賃が安くなる可能性もあるよ。
2万とか。生活保護だと0になる所もあるんじゃないのかなぁ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 01:01:27 ID:6UiN61bO0
>>13
ありがとうございます。
パチンコ、ギャンブルはしません。
ただ宗教に入っています。

>>19
300万完済したのは、私です。
実両親は、高齢で自己破産しましたので
就職もなかなか決まらず、
その後も少額ですが援助してきました。
保証人には、二度となりたくないんですが
市営住宅には、入った方が良いと思うんです。
ちなみに親戚には断られたらしく
保証人になれるのは私しかいません。
(兄弟遠方)


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 01:18:15 ID:6UiN61bO0
>>23、24

市営住宅家賃は、約2万円で、今までの半分になります。
また実父の職場が近くなるので、今まで3万近くかかっていた
ガソリン代も安くなるようです。
市営住宅には入ったほうが、良いとは思うんですが
保証人にはなりたくない。
親戚には断られたらしく、兄弟も遠方のため
私しかいないんですよね。

27 :26:2007/12/12(水) 01:21:05 ID:6UiN61bO0
同じ内容を書いてしまいました、すみません。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 01:24:32 ID:jwbCXz2B0
アパートなどの保証人は借金の保証人とは
性質が異なります。>17さんのいう通り、
ご両親が家賃滞納もせず、住居破壊もしないんだったら
それほど問題も無いでしょう。

ただ、ご両親は、借金300万を完済してくれて
さらに自己破産後援助をしてくれて
市営住宅の保証人になってくれたあなたの事を
死ぬまで当てにしてくるかもしれません。

それでも、いいですか?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 01:54:28 ID:+8Jfoz890
>>13さん
あなたのスペックは?
兄弟はいらっしゃらないのですか?

親御さんの借金300万を返せたのだから、それなりの余裕があるのでしょう。
御両親の借金理由やその後の生活にもよりますが、
保証人といっても、滞納した場合に最大月2万ですよね。
借金の保証人とは性質が違うので、良いようにも思いますが。
ただ、あなたが既婚であれば話は別かも。

30 :26:2007/12/12(水) 02:18:05 ID:6UiN61bO0
>>28
レスありがとうございます。

それは困りますね。
半年前、車検代がないから貸して!と連絡があり
両親の貯金がゼロということを知りました。
さすがに二十万くらいの貯金はあるだろうと思っていたので
頭にきて、ここ最近は全く連絡を取っていません。
一週間前、突然
「助けてください。迷惑をかけます。保証人になって下さい」
といった内容の手紙と用紙が届き、一度は兄弟を通して
断ったんですが・・・





31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 02:39:52 ID:8n0R70WN0
26さん。たぶんこのスレの住人はほぼ全員「縁切れ!」と考えていると思うよ。
オレも基本的にはそれがベストだと思う。

・・・ただ、アナタのいうようなメリット。また、やっぱり実際に親を切るというのは
大変だし難しいというのも同意。

これは素人のオレの「思いつき」なので適当に聞き流しレベルで聞いてほしいが。
なんらかの交換条件を付けたらどうだろう。例えば、ほぼ完璧な家計簿を付け
毎月送ってよこせとか。
あるいはその条件を3ヶ月とか期間を決めてまず試行させて、それ次第で判断する
という条件にするとか。
それを面倒がったりいい加減だったりなら今度こそ100%切るとか。

・・・甘いかな。あとアナタが結局大変なだけになっちゃうかな・・・

32 :26:2007/12/12(水) 02:44:39 ID:6UiN61bO0
>>29
13=26、私です、紛らわしくてすみません。

スペック
私  既婚、女、子梨、現在は契約社員。
   姉一人、遠方に住んでいます。

父  建設会社を経営、倒産→自己破産。
   現在は小さな会社の事務、正社員。 

母  以前は父の会社手伝い、現在パート。
   お金の管理が全く出来ず破産後も
   家計簿をつけたことがない。
   

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 02:48:50 ID:ZBi2/xIk0
遠方だと保証人になれない?
なんか、うまく丸め込まれている気が。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 02:57:29 ID:P8/vG0VQO
宗教が一番の問題の様な気がする。

今の生活を壊してでも、お布施を多くする事が来世の幸せになる。
なんて洗脳されてたら、浮いた家賃のいきさきは・・・

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 03:01:55 ID:zK3NJikS0
>>26
あなたが保証人になったら、
毎月2万、親用に貯金しなさいよ。

それで万が一両親が払わなかったときの自己防衛にする。

病気にでもなったらやっぱり家族は扶養義務があるからね。

市営にすんでれば働けなくなったとき、
生活保護も受けやすくなると思うので
今の状態で働けなくなるよりは移ってもらったほうが
ましなんじゃない?



36 :26:2007/12/12(水) 03:04:38 ID:6UiN61bO0
>>31
レスありがとうございます。
条件、そうですね。
ただ今は、保証人になってほしい為
どんな条件でものむと思いますが
長続きはしないでしょう。

>>33
遠方だとなれないと契約書にかいてありました。 
姉も、私ほどではないですが援助していたようです。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 06:03:08 ID:Dwwmb9za0
>>36
電話連絡を含む一切の交際を絶つこと。援助もしないこと。

どうしても腐れ縁を絶ちたくなければ、「完璧な家計簿を毎月送れ」
とか言って縁を切らなければいいし、
「たかが賃貸の連帯保証人、名前を貸す程度だろう、滞納されても数万程度」
ということで、保証人になってまた痛い目に遭うのも勉強かと思います。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 08:49:37 ID:FhnyqPLC0
サイマーに完璧な家計簿の作成など出来るわけがない

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 09:08:19 ID:8MXyWQ5nO
宗教にはまっているなら、あなたが断ったらそっち方面で餌食を探すでよ。
親族じゃないと保証人になれないなら天涯孤独の人は市営住宅入れないんだし。
あなただけしかいないのとか言うのは、やつらの手。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 09:40:38 ID:6n0/0iDb0
>>35
扶養義務はあるけど強制力も罰則も無いから見捨てろという意見が成り立つ。
保証人として備えるために月2万預金するのとごっちゃにするなよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 10:01:11 ID:FrXjbM/n0
結婚しているなら家計の分離は鉄則だろうに。駄目だこりゃ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 10:13:09 ID:SbryDnl50
完璧な家計簿なんて言い出すヤツは半年ROMってろ。
サイマーを完璧に管理なんてやるだけ無駄。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 10:32:35 ID:kVrLybcs0
サイマーの特徴
金のためなら何でもする。偽装家計簿なんかは超簡単。
それを当てに保証人?馬鹿?
金が絡むと人間が変わる、更生なぞあり得ない。

保証人はならない、電話も迷惑と完全拒否
親を死ぬまで面倒見るか、子供を含めた家族を守るかどちらしかない。
親を見る場合は、家族を守るために離婚しろ。他人になり両親と死ね。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 11:34:41 ID:p/iYPFxI0
まとめサイトからコピペ


・結婚サギマー
自身が多重サイマー、自身以外の親兄弟親類がサイマーで
サイマーではない相手と、結婚に持ち込む行為。 結婚後は結婚相手と
相手先の一家の財産を食いつぶす。なお、サイマー女には特に注意。
特徴はでき婚&専業主婦狙いで、借金を自分で働いて返すことはなく、
旦那の稼ぎとその一家の資産を当てにする。離婚をしようと思っても
簡単には出来ないため、だまされた、やられたと気付いても遅い。

45 :31:2007/12/12(水) 11:43:29 ID:8n0R70WN0
>>42
たはは・・・手厳しい。いや、まったくアナタの言うとおりだと思うよ。ほんと。
ただ、こういう提案なら

奇跡的にいい方にだけ傾いた場合
 完璧な家計簿をつければ意識が変わる可能性がある。それによって
 もしかしたら本人達の中でなにかしらの変化が起こりうる可能性がある。
 またこちらもそれを把握出来るので判断の最高の材料になる

普通の場合
 サイマーにはそんなことできゃしない。さらに、「ぼぼ完璧な家計簿を付ける」
 という行為は社会通念上もそう無理な要求・条件ではないので問題にならない。
 前科がある相手にならこれを要求し、そのいい加減さで援助を断ったという
 形ならこれまた社会通念上通用すると思うので自他共に心の痛みを和らげ
 られないだろうか・・・・

たぶん、というか、まずこうなるという場合
 まず家計簿なんぞ付けられない。その場ではがんばる努力すると約束するだろう。
 しかしノラリクラリと言い訳する。おそらく言い訳して提出しないかウソばっかりの
 いい加減なものを持ってくるだろう。「こちらが最後のチャンスと思って提案したのに
 ここまで不義理をするのか。」という形が成り立つ。それをもって絶縁を突きつければ
 ただ単にスパッと切るより、なんぼか相手へのプレッシャーと今後の抑止になる
 かもなぁ・・・なんて。

まあそんなふうに考えたもんで。甘ちゃんでスマソ
サイマーとは完全な絶縁が最良だと思うよ。でも、いざとなるとなかなか出来ないと
いう人のほうが多いと思うんだ。(だからみんな困ってると思う。このスレにも、相談と
いうより背中押してもらいに来る人も少なくないと思う)
こういう感じに考えれば、もしかしたら「状況的背中押し」にならないかなぁ・・・なんて
思ったので。お目汚し御容赦。ROMに戻ります。26さんがんばって!

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 12:17:38 ID:levos9wC0
保証人になったら最後、死ぬまでたかり続けられると思う。
家を壊してやるとか、平気で脅して借りに来る。
あれやこれやで、家賃も払わされることが目に見えてる感じ。
車検があることがわかっていてすら、
全く貯金をしないで借りに来たような人間なんだし、
ほんとは、そういうのわかっていて、背中押して欲しいんだろうね。
あなた、正しいよ、捨てたらいいよ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 13:09:53 ID:iH9JyRcbO
賃貸の保証人くらいと言う奴も半年ROMれ

連帯保証人制度を甘く見すぎ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 13:14:35 ID:c+oVze0W0
放っておけば宗教が助けてくれるよ。助けてくれなかったら宗教熱も冷める。そういうもの。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 13:34:28 ID:iuW+T+BH0
>>45
一時的に10万とか20万とか貸してくれというならそういう考え方もあるよ。
万が一の望みをかけて、やはり駄目だったならそれで諦めもつくから。

ただし、この場合は保証人だから途中で保証人やめたなんて出来ない。
たかり親が別の保証人を用意するなんてあり得ないだろ。

だから、きっぱり断るか、一生面倒みるかの選択だな。


50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 18:24:13 ID:kR5mVdma0
宗教って新興宗教?
何教かな?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 20:01:28 ID:SN8jFHWT0
>>32
宗教に貢ぎこんでるのは、最悪だよ。
子供が何か言っても、後ろに巨大な洗脳集団がいて、
お子さんがあなたに冷たいのは信心が足りないのです。
あなたを愛しているのなら、お子さんもこの宗教に入って当然です。
という、人のいい顔だけした、恐怖の善意(独善)集団が後ろ盾。
借金以前に、全力で逃げてー。

住宅の保証人ってことは、そこで親が滞納以外にも問題を起こしたら
責任とらされるってことだよ。
滞納だけならまだしも、そこを退去する(させられる)時に全面的に
責任を負う覚悟があるのか?

いや、知人がやったんだよ。数年分の滞納のみならず、ゴミ部屋(おたく
グッズ満載)の清掃と処分まで……。

宗教はパチンコとは別の意味で最大級にヤバイよ。
あなたの身分だって、決して安定しているとはいえないのに。
どうやったって、最後の後片づけだけでも、家族に迷惑を山ほどかけるよ。
旦那さんを不幸にしたくなかったら、逃げて、全力で。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 20:38:40 ID:O6geXZtL0
パチンカスサイマーの口癖に訳してみた

「市営住宅の連帯保証人になってくれ、身内みんなに断られたんだ、
わりーけど。なってくれたらさ、お前から借りたお金返してやるからさ、
もちろん食事をおごってやっから。頼むよー。頼れるのはお前だけだよー。
預貯金?シラねーよ。だからさ、保証人になるってくれるよな。
もちろんなるよな。払わなかったら?オメーはオレを信用できねーの?
もう書類も用意してっからさ。お前の印鑑証明取ってきてくんねーか」

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 21:55:24 ID:OIadBcg60
>>36
状況を整理すると
@自営失敗で五年前両親が自己破産
A現在父67歳正社員手取10万、母65歳パート5万
B家賃4万の借家。来年から年金が支給
C以前、父の商売の借金300万の保証人になった事有。完済
【相談事】「市営住宅保証人」の依頼を受けるべきか

サイマーの要素とかではなくて事業を失敗した両親。
私なら保証人になります。

理由@二人の手取り15万で家賃4万円は非常に負担が大きい
理由A生活苦から借金や体調不良による収入減など悪い状況へ転じる可能性がある
理由B両親への愛情

ただし条件があり家計簿(レシート必須)をつける事と
車検もしくは以前の借金返済を理由とした月々の返金(貸したお金を返金してもらうとして別途積み立て→今後問題が起きたときに使用する)
また、今後借り入れが出来なくなるよう裁判所への届け

現状を両親に説明し理解させサポートしてあげることが必要と思いますが。
きっとサイマー我が敵みたいな方々は、あなたの両親が極悪サイマーに見えるのでしょうね。
助けてあげられるのなら、助けてあげたいのではないでしょうか。
まぁ私は甘いのでしょうね。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:17:43 ID:YPZ0ezLEO
>>53のご両親はサイマーですか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:20:28 ID:uBCy7NHv0
>>53
高校生ですか?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:25:59 ID:iH9JyRcbO
>>53
今日もパチンコまで読んだ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:30:35 ID:kVrLybcs0
>>53
本当の馬鹿?
53が保証人を薦めるのなら、貴方が代わりになってあげれば
貴方が書いた条件を適用させて。それで保証人になれるのなら貴方がなれば済む問題。
なれないのなら、余計なお世話!
甘いを通り過ぎて、「無知」を披露しているだけ。

アドバイスをする前に、サイマーを理解しなさい。
理解しての書き込みなら、一回死んでみては


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:31:13 ID:8n0R70WN0
>>53
甘いというより単なる思考停止ではと思う。

>きっとサイマー我が敵みたいな方々は、あなたの両親が極悪サイマーに見えるのでしょうね。
こんな掲示板の書き込みでは正確な状況はもちろんわからない。53が言うように
ご両親はサイマーではないかもしれないが、サイマーかもしれない。
先に出ていた家計簿案をよく見てほしい。
家計簿を一定期間付けさせることでサイマーかそうでないかを判定できる「かも」しれない
というのが骨子だ。家計簿が要点ではない。サイマーかどうかの判定のイチ方法として
提案したにすぎない。
53は保証人になることが前提で条件を出しているが、万が一ご両親がサイマーだった
場合の想定がまったくないのではと思う。

また保証人を受ける理由。どれも至極もっともだ。しかし完全に抜けているものがある。
@現在の手取りで厳しい理由は本当に家賃だけなのか
A体調不良以外の悪い状況への転落の可能性はないのか(人為的)
B自分の家族への愛情はないのか
C家計簿をつけなかったらどうするのか
D月々の返金(積み立て?)がまったくなされなかったらどうするのか
E闇金や知人等に借金をする・していたらどうするのか
Fキツイ意見をいうここの住人は「助けられるものでも助けない」と考えている酷い人間なのか

甘いにしても、もうすこしいろいろな状況を想定したほうがいいのではと思う。
失礼ながら、「俺ならxxxするね!」という人は大抵、実際にはしないのが世の常だという
経験をオレは積んできている。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:40:45 ID:levos9wC0
本人が

>母  以前は父の会社手伝い、現在パート。
     お金の管理が全く出来ず破産後も
     家計簿をつけたことがない。

と書いてるのに、家計簿つけたら?と言ってる人の
頭はおかしいとしか思えない。
そんなに簡単に直るほどまともなら娘に借金押しつけて
知らん顔してるはずがない。

>ただ今は、保証人になってほしい為
>どんな条件でものむと思いますが
>長続きはしないでしょう。

いやがらせのように私ならこうすると平気で書く人間って
サイマー自身じゃないの?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:55:39 ID:6n0/0iDb0
まぁギャンブルや浪費が原因じゃない借金なんでちょっと何か書きたかったんだろう。
来年から年金が入るなら生活が楽になるだろうし通勤距離にしても後何年勤められるか
分からんから特に関わる必要もないんじゃないかね。現状維持。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:59:14 ID:0U4qD1EU0
早速の反応ですが、みなさん切れ切れと下手な外科医みたいなレスをされていますが
情報が少ない状況で勝手に両親をサイマーに仕立て上げられ、縁を切るしかないとの
一方的なレスで相談者自体もあきれて出て行かれてるではありませんか。
まぁいつの間にか相談に乗るスレじゃなくて、エライ目にあった経験からストレス発散させる方々のスレに
なってしまったようですが。
スレ汚しスマソ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 22:59:33 ID:zZW6e/lAO
67と65歳だよな?

つーことは、今から何があるかわからない。
心臓がいかれるか、脳がいかれるか、
癌になるか、認知症になるか。

ポックリ逝けば良いけどな。

家賃払えなくなる可能性は高いよな。
入院することになればそれも保証人がいる。
葬式だってただじゃない。その覚悟があるか?

嫌なら
今のうちに縁切っておくのが最良だと思うがね。


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:00:14 ID:0U4qD1EU0
ごめんなさい。私がスレの目的間違ってましたね。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:12:51 ID:XhdgM7ej0
>>53
裁判所に借金できないように届けだと?
そんな制度はない。
成年後見制度のことを言ってるなら、よほどの精神障害とかあるでない限り無理。



65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:16:44 ID:uBCy7NHv0
ID:0U4qD1EU0

なんでケンカ腰のレスなのですか?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:19:00 ID:6n0/0iDb0
>>64
一応本人承諾の元で借金できないようにする制度はあったような。
裁判所相手じゃないとは思うけどね。
もっとも闇金とかに効くもんでもないんで効果の程は微妙だが。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:20:45 ID:6QjSjIuy0
>>66
それは本人が解除できるんで意味なし。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:41:13 ID:MkdLE4L40
それは貸付自粛依頼ですね。
各都道府県にある貸金業協会に本人が申請します。
5年間を超えない期間ですが、本人の取り消し依頼で削除できます。


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:43:03 ID:MkdLE4L40
あ、勿論、闇金、街金は駄目です。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:11:28 ID:InAWksNX0
300万踏み倒し+車検代踏み倒し+保証人になれ=クズサイマー認定

貸付禁止にしても身内に「貸してくれ」「保証人になって」で終わり。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:16:35 ID:mfYUkCmH0
本人が解除できちゃうのか。
それじゃ意味が無いな。
禁治産者なら解除もできんだろうけど逆に面倒も見ないと
いけないから結局見捨てるって結論に行き着くんだよな。

72 :26:2007/12/13(木) 00:36:44 ID:QnARqYGY0
皆さん、アドバイスありがとうございます。

>>53、58
丁寧なレスありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。

つい、さっきまで主人と話し合ってました。
主人いわく「ようやく当たった市営住宅だし、今の経済状態で
家賃とガソリン代で七万も掛かるんだったら入ってもらった方が
良いよ。保証人断ったら、今後絶対後悔する」と言われました。

皆さんが書いている通り本当にだらしがなく、いい加減な両親だと思います。
ただ、姉妹二人とも大学まで出させてもらったこと、仕送りしてもらったこと
主人が去年、目の手術をした際一緒に立ち会ってくれたこと
など考えると悩んでしまいます。甘いですよね。

       




73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:43:01 ID:oyhF7p/a0
>>71
意味ないことはない。
勝手に自分名義で借金されないための防衛策だよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:46:54 ID:oyhF7p/a0
>>72
見捨てられないんなら仕方がないですよ。
腹くくって最後まで面倒みてあげてください。
ただ、自分たち自身がサイマーにならない程度に。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:49:37 ID:InAWksNX0
>>72
そうですか・・。
皆にフルボッコにされた>>53のレスが感動して泣くくらい
あなたにとって最高の回答だったのですか。

連帯保証人を引き受けて今後もずっと金銭で痛い目に遭って
借金取りにまで追いかけ回された方があなたにとってはいいですね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:52:21 ID:mfYUkCmH0
まーいいんでない。自分の人生だ。
浪費サイマーなら高額宝くじ程度の可能性だけど自営サイマーなら
消費税程度の可能性で問題なく進むんじゃないのかな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:53:22 ID:oyhF7p/a0
>>75
まあ、そう言うなよ。
実際に何度も痛い目に合わなければ家族を見捨てられないもんだし。
極限まで来て、やっと決断する人のほうが多いと思う。
特に、ひどいというんでなく普通の親だったならね。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:56:02 ID:oyhF7p/a0
実際に、親が困窮したら子供は援助してあたり前とか
どんな親でも親は親とか、そういうのがまだ世間の常識なんだと思うよ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 01:06:16 ID:s3IJMmqUO
大学まで出してもらたって、そんなに恩に思わなきゃならんことか?
うちの子は、みんなちゃんと大学出てますのよ、おほほ…
みたいな「親の見栄」で行かしたって見方もあるからね。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 01:06:34 ID:odmdLNq00
26を見るとどうしても川崎容疑者の妻を連想してしまう

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 01:10:20 ID:InAWksNX0
>>80
香川の事件を書こうと思ったら先に書かれたw

連帯保証人の怖さを書いているスレ
連帯保証人について教えてください
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1191326078/

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 02:16:33 ID:AAYYpEIC0
全米がサジを投げた

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 02:56:29 ID:+ZJc6Ki/0
川・不明の3遺体発見 「人生狂った」と激高 2007年11月28日 夕刊
http://www.chunichi.co.jp/article/national/news/CK2007112802068125.html
香川県坂出市のパート従業員三浦啓子さん(58)と孫娘2人が行方不明とな
り、三浦さんの義弟川崎政則容疑者(61)=死体遺棄容疑で逮捕=が3人の
殺害を供述した事件で、川崎容疑者の妻(4月に病死)が三浦さんに多額の金
を貸し、同容疑者が「おまえのせいで人生が狂った」と激高していたことが
28日、分かった。

坂出署捜査本部は、妻と三浦さんとの金銭トラブルに恨みを募らせた結果、三
浦さんらを殺害したとみて、詳しい動機を追及している。

三浦さんと川崎容疑者の妻は姉妹。関係者によると、三浦さんの元夫はうどん
店の経営などがうまく行かずに借金を抱え、川崎容疑者の妻が連帯保証人にな
っていた。妻は三浦さんの求めに応じて、多額の資金を工面。金のやりとりは
十数年前から繰り返し行われ、総額は数百万円に上るとみられる。

三浦さんは川崎容疑者が留守の時などに借金に訪れたため、周囲は金銭のやり
とりに気付かなかったという。

川崎容疑者は最近になって、妻と三浦さんとの間で金銭トラブルがあることを
知ったといい、病床に伏せた妻に「おまえのせいで人生が狂った」などと不満
をこぼしていた。

三浦さんが両親からも金を借りていたと聞いて「ええとこ取りやな」とののし
ったこともあったという。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 05:51:03 ID:n4GWvPV50
結局、自分が望むレスに食いついたって訳か。
てか、その程度の話、自分で決めるなり、ダンナと相談して決めなよ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 06:19:49 ID:InAWksNX0
>>84

>>72
>主人いわく「ようやく当たった市営住宅だし、今の経済状態で
>家賃とガソリン代で七万も掛かるんだったら入ってもらった方が
>良いよ。保証人断ったら、今後絶対後悔する」と言われました。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 07:00:09 ID:6jDtASHxO
余ったお金を貯金させないと。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 07:20:34 ID:n4GWvPV50
>>85
いや引用しなくても>>72は読んでるって。アンタも夜中から暇な人だね。

年取った親の市営の保証人くらいなってやれ、それくらい自分らで決めろってこと。
それで問題がおきたらその時考えりゃいい。どうせ大した額じゃないし。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 07:37:41 ID:VoqCyDEO0
共倒れにならないレベルでなんとかできるなら助けてあげるべき。
自分を育ててくれた親なんだからな。
問題は一度助けたら破滅するまで搾り取られ続ける可能性が高いというだけだ。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 08:12:23 ID:s3IJMmqUO
>>191
たいへん失礼いたしました。
すごく頑張られたんですね。お疲れさまです。
あなたにいいことがありますように祈ってます。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 08:15:02 ID:gxZJUlh3O
>>87
その通り
問題が起きてから考えらればいい
1年滞納してもたったの24万、2年でも48万程度
たったそれっぽっちなのに保証人がどうのと
昨日からガタガタ言う奴はバカじゃぬーの
その程度ならアホでも払える。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 08:20:43 ID:19LeeFcc0
問題を起こしそうな人に限って、問題が起きてからとか
平気で言うんだよね。
おまえが一番問題なんだよって、みんな思ってるのにね。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 10:08:27 ID:4AckZosi0
>>90
それが上限だと思ってるならおめでたすぎるぞ。
知ってるヤツに、散々借りまくって豪遊後に自殺、すぐに気が付かなかった
ので死体が油になってフローリング床を貫通してコンクリを汚染、保証人が
現状復帰させるために特殊清掃代だけで軽く7桁ってのがいたぞ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 10:16:55 ID:mfYUkCmH0
何も壊れなくても管理費やら駐車場代やらでいろいろかかるからな。
家賃分だけで済むと思ってるならおめでたすぎ。

94 :初心者A:2007/12/13(木) 11:12:11 ID:PE+/GI+o0
市営住宅の保証人になることだけが、そもそもの問題なのではないと
思うのですが・・・。

市営住宅の保証人だけで済むのであれば、>>90のようなあまい考えも
ありだと思います。

ただ、「保証人になってくれた。」ということに味を占めた両親が、
また、この相談者にたかることになるのではないか?ということの
ほうが問題だと思うのですけど・・・。

まぁ。本人が、「保証人になる」と決めたことを、今更、とやかく
言うのはなんですが・・・。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 11:19:46 ID:+esDYgxs0
>>53
レシートと家計簿かあ。おれもやらせたなあ。
交換条件を出したら4回目の家計簿宣言で初めて付けるようになった。
幸せな数ヶ月を過ごしたよ・・・・。
もちろんお約束通りさらに巨大化した借金が発覚して終わった。
53が経験で物を言っているなら超レアケース。詳しく聞きたいね。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 11:22:10 ID:GC9VJB+g0
住宅保証人のサイン欄の裏にカーボン紙を置いて、
別の借金にもサインさせたりして。
印鑑の複写は「白昼の死角」の方法が使えるから結構有効だ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 11:28:13 ID:Ufl/OcGi0
以前にも数百万円の借金を連帯保証人の娘におっかぶせて、自分だけ自己破産
してトンズラしたくせに、よくもまた平気で保証人なんか頼めるもんだ。
もし、実親でなく他人だったら間違いなく絶縁されるような酷いことをしてい
るんだけどね。常人には考えられないよ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 12:54:52 ID:Mxz2tON40
【社会】長男(48)がヤミ金から借金→取り立てを苦にした75歳父が飛び降り自殺 - 大阪
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1197512878/

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 14:06:04 ID:4nUvpjzH0
>>97
旦那が言ったからと、旦那におっかぶせて逃げる気なんだろうか。
好きで地獄の中に飛び込む人は、ほっとくべ。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 14:16:12 ID:HvGhY7MJO
んだんだ。
次行くべ?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 15:13:35 ID:TQ7WF6680
決めるのは本人なのだから
サイマーの恐ろしさが解ってない分、まだ幸せかもしれない。
本当の怖さを知っていたら(知りたくないかもしれないし)保証人にはならない。
自分の選んだ人生だもの、良くなって欲しい。

心からお悔やみ申し上げます。(-人-)ナームー...


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 15:31:42 ID:Hw09aJxs0
女店員、パチンコで借金 一関・東山強盗殺人
http://www.iwate-np.co.jp/cgi-bin/topnews.cgi?20071207_2
手の強盗殺人 「借金頼み口論」と供述
http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20071206081.html

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 15:33:11 ID:Hw09aJxs0
「借金断られ放火」沼津・元消防団幹部 連続不審火 2007/12/07

知人の倉庫に侵入し放火したとして、非現住建造物等放火と建造物侵入の疑
いで逮捕された元沼津市消防団大平方面隊長の容疑者(42)=同市大平=は
、6日までの沼津署の調べに対し、「(被害者に)借金を頼んだが、断られたの
で火を付けた」と供述していることが分かった。
逮捕容疑のほかに関与を認めた同市大平地区の農業倉庫や建築廃材などを焼い
た7件の放火については、「会社の経営が厳しくてストレスを解消したかった」
などと供述しているという。このうち2件は容疑者自ら消防に通報していた。
住民らによると、容疑者は稲作の傍ら自宅で金属加工の工場を営んでいる。稲
作では減農薬農法を編み出し、同市内で初めてエコファーマーに認定されるな
ど先駆的な農家として知られた存在。地域の保育所の園児を稲刈りに招くなど、
地域教育に熱心な面もあったという。一方、工場の経営は思わしくないとのう
わさもあり、容疑者は1人で、夜遅くまで作業に追われていた様子だったらしい。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 16:27:02 ID:H/xoVlQD0
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071213-00000303-yom-soci
長男の借金を巡り、貸金業者から取り立てを受けていた大阪市住之江区の
無職男性(75)が8月中旬、「ヤミ金融業者からひっきりなしに電話がかかっ
てくる」と家族らに漏らした直後、自宅マンションから飛び降り自殺していた
ことが12日、わかった。

 大阪府警は、悪質な取り立てで男性が自殺に追い込まれた可能性がある
とみて、貸金業法違反容疑などで捜査している。

 府警によると、大阪府岸和田市に住む男性の長男(48)は、複数の貸金
業者から計約50万円を借り入れていた。

 8月7日、長男から「親族や同僚に取り立てが来て困っている」と岸和田
署に相談があった。男性も取り立てを受けていた。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:23:30 ID:3GVTMVqy0
38 :名無しさん@八周年:2007/12/13(木) 12:41:43 ID:mvk+ZUSEO
グレーゾーン金利で規制法作ってサラ金追い詰めたら
闇金大活躍
政治屋のやることはワカラン


40 :名無しさん@八周年:2007/12/13(木) 12:47:46 ID:oR+xCZbIO
問題は 返済義務のない家族が追い詰められて自殺したこと

万一 お前らの家族に出来の悪いのがいたとして 将来闇金に手を出したとしたら、 全く返済義務のないお前らや嫁さんや子供らが日夜死ぬまで追い込まれる。そこが問題。
って考えると こりゃ自己責任ではかたずけられんよ


121 :名無しさん@八周年:2007/12/13(木) 16:38:37 ID:zLss7rmM0
総量規制で間違いなく闇金が蔓延るね


136 :名無しさん@八周年:2007/12/13(木) 17:16:08 ID:XCJIF+1P0
闇金にから借りる人は
・一度自己破産をしている
・他の金融機関からは既に見捨てられている
・闇金の返済のため、また別の闇金から借りる
こんな感じじゃないだろうか?

まぁ今後は今よりも
もっと闇金被害が増えるのはしょうがないよね。
貸金業の規制が今よりも、さらに厳しくなるからね。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 18:55:48 ID:AhD7rtSh0
>>26
もう見てないかもだが
結局決めるのは自分なんだから、好きにすればいいよ
ところで両親は国民年金もらえないの?
年金二馬力なら節約すれば生活できるでしょ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 19:41:17 ID:4AckZosi0
まあ旧商工ファンドが法律を盾にやりたい事やってたから、
法を改正しなきゃいけなかったのは事実。
禁酒法みたいなもんで、アル中の実態を知らなきゃ酒が無くなれば全部解決、
なんて思ってたおめでたい人がいても不思議じゃない。
サイマーの実態知ってりゃ、総量規制しても解決はしないとわかるんだけどな。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 19:51:14 ID:Mxz2tON40
「保証人にならなかったら絶対に後悔する」
本当に旦那さんが言ったら怖いな

たったの24万、たったの48万、たったの数百万、たったの数千万。
たかが連帯保証人、名前を貸す程度だろう。借金ヤミ金上等。預貯金無い。
おとといパチンコで6万負けた、でも昨日は4万取り戻した。
これで五分五分トントンだ。勝敗をはっきりさせるために今日もパチンコ。
明日もパチンコ、大晦日は打ち納め、元日は運試しの打ち始め。
問題が起きたらその時考えれば何とかなる

こんな考えを持つ人がいるのが当たり前。
何故ならここは借金生活板。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 20:40:09 ID:fVhr+9bF0
問題起きたら考えるなんて、そもそも問題の先送り。
こんな考えでは大抵仕事も失敗ばかりだよ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 21:40:55 ID:lvvQIMri0
お似合いの夫婦だな。
似たもの同士、一生乳繰り合いながら生きていけばいいよ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 21:58:33 ID:Ud/NDpb1O
結局自分の聞きたい答えを出してくれる人を待ってただけなんだよ。
本気で解決したくてスレ住人に相談したわけじゃない。
他の厳しい意見を出していた人にはとってつけたように
ありがとうございましたってレスしてるけどね。
他の人も真剣かつ懇切丁寧にレスしてたと思うよ。
でもそれがまるでわからないんだね。わかろうともしなかったのかな。
自分で答えを出して責任を取りたくないから他人や夫に
自分の望む答えを出させようとする。本当にずるい人だね。
被害者面しながらもサイマーを見捨てられずに自分だけでなく
周りの人間すべてをサイマーの尻拭いのために犠牲にしようとする
共犯者そのものの行動だよ。見ていて気分が悪い。反吐が出る。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 22:13:27 ID:Mxz2tON40
ま、他の親類に関して
連帯保証人からうまく逃げたということはよかったな。
もしかしたら借金生活板で学んだかも知れん。
過去にもひどい目にあった=逃げ遅れた1人が
このスレに来たが・・・。旦那さん本当にこのスレで学んでよ。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 22:31:53 ID:/Z4EmsUQ0
おまえら終わった話に粘着うぜえよ。

次ぎ行こうぜ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 23:10:26 ID:gxZJUlh3O
>>113
仕切り厨乙

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 23:23:15 ID:0UqYwpvYO
色々拝見させていただきました。見るだけにしようと思っていたのですが、『サイマーの周りだけで大騒ぎ』の名言を見て自分が悲劇のヒロインぶっている事に気が付きました。
ありがとうございます。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 02:07:12 ID:LuvGM6tU0
どうせ最初から保証人を引き受ける気だったんだろ。
普通は一度で懲りるけどな。供依存のいい見本だね。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 02:35:07 ID:q66Yuiso0
お供えになっちゃってますよ。。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 06:15:11 ID:LoN5ESpA0
きっといる

連帯保証人の怖さを書くと
「理屈っぽい、ごちゃごちゃウルセー、メンドクセーヤローだな、判押せばいいんだろう」
ぶちきれて判押して地獄を見る短気君

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 06:16:29 ID:5no8esiU0
まあ相談者がグズでいらつくのもわかんなくはないが
オマエらも調子に乗って叩きすぎだろ?!

ここで上から偉そうなコト言ってるバカも
いざ自分が同じような立場に立たされたらオロオロして
なんにもデキねえくせにw
顔が見えない掲示板だからといって弱者を叩きまくる
ホント小せえ野郎だな!

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 07:00:18 ID:3Be/vA6kO
まあなんだ
鏡みたことあるか>>119

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 07:02:48 ID:LoN5ESpA0
>>119
自己紹介乙です

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 07:35:44 ID:tVFBmcoe0
もちろんいざ自分の番になればオロオロするだろう。
だからこそ今のうちに覚悟を固めているんだよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 07:51:00 ID:L5QY76aD0
>>119
そうだね。オロオロしちゃったよ。
ニュースに出てくる加害者達の写真って、表情なくてすべて均質で、
自分にとっては違う世界の住人・蛆虫たちのように思えるのに。
1番身内に犯罪者まがいの奴が出てくるなんてさ。

しかもさ、影でやってることは極道なのに、
表情とか見てたら昨日までのオヤジとなんも変わらん。
やっぱオヤジはオヤジだよな・・とか思っちまうよ。
すぐに切り替えて保身を考えるなんて、普通はできないよ。

だからこその地獄。他人じゃないから無傷で逃げられない。
半身断ち切る思いをしないと自分は助からない。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 11:23:26 ID:oKfvdz/00
3年間で三回、合計で一千万程サラ金に手を出し、
老後の為に取っておいた親父の退職金を全て搾取し、
なおかつ、弟の生活費を親父の年金全額使って援助していた。
弟は家に来ては金目の物を持ち出し換金し、両親の財布からも金をくすねていた。

私はサイマーの酷さを一年以上説明したが、解ってもらえず
精神疾患を患い、仕事も休職したくらいだ。
そして私に説教された弟はギレして暴行。私は脳神経外科で
48時間の絶対安静を宣告。

親父がやっと目を覚ましてくれて弟を切り捨ててくれた。

しかし一年後の今、また弟が問題を持ってきた。

親父は突っぱねたが母がなんか肩代わりしそうな気配だ。

母は今年で25年勤め上げて定年退職。退職金を狙っているのだろうか。


昨日家族会議で口論になり、
「弟に援助するなら、自分の身を守る為に家を出る」と言ったら
母は「そんな事言うなら今すぐ出て行け。いつも好き勝手やってるくせに」だと。
私は頭に来て
「俺がサラ金に手を出して金に困ったから貸してくれと言った事があるか!」
「親父の退職金を食い尽くされてもまだ解らないのか!」


多分母は全然解っていないと思う。


自分の生活と人生を守る為に、ある程度お金が貯まったら家を出て、親とも縁を切る。

もうつき合ってられない。
真面目に仕事している自分がバカみたいだ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 13:10:57 ID:07oOY/ui0
ある程度金が貯まったらなんて言ってないで今すぐ逃げたほうがいいんじゃね。
そこそこ長く働いてるみたいだし住居借りるくらいの貯金はあるだろ。
ともあれまずは自分名義の通帳なりを確保したり貸出禁止依頼したりしとけ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 13:17:54 ID:56Sfb9PKO
今すぐ出ていけと言われて「ある程度貯まったら」
逆切れにひるんでどうする

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 13:41:26 ID:1hAAGrZy0
今すぐ出なかったから合意とか受け取られてるかもだ。
まあそのなんだ。子供を金蔓用と愛玩用に分けている親は結構いるんだ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 14:27:39 ID:ZYp/uUr2O
>>124
お金が貯まったらって言うのは、今まで両親を金銭面で援助してたから貯金できなかったのでは?
 
相当の覚悟ができているようなので、とりあえず頑張って!

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 16:11:27 ID:K5t87pBgO
下手こいたかも

母と兄それぞれが多重債務で自己破産、一時期生活保護をもらっていたりした
自分は遠隔地に住んでるが、一緒に暮らしていた未成年の頃に、二人に散々苦労背負わされてたので、基本的にお金の援助はしていない
それでも何度か騙されてお金を渡したこともあるが(姪っ子長期入院とか。大嘘だった)

仕事で使うからと頼まれ、私名義の携帯なら兄に渡している

先日、兄が機種変したいと言ってきた。以前は機種変は私に携帯ショップから確認の電話がきて終りだったが、去年から身分証のコピーも必要になったからと言うので、兄に送付した
しかし、いっこうに携帯ショップから確認の電話が無い・・・
ここ数年、二人共真面目に朝昼晩と働いているんで、信用しきって身分証のコピーを何の疑問無く渡しちゃったけど、もしかして私名義で金借りてるんじゃ・・・と心配になってきた
私が未成年の頃、違法な金貸しから十代の私名義で借金していたり、私名義で通販バックレたりされてきてんのに、身分証コピーなんて渡しちゃいけないよなぁ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 16:31:25 ID:qa+wVaKY0
ネタスレw
ここは糞だなw
ワイドショー楽しみにしているジジババの集いかw

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 16:49:19 ID:Nu5/FVkf0
>>129
携帯ならプリペイド携帯があるからねえ。まじめに朝昼晩と働いてるサイマーはいっぱいいるし、
12月19日も近くなってきたから、自転車がこけそうなのかもね。信用情報の確認が必要だな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 19:32:05 ID:jtWJi2Fp0
>>129
・・・前科が何度もあるじゃん。

そもそも機種変なんか必要ないべ。
仕事なら通話とメールさえ出来ればいいわけだし。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:04:12 ID:3Be/vA6kO
>>129ビンゴだな
まあ対処方法は散々既出なのでロムって下さい
何百万やられたか報告待ってるよ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:13:47 ID:3Be/vA6kO
sage忘れた
それと
迂濶過ぎますよあんた

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:27:56 ID:LaUD6YjE0
>129  下手こいた か も

じゃなくて、もうヘタこいてるよアンター!!
しかも機種変に身分請は必要なくね?どこも→あう変更とかならあるけど・・・。

規制前だから、金策に使われてる予感。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:28:38 ID:vGAGUFCg0
借金背負ってる家庭はおとなしく娘を差し出せば済むわけだが、カネにだらしない家庭は
大抵子供が男しかいねえんだよな。男なんてカネにならねえな

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:32:09 ID:jIk856db0
>>129
馬鹿杉

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:34:49 ID:fMzNEake0
馬鹿杉田博士

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:39:02 ID:ZadQ4LDu0
>>129
「クレジットカード見せて、何もしないから」と言われたら
疑いもせずにあっさり貸すタイプだろうw

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:11:50 ID:YHIyFbx70
母親に頼み込まれて作ってあげてしまった銀行のカードローンの借金30万と
勝手に名前を使われて作られてしまった借金50万

あわせて80万の借金が   理不尽にも自分の名前でできてしまいました。

春ごろから母親の収入をすべて預かりやりくりしてきて、、
催促の電話やはがきも収まり
最近やっと 電気が止まることもない計画的な生活ができてきたところです。

今月で母親の1回目の免責から7年たち
いよいよ借金できるようになり
なんとか自分の名前の借金をなくしたいと
(母親の生活は二の次まずは自分の名前をきれいにしたい)

行動を起こそうと思っている私にアイデアを貸してください。。

単純に母親に借りれるだけ借りさせもう一度自己破産してもらおうと思っています、

でも実際どこに電話していいのか、とっかかりがわかりません、
23才の女の言う事思うことを真剣に聞いてくれるのかという不安もあります。
同い年の彼氏以外誰にも相談したことがなく、
2人で考えるばかりで現実味がないので、
理解のある方に相談にのって頂きたいと思っています。
お願いします。。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:29:54 ID:ZadQ4LDu0
>>140
ひとつ聞きたい。母親と今後電話連絡を含む一切の縁を切る気ある?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:36:02 ID:CI+yU+p7O
最も効果があり、最も簡単に出来る唯一無二の対処法がある。

親を捨てて全力で逃げろ。

以上。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:43:13 ID:4zyaZUsG0
まず自分名義の借金が本当にその80万だけなのか確認するのが先だなあ。
勝手に名前を使われた分は、母親を詐欺罪で訴えればおk
30万はどうがんばってもあんたの借金だから自分で返す。

>23才の女の言う事思うことを真剣に聞いてくれるのかという不安もあります。
自分はもう立派な成人なんだという自覚をしっかり持て。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:46:10 ID:wxmgT8SN0
二度目の自己破産は免責おりなかったような気がする
ガセならごめん

今すぐ全力で逃げろ

145 :140:2007/12/14(金) 21:50:46 ID:rNAcjNyq0
全力で逃げろとわ引越しですか??
母方のおばあちゃんに私はここにずっと残って土地を守ってほしいと言われています。

姉は嫁に行く気満々で妹はすでに嫁に行き
なんとなく 私は母親の面倒を見るのだと思っていました。。

おばあちゃんの土地があるからなんとかなるかも ならないかもとか
その土地がどう作用してくるのかもよくわかりませんが、

本気で縁を切らなくちゃいけないとまでまだ思いきれません

でも母親が死んでくれたら 楽じゃなくてもマイナスになる心配のない
平和な生活ができる  とわ 思います。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:54:21 ID:ZadQ4LDu0
自分名義の借金、母親の借金の連帯保証人になっていたら
逃げても一緒に借金が付いてくるので自分で払うしかない。

でも、相談された方は、サイマー母に自分の借金を被せてやる
うまい方法だけ聞きたいよね。ありません。
逆に縁がある限りサイマー母がカモ(相談者)を今以上にゆすってたかって・・・。


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:02:51 ID:rNAcjNyq0
>>143

8ヶ月くらい母親の収支のやりくりをしてきて
途中新しい借金(携帯代の滞納10万円)がでてきたりしましたが、
他に催促が来ていないので、それわないと確認してませんでした。多分ないと思うんですが。

訴える事わ考えてきました。
でも確認を怠った相手に過失があるという理由で踏み倒し  って考えてて
(母いわくFAXのみでのやりとりだったとのこと)
母親を訴えることわ考えていませんでした、母が有罪になったら刑務所なんでしょうか?

148 :140:2007/12/14(金) 22:10:58 ID:rNAcjNyq0
>>146

ないですか

ほんとに?母親の借金ができるようになるまでと辛抱してきました。

二回目の免責がおりなくてもいいです

母親の名前で借り換えができたらとおもいます。

しっかり調べもせずに質問してすいません

本当に無理なんでしょうか?


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:19:05 ID:GQz9Ivli0
じゃあ自分でしっかり調べればいいんじゃ?
目の前の箱で。

150 :140:2007/12/14(金) 22:24:41 ID:rNAcjNyq0
はいー、、、
ご親切にどうも


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:27:27 ID:zxFcNVk+0
ちょいと一万のつもりで借りて
いつの間にやらチャリンカー
気がつきゃ実家で身内にタカり
それじゃ完済出来っこ無いよ
わかっちゃいるけどやめられねー
あ・それ
スーイスーイスダララッタ…

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:41:09 ID:jg2iVRA/0
>>145
甘いよ。
祖母が大地主とかならその土地をあてにしてるだろうが、
祖母が死んだら、その土地は孫のあなたでなく母親にいく。
他に母親に兄弟姉妹がいなければね。
母親は土地を担保に借金するかもしれんし、土地を売るかもしれん。
祖母の言うとおりにするつもりで母親を切れないんなら、
生前にあなたの名義にしてもらっとくんだね。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 23:02:14 ID:WEp1vagm0
どうでもいいけど
正しい事って言うのはいつも冴えなくて、つまらなくて、当たり前過ぎて、耳に痛くて不快な事なんだよな

154 :140:2007/12/14(金) 23:23:05 ID:rNAcjNyq0
わからなくなってきた

最近がんばって手取りで14万稼いで来る母親

父親の悪口ばかり言って逆恨みに借金作ったり浮気したり仕事やめてきたり

母親が悪いんだけど、結婚の失敗を理由にむちゃくちゃにやってきた母が

最近は体ぼろぼろにしながら働いて、、もうすぐ50なのに

最後の賭けで もう少し 不快な事考えて聞いて、当たり前のことやり切れるように
やってみたいと思う。後悔しないように。

とりあえず明日電話相談できそうなとこみつけれた。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 23:27:27 ID:rNAcjNyq0
>>152

それがいいと思ってはいるんですが、生前贈与??
生意気に無知識に無自信に
土地を私の名義にしてなんて言えそうにありません

とにかく相談先を見つけたいです。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:24:12 ID:KMMLIoSpO
>>154
相談先?その人はそういった家族を持って苦しんだ事のある人なんだろうかね?
当たり障りのないような一般論で、「あ、やっぱそうなんだ」と予想できるような答えに安心して、そして無駄な時間と労力に追われて
気がついたら自分の親と同じ歳になっていた…
私の人生って何だったんだろ…って後悔するのがオチだろね。

え?おまえはどうなんだ?俺はみんな捨てたよ。父も兄もふるさともみんなな。今は遥か離れた土地で、嫁と子供と三人で、
幸せに暮らしてるよ。

そんな俺が声を大にして言う。

全力で逃げろ!自分の未来の為に!

157 :140:2007/12/15(土) 00:27:51 ID:JXyjG+8G0
>>156
あなたみたいな人に私をさらってもらいたいです。

逃避です。

158 :140:2007/12/15(土) 00:31:28 ID:JXyjG+8G0
そろそろ帰ります。辛らつなアドバイスありがとうございました。
明日電話と 来月の給料出たらとりあえず30分5250円の法律相談に行ってみます。
高い、、、、ありがとうございました。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:38:19 ID:jw0WYhMM0
現実問題、そんな借金鬼婆がついていて、
まともな生活おくれるはずないんだし、祖母と相談したらいいよ。
50なら、また再婚でも考えてフラフラ生きるんじゃないの?
子供の名義で勝手に借金作るような人間を、
もう親と思わないで良いんじゃない?


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:44:39 ID:KMMLIoSpO
>>157
いいかい?逃げていいんだよ。戦うことが全てじゃあない。逃げていいことだってあるんだ。君が全てを背負い込まなくていいんだ。
君は幸せになっていいんだよ!
お父さんやお母さんとは違う生き方をしていいんだ。
このまま行けば、「負の連鎖」が続く。君がそうだったみたいに、君は君の子にもきっと
君が感じた思いを味わわせるだろう。
だからその鎖を断ち切る勇気を持って!腹をくくるんだよ!自分は悪者になってもいい。でも子供には幸せになってもらうために!
そういう気持ちが君の未来を作るんだ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 01:15:39 ID:KMMLIoSpO
あちゃー、落ちたのか。
一足遅かったかorz

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 05:58:35 ID:t3g+t+sB0
>明日電話と 来月の給料出たらとりあえず30分5250円の法律相談に行ってみます。

お友達の彼氏?に電話か。もしかしてこのスレの答え気にいらなかった?
弁護士に相談?自分名義の借金をサイマー母に被せるうまい方法を教えてもらうため?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 07:27:54 ID:tJVdEcB10
サイマー脳の回答
「80万の借金なんかギャンブルで返せばええ
もし負けたらそん時は破産すればええんや」

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 08:21:22 ID:8hc8cZ8T0
なんか馬鹿っぽいけど可愛い子来てたんだな
俺もアドバイスしてあげたかった
全速力で逃げろと

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 11:31:48 ID:KMMLIoSpO
さらってもらいたいと言われた者ですW

でも覚悟のない人をさらってもねぇ…

最後は結局腹くくれるかどうかなんだよな〜

あの子は来月、高い高い相談料を払うんだろうなぁ
弁護士がみんな「行列」の人達みたいだと思っていくと、ひどい目に遭うぞ。
俺はひどい目にあったW

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 12:54:32 ID:g4GYt67f0
こんな不良債権、いったい誰が連れて逃げるんだよw
意志薄弱で誰かに守られて当たり前。やってクレクレ教えてクレクレ。
自分が搾取されていることにも気がつかない。

一緒に生活したら、半年で潰れるかも。もう少し強くならないと。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:26:56 ID:Eskcej+s0
長文になります。

先月夫の両親に借金があることが判明しました。
その前に夏に義父から「仕事を辞めてしまって収入がない。家族には
まだ辞めた事を伝えてないので、とりあえず(誤魔化す為に)50万
貸して欲しい」と電話がありました。

「身内といえどお金の貸し借りを容易にするな」の考えの下で育った
私は金額的にも躊躇したのですが、夫と話し合い、なぜその金額が必要
なのか?失業した事を家族に話し再就職はできるのか?などを義父が
きちんと納得できる理由で説明できればいいだろうという結論になりま
した。
夫がお金を持って実家へ行き結局お金を貸しました。納得のいく理由は
聞けなかったのですが、「見るからに狼狽しており自殺を仄めかしてい
た。再就職は当てがあるので来月にはできる」と説明を夫から受けたので
お金はもうあげたものとしました。


しかし、先月頭、今度は義母から「生活に困っているから10万貸して欲し
い」と電話が…。
もうさすがにおかしいと思い、叔母(義父の姉 彼女も夏頃お金を貸し
ていた)と夫が夫実家に突撃しました。金を何に使った!?仕事はどうし
た!?と問詰めると義父はまだ無職であると。
(義母は働いていますが、1ヵ月入院しその時の分の収入がなかったため
今回無心してきたとの事)
叔母と夫が何時間も説教し、とにかく働け。金はやらん!と宣告しました。
*ちなみにこの時義母は別室から出て来なかった。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:27:42 ID:Eskcej+s0
その後何度か夫は実家に帰り家族と話しをしたところ、ついに借金がある
事が判明。10年程前に義母が癌で入院した際、無保険だったため治療費が
多額だったためにできた借金だという事です。
義父が仕事を辞めたのをきっかけに支払いが困難になり、無心してきたと。

とにかく義父・義母共に頑固で口が堅く、頑なに詳細を話さなかったので
すが、先週やっと資金会社と金額がわかりました。
7社から総額450万…orz (今年4月の時点)

借主は義母で、義父は完全に共犯者と化しています。
月々20万以上の支払いで、総額からしてももう絶対無理なハズなのに本人
達に危機意識は全くありません。夫がもう自己破産をしろ!と言った所
祖母(義母の母)がでてきて義母と一緒に猛抗議。「そんなみっともない
事ができるか!取立てがきて世間様に知れたら暮らしていけない!」と大変
な騒ぎに…。
個人的にはそんだけ借金あって世間様もナニもあったもんじゃないだろう
という気持ちでしたが、夫実家が田舎なので(村だった所が合併して町に)
よくわからないこだわりがあるようです。


夫の実家に借金がある、と判明した時点で色々調べた結果任意整理をして
もらおうと思っています。義父に支払いの意思があり、1月からの就職が
決まったからです。
ただ、名義が(おそらく)義母であり利息率・契約開始年・現在残高が
わかりません。 義父は任意整理に応じてくれていますが、義母は夫がどん
なに説得しても話しを聞かず(詳細がわかるのは義母だけ)ファビョルばかり。
挙句「迷惑だから放っといてくれ!」と言われたと夫は落ち込んでいまし
た…。
(7社から450万というのは義父がわかる範囲で、こっそり教えてくれました)

ここの過去ログもまとめサイトも夫と共に読みましたので、最終的には
全速力で逃げるつもりです。叔母とも話し合い、今後一切金銭的援助は
しないと合意に至りました。
しかし、自分の知らないうちに借金ができていて、現在もこれからも返済
し続けるであろう義父が不憫でなりません。
お金を渡す以外の手助けはできる限りしたいと思い、来週弁護士へ相談に
行きます。


で、です。教えてもらった7社をググってみたのですが…どうもこれが…
ほとんど(全て?)闇っぽい…。
任意整理ができれば過払いが出るはずでは!と淡い期待を抱いておりまし
たが、相手が闇だと任意整理もできるか怪しいですよね…?
明日に希望はあるのでしょうか…。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:28:53 ID:Eskcej+s0
長文にお付き合いありがとうございました。
とにかく誰かに聞いて欲しいと思い、投下させていただきました。

この事が発覚してたかちまたの貸し金会社が憎らしくてたまりません。
サイマー怖いよ… (´・ω・`)

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:36:50 ID:MX7uBoFL0
義母と義祖母がガンなら義父だけ確保して
離婚させて逃げればいいんじゃないの?
全力で167にかぶさってくるだろうけど。
高額治療費請求とかって、10年前にも出来たと思うんだけどね。
それをせずにぶら下がってくる時点で義父もどうかと思うんだよなあ…。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:40:11 ID:KMMLIoSpO
>>169
とりあえず終わったかい?
まず借りた相手が本当に闇金なら、返す必要ないな。それが出来る根性あればの話だが。
警察に通報でおK

とはいえ、直接は関係ないので(理由はどうあれ、借金はその人の物。連帯保証人除く)、全力で逃げて吉。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 15:55:18 ID:Eskcej+s0
>>170-171
レスありがとうございます。
叔母が義父を引き取るから離婚しろと言っているのですが、
義父がそれを断固拒否します。夫婦仲も決して良い訳でも
ないのに…。

本当に闇だった場合、警察へ通報となるのはわかっていますが
義母があの調子では警察沙汰をものすごく嫌がるだろうと思って
います…。違った意味での根性がありすぎて手を焼きます。

やっぱり全力ダッシュするのみなんでしょうね…

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 16:09:29 ID:vHGAKBkG0
共犯者な時点でかわいそうという頭は捨てるべきだと思う>義父

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 16:47:42 ID:ZusM4mlH0
自分が知らないうちに借金がと言っても、ほんとうにガンの治療費に金がかかったんなら
夫が全く知らなかったなんてあるはずないだろ。
妻がガンでどうのというならその夫が入院費や治療代どれほどの費用なのか全く関知しなかってか?

また、病気のせいなら借金の理由や全額を隠すか?
サイマーは嘘つきだから信用できないね。

義母も義母なら義父も義父ってとこでかわいそうもないもんだと思うが。

相手が闇金なら、取立てが厳しく、世間体もないよ。
そのうちお手上げになるんでないの。

本人がその気でないなら離婚も債務整理も周りがどうのこうの言ってもしない。
しばらく静観してたらどうなんだろう。
どうせ、そのうち「死ぬしかない」って言ってくるだろうが。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 16:50:11 ID:R3BoJltZ0
>>168
これ使ってみた?
http://clearing.fsa.go.jp/kashikin/index.php

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 17:50:32 ID:kHqfk0Q90
>>172
>叔母が義父を引き取るから離婚しろと言っているのですが、 義父がそれを断固拒否します。夫婦仲も決して良い訳でもないのに…。

完璧に共依存。共依存になると「必要とされている自分」という状況に
酔ってしまい、脳内ドーパミン出まくりになる。これの目を覚ますのはまず無理。

>やっぱり全力ダッシュするのみなんでしょうね…

「…」なんて悠長なこと言ってないで、夫、叔母と手に手をとって全速力で逃げるのが吉。
弁護士だって本人がその気にならなきゃどうしようもないんだから。


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 18:07:26 ID:MhKf13k30
239 名前:名無しさん@ご利用は計画的に 投稿日:04/09/29 09:19:56

多重者の借金の言い訳
1.金を落とした。(スリ・盗難を含む)
2.病気になり費用がかさむ。(誰でも入院します)
3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
以上が代表的な手口です。
皆様、思い当たり有りませんか?

178 :167:2007/12/15(土) 18:49:08 ID:Eskcej+s0
>完璧に共依存。〜これの目を覚ますのはまず無理。
そうですよね。はじめのうちは叔母・夫共に義父だけでも助け
られないかと思っていたようですが、ありゃあ駄目だ。どうし
ようもない。と結論が出たようなので義父を確保する事は考え
ないことにしました。

>どうせ、そのうち「死ぬしかない」って言ってくるだろうが。
最後は死ぬしかない、みたいな事は義父がすでに言っているよ
うですが夫曰く「ありゃ、死なないな」だそうです。
私もそう思います。

義母が10年程前に入院・手術をした事に嘘はないようです。
(乳がんだったそうで片方切除しています)
ただ、義父が医療費を借金して払っていたのを知らなかった
といのは嘘かもしれませんね。


趣味・趣向で出来た借金ではないので、お金以外に手助けでき
ないかと思っていましたが、事実が明るみになるにつれて事態
が悪くなっていき、吐露せずにいられなくなり書き込みました。

弁護士行きでなんとかなるという考えももう駄目なのは明白で
すが、タダなんで一応行ってきます。で、駄目だしされてすっ
きりしてきます。


>>168
やってみました。(`・ω・´)



うわぁぁぁぁ〜〜〜!1社しか引っかかんねぇぇぇ!!




皆さん、ありがとうございました。

179 :167:2007/12/15(土) 18:51:36 ID:Eskcej+s0
すみません…。
>>168 → >>175です。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 19:06:08 ID:ZusM4mlH0
乳がんの場合、入院から退院までの健康保険を使用した標準的なケースの例だと、
自己負担3割で30万前後が平均的だそうです。
その後の薬とか通院費は除外しますが。

国民健康保険も入ってなかったんでしょうか。
高額医療費で申請すれば、かなりの金額が戻ってくるはずですし。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 20:02:50 ID:54jzEonm0
夫婦でこのスレ読んで勉強していることは評価できますね。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 21:11:24 ID:JH8ywGOy0
>>167
闇だったらあなたの家族のところに向かってくる可能性もあるぞ。
今から縁を切らないと、警察がどうとか言ってる間に破滅するな。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 22:39:44 ID:KMMLIoSpO
>>178
「もう死ぬしかない」と言うサイマーはごまんといるが、ホントに死んだサイマーを見た事ない。

何はともあれ、全力で逃げるのが最優先かと思われ。

184 :167:2007/12/15(土) 23:07:21 ID:Eskcej+s0
夫の帰宅後レスの内容を話し、改めて>175を見直したところ
7社全部ちゃんとヒットしました…。モチツケジブン…。
ただ、義父から教えられた金融会社名が正式名称じゃないん
で確定じゃないですが。

闇っぽいけど闇じゃないかもー!!

それっぽい金融会社のHPを見つけたのですが、金利が29.6%
…。過払いでるかな?

どうも義母もちゃんと返済していく気はあるんだそうです。
しかし、頑張ってればなんとかなる!みたいな非常に頼りな
い計画?です。(叔母にもっと借りればおkな思考もあるよ
うですし)


弁護士に指示を仰いで、名義人(義母)の協力がないとどう
しようもないと確定しすればもう私達に出来ることはありませ
んのでそこで終了します。

逃げる覚悟も固めてますので、少しだけ先行きを見守りたい
と思います。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 00:19:13 ID:pszwRoXtO
>>184
…?結局何がしたいんだ?出て来るのは不確定要素ばっかりだし、別にアドバイスいらないのか?

「サイマーの周りだけ大騒ぎ」

一人語りならブログでどうぞ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 02:14:05 ID:qmz1Skxl0
一人暮らししている妹の多額の借金が発覚。
銀行から借り入れてることは知っていましたが、まさか他からも借りていたなんて…

アコム10 3年ぐらいのつきあい
プロミス40 3年ぐらいのつきあい
武30 3年ぐらいのつきあい

他銀行、カードローンなど。
総額200万ぐらいとのこと。

父だけ現状を知りません。
本人の収入は月20万でその内5万をそれぞれに振り分け返済しているようです。
その他、母に月々数万円金を無心し借金返済にまわす(この時母は借金返済に当ててるとは知らず)
トータルで月約10万ほどを返済しているらしいですが、
一年前に比べ30万ほど増えたとのこと。

私自身借金と全く無縁の生活を送っていたためあまり詳しくはわからないのですが、
実家は父の名義の持ち家です。
そのうち全て奪われ無一文になるのでは…と心配でなりません。
本人が心の底から反省し、やり直す気があるなら
妹の金銭面をすべて私が管理し月20万ぐらいなら協力できそうです。
真面目に行けば1年で完済できるかな、と思っているのですが、甘いでしょうか?

見捨てるか、信じて協力するか、今とても揺れています。

187 :186:2007/12/16(日) 02:30:54 ID:qmz1Skxl0
追加です。
協力することになっても貸したお金は勿論返してもらう契約で話を進めます。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 02:47:17 ID:aoFvpNad0
>本人が心の底から反省し、やり直す気があるなら

希望的観測がお好きなのですね。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 03:01:03 ID:yr9RpOrWO
家族だからそうキッパリ切れない気持ちはわかる。
なんだかんだで信じたいものだよ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 03:35:47 ID:/xCzCbDg0
>>186
妹さんを信じたい気持ちはよく分かるが、
このスレにいるのはそうやって信じて結局裏切られた人ばかりだからなぁ。
>>1-9読めば分かると思うけども、
ここで見捨てるか信じるかどうしようって聞いたら見捨てろって言われて終わりだよ。

>本人が心の底から反省し、やり直す気があるなら
って書いてるけど、
現時点で妹さんが反省しやり直す気があるかないかどっちなの?

現時点で妹さんが物凄く反省し
頭床にこすり付け「お願いしますから力貸して下さい」って186さんに懇願していたとするね。
それでも妹さんの借金癖を治させるのは難しいと思うよ。

>私自身借金と全く無縁の生活を送っていたため
一回過去スレ全部読んでみればいいと思う。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 03:35:53 ID:hj4Q54kG0
>>186
> 妹の金銭面をすべて私が管理し月20万ぐらいなら協力できそうです。
> 真面目に行けば1年で完済できるかな、と思っているのですが、甘いでしょうか?

甘いというか、自分で管理できないんじゃまた同じ事やりますよ。

まあ、自分の納得のいく方法を試してみるのがいいと思いますが
今のあなたの案は問題外でしょうね。ここで聞くのは間違ってます。

申し訳ないがサイマーに例外は無いよ。1-11を熟読することをお勧めする。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 05:36:21 ID:BgQ3L5mz0
また今回も借金の原因が書いていないのだが。

管理すれば直るかもしれないね。
24時間不眠不休で妹さんにずっと密着するという条件ですが出来ますよね。
妹さんがトイレの中だろうが風呂の中だろうが彼氏とギシアン中でも密着して下さい。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 09:06:09 ID:y5fgR+5tO
>>167
義母から「10万貸して欲しい」
>>168 (義母)「迷惑だから放っといてくれ!」

願ったりかなったりの言葉じゃないですか?

サイマーの周りだけがなぜか必死
義母に愛情はありません。
義母もいい歳なんですからね
自分が死んだあとの事まで考えないのかな
息子が借金を相続してしまうことよりも、自分のプライドが大事

相続放棄すればいいだけなんだけどね。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 09:59:10 ID:npXak2XvO
>>186
事実だけ言っておきますけど、普通に完済しちゃうと、
また、あちこちから借りることが容易になりますよ
まあ破産したとしても借入れ先を見つけてくるサイマーもいますが

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 10:01:29 ID:jCEHJ+v30
親子兄弟姉妹であろうと、人間って究極は自己中心主義なんだよ。
自分が一番大事なの。

親を思う自分がけなげ、子を思う私はいい母親、兄弟を見捨てない俺は立派とか。
すべて自分のプライドさ。



196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 10:25:50 ID:pszwRoXtO
>>186
お金の立て替えは問題の根本的解決にはならない。むしろ問題を大きくする。(返した実績が次の借り入れ額増額に繋がり、借りる方はそれを我慢できないから)

ここでお兄さんのあなたがすべき事は、事実をご両親に話し、妹さんにお金を一切貸さないよう説得させて、実行させることです。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 10:38:20 ID:pszwRoXtO
>>196の補足ですが
根本的な問題は、借金の額よりも、妹さんの金銭感覚の麻痺です。
全て妹さんにやらせましょう。ダブルワークで返すにしても、債務整理するにしてもです。決して家族であっても手助けしてはいけないのです。

それが更正への常套手段であり、全てであります。
見栄やプライドは必要ありません。あとはやるか、やらないかなのです。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 11:36:52 ID:ReY3/V3o0
>>186
これも追加

借金持ちに金を渡す事は、アル中に酒を渡すに等しい行為です。
「だって本当に苦しそうで、死んじゃいそうだったんだもん」ったって酒飲ませてはいかんでしょ?

そしてアル中は最悪、精神科に措置入院という手段が取れますが、今のところ借金持ちを収容して
返済だけに専念させる機関はありません。周囲が全員で、不労所得の当てを断ち切ってあげる事が、
素人にできる最大の治療法なんです。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 11:38:59 ID:+tc8blqH0
>>197
サイマーに更生はあり得ないよ。
どこからも借りられなくなり、ヤバイと思った時から何とかしなくてはと行動をとる。
その行動の最後が、家族へのたかり。家族が見放せば頼る人がいなくなり金が借りられなくなるだけ。
更生でも改心でもない。事実として「金が借りられない」だけ
ここで働いて、金を返済して、信用が上がり金が借りられるようになれば
また借金。の繰り返し

本人が全てで周りが騒いでも何もなりません。

見栄・プライドは周辺へのアピールでサイマーへの物ではない。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 12:04:45 ID:uLrLPvhE0
>>186
成人して自分の収入月20万でやりくりできずに借金。
そんな人間にお金渡してあとで返して貰えるとは思えないけど・・・。
きょうだい愛が大事ならお金は出さないほうが良いと思いますよ。
お金の貸し借りは兄弟でもしちゃ駄目と金融勤務のうちの姉ちゃんも言ってた。

あと、192さんの書いてるとおり原因は?
貸しても良いと思える納得できる理由なのかな??

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 12:57:26 ID:g41iQCdoO
>>186
うちの身内が同じ方法でサイマーを飼っていますよ。
働いた金じゃなくて、今は生活保護のお金を管理して渡してますが。
家賃にと渡した金をパチンコに使って部屋を追い出しくらいかけとか
親戚中・近所を回って、姉ちゃんが自分のお金を取り上げて、
自分ばっかりいい目してるといいふらして、お金をせびりとろうとしたり
金をだせと包丁持って暴れだしたりとか、
仕事するのに車が必要というので買い与えたら、早々に闇で流して、税金のみ払わねばならない状態だとか
…そんな苦労をしたければどうぞー

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 13:02:25 ID:g41iQCdoO
>>186
あ、いい忘れ。
あなたには、家族はいるのかな?
ちゃんと縁をきるか、別に住まわすとか、とにかく家族に迷惑かけないように注意してね。
うちの身内とは物理的に距離が離れているから縁切りまではせずに済んでいるけど。
あと、親の財産は親のもの。どう使うかは親の判断だからね。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 13:20:28 ID:pszwRoXtO
>>199
うん、そうだね。それがこのスレ的対サイマーへの最終手段
「見捨てて全力で逃げろ」
になるよね。

サイマーの更正は、麻薬やアルコール中毒患者のそれ以上に困難なのも知ってる。
ただまだ余り解っていないこの相談者に、現実を告げるのも酷なのかなと
結果変わらないかもしれないんだけどね

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 13:48:31 ID:ghgnwNIg0
預金かくして自己破産したら解決するだろ なにごちゃごちゃくだらない話してるのかな
こいつらw


205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 13:53:52 ID:i44WSouy0
だらしない妹が直るって思いたいなんて、神でも考えないような
妄想の中に逃げ込んで、現実逃避してるようですね。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 14:40:24 ID:XF6BOG4o0
今日もパチンカス多重サイマー両親がパチンコに行ってるようだ。
文句行ったら「せめてもの楽しみを奪うな!!」って言われたよorz

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 14:51:18 ID:9jnah92h0
まあ、身に余る贅沢で散々家族を泣かせた後、真面目な男をつかまえて結婚、
旦那と義実家をダマシダマシ子供を産んで、ママ友にもタカリタカリ、最後は
子供におんぶしてずうずうしく生を全うする奴もいますからな。

金遣いの荒い女に苦労させられたい男も捜せばいるかもしれんし、186が万一の
可能性に賭けて問題を先送りしたいと思う気持ちはわからんでもない。
でもそれ、夢だから。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 15:21:10 ID:cQqLCa800
>>202
もし結婚していたら、妹に毎月20万円も送金なんて普通有り得ないと思う。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 15:34:48 ID:+tc8blqH0
>毎月20万円も送金
自慢話なんじゃないのぉ

俺は毎月20万円「も」妹の為に使えて凄いんだろうってアピール
好きに知ればいいと思う。
毎月無駄な金を妹に使い、更生するかもと淡い期待で残りの人生を生きてください。

で、金がなくなって初めて解るんじゃないかな
なんて無駄な人生だったかを、それまでは好きにすることですね
アンタ(186)の人生だもの。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 15:56:29 ID:UWnJuePO0
>>186
>母に月々数万円金を無心し借金返済にまわす(この時母は借金返済に当ててるとは知らず)
>トータルで月約10万ほどを返済しているらしいですが、
>一年前に比べ30万ほど増えたとのこと。
金渡しても借金減るどころか増えてんじゃん。
いくら渡そうが結果は同じ。
結論は出てる気がするけどね。

あ、あとサイマーは借りる時には「絶対返す」っていうもんです。


協力しても皿に寄付するだけだと思うけど
ご自由に。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 16:14:02 ID:f+Wes1tS0
なまじ第三者が返済に協力すると、皿の枠が増えちゃうからな。
枠が増えれば当然もっと借りちゃうでしょうね。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 17:47:01 ID:8Hihs8+Z0
金融副大臣、多重債務者の実態聞き取り
http://www.nikkei.co.jp/news/keizai/20071214AT2C1401J14122007.html

山本明彦金融担当副大臣は14日、東京都消費生活総合センターを視察し、多重債務者の相談員から実態を聞き取り調査した。
ヤミ金融業者が自己破産者を勧誘する際、官報で公表された個人情報を悪用していることや、夕刊紙にはんらんしている消費者金融の広告出稿元を追跡できない例が多いということについて
説明を受けた。

山本副大臣は視察後の記者会見で「相談窓口に来るという発想自体ない人が多く、パソコンを持っている人も少ないそうだ」と指摘。
「政府による広告や情報発信のあり方をよく考えた方がよい」と述べた。(14日 22:30)"


213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 20:35:19 ID:uJMTHns70
昔は「タコ部屋」っつう「サイマーの為の立派な更正施設」があったんだけどなぁ・・・(遠い目)


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 06:59:03 ID:u9JSFc/60
クズサイマーの定番の趣味
相談者が敢えて書かずにスルーする借金の原因

それがパチンコ 今日もパチンコ 
年末年始は回収月間だから勝てないと言いつつパチンコ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 09:38:53 ID:Pb7xUIie0
母親が長男に首絞められ死亡 東京・羽村市
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071216/crm0712162131019-n1.htm

友博容疑者は交際中の女性(36)と紀子さんと、紀子さんの借金トラブルについて話し合っていたという。
^^^^^^^^^^^^^^


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 10:20:01 ID:A6K4i6Y30
>>215
サイマー母とお金のお話中に母逆切れして彼女に包丁で切りかかったので
ストッキングで反撃して犯罪者になってしまったのか。
なんだかなあ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 13:27:08 ID:YMe3iucz0
両親殺害で二男を再逮捕
http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20071209-293426.html

プーの息子がパチンカスサイマー親を殺害。なんだかなぁ・・・・。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 17:53:38 ID:KaCQpA0k0
佐世保の乱射
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071217-00000096-san-soci

道連れが欲しかっただけのようだ・・・

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 21:58:46 ID:1LjkmDkF0
借金は自己責任なので、本来サイマー本人だけで自己完結すべきなんだけど
必ずといってよいほど回りに迷惑を掛けるのがなんとも・・・

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 23:55:23 ID:SJV8kUXy0
スレ違だけど佐世保の銃乱射事件の容疑者はクズサイマーのようですね。
無職のくせに猟銃に新車にボートと湯水のように金を使う。
親から散々毟り取ったが、それでも足りずに消費者金融からも
借金。首が回らなくなったらヤケクソで殺人かよ。
普通ご近所にインタビューすると「あんな大人しい子が信じられない」
とか言うもんだけど、近所のジジババはボロクソに言ってたな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 01:19:34 ID:huVJ17Ft0
>>220
どっちかつーと精神病ぽくね。統合失調症とか
ま、サイマーも精神病だもんな。どっちみちビョーキだわ


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 07:07:28 ID:xmO/FOUf0
代払いをしまくった親
それでも浪費をし借金を作りまくった容疑者

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 07:21:56 ID:y5zo1wud0
俺はニュースでは親の退職金を搾取していたと聞いたが。

借金抱えてたソースってどこかにある?


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 07:33:20 ID:y5zo1wud0
ごめん、自己解決。
今、見つけた。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 09:02:38 ID:TuEas9dL0
佐世保の事件での教訓
ニート・サイマーに金を出してはいけない。
一度出せば、一生たかられる。途中では切り捨てられない。
最初に金を出さなければ、今頃は違った人生を送れていたかもしれない。

親としては、やっかい払いが出来て良かったと思っているかもしれないが

多分警察の銃を許可に対して、損害賠償請求があると思う。
サイマーを甘やかした親には請求できないから、税金が無駄に使われる
サイマー撲殺条例ってのを考えてもいい時期かもしれないな


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 10:40:33 ID:m8SbXkbo0
旦那の兄弟が自己破産。
その後病気をして旦那が若干の援助。
病気が治り再就職の際に車が必要で
(車が無いと身動きの取れない田舎)ローン組めないから
旦那が月2万づつ返してもらうという約束で貸した。
それでどんな車を買うかと思ったら
我が家よりいい車だよwww

サイマーと呼ばれる人は
こういう思考回路なんだな、と実感した。
しかも支払いは今年1年で3回。
病気は嘘じゃないから同情はするけど
これ以上持ち出されるようだったら勘弁してほしい。
楽して稼いだ金じゃない。
夫婦して一生懸命働いて稼いだ金なんだよ…

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 11:03:23 ID:Rxx6yxCa0
>>226
気持ちはわかるが、我が家よりいい車かどうかなんて関係ないだろ。
貸した金の使い道をあれこれ言うなら、最初から金貸すのが間違い。

今後援助しないよう、だんなとよく相談しておけ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 11:06:20 ID:PuETF6kU0
>>226
貸すならあげるつもりで、必要以上に貸さない。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 12:53:25 ID:28jtTjNC0
何百万もする新車のローンの保証人か。しかも自己破産者の保証人。
結婚して家族もいるのに正気の沙汰じゃないよ。
サイマーなんて中古の軽で充分。
税金、保険、ガス、車検などの維持費も結構かかるから、収入に見合わ
ない車を所有していると後から大変だよ。車は本当に金食い虫だkら。
そのうち車検代貸してとかたかりに来るかもね。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 12:55:52 ID:28jtTjNC0
ローンじゃなくて現金買いね。スマソ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 14:01:47 ID:ARgHs+oA0
いざとなれば旦那も切り捨てる覚悟がいるな。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 15:11:55 ID:vPS7W9Ss0
踏み倒しの前科のある屑に金を貸すほうも馬鹿。
自己破産したやつって、一度それでおいしい思いをしたから、
借金してもどうせまた破産してチャラにすればいいやぐらいにしか考え
てないよ。自動車ローンさえ組めないって、どんだけ低属性なんだよ。
普通はそんな屑に金は貸さない。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 19:02:45 ID:S3Uc9rrJ0
>これ以上持ち出されるようだったら勘弁してほしい。
援助しまくっている以上、旦那さんが旦那さんの兄弟と
縁を切る気は今後もないでしょう。
泣きつかれたらあっさりお金を出しそう。
相談者さんの一家まで自己破産しないことを祈ります。

それより車の任意保険にも入っていない予感。
自賠責が切れても乗るアホもいる位だからな。

サイマー脳の思考回路
「オレは運転うまいから絶対に事故は起こさない自信がある」

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 20:49:42 ID:0lolud+A0
「我が家よりいい車」を買える金を貸した、あんたのダンナのオツムがどうかしてるよw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 20:58:44 ID:Y7aoj4T70
自分ちの中古を譲って、新車を買えばよかったね。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/18(火) 22:45:29 ID:IX/UK5nH0
佐世保の事件は、うちの屑の行き着く先だと思った。
自分は道連れに決まりだな。ははは。別居ってだけで居場所は知られてるし近所だし、
転職も引越しもできねーしな。はははは。

遺影とマスコミに流れる写真は、去年同僚の結婚式で撮ったのを使ってくれるかな。
犠牲者は家族だけだといいな、他人を巻き込んでなければもういいや。
…もう疲れた。がんばって逃げたけど、もう、疲れた。

弱音吐きごめん。精神科と保険所と市役所もうひとまわりだ。いつ終わるのかわかんねー。
終わったらいいことあるのかもわかんねー、また新しい屑が降ってくるだけだったりしてw

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 05:11:49 ID:OVGxhurs0
>>235
譲ってもらった中古を即売り飛ばしてその金でパチンコがクズサイマー脳
で、カモ相手にゆすりたかり

今回の相談者>>226も自己破産した原因=借金の原因は書かず

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 06:15:40 ID:vdi5eq500
あえて書くまでもない理由なんだろ。わざわざ聞いてやりたくもないつーか。
相談者にとって問題はサイマー本人ではなく、サイマーと縁を切らない旦那なんだから。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 08:40:39 ID:BQwPk9zpO
普通に車を売り飛ばすだけで済めばいいけどね。
闇で流して税金だけは毎年きっちりくるとか、車が事故って事情聴取とか、
サイマーは闇に流したと言わずに貸したと言うだろうが、ぱっと思いつく名前は兄弟の名前だろうね。

>>236
きっといいことあるよ!

自分は、サイマーの生活を知って、自分の働いた金で身の丈にあった生活で満足するというのは
どれだけ、幸せなことかわかった気がする。
なんでサイマーは、ないものばかりをねだって、あるもので満足しようとしないのか?
無理して見栄をはる生活だからいつも緊張して満足できないから、さらに虚飾に走るんだろうか?
ささやかながらも小さな幸せを気がつく能力が少ないんだろうな。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 09:55:01 ID:aTBSL86c0
>>236


何があったのかは分からんが、いつか終わるからのんびり行こう。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 18:40:59 ID:DuoJ5JCx0
>>239
全て100%、一字一句に至るまで激しく同意。ホントいいこと言う。
うちのクズサイマーに読ませてやろう。それでもあいつは馬鹿だから、
何も感じないし、感じようともしない。きっとプライドが傷付いたとか
言うだろう。まさしく「ささやかながらも小さな幸せに気付く能力が少ない」
としか言ういようがないよ。ある意味これってその人の宿命だし、能力の限界
なんだろうってつくづく思う。彼らは自分が普通だと思い自らを省みるってこと
はまずしない。そしてそれらを指摘すると逆切れする。もうどうしようもないな。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 20:30:34 ID:IlDPEiT50
3年ぐらい前に、兄のレイクの借金で「利息を止めるために、所定の書類に署名してくれ。」と
いわれてわけ分からず署名しちゃったら、漏れにも電話や催促状が1ヶ月に一度来るように
なちゃった。ドウシマショ\(^0^)/

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 20:43:39 ID:fyE0ZBjv0
>>242
それ本当にレイク?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 20:58:23 ID:IlDPEiT50
はい、ほのぼのレイク ジーイーコンシュマー・クレジットだよ。契約書類のコピーが
出てきたけど契約日平成15年05月12日

なにも説明もなく、利息を止めると言うことしか言わなかったので
そのときは利息を止めるというに話に乗せられて
重畳的債務引受契約書という奴に・・・
数回しか払ってない。
まぁ、別にクレジットカード持ってるし現在は支障ないけど。



245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:10:07 ID:TzZ8gaLR0
>>244
要するに連帯保証人っていうことじゃないの。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:13:10 ID:IlDPEiT50
そうですね・・当時、無知でしたもので債務が21万円ぐらいですので
ボチボチ返済します。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:28:39 ID:yfInWMfZ0
それって無効にできるのでは。
虚偽の説明で押印。署名をさせたのでしょ?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:34:46 ID:rWEnoGrx0
>>242
馬鹿杉

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:38:04 ID:IlDPEiT50
そうですね。
ただ、現在クレジットカードなど持っているのでこちらが
何かアクションするとクレジットカードなどが止まったりしないか心配なもので。
一度、弁護士か行政書士に相談しようと思っています。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 21:42:49 ID:7f83tOB50
借金、闇金、依存症は解決できます
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197856395/1-100

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 23:58:39 ID:O2G4Irsn0
弁護士・司法書士に惚れました
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197563272/l50



252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 02:41:12 ID:E9i7kQl50
>>242

ここにくると君みたいなバカを見ることができるので多少の気分転換になる。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 04:24:02 ID:Vlykhc9p0
本当、バカばっかり。漏れは天才だな

by借金取りに追われているパチプロ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 07:32:10 ID:dVWfGhPS0
>>239
>>240
ただの愚痴に声かけてくれてありがとう。まだまだがんばるよ。大丈夫。

自分が貧乏暮らしで学んだ事は、どんなにギリギリの生活でも楽しみは見つけられるって事、
一番大事なものくらいは借金しなくたって手放さずにやってけるって事。たとえ月数万の稼ぎでも
生計はたてられるって事。頭はいくら使っても減らないって事。どんなに困窮しても、母が私を
世界で一番大事にしてくれた事。

でもサイマーには、何がそんなにいいのかわからないらしい。
なんであんなに不機嫌なんだろう。他人の楽しい顔は何一つ気に食わないらしいし。
嫌なら家を出てどこでも行けるのに、当り散らして浪費して尻拭いさせてますます不機嫌になって、
自分が不幸なのは全部他人のせいで。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 09:41:04 ID:7yDctKzC0
>>249
むしろ放置した方が他カードに悪影響が出るのにヴァカ過ぎ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 15:16:20 ID:HKEZsGJ/0
本当に、このスレって馬鹿ばかりが集まってるんだね。
あーたのしい。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 17:59:20 ID:7awGnl550
>>256
仲間入りできてよかったね

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 18:12:39 ID:HKEZsGJ/0
うんそうだね。w

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 21:06:32 ID:sF/DYOsY0
天才はこういうスレにたくさんいるもんだよ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1195103273/

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 00:17:53 ID:fRPH+dsb0
<VOICE> 「借金苦から脱出した男が語ったこと」 2007/12/19 放送
http://www.mbs.jp/voice/special/200712/19_11279.shtml

年間3万人を超える人が自殺する日本。
その3割は借金などが原因だと言われている。
そんな中、自らも多額の借金を抱え泥沼の状態から立ち直った男性が、借金で苦しむ人を助けようと全国を駆けまわっている。

自営業の父親は数百万円の借金を抱え、「もうやっていけない」と書き残していた。
年間3万人を超える自殺者。

警察庁によれば、動機の3割は借金など経済的な問題だという。

そんな中、借金で苦しむ人たちを助けたいと活動する1人の男性がいた。

<吉田猫次郎さん>
「今、これ以上ない最悪の状態だとしたら、これ以上下がることはない。自己破産すると2度と社会復帰できないと思い込んでるけど、全く逆。社会復帰を促すための救済制度なんですよ」
事業再生コンサルタント・吉田猫次郎さん(39)。

猫次郎さんは返済に苦しむ彼らの相談に乗り、解決策をアドバイスしている。
相談の中身はさまざまだが、それに対する猫次郎さんの姿勢は明確だ。

『借金は必ず解決する』

『借金で死ぬことはない』

<吉田猫次郎さん>
「最悪の事態ってどんなことをイメージしますか?死にますか?殺されますか?死刑になりますか?身ぐるみはがされて服の1枚も着られなくなりますか?」

世間体を気にして経営者は無理を重ねるのだという。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 08:53:07 ID:ez6wfsLu0
コイツのアドバイス…。
自分が生きるためには連帯保証人は切り捨てろ、って…。

やっぱしょせんは元サイマーだな。
考え方の中心が腐りきってる。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 10:07:15 ID:5TyVDwBy0
>>261
というより、債務者(サイマーに限らず)と(連帯)保証人は
利益相反の関係だということを原理主義的に唱えてるんだろうな。
「向こう側」の立場としては一番正しい主張だし、
「向こう側」にとっては死ぬほどのことではない、というのも道理。

「こっち側」の人間としては、何が何でも関わらないことだ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 16:16:04 ID:9887r5eB0
猫次郎って胡散臭そう

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 16:33:52 ID:qK/1IT1WO
すこすこすこすこすこすこ
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265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 21:48:17 ID:fzXWkm660
兄が元サイマーです。もっと早くにここの存在を知ればよかった…
サイマーの思考回路は皆似ているね。
サラ金から借金するカスの癖してプライドだけは高いと見えて、
認めず・吐かず・返さず・改めず・反省せず!を厳守しています
揉め事は御免だったのでかわりに清算したのがそもそも間違いでした(ノД`)

許せないのが、借金した事、返済できず自己破産もせず家族に縋った過去が
本人の脳内では綺麗にデリートされている事です。
返済も一円もして来ない上、極度の見栄っ張り・ほら吹き生活を継続し、
まるで真人間の様な口ぶりで、人生設計について講釈を垂れてきます。
これ位面の皮の厚い人間でないと、サラ金のドアなんてくぐれないでしょうね
一日500円以内の生活費で、尻拭いの為に一年間昼夜働いた日々がゴミに思える。

家族の借金で悩んでいる方、どうか騙されないで下さい。
「サイマーは呼吸の様に嘘を吐く」は本当に名言。
借金の理由を、人に騙されて…と言われ愚かにも信じていましたが
今考えると、どう考えても何台もの車・パチスロ代です
本当にありがとうございました。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 23:02:35 ID:6PExj32I0

呼吸の様に
  ↓
息をするように

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 00:26:13 ID:/0EEWrAX0
>許せないのが、借金した事、返済できず自己破産もせず家族に縋った過去が
>本人の脳内では綺麗にデリートされている事です。
>返済も一円もして来ない上、極度の見栄っ張り・ほら吹き生活を継続し、
>まるで真人間の様な口ぶりで、人生設計について講釈を垂れてきます。

この辺、今も絶縁できていないようにも読めるのだが。
今は過去の話で絶縁できていることを祈る。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 08:57:25 ID:h4+Y4GEd0
>元サイマー
元と呼ばない方がいいな。
サイマーは生涯現役サイマーだから。
今は借りる事を一時的に休んでいる状態。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 09:24:00 ID:6nI9vW1q0
サイマーに説法

270 :ブリブリウンチ:2007/12/23(日) 11:02:28 ID:HKDBdJFx0
>>261
悪いけど、自己破産も連帯保証人も法律で認められた制度だから、
「自己破産をして、連帯保証人に請求が行く」というのはしょうがない話。
連帯保証人は債務者と一緒だからね。

まぁ要するにサイマーを信じて連帯保証人になったほうも悪い、ということ。


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 11:34:27 ID:GacATD5X0
本当に、馬鹿ばっか。



272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 12:41:18 ID:3n+vmCzP0
「あんたの名前を借りるだけだから、大丈夫、何でもないから」
「あんたのクレジットカード2、3日見せて。何もしないから」
「連帯保証人になってくれたら5万円あげる」

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 14:41:18 ID:LEOMFLJ70
男が女をホテルへ連れ込む時、連れ込んだ後の言い訳みたいだなw

「大丈夫、休むだけだから」
「大丈夫、触れるだけだから」
「大丈夫、ちょっと入れるだけだから」

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 17:59:24 ID:eUGY9wrn0
>>273

「いいだろ?1往復ぐらい!」

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 18:24:50 ID:GQkTFPpuO
父が元サイマー。
昔、母と結納した後に借金発覚し、母はやめようか迷ったようだがここまで話が進んだからと結婚した。
その後、借金でお金がないにも関わらず新婚旅行で何故かお小遣として10万持っていた。
母が問い質すと、サラ金で作ったと…。
その後、何度もサラ金から借り、パチンコ競馬麻雀とテンプレ通り。
小さい子もいるし、母は何とか止めようとカード会社からの封書を開封し、父に問い質す→父逆切れ。

しかも父の給料は新入社員並。こんな感じで母は苦労していたが、フルタイムで働き、必死でやりくりし、立派過ぎる程のマイホームを買った。
今はもうローンも返済し、父の借金、借金癖はない。
母のお陰で私は借金をする男は絶対にダメだということ、お金の大切さを知った。

ちなみに父の兄弟は本格的サイマーで、数千万の借金をし、闇金に白紙の借用書?を書き、祖父や親戚に多大な迷惑をかけ、祖父の土地や現金を食いつぶし、自己破産して最後はガンで亡くなった。
原因はやはりギャンブル。
サイマーは借金について、人の金という意識ではなく、借金限度額まで借りれる→限度額まで自分のお金と認識しているらしい。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 19:22:19 ID:jP0bhxpxO
家族じゃないのでスレチだが。
結婚までかんがえている彼氏が借金餅な事が発覚。
10年以上前、寂しい時期(?)があったらしく、運悪くそのときに『むじんくん』的なものができたんだと。
寂しさを紛らわすために飲み屋通い。飲み代欲しさに無人ATMで借金。
しかし本人には借金という感覚はなかったそうな。
なぜなら、なんか金が出てくる機械としか思ってなかったから、との談。
いやいやそれはないでしょ〜とか言ったら
「あんなに気軽に金を貸すとか思わんだろ!」

正直別れる事を考えている。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 19:32:35 ID:GQkTFPpuO
大の男がそんな返答…。
まず、寂しいからと借金してまで飲むのがおかしい。
身の丈に合った生活をしようとしていない。
また、気軽に金を貸すようなよくわからない機械から金を借りるのもおかしい。
人の彼氏に悪いけど、頭が悪いとしか思えない。

寂しい、を理由に借金でも浮気でも何でもしそう。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 19:53:13 ID:+cAk646c0
>>276
さっさと別れなさい。
妻が出産のため里帰り・・一人で寂しいのでキャッシングして遊びに行った。
なんてことになりますよ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 21:00:27 ID:P1Y0Trqz0
>>276

誘導
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1191423339/l50

ま、結論から言っその男は人間のクズだ。
頭が悪すぎるのか、人間性が腐っているかはわからんがな。


ところであんたは結婚した後どういう生活がしたいんだ?

アンタの思い描く家族の形。
それがそんなクズと築けると思うか?


大丈夫、あの人とならきっと幸せに生きていける。
そう思うなら結婚しろ。
じゃなきゃ一刻も早く縁を切れ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 21:20:34 ID:uitG+uA50
>別れる事を「考えている」

すでに共依存かw



281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 22:11:07 ID:m1W3vFtR0
>>276
将来、浮気の言い訳にも使われそうだな、ソレ

しかし本人には浮気という感覚はなかったそうな。
なぜなら、なんかエッチができる機械としか思ってなかったから、との談。
いやいやそれはないでしょ〜とか言ったら
「あんなに気軽にヤラせてくれるとは思わんだろ!」

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 22:47:21 ID:IBnsESGB0
>>276
その彼氏個人の人格・知能叩きを置いておくなら、借金の額による。
10年前は借金であることがわかっていなかったとしても今もわかっていないわけじゃないんだから、
また借金であることがわからずに引き出すということだけはないはず。

10年前にちょっと借りてそれが金利を支払いながらずるずるとか、
10年前にかなり借りたけれども今はそれなりに返済しているんで完済が見えているっていうなら問題なし。
それどころか10年前から払い続けているなら過払いしていて取り返せる可能性がかなりある。

無人君をきっかけに新しい借金をどんどん増やしているようなら切れ。


283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 22:54:40 ID:Maf5K93q0
運悪く無人ATMがあったから借りた
運悪く飲み屋があったから酒に溺れた
運悪くパチンコ屋があったからパチにはまった

寂しいから金借りた
寂しいから踏み倒した
寂しいから酒に溺れた
寂しいからパチンコにはまった

でも、他人から見たらどうしようも無い彼氏かも知れないけど
私にはとても優しいしエッチもうまいし、借金と酒にさえ溺れなければ
とてもいい人なの。だからみんなが別れろといっても絶対に別れませんよ♪
別れてもいい人とめぐりあえるとは限らないじゃない。
借金のない真面目な男性?そんなつまらないキモ男はこっちからお断りよ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 22:56:22 ID:0lFiJVoC0
10年前っていうとららら無人君ってテレビCMやってたころだろうか。
懐かしい。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:02:48 ID:hihZzYXp0
ご相談があります

来年40歳になる義姉が150万の借金をしているのを偶然知りました。
何でもコンビニで月々15000円程度返しているようなのですが到底元本を
返せてはいないと私は考えています。
本人曰く「行政書士を入れれば法定金利以上払っているのだから直ぐチャラになる」と
危機意識が無いうえ、その行政書士を頼む貯金すらありません。

本人を問い詰めても使用用途を言いません。
ブランド物や宗教、ねずみ講などに興味が無いようなので
アイドルなどの追っかけなどで散財していると思われます。

本人の意思は関係無く、客観的に見て支払能力が無い。
この場合、義両親に累を及ぶようなことがあるのでしょうか?
恥ずかしい話、このような事に知識がありませんのでお聞きしたいのですが
本当に150万(現在)を月々15000円の支払いで完済など出来るのでしょうか?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:17:37 ID:P1Y0Trqz0
>>285

あんた聞き方は丁寧だし文章もわかりやすくまとめているが、肝心の情報の見せ方がひどすぎる。
それじゃ答えようがないよ。


個別に答えると。

義両親については…わかるわけねーだろ。
状況も人間関係も書かずに答えてもらえるとでも思ってるのか?
金せびられるのか保証人にでもなってるのかすらわからん。


元本150万を毎月15000返済で返せるのかについてだが、利息も過払いによる払い戻しがどうなるのかも書いてない。
それじゃ答えようがない。

ま、返済をやっていくとするとだ。

ありえないことだが利息が0%なら8年半かからず返せる。
利息が5%なら11年近くかかる。

現実的に現在の一般的なサラ金で借りてるとして、年利が18%だとすると15000返済では利息分にすら届かない。
もうちょいがんばって25000ずつ返せば13年くらいで完済になるかな。
ちなみにこの場合利息だけで230万となり元本を余裕で超える。

まぁ、毎月最低でも5万は返したいところだ。
そうすれば三年半で完済できて、利息も50万程度で済む。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:22:03 ID:Maf5K93q0
連帯保証人になっていたらアウト
推定150万→普通はその数倍の隠れ借金

サイマーの周りだけが大騒ぎ

あっちの世界の人にかまってしつこく口出しした結果
何故か巻き添え食らって一緒にあっちの世界に
ミイラ取りがミイラになる

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:24:46 ID:IBnsESGB0
>>285
質問じゃなくてアドバイスだが、まだ両親や旦那が保証や債務引受をしていないなら、
絶対に今後もさせるな。
義姉が借りた借金は義姉が自分で返せ。返せないなら義姉だけで自己破産させろ。
どうせ義姉が破産しても他の家族に迷惑はかからないんだし、旦那や親の財産を当てにして
返済能力がない義姉に金を貸すサラ金の方が悪い。

っていっても、どうせ義姉は旦那の実印を勝手に持ち出して旦那名義で
借金や保証をしている可能性が高いがな。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:33:55 ID:lRDolNGE0
150万も利率18%で貸す皿なんてないでしょ。
最近、大手でもその利率だと50万以下の小口しか借りられないよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:37:00 ID:hihZzYXp0
>>286
ありがとうございます。

関係をきちんと書くことをせず回答を求めて申し訳ありません。
義姉は現在義両親が立てた家に同居中です。
今回の借金の事については義両親は知りません(口止めされています)
金銭的なやり取りは親子間で一切無いようです。

借金はカードでお金を引き出せるそうなので保証人などはいないそうです。
義姉としては何かあっても義両親亡き後に家を売れば解決だと考えていて
それまで借金の事は特に何か手を打つことなく隠し通すつもりのようです。
ただ、それまで破綻しないという可能性の方が低いので借金の形に
義両親が家を手放さなければならないのでしょうか?

利息のお話ありがとうございます。とても勉強になりました。
利息についてはどんなに問い詰めても口を割りません。
「元は数十万の借金のはずだった気が付いたらこんな額に」とだけ。
過払いの話も取り合えず行政書士を頼めば何とかなるという希望的見解なので詳しくは。

情報が確たるものでなく申し訳ありません。
まずお聞きする前にもっと情報を集めて勉強をします。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:39:37 ID:IBnsESGB0
>>289
150万だと利息制限法でMAX18%になっているので、仮にそれ以上の金利で借りていたとしても
ちゃんと弁護士を通して支払うなら18%に引きなおして計算していい。

もっとも、月15000円の支払いじゃ過払いで元本充当なんて無理。
サラ金が主張しているほどではなかったにせよ、借金膨らんでることに変わりはない。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:43:03 ID:Maf5K93q0
自己破産させれば一件落着と考えるのは誰でも落ちる罠
自己破産後にヤミ金や「名義貸してくれ」攻撃は強烈。
ギャンブル癖浪費癖を直す方法?
自分で立ち直る気がないのなら他人が口出ししてもムダ。


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:47:08 ID:IBnsESGB0
>>290
元が数十万円で月々15000円支払ってたのに利息が膨らんで150万円になっているっていうなら
利息制限法の金利に引き直せば既に過払いが発生している可能性もある。
ただ、利息だけで150万円になったんじゃなくて、借金を返すために別のサラ金から借金してってのを
繰り返して150万円にまで膨らんだという可能性もある。そうなると過払いはないかもしれない。

どっちにせよ、行政書士に債務整理なんぞ頼んじゃろくなことにならんぞ。
行政書士って弁護士や弁理士、司法書士等の資格がなきゃできない仕事を
勝手に無資格でやって事態を無駄に混乱させる事件屋が少なくないからな。
債務整理なら法律扶助を使ってちゃんと弁護士に頼んだ方がいい。

294 :285:2007/12/23(日) 23:50:01 ID:hihZzYXp0
不備ばかりで申し訳ありません>>290>>285です。

確かに私一人慌てて大騒ぎしています。
肩代わりする気が一切無いので距離を置いて冷静になるよう勤めます。

義姉は独身なのでいまだに義両親の保護下にいるような気分です。
何か不味い事をしても最後は誰かが何かをしてくれると楽観的。
実印、名義など好き勝手にされないように義両親には適当な話をして
貸し金庫にでも預けるようにして貰おうかと考えています。

口止めされているのでこの一件は誰にも話していません。
大事にならない内に義両親には話してしまおうかと考えていましたが
本人の為にならないことが分かりました。(多分肩代わりしそうなので義姉が味をしめる)

皆様ありがとうございます。
15000円では到底返すことが出来ないという現実を教えていただけて助かりました。
行政書士に関しても無知でした。何かありましたら弁護士にお願いしたいと思います。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 00:07:17 ID:Maf5K93q0
ものすごくキツイレス

義理の親の家は義理の親のもの。財産も同様。
義理の姉のものでもなければあなたのものでもない。

弁護士に自己破産を依頼すれば相場は約50万円
すぐにポンと浪費脳のために出せる?
出すのであれば自分で稼いだお金で出して下さいね。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 00:21:14 ID:Yl7k27hG0
貸し金庫に預けるといっても、銀行はなかなか普通の個人客には
貸してくれないよ。漏れの場合、定期預金800万が条件だった。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 03:10:09 ID:IndWiKUr0
>行政書士って弁護士や弁理士、司法書士等の資格がなきゃできない仕事を
>勝手に無資格でやって事態を無駄に混乱させる事件屋が少なくないからな。

これはホントにその通り。俺も行政書士だからよく判る。
でも弁護士も色々いるから慎重に選んでください
債務関連に強い先生もいれば、何一つ知らない先生もいるよ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 03:42:49 ID:uZn3KG3R0
>>295
どうなろうとも義両親の責任であるという意味だろうとは思うけど、
義理両親の今後を心配しているのであって、財産を狙ってるわけでもないし、
なんか検討違いなキツいレスの気がしますが。

それに義理の姉なんだから、夫の実姉でしょ?
嫁の立場の質問者の稼いだ金で弁護士費用出すの?
放置しろって言いたいレスなのかな???
夫が姉を助けたいと言い出した時に代払いするのではなく、
弁護士費用を出す心づもりでいる、って事かと思ったんだけど。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 04:05:52 ID:WZIkoGjr0
>>義両親には適当な話をして
まて、義妹の共犯者になってどうすんの!?

旦那さんにはせめて話してますよね?「適当な話」とやらは旦那さんが切り出す事に
なってるんですよね?他人のあなたが一人で対処しては、絶対いかんところですよ。
あとで義両親に発覚した時、憎まれるのは285さんです。しかもそれ憎まれて当たり前。

いくら肩代わりするのがわかってるからって、黙ってどうしますか。義妹さんの借金は
もう本人にも減らせなくなっているのに、更に膨れ上がってから肩代わりさせる気ですか。
自分から義両親に直で話す事はないです。旦那さんから「うちのが偶然知って、心配して
るんだけど」と切り出してもらう事はできませんか?

まだ話してないなら、旦那さんに至急打ち明けるべきだと思います。話せないわけが何か
あるのでしょうか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 05:52:07 ID:DeMNIE6E0
確かに名言だわな
「サイマーの周りだけが大騒ぎ」 

「積極的にかかわっていい結果になった」というレスって過去にあったっけ?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 08:05:44 ID:gezpIkTuO
「数十万が気が付いたら150万に」


っつーことは、
150万はそのうち気が付いたら
数百万になるんだろうよ。



302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 08:14:31 ID:tWMc7IOG0
>>295
法律扶助使って義姉自身に支払わせればいい。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 08:25:47 ID:ndHSrSZc0
積極的に離れた結果、ちまちまタカリの電話はあるが何とか犯罪には走らずやってるようだ、ならある。

「これはマズいですよ」と説得して、家を失う前に債務整理に持ち込めたって話くらいはあったかも。

このスレを読んだ妻又は夫が積極的に動いて義実家と縁を切り、今の家庭と子供だけは守れそうだ、な
報告もあったと思う。妊娠中だったが、実家にいる間に弁護士入れてサイマーの配偶者と別れたとかも。

自分達の幸せを第一に、後々自分達に類が及ばない為に、一時積極的に関わる事はありかと思う。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 09:35:45 ID:529QaYpY0
私は地方銀行の支店に貸金庫借りてますが、確か、その貸金庫代を引き落とすために
その支店の口座があるのが条件でした。
他の支店には預貯金があったのですが。その支店で普通口座を作ってくれと言われました。
金額は特に決まってなくて、私の場合は50万ほど入れています。
条件は銀行によってかなり違いますから、問い合わせたらいいと思います。

ただし、義両親にはっきり義妹の借金のことを言ってなければ、
その貸金庫の暗証番号を家族だからと知らせておいたり、記録してたりする恐れがあります。
私も同居の親のキャッシュカードの暗証番号は知らされていますからね!

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:25:53 ID:2gR65sCQ0
もっとも被害を被るであろう義両親に知らせもせず、中途半端に放置て。

【【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し48【布告】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1197977527/l50x
むしろこっち向き?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 23:57:28 ID:5YqAYS/V0
貧乏人は悲惨

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 00:21:59 ID:Tks01GOb0
クリスマス、母親から電話がかかってきましたクリスマスプレゼント
を贈ったのでそのことかと思いきや、用件は「お金貸して」と
いったい何が起こったのか戸惑いました。

父親は借金を作って行方をくらましてしまいましたが
中学から母親一人にもかかわらず大学まで出してもらいました。
そのせいでお金には人一倍うるさかったはずなのになぜ借金作ったのかわかりません

いくら必要なのと聞くと「あんたの貸せるだけ貸して」と信じられない返答でした。
嫁さんは内緒にしてくれということなので、へそくりという訳ではないけど
家計簿ではわからないうちの10万貸すことにしました。

借金苦というので子供のころ嫌だった記憶がよみがえりました
それは借金取りの電話に出て「家にはだれもいません」と言って
居留守を使うことでした、相手側がかなり疑ってるのわかるし
自分借金じゃないのに今日は寝れないかも

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 00:56:53 ID:ipbJyJuE0
信じていた旦那が皿150マソだと、今知った
私が知った事実を、まだ旦那は知らない
これからどうしようか
外堀から埋めたほうがいいのだろうか

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 01:09:40 ID:GjXk0kSY0
>>308
通帳、貴金属、実印は全部、旦那の周囲に置かずに大至急隠せ。
借金も150万じゃ済まない可能性が高い。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 01:31:48 ID:0lNPP11c0
>>307
信じられない返答なのに貸す(あげる)のかーーーー!
アホんだら。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 01:33:19 ID:qsJ8FYgH0
>>308
私も過去に経験しました。
発覚した瞬間、発狂しました。

初めて発覚した時は200万、2回目が150万←返済中

こっちが泣こうが喚こうが、借金癖のある旦那は改心しません。
毎月の返済額なんか、もう頭にはなくて
そのくせ小遣いで10万近く勝手に使ってる。

年が明けたら離婚します。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 01:48:58 ID:ipbJyJuE0
旦那は何も知らずに寝ている
とりあえず貴重品類は、全部隠した
発狂せずにいられるのは、このスレ知ってたから
実兄が屑サイマーだったから、ここをたまに覗いてた
自分の性格上、黙っていることはできない
旦那本人に直接ぶちまけるか、旦那親・家族、自分実家も巻き込むか考え中

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 03:26:56 ID:JXcn9m+q0
まぁ好きにしなさい

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 03:53:58 ID:ipbJyJuE0
はい、どういう道を選ぶにしても私の好きにします
ただ、結婚する前から皿に手を出していたというのに、
それを全て、まわりの人全員に隠してまで結婚したという事実が許せませんね
旦那は、私だけじゃなく、私実家、旦那実家、両親戚全て騙して生活してたらしい
旦那がそういう状態であるのに、どうして結婚しようと思ったことすら疑問
これから、色々なことを見極めて、判断していかねばなりません
自分からゲロできるか、一応助け舟出しながら試そうか・・・

なんだか興奮してしまって、夜中に連レス申し訳ないです


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 05:27:21 ID:bCvAKboC0
>>307
10万貸した→「もっと貸して」→サラ金から借金してまで貸した
→「もっと貸して」 

ゆすりたかりされて相談者まで借金地獄の危機

>>314
まずは落ち着け。皿150ってパチが原因?


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 06:19:40 ID:/MMIvReL0
>>311
乙です。来年からいい事あるよ、かんばれ!

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 16:28:23 ID:C3hl9AmV0
>>314
親戚はあんま関係ないと思うが義実家を巻き込むのはありだな。

まあイニシアチブはあなたにあるんでじっくり考えて行動しましょう。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 17:10:29 ID:rsbyPb1Q0
>>317
イニシアティブは旦那にあるだろ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 17:21:48 ID:QSITKNg20
>>307
苦労して育ててもらった母親が、借金苦だと知らされるのは、衝撃ですよね。
それも、お金で苦労させられた母親が、まさか借金するなんて想像もしていなかった
でしょうしね。
お気持ち想像できます。

ただ、「貸せるだけ貸して」というほど切羽詰った状態であるなら、かなり
借金も進行しているのではないでしょうか?
今回貸した10万程度の金額で解決する可能性は、ほとんどないと思います。
母親を本当に助けたいのであれば、借金の理由も含め、借金の詳細を確認して
判断しないとならないと思います。

私の両親はサイマーです。
父は、昔から借金をしてはギャンブルや酒に溺れる最低の父でしたが、
母は、苦労しながら私達姉妹を育ててくれました。
そんな母が、10年前からパチンコにはまり、今や、父を超えるサイマー
です。
最初は信じられなく、なんとかパチンコから足を洗ってもらい、立ち直れ
ないか話し合ったのですが、まるで被害者面で嘘ばかりつく母に嫌気が
さし、見捨てることにしました。

今は、縁を切り、幸せに暮らしています。

どうぞ、307さんも情に流されず、冷静に判断してください。
結婚しているようですので、今の家族を、一番に考えてください。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 00:22:17 ID:6w8ifT7U0
>>294

黙っておくほうが本人のためにならない。
義両親が肩代わりしそうなら「絶対肩代わりするな」
>14のフローチャートを使って説得しなよ。

だいたい、肩代わりしそうな両親になら、既にたかってる可能性が高い。
「心配かけるから○○には黙っておいて」と口止めしつつ、
蓋を開けたら「○○からも借りていました」というパターンは多いよ。

周りができることは、お金を出さずに干上がるのを待つことだけ。
債務整理や過払い請求なんて本人がやる気にならないと
どうしようもない。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:39:27 ID:PPcTg4OG0
こんなスレがあったこと、もっと早く気づけばよかった。
全部テンプレに書いてあったのに。あぁ…。
サイマー老両親の今後の生活のために、と債務整理薦めたり
借金のこと今後の備えのこと理解させようとしてたけど、
ただの独りよがりだったんだなぁ。
まだ反応は悪いけどそのうち理解してくれる、
そのときに債務整理させれば!って信じ込んでたけど、
両親ともに逆切れされて罵倒され、縁切り宣言されてやっと気がついた。
ほんとにサイマーの周りだけが大騒ぎだった。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:01:21 ID:SR9Hruu90
>>321心から乙。
縁切り宣言されたのを不幸中の幸いと思えばいい。
サイマーに全力でしがみつかれる方が悲劇だ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:32:38 ID:UNvdAS5oO
「お前が最後まで面倒見ないから、借金が残ったんだ」
とか言ってきたりして

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:49:39 ID:kty/YY2M0
君たちって、生んでくれた恩を無視して自分の利益だけを守ろうとする機械だね。
サイマーって何だ、自分の親をそんなふうに呼べるのか?
本当にこの板にいる奴らって人道的に最底辺にいるアホどもだろう。
一応、同じ人間として情けない。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:57:32 ID:EaHOQFEn0
釣りだろうけど、一応お約束で

サイマー乙と言っておこう。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:57:42 ID:6gYTLlusO
IDがキティですぅ(><)

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:59:43 ID:V1aO0dXY0





…………

君サ本一?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:05:08 ID:r40byfku0
身内に金貸して貰えなかったんだね。
改心しなさい。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:40:08 ID:mBaO4CJ70

【芸能】叶恭子の父親を現行犯逮捕!・叶姉妹に「金を貸してくれ」などと迫るも断られ、2人とも傘で殴る
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1198747739/

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:16:30 ID:0wKiOomdO
>>324
普通の人からしたら、そう映るだろうね。

漏れは親父と兄夫婦がサイマーで子供もいるが、子供に恩を着せるつもりもないし、返して貰おうとも思わない。俺は俺、子供は子供。自分の道を歩めばよし。
世の中にはあなたの知らないことなんて、いっぱいあるんだよ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:10:39 ID:sDsaBwC20
>>330
>子供に恩を着せるつもりもないし、返して貰おうとも思わない

同意。
なにも親子間に見返りを期待しないのが普通であって
恩着せがましいことをする人間の種類の中に
サイマーがいるだけのこと。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:10:48 ID:F6CQHWdOO
親が300万くらい借金あるみたいです。心配で法テラスに電話させました。本人も頑張って整理する気になったみたいです。
でももう一つ心配があります。私は結婚を前提に付き合っている彼がます。彼には借金のことは話していません。興信所に依頼されたら終わりだと思います。やっぱり、親が債務整理をしてたら結婚って難しいですか?カテ違いかもしれませんが、教えてください。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:40:34 ID:IoJ9L3Oi0
>>332
あくまでも「俺だったら」の話なので話半分&参考程度で聞いてほしい。

基本、本当の子供である「アナタ」がどういう立ち位置にいるかだと思う。
結婚は屁理屈100個言ってもやっぱり家同士の付き合いも含むもの。
アナタの親ならやっぱ身内になるよね。身内なんだから多少のことは目を
つぶったりして大人の付き合いをしないといけない。
・・・でも、借金およびサイマーは話が別だと思う。親御さんがなぜ借金したのか。
どこで(どんなタイプの借金か)借りたのか。今どういう状況なのか。それ次第で
変わってくるけど、もし、バクチ&サラ金のサイマー状態ならちゃんと話すべきと
いうか、話してほしいな。俺だったら。
よく、「話してもカンケーねーじゃん」とかいう人がいるが、話してどうなるこうなるじゃ
なく、信頼の問題。「あ! コイツって、バレなきゃいいって考えてる人間なのか」って
なったら、彼女ならともかく、妻とした場合とても信用がおけなくなる。
(言うまでもないが、結婚さえしちゃえば後はこっちのものなんて考えちゃダメだよ。
いまどき離婚なんてカップラーメン作るくらいのことなんだから)
そしてもう一点。親御さんがサイマー気質だった場合、アナタはどう振舞うのかを
明確に決意し、彼に伝えるべき。
「たとえ親が首くくろうとアナタ&子供には迷惑かけないよう線を引く!」とかそういうの。
そうなって初めて、俺だったら「どうしよう。彼女を信じるかそれとも・・・」と、思考を
始めるなぁ。考えた結果ペケってこともありうるけど、すくなくともこういった条件が
整わない状態なら「考える以前にペケ」になるなぁ。
間違えちゃいけないのは、債務整理がとか借金がとかじゃない。肉親にそういうマイナス
要因がある人なんていくらでもいる。問題は、「ゆえにどうするか?」という、アナタの
決意や努力だよ。親がヘンな宗教やってて、彼と結婚するために縁を切って20年連絡すら
取っていない(悲しいけど)なんて人だっていっぱいいるんだよ。
とにかくナァナァやなし崩しはダメ。キチンと、しっかりと考え、彼とトコトンまで話しあること。
それしかないと思うよ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 02:45:32 ID:ROM9PV/3O
>>333
長すぎ。フイタ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 03:12:05 ID:F6CQHWdOO
ありがとうございます。
借金があるのは母です。
ギャンブルや、買い物でできた借金ではなく、生活費が足りなくなって、止むを得ず消費者金融とクレジットカードのキャッシングを利用したようです。
あと、持病があって病状が良くなるサプリとかを見つけては買うこともありました。でもこれは宗教ではありません。
私もお返事頂いたように、ただ付き合っていくだけならば、隠していればいいと思いました。しかし、結婚となるとそうもいかないのかなと。
実際、私の両親を見ているとそう感じるのです。母は気まずいのか、父には詳しく話をしてません。数年前、クレジットでの借金がバレたときに父がキレて怒鳴り散らしたショックで母は自殺未遂をしました。それでも、母は父には嘘を突き通したのです。借金はないと。
でも父からすれば、不信感に繋がってるんですよね。私はこんなことを、目の当たりにしているだけに、自分が結婚するならどうするべきなのか。と考えては憂欝なのです。
でもこれを現実と捉えて、彼と向き合うしかないんですよね。
すごく参考になる意見、ありがとうございました。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 04:33:37 ID:jeUdRsoc0
話さず結婚して、後でバレたらそれこそ泥沼。
バレる時は簡単にバレるよ。

お母さん、今は債務整理・返済を頑張る気になってるかもしれないけど、
いつ放り投げるか分からないしね。
お母さんがもう絶対これ以上借金増やさないって確証もないしさ。

というわけで、彼氏にはちゃんと話しておいた方がいいよ。
そもそも、そういったことを話せないような間柄なら
結婚なんてしない方がいい。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:09:00 ID:ByjlTzOD0
今度結婚を予定している彼女に「母親がサイマーです」と言われました。
借金の原因は浪費のようで推定300万らしい。
近いうちに債務整理する予定だそうです。
ただ、彼女は母親と縁を切る気はないようです。
彼女と本当に結婚しても大丈夫でしょうか?


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:14:04 ID:xnhJ+ZXe0
>>335

生活費が足りなくなっての借金ってのは最低だぞ。
金が不足してない状況がないからそうなるわけで、返すことなどできるわけもなく。
ぶっちゃけあなたの母親は、尋常じゃないくらい頭が悪い。

まず、生活費の不足による借金はしない。
仮にしてしまったら、家族にさっさと打ち明けなんとしてでも速攻で返済する。
そうしなきゃどうにもならないってのに。

>数年前、クレジットでの借金がバレたときに父がキレて怒鳴り散らしたショックで母は自殺未遂をしました。
>それでも、母は父には嘘を突き通したのです。借金はないと。

となっちまいますか。
最低のクズ夫婦です、特に妻。
正直、下手すれば貴方の数十年後の姿もこうなると思いますがね。



>でも父からすれば、不信感に繋がってるんですよね。私はこんなことを、目の当たりにしているだけに、
>自分が結婚するならどうするべきなのか。と考えては憂欝なのです。

つまり答えなんかとっくに出てるってこってすよ。
母親のやってるようなこと、つまり自分から信頼関係ぶち壊すようなことしなけりゃいい。
でも、父からすれば…ってアホかあんたは。
黙って借金された挙句に、してないしてないなんてごまかされて不信感抱かずにいられるわけないだろ。
もし気まずく思ったとかいう母親に共感とか覚えているのなら、あんたは間違いなく今後彼氏を不幸にするよ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:56:01 ID:X80wLv0FO
うちとよく似てるわ。
ただ、私の両親の借金が発覚したのは
結婚後だったけどさ。


生活費足りなくて借金って本当馬鹿だよ。
頭悪い。
足りないのに生活レベル落とせないんだから。
借金があるってのに、高価な食材や、
わけわからんサプリ買ったりするしさ。

母親と同居して24時間ほぼ一緒にいて、
毎日母親の財布とカバンをチェックして
口煩く言って、「無駄な物買わなくなったな」と
実感するのに4年かかったよ。
旦那の協力無しじゃ無理だ。

彼に隠し通すなんて無理。自分の両親見て、隠し事した
夫婦の末路どうなるか見てるなら尚更ね。

自分語りスマソ


340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:58:18 ID:VXbvvPFkO
>>337
やめておけ
嫁とサイマー母にやられる

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:23:57 ID:zyPDUt+T0
>>340

>>337
>>332

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:48:29 ID:Mv1jwoZO0
>>341

>>55

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:00:11 ID:7OfzT4YTO
>>335
そのサプリの販売
シャクリっていうねずみ講でないの?

アムウェイみたいなもんで使い方によっちゃ悪くないが、買ってる本人は絶対ねずみ講だって認めない
アムウェイと違う所は販売員がひどく、精神的に参ってる年寄り狙って最近ブイブイ言わしてる。
毎月十万なんて平気で売り付けてくるぞ
買う方も買う方だが

>>335の母がシャクリなのかは分からんが
あめ玉を風邪薬だと言って飲ませたら、なぜかケロッと治ったなんて冗談みたいな話があるが、そんな感じだ
使い方によっちゃいいが、ハマるど病院の何倍もの金が飛ぶ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:10:59 ID:9V0OXDxg0
>>337
母親は債務整理で当分借金できず、浪費癖は病気なんで治らない。
生活費足りないとかで闇から借りるかその娘にたかる。

結婚してれば、あなたに内緒で母親に援助。
そのうち自分かあなた名義で借金してでも母親援助。

最後はあなたにバレ、あなたは自分の知らなかった借金を背負い、
子供もできてたら離婚に踏み切れず泥沼。

以上の未来がかなりの確率で予想されます。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:26:46 ID:sR/gkLor0
ギャンブルなサイマーは病気だが、生活費なサイマーはただのバカだよな。
よくギャンブルじゃなくて生活費でできた借金なんです、って言うのがいるが
それがホントにギャンブルよりマシな借金だと思ってるのが呆れる。
生きてるだけで借金がかさむのがどうやって返済するんだよ。>>335

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:17:08 ID:wQ+WWhWL0
多重債務者の借入れ理由のトップスリーは
1.生活費
2.収入減・失業・倒産
3.遊興・飲食・交際 
だって。

俺の元嫁も月100万渡していたのに
「生活費がどうしても足りなくてつい消費者金融で借りてしまいました。」
とシャアシャアと証言してたからね。
メシは毎食レトルトなのに、服と靴とバッグは戸を開けるたんびにどんどん増えてた。
ギャンブルサイマーも、自称生活苦サイマーも脳みそが狂っているのは同じ事。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:10:46 ID:aZeHwun80
まぁ、生活費がって言ってるやつほど
>>346の3が絶対必要な生活費だって言い張るやつも多い。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:43:04 ID:xnhJ+ZXe0
月百万渡してる方もどうかしてる。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:06:27 ID:A9FAPUsL0
どうかしてるな。
「金の価値観メーター」が振り切っちゃったんだろうな。
サイマーは元々ついてないか、あったけど臨界点突破で停止中なんだよ。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 01:10:33 ID:sNmv2S0E0
>>348
どうかしてないんじゃない?
お金持ちの奥様なんかだと、お小遣いだけでつき50万もらってたりする
生活費はもちろん別
・・・とすると、生活費50万、こづかい他で50万とすると
金持ちの家ならフツーの生活かも
ちなみにその奥様の場合、小さめの開業医、開業医としては平均的な
年収で、3−4000万だったと思う

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 08:51:59 ID:LPOVWMH/0
えらいピント外れだな
月に百万渡していい相手といけない相手がある、って話だろ?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 11:41:45 ID:XKWtlxfi0
年末・年始、1年ぶりにサイマー(兄)と顔を会わさなければならない。
又、貸してクレクレ攻撃に合いそうだ。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 16:28:11 ID:qcvZ7LRq0
>>352
こちらから先制攻撃で貸してクレだな・・・。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:26:48 ID:+suC7Sem0
>>352
わざわざ会いに行ってたかられるのがそんなに好きなのか・・・。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:02:53 ID:Ls2Okl/q0
長文になる。すまん。

一人暮らしの田舎の祖母(90代)が入院した。
田舎なので周囲は親戚だらけ。一人暮らしとはいえ
誰かが覗きに行き、必要があれば食事を分け、生活していた。
一昨年行った時は家事がしんどいと言い始めたので
介護保険を使い始めたと本人が言っていた。幸せそうだった。

しかしその後。父(次男)と喧嘩し、お前の世話にはならんと
いう話になったらしい。で、今後は長男の世話になると。
ところが祖母は気が強い。長男の嫁とも相性は悪い。
長男の嫁はさっさと介護サービスをばっさりと切っていった。
祖母がヘルパーさんに自分の悪口を言っている、
自分のことは信用していないのにヘルパーさんには
通帳まであずけて引き出しにも行って貰っていたのが
非常に気に食わなかったらしい。かくして祖母は一日一食の
配食サービス以外のサービスを一切切られた。
もちろん嫁も折り合いが悪いのだから面倒を見るわけでもない。
家の中は荒れ放題。長男はそんなことには気がつかない。
父(次男)は面子もあってか、知ってはいても手は出さない。

そしてこの冬は肺炎になって入院・・・。
小さい体だし90という年を考えてもお弁当を配食してもらっても
お昼だけで食べ切れてはいなかったとは思う。でも夜には
冷えたお弁当の残りを食べ、朝もあるものを食べるだけの生活。
暖房を入れるだけの灯油は届けてくれていたんだろうか・・・。
正直、虐待じゃないのかと思った。(続)

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:14:16 ID:Ls2Okl/q0
夏には妹が会っている。
その時に祖母にカステラを持っていったそうな。
祖母の好物だったから。しかし祖母は固辞。
置いてはきたものの、食べないのであればもったいないと
考えた妹は叔父(長男)一家に声をかけたそうな。
「おばあちゃんちにおいてきたけど腐ると困るから
本当に食べないようなら代わりに食べてあげてほしい」と。

そしたら「ひもじきゃなんだって食べるんだから
置いておけば本人が食べるよ、心配しなくていいから。」
はあ???ひもじきゃってひもじい思いをさせているってこと?
翌朝も覗きに行った妹はカステラが二切れ食べられていることを
そっと確認。本当にひもじいのか?と恐ろしくなり、父には
一応伝えてきたそうな。

叔父一家が祖母の面倒を見ると言い張ったのは祖母の年金目当て。
戦争未亡人なので年金だけで月30万近く入る生活だから。
田舎なので食料には事欠かない。近所のもらい物だけでも
十分暮らせる。調理する能力さえあれば。でも祖母には出来ない。
だから父と他の親戚とヘルパーさんとでやってきていた。
しかし父も祖母とは仲が悪い。料理が趣味のヒトだけに
自分の料理が否定されると怒り出す始末。それもあって
祖母もいやになったんだと思う。だけど父といれば、ヘルパーさんは
切られることもなかった。他の親戚とも疎遠にはならなかった。

祖母が悪いんだとは思う。自業自得だとは思う。
誰の世話になるかは自分が決めたらいい。その結果が
これなんだからそれはもうどうしようもない。

しかし年金と土地があるがゆえに、
ギャンブル借金持ちの孫を抱えた叔父一家には
祖母は貴重な現金収入源。ヘルパー如きに金をかけるなんて
という思いは絶対にあったと思う。(しつこくまだ続く)


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:22:05 ID:Ls2Okl/q0
結局医者の定時往診も切られた祖母の肺炎を
発見したのはお新香を分けに行った近くの親戚。
救急車を呼ぶよりも直で走ったほうが速い僻地なので
父が車にのせ病院へ連れて行った。

退院後は一人暮らしはもうさせないと父が言い切っているのが
ありがたい。しかしあの性格では一緒に住むのも無理だと思う。
老人ホームを探すといっているが、叔父一家にしてみたら
現金収入が絶たれるわけで、また一悶着するのは目に見えている。
でも父よガンバレ。このままじゃ祖母は死んでしまう。
90だからもういいのかもしれないが、借金まみれで他人にたかってまで
ギャンブルに走る孫に現金供給してやる必要は絶対にない。
それを正せない叔父一家にも世話になろうと思っちゃいけない。
田舎だから長男のほうが可愛いんだろうとは思ったけど、
人間としてどうなのという域に入ってるよ、あの家。

祖母を叔父に返したら自分は父を叱咤激励に行く。
祖母を説得に行く。叔父と喧嘩しなきゃなんないかもしれない。
でも見殺しにするのはどうしてもいやだ。
田舎ゆえのメンタリティもあるとは思うが、余りにひどい。
行くまで絶対に生きててよ、おばあちゃん。


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:34:21 ID:Ls2Okl/q0
まだ書く。読み飛ばしてくれ。

孫は今40代だがアル中でもあり、既に正常な思考力は
失われている。だから勧められるままにギャンブルにてを出し、
もちろんかもにされるだけ。そんな生活が20代から続いてる。
娯楽のない田舎ゆえの話かもしれないが、20年も借金を重ね
時にはやくざまがいの取り立ても受けていながら、まだやってる。
自分は叔父の家には立ち入らないことにしているので
(行けばさすがに挨拶には行くが玄関から中には入らない)
田舎でもまともなヒトはもちろんまとも。ギャンブルに走るのも
借金を重ねるのもアルコールに走るのも、そしてソレを認めるのも
全て叔父一家の責任。なら自分たちで返せ。祖母に借りてもいい。
貰ってもいい。しかしそれならそれで祖母の面倒くらいきちんと見ろ。
食事もろくに与えず、見にも行かず、それでいて年金使おうだなんて
何考えてるんだ、恥知らずにも程がある。

父は病後で田舎の気候のほうが体がらくだと言い張って単身帰った。
でも本当にまた倒れたら、今までは田舎には親戚がいるんだから
大丈夫と思っていたけれど、これは面倒をみなきゃならないかも。
東京に連れてくるのが無理にしても、面倒を見てくれる施設を探して
きちんと手続きをして、経過を見に行って・・・。

こっちの人生計画まで変わってきそうだ。
しかし従兄弟(祖母のギャンブラー孫)のいいようには絶対させない。
よく話して来なくちゃ。なんという正月。すごいむかつく。
ギャンブルするなら自分の金でやれ。借金するなら自分の責任でやれ。
40にもなっちゃ治らんよな。自己破産でもさせればいいのに。
叔父もおばも何を考えているんだか。守るべき世間体なんか
やくざの取立て受けた時点でとうになくなっているだろうに。

理解できない!チラ裏スマソ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:34:29 ID:jhjHvhI/O
>>357さんこれからも大変だろうけど頑張って。


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:44:32 ID:rXZCeHZ/O
自己破産させても闇から借りるだけだぜ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:50:57 ID:5h7pNgOF0
>>359
何もしないお前が偉そうにいう資格はないな。
そんなに祖母が心配なら自分で引き取って世話したらどうだ?


362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:51:27 ID:Ls2Okl/q0
ありがと>>359

所詮、分家の長女ですが(本家の長男筋が一番強い土地柄です、
しかしうちは男兄弟がいないのでわたしがトップになるしかないんです)
状況は必ずひっくり返してくる覚悟です。まず父をたきつけてみて、
それでも駄目なら自分がもう一度行ってきますわ。
田舎の人間にとっては都会のエリート(我ながら笑っちゃうけど、
都会にいるだけでエリート扱いしてくれる地域なんです)は脅威の種。
勝てなくはないと踏んでいます。がんばるよ。

ホント言うと、自分も祖母とは仲良くないんだけどなぁ・・・、
でもこの時代に「ひもじかったら何でも食べるでしょ」なんて
平然と言える神経がもう駄目。子供のギャンブル借金は容認で
高齢独居の母親は放置なんていう感覚はありえない。
サイマー脳こそ死んでいいよと本気で思った。長文長々とスマソ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:00:31 ID:Ls2Okl/q0
>>361
>>359さんじゃなくてわたしに言いたいんじゃないの?

地元の施設探して入れるところまでは自分でもやれるよ。
福祉関連の職なんでその辺の手続きは知ってる。
あの辺の事情も多少は調べてある。
遠距離だけど定期的に経過を見に行くことも覚悟している。
見に行かないと途中退所とかされそうだからね。

本人が納得すれば東京でも連れてくる覚悟もあるよ。
ただ嫌がると思う。昔東京に来たこともあるけれど
続かなかった。まして今では父や他の親戚にも会えるところで
過ごしたいでしょう。

本当言うと、できることならサイマー脳を措置入院させたいんだよね。
それも選択肢には入っている。
叔父叔母本人に恨まれることは必至だけど、
ほんとはそっちが先に必要だったんじゃないのかと思ってる。
まずは金銭関係の状況把握と祖母の病態把握が先。
それが終わったら父を宥めつつ、祖母の生活を立て直したい。
ただそのためには生きていてホシイ。
可愛くないばあちゃんだけど、とにかく生き残って欲しいよ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:18:11 ID:jW+1naA50
>>355
応援するよ。うちの無くなった田舎の祖母とよく似ている。
俺は長男の長男にあたる。
父が祖母より先に無くなったので、俺がイニシアチブを取らなければならない立場だったが
都会で仕事をしているので、ほとんど田舎にいけなかった。

で、叔母の亭主にいいようにやられて、年金+祖父の恩給と預金をすべて取られてしまった。
半分ボケていた祖母の介護をしてくれたのには感謝してるがヘルパーを雇ったわけでもないのに
遺産は、不動産以外は10万も残ってないといわれた時は唖然とした。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:34:16 ID:Ls2Okl/q0
>>355
ありがと。
うちは祖母が元気でクリアだってのが問題。
その場の気分で物事決められちゃうと
周りは反論できないのよね。

祖母に対しては可愛い孫、親戚に対しては都会のエリート(w
父に対しては厳しい娘路線でガンバリマス。

ちなみに祖母の年金は祖母のものだと思ってるから
使い切ってくれて構わない。使いきれる+αくらいの施設を
探そうと思ってる。土地は正直イラン。海の近くで、かつ
崖下の痩せた土地なんか地元のヒト以外に使い道はないと思ってる。
くれると言われてもいらん。

ちなみに父もソレは同じ。自分の年金で十分暮らせるはずだし
(たぶん祖母以上に貰ってるはず)、土地も現金もうちは要らない。
ただギャンブルに費やされるのが嫌なだけ。
費やしてもいいけど、費やすなら祖母の面倒を見て欲しいだけ。

わたし、当たり前のこと書いてるよね?
離れているからできないことは多々あるけど、
都会人らしく、弁護士でも依頼しておこっかな〜。
それだけでも十分な牽制にはなるよね。

ああ、田舎の情報が少なすぎていやんなるわ。
知りたくもないし関わりたくもないのが本音だけど、
でもね。人間限度があるよね。寝る。オヤスミナサイ。
お騒がせすみません。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:59:13 ID:u4YQf7/l0
ばあさんもさ、世話になると決めたんだったら、
手のひら返すように長男の嫁をいつも褒め称えるくらいの知能がないとだめだね
サイマーは士ぬべきだが、介護はまた別の話

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:22:51 ID:HAgXkLIx0
全部は読んでないけど
とりあえず言っておく。
「スレ違いは失せろ」

違ったらスマンね。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:29:17 ID:aaJS+/lt0
まず>>355さんが冷静になるのが一番だと思った
ちょっとスレチっぽいし、私は介護についてはわからない立場の者だけど、
あなたは冷静に物事を見ているようで、物凄く感情的になってる

赤の他人の意見としては、都会で自立した生活を送っている>>355さんが、
そこまでする必要はないように思える。あなたにはあなたの未来があるから。
あなたが何かしらの犠牲を払ってまで、この大きな揉め事を解決する力もないように思える。
今は感情的になっているから、自分で何とかしなきゃ!って思ってしまうんだろうケド。
キツい事言うと、老い先短いおばあさんの人生より、あなたの将来のほうが大事だよ。
それはお父さん、おばあさん、みんながそう思っていると思うから。

おばあさんとサイマーの問題は一旦別問題として、
今はおばあさんが幸せに暮らせる道を探してあげるのが一番じゃないかな。
とりあえず次男のお父さんと絶縁になった経緯を正して、みんなで話し合うこと。
長男一家の問題はその次でもいいのではないかな?
まず、次男一家とおばあちゃんの覚悟を決めないことには前には進まないよ。

状況が良く分からないまま、見当はずれな意見だとは思うけど、
私はあなたを応援していますから、あなたが納得できる形になるように祈ってます。
その為に、捨てるべきもの、守るべきものをハッキリと意思統一するのが大事。
とにかく、長男一家には言いたいこと山ほどあると思うけど、
サイマー孫と援助親の関係にまで口を出せば、結果はより悪くなるのは確実。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:30:13 ID:+CZhfCbaO
家の母方の祖母と同じ状態。知識のある貴方がいることはお祖母さんにとっていいことだね。大変だと思うけど施設入れるなら早めに。家の祖母は決定が私の所に来たときには病気が重度過ぎて特養のに優先度が一桁だったけどどこもが入れなかったよ。



370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 06:46:56 ID:MnStD3af0
家族の絆、素晴らしさを何度も司会者が言う番組
それが紅白歌合戦

確かに正論だが、身内にサイマーがいない家族限定に言う言葉だな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 08:13:37 ID:X3Iapdo1O
このスレに微妙(身内)に合ってるのは読み飛ばしてくれといった>>358であって>>355->>357は完全にスレ違いだと思う
 
でもマルチ臭いな

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 09:03:57 ID:dLjLr2H7O
90歳で重病のお祖母さんが食い者にされていたら助けたくなるとおもう。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 09:44:21 ID:JiL/TbK20
長文ですが、マルチじゃないですよ。
朝確認したら、幸い肺炎は治りつつあるとのこと。
本人は病院が気に入ってしまい、一人暮らしには懲りたと
言っているよう。施設と病院は別物だけど、これで
施設に入る決心をしてrくれるならよかったとも思ってる。

借金板には借金餅同僚対策(子供を使って貸してくれと電話してくるわ
貸さなかったらあることないこと影で言い立てるわ・・・、ヒトの引き出しは
勝手に開けるわ、文書は覗くわ、持っているものは欲しがるわ、
ほんと次回異動にならなかったら直訴してやるって思うくらいタチ悪)
のために来てたんだけど、よもや自分が身内の身になるとは
思っても見なかった。わかんないもんですね。

>>368
サイマーとは自分が一番年が近いもので、(サイマー兄弟が
一番の近親ではあるけど彼らの次に同年代で関係が近いのは自分!)
叔父叔母がなくなった場合を考えると、どんどん距離をとっていかないと、
と思っております。何があってもアル中になんか負ける自分ではないけど。

今はまず祖母を何とかしたい。父も持病持ちゆえ、倒れたときには
やはり引き取る覚悟が必要か、とも思った。父は全て自分で
何とかする、田舎の親戚に面倒見てもらうつもりで帰ったんだけど
そんなんじゃ絶対に任せられない。父も考えを改めたことでしょう。
そこら辺も現実的に話してこないと。

長男一家はこの際どーでもいいです、
わたしに近寄らないでくれれば。
祖母が援助したいならすればいいとも思う。
祖母のお金は祖母のものだから祖母が好きなように使えばいい。
ただ、祖母が懲りて、もう施設に入る決心を固めてくれたなら
その手伝いはする。サイマー一家に邪魔はさせない。
祖母と父が自分の生活さえ守ってくれればどうでもいいです。

父にも説教してこなきゃな。祖母も可愛くないことこの上ないんだけど
でも、それでも父が面倒みなきゃ駄目だって。これが難問。
父も気が強いんで、一見穏やかな叔父に祖母は流れたんだと思ってる。
ある意味、自業自得なんだよね、みんな…。

でも不幸の連鎖はお断り。断ち切れればそれでいい。
ほんとはアル中を病院に入れないと根本的な解決には
ならないんだろうけど、そこまで踏み込む気はやっぱしない〜。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 09:59:43 ID:TZpA892n0
田舎のつながりとかよく分からんねえ。
うちの親は転勤で故郷とは違う県に住み着いてしまったサラリーマンなんで、
県外の親戚なんかとは葬式以外につながりは全くない。
それも親世代だけのつながり。

従兄弟とかもいっぱいいるらしいが、会ったこともないし、名前すら知らん。
全くの他人同然。
ま、祖父母はみな死んでるからかもしれんが。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 23:58:45 ID:WAh/rq/P0
でも家にサイマーと厄介な性格の介護老人って
普通の神経で対応してたら地獄だろうな。

376 : 【大吉】   【1134円】 :2008/01/01(火) 00:53:50 ID:O4wL8I/p0
数年前、サイマーの父に貯金食い潰されて実家を捨てた。
結局去年は一度もコンタクトとらなかった。

もう、生きているうちに会うことは無いだろう。
これはこれで良かったと思う。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 02:34:47 ID:BmhZo3TE0
ウチも同じだったな。
おととしの暮れ97歳で亡くなった。
やっぱり年金、もろもろ総額月28万ほどもらっていた。
従兄弟とその母親の3人暮らし。
(従兄弟は×1、叔母も×1)
始めは3人それぞれ勝手に飯くって生活してた。
(金はばぁさんだったれど)
ばあちゃんが寝たきりになってきたら
従兄弟と叔母さん、ばあちゃんに飯食わせ始めたょ。
やっぱり死んだら月28万入らなくなるからな。
死んだら、関係者集めるためか、
亡くなったから、3週間後に葬式やった。
しかし、一時ばあちゃん、親父(長男)の所にいたんだけど
この親父に年金と少しの定期預金を株につぎこまれて、
全てのパーにされちゃった。
計算したら240万。
ばあちゃん、親子2代に食い尽くされちゃった。
合掌



378 : 【ぴょん吉】 【1955円】 :2008/01/01(火) 03:07:07 ID:xRTPC6hl0
介護問題は借金抜きでも大変なんだよね。
「遺産」って程の財産を残せる場合は希だろうが、
億単位くらいのカネはちょろまかして、老人は
病院に放置な「本家」はいるよね。
せめてご令嬢をもっとお見舞いに連れていきたかった
孫の戯れ言です。



379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 06:44:42 ID:d9U4gaxI0
>>373
覚悟を決めた人に言葉は無用だな。

健闘を祈ります。


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 19:05:45 ID:vZgQ3dl90
373です。簡略ながら事後報告。
祖母は思ったよりは元気でした。ただし回復しすぎて?
また一人暮らしに戻る気になっていた(´Д`;)…無理だって。
お金はやはり長男一家に握られているらしく、
入院中の小遣いもろくに持っておらず、お年玉もやれんでごめんねと。
(本人はくれるつもりで財布を開けたら硬貨数枚しかないのを見てしまった)
お年玉はむしろこっちがあげる立場だからいいんだけど、もう会えないね
もう生きていても辛いことが多いんだよ、と泣かれたのには参った。

父の話によると、従兄弟は禁治産の手続きも済んでいる。
それでも闇から借りる、やくざだのが押しかける。
結局警察だのも入った挙句、従兄弟を詐欺罪で訴えるという
話も出、父はそれでいいと突っぱねたらしいけれど、
叔父がどうしても前科者にはしたくない、と細々と清算中とか。
祖母も孫可愛さに清算に同意。そしてこうなったらしい。
叔父自身も70かつ病身、障害者手帳を持つ身。
でも自分が働かないと従兄弟も働かず、家で酒を飲むだけになるから
生活できない、返せない。で、結局一緒に働いては返してるらしい。
やくざが来るのはこわいと叔母もむしろ払いたがる?らしく、
父はあの家はもう駄目だと申しておりました…。
唯一の幸いは酔って車も壊したため(勿論買えない)
従兄弟本人が町まで遊びにも行けなくなったこと位。
車がなくても行けない事はないけれど、頻度は明らかに減る。

後出しですみませんが、父はもと中小の土建屋だったので
やくざ屋さん周辺のことは多少は心得ている、ようで、
弁護士を入れたのも父、警察を呼んだのも父。えらいぞ父!

父が健在なうちは祖母のことも父のことも全て父に任せます。
叔父が健在なうちは叔父が従兄弟の面倒を見るんでしょう。
ただ叔父が倒れたらどうなるかはわからない。

とりあえず当分はこちらが心配することはなさそうです。
たぶん父が施設を探すには探し、低料金で利用できるところが
あればお願いする手はずになりそうです。
多少はごたごたすると思いますが、現状と大差はないでしょう。

長々とお騒がせしました。
レス頂いた方々、ありがとうございました。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 10:47:37 ID:0eDn95zl0
>>380
言っちゃ悪いけど、あんたは"サイマーの周りだけ大騒ぎ"の典型的な例。
おばあさん本人がボケていなくて本気で長男一家から逃れたいんだったら、
長男一家に金が渡らないようにして、あんたの父に世話になりゃいい。
委任状を書いてもらえばなんとでもなるだろ。

自分で自分のことはすべてできない、長男一家はウザくてイヤ、
かといって次男の世話になるのもイヤ。結局本人がベターな選択をしてるんだよ。

サイマーの周りで騒いでるヤツの周りで騒いでるヤツってどんだけw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 12:27:35 ID:/kaYFXIa0
>>380
ばあちゃんを軽費老人ホームに隔離できないか?
自立して生活できるんならそのほうがいいかもしれない。
経済的な問題もからむので、何とも言えないが
ばあちゃんが住むところにこだわらないなら、施設以外にも
そういう手があるので調べてみては?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 14:21:05 ID:SEbKObTu0
>>381
サイマー大キライなんです。職場のサイマーでかなり懲りた。
未だに隣の席にサイマーがいるだけでかなりうっとおしいのに
自分の身内にいるだなんて考えただけでもぞっとした。

>>381は身内にサイマーがいても、騒がないで済むのかな?
そりゃすごいわ。煽り抜きで尊敬します。

>>382
父に任せたのでもう口は出さないつもり。
相談されることがあれば別だけど。でも父もわたしたちを
巻き込みたくないみたいなので、基本的には言って来ないと思う。
今後は自分は父と以外直接の連絡はとることはないだろうな。
祖母に会うときは父もいるだろうし。
ありがとう。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 16:28:35 ID:QT9jQJcg0
>>383
>>381ではありませんが、

>身内にサイマーがいても、騒がないで済むのか?
自分は騒がない。ほっとく。ひたすら放置したよ。
今は知らない。(連絡を一切とらないことにしたので。)

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 18:40:35 ID:v7/BRQKv0
>>383
叔父家族って身内か?
身内ってのは、結婚してれば妻と子供、してなければ両親と兄弟姉妹だろ。
自分に置き換えてみたけどさ、隣町に叔父がいるけど、結婚式か葬式か年始ぐらいにしか会わないぞ。まして家族に借金があるとか病気だとか細かい事情なんか全く分らんし知りたいとも思わん。
いくら祖母が絡んでるからって>>380=383が何故そんなに他人家族に首突っ込むのかさっぱり解らんのよ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 19:18:30 ID:ld71qnLL0
>>385
祖母が絡んでるからでしょう。
首突っ込むかどうかはともかく、事情ぐらいは把握しとかないときちんと動けないじゃない。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 21:12:24 ID:IY41EJvm0
身内にサイマーがいて、騒いだらそいつが更正した例があるのだろうか
>>14
はよく出来てるな

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 21:54:32 ID:8FYUXkNW0
>>387
冷静に考えればあると思うよ。
でもそいつの一生を見届けてやっと「更正した」っていえるわけだから、
こんなとこにいちいち報告が届かないだけ。

それよりも年間自殺者の原因の大半がサイマー絡みだろうって考えれば、
実質そいつに関わりたくなくなって当然。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:45:06 ID:hJM3025sO
介護について言える事は
外から心配だとうるさく言うだけで何もしない奴よりは
酷いと言われながらも、面倒みてる方が数百倍大変だって事だ
偉そうな講釈垂れるなら、ばあさんを今すぐ引き取るべき

無責任な愛情や優しさって迷惑なだけだよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 00:48:11 ID:3xyXu1/KO
>>389
同意。
口だけなら、誰でもだせる。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:21:47 ID:TFPT66p+0
>>388

このスレシリーズを読むにつけ、身内の借金問題解決にはもっと
長期的なスパンで取り組むべきなのかなとかねがね思ってた。
ほんの数回数十回のレスのやりとりだけで結論を急ぐ相談者の
浅はかさって一体。藁をも掴む思いなのか。
今すぐ解決したいとなれば誰もが「縁切れ」としか言えないでしょ。
縁を切れば喫緊の借金問題からは解放されるかも知れないけどさ。

テンプレを真に受けたらお金と同時に家族も失うことになるよ。
憎むべきはサイマー家族じゃなくて借金そのものだろ。
「サイマーの周りだけが大騒ぎ」ならまだしも、サイマー追及の
急先鋒と化してしまい、「サイマー追放後は相談者が新たな曲者」
的な存在に扱われるような気がする。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:24:12 ID:5KAPmeiGO
あの…質問です
年始の法テラスの電話相談はいつからでしょうか?
ご存知の方がいらっしゃったら教えて頂きたく書き込み致しました。
よろしくお願いいたします

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:34:26 ID:jmsyfQ+T0
>>392
目の前の箱に聞け。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:46:11 ID:4rzewZYj0
>>392
電話対応時間
   平  日  9:00〜21:00
   土曜日  9:00〜17:00
※ 祝休日と年末年始(12月29日から1月3日まで)は,休業日です。

法テラス電話番号 0570−078374
※ 「0570」は,ナビダイヤルの番号です。
  法テラスでは,全国で均一なサービスを提供するために,ナビダイヤルを使用しています。
※PHS・IP電話からは,03−6745−5600にお電話ください

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:47:08 ID:5KAPmeiGO
>>393
ご親切にありがとうございました。聞いてみます

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 04:12:44 ID:i29NY0Ic0
>>391
>テンプレを真に受けたらお金と同時に家族も失うことになるよ。

それよりあんたの身内にクズサイマーいる?


397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 07:35:38 ID:53DRzP/00
>憎むべきはサイマー家族じゃなくて借金そのものだろ。
借金は結果だろ。
原因のサイマーをどうにかしなくて何が解決出来る。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 08:05:15 ID:zKj9rwNd0
>>391
本当に読んでるのか?サイマーは依存症なんだよ。依存できる家族がいる限り治らないの。

家族で一緒に乗り越えるって対策は、酒が目の前にある状態でアル中を治そうってくらい
無茶なんだよ。長期的に治そうなんて考えは、サイマーの更生を長期に渡って邪魔するのと
同じなんだってば。

そしてサイマーを見捨てなければ、サイマー以外の家族は守れない。
テンプレは、多くの実体験に基づいた、現時点では最良のサイマー対策だよ。

もちろん391が、長期的スパンとやらでサイマーを更生させられたら、ぜひ教えて欲しい。
長期に渡り、我慢し耐えあるいはぶつかり、考えられるありとあらゆる方法でサイマーを
更生させようとした家族はゴマンといるけど、成功例は一つも報告されてないからね。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 08:17:38 ID:aXsaHHqg0
つかこれ、サイマーの書き込みなんでないの?>>391

「長い目で見守って下さい」ってサイマーがよく言うセリフだよ。
「大事な家族を失いたくない」も。
御託並べても、結局本音は「ずっとずっと面倒見てくれなきゃヤダ」

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 08:31:43 ID:5KAPmeiGO
>>394
ご親切にありがとうございます!
今日さっそく相談してみます。
本当に本当にありがとうございました。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 08:58:01 ID:1OeByhZ40
>憎むべきはサイマー家族じゃなくて借金そのものだろ。

いやはや初笑いさせて貰った。
サイマーの上に借金がどこかから降って湧いたというのか。
どうぞ、あなたは借金というシステムそのものを社会から追放すべく頑張ってください。
私も、借金そのものが大嫌いなんで、絶対に人に金を貸さないよう心がけます。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:07:45 ID:Uv256gAJ0
泥棒が「罪を憎んで人を憎まず」と言うようなものだな

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 16:54:24 ID:TFPT66p+0
まあ家族にサイマーを抱えた人達がやって来るスレだから。
特殊な事情に対して一般論や正論を述べてもナントカの耳に念仏だわな。
そういうのを受け入れられないほど煮詰まっているというのは察するよ。
緊急避難的に離縁もアリ、とは思う。
数十年後、家庭崩壊の責任を家族や親族から追及されたときに、
「あの時はこれしか方法がなかった。だって全部サイマーが悪いんだもん」
などと弁解に追われることの無きよう祈ってます。

身内からサイマーが発生した時点で幸福のレールから外れたということさ。
それも人生。人の力だけではどうにもならないことがある。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 17:59:35 ID:PG+VzXkmO
>>391
悲しいかな
それはサイマー対策の基本ではなく理想なのよね。

そりゃ中にはそんなやり方で解決可能なケースもあるかもしれない
だがここは相談者の情報などごく一握りしか解らないのが大前提。
テンプレとは、大多数である「理想論じゃ話にならない人達」向けに汎用性のある物じゃないといけない。
そんな奇跡のような手法で解決出来るごく小数派に合わせて
テンプレを作る愚は解るな?

「テンプレート」の意味がそもそも理解出来てないご様子。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 18:21:53 ID:E+75DjB70
>>403
家庭崩壊の原因はサイマーだろ。
その被害に苦しみ、自分と自分の家族(将来のを含め)を守るために絶縁したやつのせいではない。

いくら借金しようと、周囲の家族や親戚にたかり、甘え、裏切り、とことん依存しようとしなければ
縁切りまでしないよ、普通。
自分でちゃんと働いて返すなり、自主的に債務整理して立ち直ろうとするなら
精神的な支援はするはずだ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 20:48:06 ID:ixFMPMjT0
>>403

その一般論ややら正論自体が単なる妄言なのよね。
借金や債務者についての知識がない人間が思い込みで適当に言ってるってだけの無意味な内容の。

ってか数十年後にわざわざ責任追及ってどんだけヒマな親族だよ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 21:00:14 ID:IMn+SaQb0
>>406
ところが親族ってやつは、自分の常識を外れた「非常識さ」を、
いつまでも繰り返しぐちぐち蒸し返したり断罪したりするもんなのさ。
身内なら意見する権利があるくらいに思っててさ。
口は出すけど手はださない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 21:24:18 ID:StyuZVyH0
「パチンカスサイマーであっても家族は家族、
代わりに借金を払ってあげなさい、
でなければ親類からも非難されるよ
払ってあげなければ数十年後に後悔するよ」

よくあるオチ
パチンカスサイマーは今日もパチンコで大敗
「どうせ借金しても身内が払ってくれる」
「パチから引退?何言ってんの?」

パチンカスの借金の代払いしまくったアホ
借金地獄に転落し借金取りに毎日追いかけ回される
数十年後のことよりも明日の支払いで精一杯
身内からも借金をして踏み倒して総スカンを食らう

サイマーでも話せばわかるって?
「滞納上等」「踏み倒し上等」「ウソツキ」だから無理だな。


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 22:34:30 ID:/wobebs20
これだけは言える。
数十年後に後悔するから見捨てるな、なんて言う奴は所詮部外者だ。
看ない奴ほど他人の介護事情に文句言うのと同じ。

いつか後悔してもいいから今は逃げろ。サイマーに苦しめられてる家族には断固そう言うよ。
まともな判断力と体力が残ってる内に、生きる気力を絶たれる前に逃げろって。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 23:45:34 ID:cDFs3G140
ギャンブルにしろアルコールにしろ恋愛にしろ
依存症全般に言えること。

本人が自分が依存症であると認識し、悔い改めなければ絶対に治らない。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 23:56:18 ID:c7gw6YqG0
>403
数十年後にどのような後悔をするのかな?
具体例が欲しいね。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:30:07 ID:mXczMk8U0
数十年後には今いる親戚の大半は死滅してる。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:32:32 ID:KMAP1xDU0
>>412
ツーか自分自身も危ない
で、サイマーだけがぬくぬくと生活保護で生きてたら嫌だなぁ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:36:17 ID:p9pk81mN0
・・・つか、みんな釣られすぎじゃね?

403なんてどう考えても冬厨の釣りだろが。

必死杉プゲラとかいわれるぞ。もうやめとけよ。
俺はこのスレでの「普通の意見」に賛成の立場だけどこうも安直な
吊りにヒョイヒョイ引っかかるようじゃみんなのことが心配だよ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。::2008/01/05(土) 00:37:47 ID:h+oSMPpK0
兄がどうやら借金200〜450万くらい借金をしていることが分かり頭痛くなった
家族にはナイショで頑張って返済しようと思っているらしいが
私の給料三倍ももらっている金をギャンブルで一週間で使い切ってしまう
無神経な人に返済できるのか心配になってしまう‥
すんなり縁を切れたらどんなにいいかって感じだけどそれもできないし
今色々とサイトなどで借金のこと勉強はしている。
母親は文句をいいつつ甘やかす可能性があるから兄が母親に頼ってきたら
保証人には絶対ならないよう釘をさしておかねばなと思った。
自己破産して痛い目みないとためなのかな‥

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:49:00 ID:j6DzNBYE0
自己破産なんて本人は全然痛くないからw

ってかギャンブルで作った借金は自己破産出来ないよ。
どこから借りてるのかきちんと調べた方がいい。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 01:33:10 ID:YLHd/LP90
>>414
それほど、家族との離縁ってのはいくらサイマー相手でも
ギリギリのやむを得ない選択だってことでしょ。
頭じゃ最善と思ってても、相当の決断を迫られるわけだしね。

「サイマーを追放したおかげで今はこんなに幸せに暮らしてます」
という報告が増えれば実効性が評価されるとは思うが。
さんざんスレで世話になっておきながらその後はパッタリ音沙汰が
ないというのがどうもちょっと。喉元過ぎれば何とやら。
果たしてそれが根本的解決になっているのかどうだか。

それ故、縁切り上等論には猜疑的にならざるを得ない。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 01:45:58 ID:/9YVV7+M0
>>180
 あくまで平均・・ってか、それは最短で切った時の価格。すべての薬に保険が効く
とは限らない。年齢にもよるが、取るか取らないかの瀬戸際だった場合は、病院を
数回かわってでも持たせようとするから金はかさむ。高額医療制度にも落とし穴は多いよ。

 夫が治療費を知らないのは異常だけどね

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 05:48:09 ID:tK6dx77C0
>>415
・カスサイマーの思考回路
自己破産前にパチンコ
自己破産手続き中にパチンコ
自己破産後にパチンコ
今日もパチンコ


>すんなり縁を切れたらどんなにいいかって感じだけどそれもできないし
>>391>>403>>417は小町から乱入したのかな?
小町脳流の回答
「縁を切らないことはいいこと。数十年後に後悔するよw
あんたが代わりに払ってあげなさい。払わないと親戚から非難されるよ。
代払いして自分まで借金背負って払えなくなったら?知らな〜いw
だって私の身内にサイマーなんて1人もいないもん」


420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 08:14:37 ID:pKAAsV360
>>417
一体どのくらいこのスレ読んでるの?散々出てきたやん、サイマーから逃れてやっと人間の生活を
取り戻せた人の話。サイマーを過去形で語る事がどんなに幸福か、417がわからないだけだよ。
サイマーに泣かされた事がないんじゃ仕方ないけど。

そんで、ここ数スレで相談のあった人の後日談はもっと先だよ。年単位で先。
サイマーと物理的に離れて連絡を完全に絶つまでがまず長期戦だし、サイマーと離れられたら
自分の生活を立て直すのが先決だし、サイマー家族の存在が過去のものになるまでは、中途半端に
報告されても「乙だが油断するな、まだ安心するな」の心配レスが入るだけだしね。

サイマーに苦しめられてる人を更に追い詰めたりするんでなければ、417がいくら懐疑的になっても
かまわないけど、体験しなければ理解できないものもあると知っておいた方がいいよ。

自分経験と知識で納得いかないからって、一々否定的に見てたら視野が狭くなるだけだよ。
試しに、家族でサイマーを更生させた体験談を探してみるといいよ。サイマーの浪費癖を治して
貯蓄できるまでにした家族の話を探してみな。ここで議論をふっかけるより現実が見えると思う。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 08:51:38 ID:mv/IaqSu0
>>415
>すんなり縁を切れたらどんなにいいかって感じだけどそれもできないし
ここの住人が言えるサイマー対策は後にも先にも1つだけ。
それができないなら他行って相談すれば?解決するとは思えないけど。

「サイマーの周りだけが大騒ぎ」






422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 09:36:51 ID:l0Af/8I+0
>>421
すぐにテンプレの対策をとらないからって、他人が怒る筋合いではないと思う。
身内の縁を切るのはなかなかできないって当たり前の事でしょ。
思い切るまでには普通時間がかかるよ。

兄の借金を知ったばかりで、詳細を知るのはこれからで、兄や親と話し合ってもない。
それなのに、できないなら他行けって性急すぎ。421あんたが落ち着け。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:19:32 ID:qXgY7upIO
>>415の兄は今日もパチンコ?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:28:21 ID:Y3+2ut8/O
パチンコでチンコまるだし!

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:29:57 ID:Y3+2ut8/O
チンコパチンコ似たものどおし!

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:31:55 ID:yJu5tV3F0
559 cis ◆YLErRQrAOE New! 2008/01/05(土) 11:30:20.57 ID:AMXSuk5G0
銀行の利回りを上げる裏技を編み出した!!!!!

574 cis ◆YLErRQrAOE New! 2008/01/05(土) 11:34:52.71 ID:AMXSuk5G0
銀行が大口客にはお歳暮やお中元送ってくるんだけど(たいていはカタログギフト)
それがどの銀行も預金額1000万円以上からって事が発覚した。
なのでいろんな銀行に1000万円分散預金すれば、金利+お歳暮くるよ
でも個人情報与えるからお勧めはしないけど

ちなみにみずほとシティーバンクはカタログギフトじゃなくてタオルとかだからしけてた。
586 cis ◆YLErRQrAOE New! 2008/01/05(土) 11:36:52.11 ID:AMXSuk5G0
顎まじ天才説がでてるね

589 cis ◆YLErRQrAOE New! 2008/01/05(土) 11:37:30.39 ID:AMXSuk5G0
お歳暮投資法と名付けるか


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 14:17:37 ID:VknJkvah0
>>426
スレ違いだけど、俺はみずほ、三菱UFJ、地方銀行2行に
定期、普通合わせて1000万以上の預金あるが、どこもお歳暮、お中元とか送ってこないぞ!

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 15:44:57 ID:UaikR+li0
>>427

バカ野郎。
お歳暮ってのは真心だ。
まずはお前からその銀行にお歳暮やお中元を送れ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 14:53:07 ID:rqroHQf60
>>426
コピペにマジレスも何だけど、株主優待券欲しさに行きつけのファミレスの株を買ってる
エッセイストのやり方の方が利回り高いと思った。配当もあるし。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 03:07:03 ID:aRxJOhyOO
うちの話を聞いてください。
どうしていいかわかりません。

義父とおかんは元自営業。子供は独身の私一人。
1億5千万と1億2千万の負債を抱えて自己破産すみ。(約1年前)
現在おかん方の実家(祖母宅)に、一人暮しの祖母の面倒をみるという名目で間借りしている。

先日、その祖母が死んだ。

親戚一同集まって、チクチクうちのおかんのことを言う。

悲しくなって「なんでそんなにおかんの悪口いうのか!」と、一番文句言ってたおばさんに言ったら、殴られた。

母方の兄弟全員、うちの親の借金&連帯保証人だったらしい。
おじさんはそのせいで離婚までしていたらしい。(手続き上のことで、実際は今も仲良く暮らしている)

私自身、貯金も全て吸い上げられ、サラ金からでもお金を借りて来てと言われたり、印鑑証明のとりかたや銀行からのお金の借り方、手形の裏にサインすることまでさせられたため、呆れて怒って、ここ数年は親からごくまれに連絡が来る程度で金は貸さないでいた。
(貯金、借金、保険の解約金などで約250万。あと少し銀行への返済がある)



431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 03:23:59 ID:+C+w3TPb0
>>430です。

続きです。

自己破産したときに「いろいろあったけど、これでもう誰にも迷惑かけずに済む」と言っていたのを鵜呑みにした私もバカでした。

今は義父がガンになったため働けず、おかんのパートで生活中。(月6〜8万)
それだけで生活できていると思っていたら、時々親戚に「5千円貸して」と言っていたらしい。

葬式のとき、間借りしていた部屋を見たら、以前使っていた高級家具に着もしないスーツやコートに靴。
それに犬3匹。
何でこんなもんがあるのかと聞いたら
「どうせ売っても2,3千円にしかならないし。犬には罪はないし、かわいそうだし。」

代わりに借金払ってるほうはかわいそうじゃないのか?
宝くじ40枚も買う金があるなら、他にやることあるだろう?

親をかばって親戚と喧嘩した私がバカだった。
やっぱりうちの親はDQNだ。なにをやっても、いつまでたっても。

近いうちに、家具などの金になりそうなものはリサイクルショップにでも持って行こうと思います。
年金も前倒しでもらえるように手続きしたいと思います。

それから、何をすればいいかがわかりません。
私は逃げてもいいですか?

アドバイスよろしくお願いします。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 03:34:01 ID:WAdrskBm0
>>431
あなたの文章からは、正確な数値が分かりません。
お怒りはわかりますが、まず深呼吸して

・誰に幾ら借りているか、どこ(サラ金・闇・友人含む)に幾ら借りているか、利息は幾らか
・現在の所得は幾らか

等を整理してみることをお勧めします。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 03:49:34 ID:kNapnsQO0
>>431
>>1-9(特に>>5)を読んでみてください。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 04:39:54 ID:HbxYe0gx0
>>431
犬を引き離すのは感心しないが
もし手放させるならちゃんと貰い先を探してからにしろよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 04:55:19 ID:aRxJOhyOO
>>431です。

>>432 >>433
ありがとうございます。
母の兄弟、少なくとも3人には連帯保証人になっているようです。
一人の方はサラ金から100万借りたそうです。
他の方にも聞いてみたんですが、兄弟間の問題で娘には関係のないことだから、
とのことで教えてくれません。

せめてサラ金の100万だけでも払いたいと、翌日改めてお願いところ、
「100万なんて言ってない。50万だから。もう終わってるし、払わなくても
いいよ」
と言われました。

現在の所得は母のパート代のみです。
貯金はありません。
軽の車が1台ありますが、もらい物だそうです。税金などはわかりませんが、来
年車検なので廃車にすると言っていました。
あとの財産は家具とか服とか、冠婚葬祭用の貴金属のみ。

借金の取り立ては、親のところには全く来ないようです。
他の兄弟のところはわかりません。

私はこのままおじさん、おばさんに甘えてもいいんでしょうか?
「出しゃばった真似しやがって」と殴られたときに言われたんですが、このまま
何もしないほうがいいんでしょうか?
もう親のためには何もしないほうがいいんでしょうか?

わかりにくくてすみません。
何をどこからやっていいかわからないもので・・・

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:03:41 ID:WAdrskBm0
借金をされた親御さんがお二人とも亡くなっているのか、あなたが財産放棄したのか相続したのか
そのどちらも文面からは読み取れません。

もし、ご両親ともお亡くなりになっている場合、
相続を放棄すれば借金はあなたとは関係ありません。(+の遺産も貰えませんが。)

文面が少々分かりづらいので、

・なにが希望か
・疑問点はなにか

を明確にすると、ここの方たちも答え易いかと思います。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:07:10 ID:WAdrskBm0
あと、切羽詰ってる方には偽善で届きにくい言葉かもしれませんが
私も愛犬家なので、個人的には犬3匹君に路頭に迷って欲しくないですね。

なんとか良い飼い主さんを見つけて下るよう祈っております。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:09:15 ID:aRxJOhyOO
>>434

犬は私もかわいいと思うしかわいそうだとも思います。
しかしうちの親の本当にDQNなところは、
「ドッグフードだけじゃ食べないから鶏肉を煮たのを混ぜてる。」
「一度病気したから、えさは高いけどこれがいい」

ここまで甘やかしている犬は1匹だけなのですが、貸したお金でドッグフード買われたり、自分の病院代ケチって犬の病院代払うのって・・・



439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:18:30 ID:WAdrskBm0
お祖母様が亡くなられ、現在の債務者は
・あなたのお父様
・あたなたのお母様
ということで宜しいのでしょうか?

連帯保証人というのは、法律的にはほとんど借金をした本人と変わりありません。
サインした時点で、同等の返済義務を負います。

もし、ご両親の借金にご親族の方が保証人としてサインしていれば
ご両親が破産された場合、その方々に返済義務があります。
(あなたが保証人になっていなければ、あなたには家族といえども返済義務はありません。)

文面からして、お若いかたなのでしょうか?(自分も若輩者ですので、偉そうなことは申せませんが。)
的外れな助言かもしれませんが、もし分からないことがあったら
ご自分でお調べになるなり何方かに尋ねるなりして、きちんと現状を整理された方が宜しいかと思います。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:19:52 ID:WAdrskBm0
追伸
蛇足+個人的なエゴ丸出しですが、ワンコ3匹はなんとか幸せになって欲しいと思います。


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:40:06 ID:aRxJOhyOO
>>431です。

>>436
先日の祖母のお葬式の時にわかったことで、私の親は健在です。

自己破産後、サラ金からの新たな借金はないと思いますが、親戚から少しずつ借りているようです。
財産も全くありませんが。

希望は、うちの親がこれ以上誰からも金を借りる事なく生活できるようになってほしいことと、親戚から小言を言われる事がないようになればいいな、と。

疑問は・・・
私が親戚に、親の借金を払っていきたいと言ったら、おまえには関係ないことだからと親戚全員から却下されました。
私は本当にそれでいいんでしょうか?
連帯保証人になった親戚は、私の親が自己破産手続きしても借金の請求がくるんですよね?



442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 06:14:39 ID:aRxJOhyOO
>>431です。

>>439
私に返済義務はないんですね・・・
義務はなくても、少しずつでも返済が楽になるように私から伯父、伯母にお金を払うことはダメなのでしょうか?

私は今まで親の苦労も省みず、遠方でのうのうと一人暮らしをし、以前から親戚付き合いもしておらず、親戚一同の苦労も近況も知らずにいたため、今回のことで自分と親がどれだけ回りに迷惑をかけてきたかを知りました。

そうですね・・・
わからないことだらけなので、落ち着かせながらもう一度自分で調べてみようと思います。




皆様ありがとうございます。
少し落ち着くことができました。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 06:17:34 ID:WAdrskBm0
>>441
借金体質というのは、アルコール依存症等と同じで、残念ながら身内が尻拭いしているうちは治らない可能性が高いものです。

『ご本人が』ご自分の行いを悔い改めて決意しない限り、正直焼け石に水です。
何度尻拭いしても、よっぽど運が良くない限り、再び繰り返すでしょう。
ご家族が出来る事とといったら、依存症という病気を認識して、然るべき措置をとるくらいです。
情があると思うので簡単にはいかないかもしれませんが、どうぞ頑張ってください。

他人の私からは、それくらいしか言えません。

ですので、『うちの親がこれ以上誰からも金を借りる事なく生活できるようになってほしいことと
 親戚から小言を言われる事がないようになればいい』というのはかなり難しいように思います。

> 本当にそれでいいんでしょうか?
大丈夫です。貴方が保証人になっていなければ親だろうと借金は関係ありません。

> 連帯保証人になった親戚は、私の親が自己破産手続きしても借金の請求がくるんですよね?
来ます。あなたのご両親が破産し免責がおりても、保証人の方には返済義務があります。

私は偽善者なので、お力になれることは少ないと思いますがアドバイスなら出来ます。
色々大変だと思いますが、どうぞ頑張ってください。

蛇足も蛇足ですが、ワンコ3匹がどうぞ幸せに暮らせますよう祈っております。
(偽善者の戯言なのでスルーして下さって結構です。)

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 06:28:43 ID:WAdrskBm0
>442
貴方が責任を感じる必要は全くありません!
借金を支払う必要もありません。(どっちにしろ返済義務はありませんし。)

ご両親を悪く言われるのは悲しいことかもしれませんが
それが行いの結果なら受け止めなくては。大人ですから。
自由と権利と責任と義務はその上で成り立ってます。

借金、大変です。一大事です。
ご親類に迷惑を掛けてしまったということで心中お察ししますが
でもね、貴方は悪くないです。
ぜんぜんこれっぽっちも悪くないでです。一銭も支払わなくて良いです。

だから、そこはせっかく日本に五体満足で生まれたんだから法律に甘えて
これから頑張って生きてください。
(余裕ができたらまた誰かの力になれば、親切やそういう力はきっときっとみえないとこでも廻りますよー(笑)

2008年が、貴方にとって素晴らしい年になりますよう。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 06:48:44 ID:jY0lDMi10
リアルに殴られて初めて目が覚めたんじゃないの。

教訓
連帯保証人には絶対になるな

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 08:00:58 ID:oJkyyTi70
関係ないと言ってくれてる親戚の人の愛情が理解できるなら、
さっさと親を見捨てて、自分が幸せになる方向に歩けばいいのに。
自分が子供を持つ年齢になってから、もう一度考えれば
あなたの親がどんなにクズで、親戚の人があなたを心配してたことがわかる。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 08:17:59 ID:mWlCTup1P
連帯保証人になったのは叔父叔母自身の責任。
叔父叔母も自分でちゃんとそれがわかってるんだよ。
>431の取るべき道は全力でサイマー親から逃げ出し、
ほんの少し後ろめたい気持ちを持ちつつも平穏無事に生きることだ。


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 09:32:50 ID:tXfTnGFg0
どうせ、そのうち親は全力であなたにぶらさがってくる。
親を見捨てられないなら、今のうちに貯金して、将来に備えるんだな。

さしあったって、義父の入院費とか医療費とか葬式代とかは母親はあなたに出させようとするかもね。
親戚に金を返すどころじゃないと思うよ。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 11:55:03 ID:eJfMTvcK0
これは仮定ね。(そうじゃない場合もあるだろうけどちょっと置いておいて)

保証人になってる。借りた本人は破産済み(しかもかなり高額)。この状況なら
子供のアナタになんとかしろ一万でも払えというのが普通だと思う。それで
どうなるとか以上に感情的な意味でね。
それをしないどころかアナタをこの問題から遠ざけようとしているように見える。
親戚のみなさん。だとすると、
 ・金銭的なことはまあなんとかなっている
 ・感情的にはそうでも、関係のないアナタにそういうこといっちゃいけないと思える人々
 ・貸したのは自分達なんだから・・・と自覚している
 ・兄弟なので見捨てられないが、それは自分達の勝手
みたいに考えているのではないでしょうか。(もう一度。超いいほうだけに考えた仮定ね)
だとすると、アナタが大金持ちとかでない限り、無理に借金問題に首をツッコムのは
親戚のみなさんの思いに異を唱えるということになりませんか??

他のみなさんが既によいアドバイスをされていますが、アナタができること・すべきことは
付け焼刃な正義感より、しっかり勉強して仕事を頑張って、いつか親戚の方々の役に
立てるような人間になることだと思うのですが。(お金だけじゃないですよ。たとえば
一生懸命勉強して弁護士になれば、お金は返せないけど法律のことで力になってあげる
なんてことができるようになりますよね?。そういう意味のことです)
そのためにはまず、そんな両親とはキッパリと縁を切って自分自身の生活基盤をしっかり
作らないとできませんよね。(借金返済のためにバイトバイトじゃ勉強も仕事もできません)
「親戚に申し訳ない」と本当に思うなら、今のアナタが出せるちっちゃなお金より、もっと
先を見て考えてみてはいかがでしょう。
「両親をなんとか更正できないか」にしても、今の無知・無力なアナタではなんにもできない
はずです。
 1、とにかく縁を切って逃げる。
 2、生活を立て直し、いろいろなことが出来るような余裕を持てるようにする
 3、そこで改めて考える・見つめなおすを行う
 4、その上でまだどうにかしたいと思うなら、安定した生活基盤を武器に勉強や経験を積む
いかがでしょうか。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 22:31:45 ID:nXK69dTU0
>>431の親戚は良い人たちだと思うけどな。
普通ならこっちが逃げても
親の借りた金返せ〜と追っかけてくるやつが多いから。
それか親も親だから子も(ryの考えなのか。

縁を切って逃げるには今のうちだよ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 06:37:03 ID:MQo5CwsJO
>>431です

皆様、本当にありがとうございます。
こんなにもコメントがあるとは思っておらず、皆様の心遣いにとても感謝しております。

私は、親戚の方々の気持ちも全くわからず、自分のことだけしか考えていませんでした。
なんて傲慢で高飛車だったんだろう…

これから一生懸命仕事して立派になって、結婚して幸せな家庭が出来るように、人間として成長出来るようにしていきたいと思います。

あんな親がいても、こんな馬鹿な娘でも、幸せになることが一番の恩返しなんですね。


皆様の幸せを、心よりお祈りします。
本当にありがとうございました。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 07:21:11 ID:jqvqVwGA0
なんか >>431 の親戚にこそ、ここのまとめサイトを読んで欲しいと思う。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 11:20:30 ID:MDQSsaJq0
やってしまった後では後悔を噛みしめることにしかならないが見ておいて損はないだろうな。

ただ、わかっているとは思うよ。親戚の人たちも。
でなかったら、娘の方に請求している人が絶対にいただろうからね。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 13:38:16 ID:joihf9UA0
よく出来た親戚達だね。
感心するよ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 16:56:12 ID:fsFxSzZu0
自分が親戚でも
間違いなく殴ってるな、この馬鹿娘を

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:01:31 ID:bWLQlRUM0
>>455
親はともかくこの娘はそこまでバカではないと思うが?
なにが気に入らんの?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:50:37 ID:hNOszyp10
法律の決まり、自己責任とはいえ連帯保証人になった親類は
泣くに泣けないよね。多額の借金を代わりに背負うんだから

一番の勝ち組?は自己破産して親戚に借金肩代わりさせた人。
そんな加害者をかばう行為をしたら笑って許せる?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 18:04:41 ID:bWLQlRUM0
たしかに親戚が>>430を殴った気持ちはわかるし、
自分が親戚でも殴ったかもしれない。

ただ、殴られた時点では親戚が保証人になっていた事実を
>>430は知らなかったという事のようなので
馬鹿娘というのは違うのではないかと思った。

まあ、そもそも自己破産して祖母の家にお世話になっていたような親だから
他にもいろいろ問題があったのかもしれないが。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 18:24:05 ID:QibtoWRX0
殴られたんだからその親戚を傷害罪で訴えれば?
そんで示談金ふんだくってその金を親元はなれる軍資金にするとか。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 21:24:05 ID:sJwkj9gw0
>>459
それは不義理すぎると思います。

以前、給食のご飯を天井に投げつけて遊んだ児童を校長が叱って、それを訴えた親とかいましたね。
同じくらい馬鹿馬鹿しいのではないでしょうか。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 21:27:27 ID:+PB0jW0A0
>>459
親も親なら子も子だと思われるな。
そもそも、医師の診断書があって起訴されたとしても罰金30万以下。
それで、この親子と縁が切れるなら相手の親戚のほうが喜ぶかもしれんが。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 00:48:04 ID:L0hkcBJ80
いい歳して
自分の母親が親戚に迷惑を掛けてることを
カケラも気付かなかったのかね。
うん。たしかに馬鹿娘だ。死ねよクソが。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 01:12:09 ID:IkYC+UP20
>>451
もしまだ見ていたら・・・だが。
462を筆頭に惨いレスがいくつかついているけど、ここらへんは気にしないよーにね。
2chじゃ必ず存在する、・・・まあいわば、洋食にかならず付いてるパセリみたいな
もんだから。

とにかくまず、アナタがキチンとした基盤を築く。これだけ頭においておけばいいよ。
その過程でもっと具体的だったりピンスポットな疑問とかが出てきたらその時は
またおいで。今日口汚く煽った人の何人かもきっとアナタの助けになるような
ありがたい書き込みをしてくれるかもしれないから。

その時は「以前相談したxxxです」みたいにしないで、単なる名無しとしてやって
くるといいよ。がんばってね。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 03:14:48 ID:90bLQWVBO
優しい

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 05:55:17 ID:7SNpDIhn0
サイマーの今から家族に報告しますのスレw
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1156468156/
読んだら何か面白かった、サイマー脳いっぱい
自分で借金(やはりパチンカス多し)して、払いきれなくなって初めて告白
俺の家族は理解がないとか・・・報告するのがどれだけ大変だと思ってるんだと
告白する時には被害者の心境なのね

本気で死ねば良いのにと思ったw

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 10:07:12 ID:COjp7sUP0
サイマーにとっちゃバレない事が一種のリミッターだからな。
告白ってのは最大のイベントであり債務解消の手段だ。
リミッターが外れて債務解消(してもらえる)だから、当てが外れたら
怒るんだろう。周囲を大騒ぎさせといて、本人は晴れ晴れとしてパチに
行ってる親戚とかこんな感じ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:33:31 ID:PfUWccVg0
うちのサイマーでメンヘルの姉が結婚することになった。
約100万円の借金が追加で発覚した直後に。
借金の理由は、依存症〈パチンコ、買い物〉。
私は両親に、姉の信用情報を調べて借金の総額調べたほうがいいと提案。
結婚もどうかと思うと伝えた。
結婚相手に多大な迷惑をかける危険が高いと思ったから。
そしたら、・・・怒られた。
母は泣き、父は不機嫌。
母は「あんたに迷惑はかけない。そういう話しないで!お母さん頭痛くなってくる!」
父は「おまえはこの結婚に反対なのか!?お前は、おめでとうっていっておけば、いいんだ!」

いままでも両親は何回も、姉の借金を肩代わりしている。

実家とは絶縁しようと考えている。
そしたら、急に母親が優しく振舞ってくる。
「次女〈私〉がおねえちゃんの結婚でへそ曲げちゃったみたいね。
そのうち機嫌も直るでしょ。」
と思っているっぽい。
姉も、「結婚式着てくれないの?残念だなー」
とかぬかしてる。
結婚相手は、病気は治ると信じていて、そしたら借金もなくなるって信じてるくさい。

お前らまとめて市ね。
そして姉の結婚相手はきっと、1年後ぐらいにメンヘルサイマーの恐ろしさ
に気がつくことでしょう。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:06:03 ID:M2ztzwtN0
>>467
全力で逃げろ
振り返るな、一人で死ぬ覚悟で生きろ。


がんばれよ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:33:41 ID:IkYC+UP20
>>467
468に同意。で、その場合ほんとうにホントに縁を切っちゃったほうがいい。
アナタ自身にお金の問題が及ぶとかいうことももちろんだけど、人間って
やっぱ心のどこかでは分かり合える、あの楽しかった頃の家族の幻影を
追いかけちゃうんだ。それでまた関わっちゃうアホもいるんだけど、逆に
関わらないでも向こうの情報とかも伝わってくるとやっぱ、
胸が痛むもんなんだよ。
「アナタが正しい行為をしたことに胸を痛めないため」に、完全に、きっちり
縁を切ったほうがいいよ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:11:22 ID:zWIufZeA0
>>467の先見の明に脱帽。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:41:00 ID:ZInar0IoO
テンプレは正しいね。本当に。
そして俺は究極の馬鹿だね
貯金叩いておよそ200万の借金肩代わりしたのが約一月前

が、奴はものの一ヶ月もせずにバカ高い英会話セットもどきのような物を
キャッシュで買っていた事が解った。

やっぱ判断力無くなってたんだろうな。
助けを求められた時は肩代わりしてやって、一度キレイな身にしてやるのが
本気で正しい判断だと思ってた。
「病気」だという事を知らず、素人の生兵法でいい事したつもりになってたよ。
俺のせいで奴の病気もより進行しちゃったんだろうな。
穴があったら入りたいぐらい情けないよ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:46:38 ID:ZInar0IoO
あ、情けないってのは自分の事ね。
サイマーに関わったら一目散に逃げろ、という基本は解っていたはずなのに
いざそういう場に直面したら
全く冷静な判断が出来ないのな。
馬鹿は死ななきゃ治らないってほんとだね。
俺のような馬鹿に言われたくないだろうけど、皆は気をつけてね。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:50:45 ID:Ai9ZOQj70
>>471
乙カレー
大変だったね。もうするなよ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:54:05 ID:1BIIiJAs0
サイマーから逃げる時にやっておいた方がいい手続きはありますか?
戸籍を移す、住所を教えないなどしか思いつかない。
今まで黙っていた親族にもサイマーの借金のことを伝えた方がいいのだろうか?
事情の分からない親族がサイマーにお金を貸さないように。

>>467 頑張れ。自分の人生は自分のもの。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:23:48 ID:ZInar0IoO
>>473
ありがとう
この経験こそが馬鹿につける薬なのだと胸に刻もう・・

476 :467:2008/01/09(水) 22:51:28 ID:PfUWccVg0
皆さんありがとう。
この件で初めて優しい言葉をかけてもらえた・・・。
周りに相談しても
「家族ってそんなものなのかなぁ」
「結婚式に出ないとあとあと言われるよー」
「お姉さんのことそんなに嫌いなの?」
とか言われました。
もう、私が心配しすぎなのかなと思いました。

結局、実家は
姉>>>>越えられない壁>>>>私
なのだと思います。
金蔓にされなかっただけましと思っておくことにします。

絶縁するのはなかなか勇気が要りますが、自分の人生のため
頑張っていこうと思います。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:56:56 ID:H0XtKDnd0
>>471
本当に乙としか言いようがないが
実際お前さんみたいな人は多いよ
真の意味で逃げるというのは簡単ではないからね
色んなしがらみや住居の問題、無責任にサイマーを庇う周囲からの謗り
高い授業料になったみたいだが
もしまだ貯金が残っているのなら、今度こそそれを大事に、ね。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 23:23:51 ID:Gl+QdN7j0
>>
親戚もいい大人だろうし、彼らが姉・両親とどう付き合うかまで474が口出さんでいいと思う。
すごく親しい親戚がいるのなら、自分がサイマー姉とそれを見過ごす両親についていけなく
なったと伝えるくらいでいいんじゃないかな。わかる人はそれでわかってくれるから。

あとは定期的に自分の名義の信用情報を調べるくらいかな。逃げ切れる事を祈る。

>>475
あまり凹むな。身銭を切ったり痛い思い一つせずサイマーを切れた奴はいないよ。
これでもう、心置きなくさよならできるじゃないか。一度は助けたんだし。

479 :474:2008/01/10(木) 00:05:27 ID:rJCygxH70
書き方がまずくて誤解を招いたみたいですが自分らも今月の引っ越しを機に
縁切りするのでその時の親戚への対応法で参考になる意見があればと思いました。

我が家のサイマーは外面が良く無駄に交友関係が広いので次の犠牲者を
出さないようにしたかったんです。自分もサイマーを信用してかなり痛い目にあいました。
一応、親族にはサイマーに金を貸さないよう伝えてから逃げます。

もしかしたら既に貸してるかもしれませんが、もうどうしようもないので。



480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 00:09:09 ID:wMyktSa10
両親が生活費・住宅ローン工面サイマー。(住宅ローン以外で300万)
兄が両親の肩代わりサイマー。(約300万)
住宅ローンに父親の給料が激減、母親のリストラで、
生活が厳しくなったそうだ。(私は遠方に一人住まい)
母に連絡を取るたび、仕事が見つからないし生活が苦しいともらす。
このままでは家が無くなる、とも。
貸してといわずにお金を引き出そうとする手口に嫌な感覚を覚えたけど
家族なんだし…とお金や食料送ったりしていた。

一方私も知らなかったのだが、陰ながら援助していた兄が、破産。
破産とその理由を知って兄奥さん激怒。
兄もバカだが、原因である両親を兄&兄奥さんとともに説得にかかる。
どれだけ家族に迷惑をかけているのか、先はどうなるか理解できているか
老後を考えろ、破産しろと、何度も何度も。
でも、サイマー両親は理解できずに毎回逆切れ。
サイマー父「近所や親戚の手前、会社への影響、大人にはいろいろ事情ってものがあるんだ」
サイマー母「迷惑かけなきゃいいんでしょ?やりたくてしてるわけじゃないわ!(号泣)」
毎回毎回こんな感じ。
ここのテンプレが身に沁みました。

借金脳って本当に怖い。しかもこういうのが両親だなんて泣けてくる。
兄奥さんに申し訳ない…。今後は両親に一切関わらない。
>>471 心からお疲れ様。もう十分だよ。逃げて。



481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:06:05 ID:bpVC7gauO
うちの両親もだけど無駄に家を守りたがるよね
両親が結婚した時に中古購入で、今は床が落ちて家も傾いてるのに「老後死ぬまで暮らす」だってさ
築40年でリホームなんてしたことないし出来ないのに

町営住宅の家賃五千円の方がイイのに
本当にバカだ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 05:55:01 ID:AobvJIQ/0
住宅購入を例にすると
・キャッシュで家を購入した。借金はない。預貯金はもちろんある。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入したが余裕で払えている。他に借金はない。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入した。他に借金も滞納もないが貧乏生活でとてもきつい。
(収入に見合った生活です。勘違いされる方もいますがサイマーではありません)

・住宅ローンは払えず滞納し他にも借金を作って滞納。
・住宅ローンが払えないので親類、友人から借金をして踏み倒した
・住宅ローンの他に税金、公共料金を滞納した
・滞納で電気ガス水道携帯電話を止められた。もしくは強制解約させられた。
・滞納してもギャンブルは止められない。今日もギャンブルで負けた。
(クズサイマー認定)

>>480のお兄さんのように親を援助しまくって破産は自己責任とはいえ悲劇
>「大人の事情」「迷惑かけなきゃいいでしょう」
>「やりたくてやっているわけではない」
お兄さんを破産に追い込んでおいてすごい逆切れ言葉だな。


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 06:27:25 ID:O//EE+EP0
破産してもお兄さんは両親を切らないのか。妻に何の相談もなく、破産するまで
両親を助けたのか…。

>どれだけ家族に迷惑をかけているのか、先はどうなるか理解できているか老後を考えろ
兄嫁さんは旦那にこそこれを言いたかった事だろう。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 10:52:33 ID:N6lcl5c1O
>>476
両親はなんとしてでも姉を結婚させて追い出してホッとしたい。
信用調査なんてとんでもない。結婚前にボロが出たらまたこっちで肩代わりしなければ…
姉の婚約者になんとしてでも引き取ってもらいたい。両親にとっては婚約者は救世主

そして姉の結婚を反対する>>467にキレる
のように思ったが違うのか?

どちらにしても手を切るのは賛成だけど
いま姉の婚約者は「オレが支えてやらなきゃ」って自分に酔ってるところなんだろうか?気の毒に…


485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 14:45:56 ID:uLC1rVhm0
十分に離婚理由になるんだし、そんな女とくっつくような男だから、
そちらもサイマーかもね。
なんにしろ、逃げた物が勝ち。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 16:03:35 ID:Get5CmkS0
逃げられなければ負けというだけで、逃げれば勝ちってわけじゃない。
サイマーに関わった時点でもう勝利はない。

負けを認めて少しでも痛みを抑えるか、負けを認めずどん底の大負けへと傷口を広げていくか。
なぜか世の中にはあえて大きな傷を負いたがる不思議な人間が結構いたりする。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 06:54:22 ID:TWyr3Ftt0
初めまして。
相談させてください。
私が小学生の頃から母は何度も借金を繰り返しています。(最初の借金は300万ほどだったと思う)
父が肩代わりをして母はパートを始めました。
それから何度も何度も借金を繰り返しています。
父が最近亡くなったのですが、多分ストレスのせいだと思います。
数年前に家を出たのですが、住民票が実家のままなので早速変更しようと思います。
ただ心配なのは弟と妹が実家に住んでいて、2人ともかなりのん気で
借金の怖さを全然分かっていません。
一方私の方は、そのうち闇金から取り立てが来るんじゃないかと、毎晩寝る前に
考えて気がおかしくなりそうです。今日も寝れませんでした。
弟(社会人)は家にお金を入れていて、妹は大学生で学費のいくらかは金融公庫みたいなところから
借りていて、残りは借金があることを知りつつも母に払ってもらっているようです(←バカ)。
2人を助けなければと思うのですが、
順序立てて考え、それを実行に移すのを考えると・・・
現在うつ病で通院してる身分なのであまりパワーが残っていません。

ちなみに母の借金の理由は贅沢です。贅沢なものを食べたり、いい服買ったり
部屋が暑いからとクーラーを買ったり・・・好き放題♪です。
学費の件については、金がないなら大学行かすなよと思うんですが。

闇金の取り立てで母が半殺しにされることとかあるのでしょうか?
それを傍観する勇気がないけど、肩代わりする気は全くないので
傍観するしかないですね。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 09:01:23 ID:WUxpFWGy0
>>487
全てを一度に解決するのはお釈迦様でも無理です。
妹も弟もいい大人なので、このスレをプリントアウトして読んでもらい、
あとは各自の判断に任せましょう。
のんきであることは、逆に言えばその状況に耐えられる証拠でもあるので
特に気に病む必要はありません。
あれこれ考えても仕方がないので、自分を最優先にしましょう。
母親が闇さんに危害を加えられたとしても、それもあなたのせいではありません。
責任をあなたのせいにされても、それは真実ではない。
ただし、近い将来、のんきじゃいられなくなった弟妹が助けを求めてきたときに
パワー切れのせいで何も出来なかったら、そのときは後悔するでしょう。
だからこそ、あなたは今のその状況から脱出して自分の精神状態を改善して
解決の準備ができるようになるのが、一番良い対策だと思います。
その後のことはそのときに一番良い方法が見つかる。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 09:01:35 ID:NYTn0pLD0
>好き放題♪です
アンタも好き放題♪

人に相談するのに♪はないな、緊迫感も感じられない。
釣りなんだね。

まぁ、ついでに回答してあげると(超高ビー上から目線)
好きにするさアンタの人生だもの。



490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 09:04:12 ID:xwAGCkgI0
>>487
その件がうつ病を悪化させてる可能性もあるから、あなたは何もしなくてもいい。考えなくてもいい。
弟や妹も、若いからなんとかなるし、逃げ出すべきかどうかも自分たちで気がつかなくてはダメ。

親との連絡を絶てば、あなたに闇金から取り立てに来ることはないと思う。
そもそもあなたの親は闇金から借りてるのか?

>闇金の取り立てで母が半殺しにされることとかあるのでしょうか?
ない。闇金に半殺しにするメリットがない。びびらされるけどな。

もう一度いっておくが、あなたが動いても事態が悪化するだけで何の意味もない。
親や兄弟のことは忘れて連絡を絶て。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 10:22:26 ID:py0pne7B0
>>487
というか傍観する必要もない。連絡と視線の届かないところまで退避だ。
弟は社会人だし自分でなんとかするだろ。妹はとりあえず大学を卒業してから
考えてもいいだろ。今は自分が最優先だな。


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 17:30:28 ID:vWTHZnbt0
こうゆう人を見るとほんと「サイマーの周りだけが大騒ぎ」って言葉が言い得て妙だなーと思うよ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 19:42:14 ID:HhGX3y/10
で、周りが大騒ぎしている最中でも
パチンカスサイマーは今日もパチンコ

「パチから引退?勝ったら引退してやる」と言いつつ死ぬまでパチンコ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 08:17:55 ID:g9XUoDUk0
>>487
医者とケースワーカーにも同じこと相談した?
多分488や490と同じ事を言われるよ。「家族のことは考えなくていい」って。
それでいいんだよ。

欝だと考えなくてもいい事まで考えてしまって辛いだろうけど、サイマーはあれで
幸せなんだからこっちが悩んでやる必要ないよ。何にも我慢せず後先考えず、まず
欲求を満たしてる時点で彼らにストレスはない。(サイマー本人には異論があるだろうが)

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 10:37:37 ID:bfhGEGEI0
>>489
自嘲したくなる気分だったんでしょ。それくらい読んであげなよ。
憂さ晴らしならよそでやって。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 12:17:35 ID:ImpIeMsl0
>>489は何カリカリしてんだか。
来る板間違ってるんじゃねーか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 12:30:10 ID:Fu6BVM7E0
カリカリ。いっぱい買う。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 12:53:26 ID:mWQhKCGP0
カリットカリット カリカリットー♪

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 14:50:24 ID:qG8HOArOO
相談よろしいですか?
実は最近親父がギャンブルで借金していることが発覚しました。
ここでもし親父が借金を払えなくなって口座凍結等をされた場合、家族の口座なども凍結されてしまうのでしょうか?


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 14:55:27 ID:oyD1IydV0
>>499
連帯保証人にでもなってなければ、凍結されることはありません。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 14:57:35 ID:cR/sB8K70
身内と言うより、父の知人の事で悩んでます。

父の知人(以下知人)が商売をやるにあたって、父名義で商業スペースを借りてます。
父同意の上で名義を貸してます。
知人には身寄りがないので仕方なく、名義人ならって事で。

つまり、借りスペースで商売してるのも家賃払ってるのも知人だが、借主名義は父。保証人は知人。
案の定知人は家賃を滞納し、当たり前だがまず父に請求が来た。勿論こっちが立替てはいません。
払えないなら名義人を解約しろと父は言ったらしいが、
知人曰く「あと2ヶ月で撤退するから」とか「大丈夫だから」とかノンキにしてやがる。
私が電話しても同じ事を言う。信用ならん。
確かに不動産屋から請求はもう何ヶ月も来なくなった。
それでも解約しろと要求している最中です。一応了承はしてくれた。信用ならん。

知人がいる場所も不動産屋も遠方なので私が直接出向く事は難しく、電話でするしかない。
たぶん知人は撤退まで逃げ切るつもりだと思うから、こっちからなんとか強制的に解約しなければなと思ってます。

すいません長くなりましたが、こんな奴が父の長年の友達で心配なんです。
保証人になった事は無いとは言え、甘やかして名義を貸した経歴があるからこそ、
また父を使いそうな気がして…。
何か言ってきたら断固として断る(ていうか今時点で縁を切る)が
頼りが周りにいない知人が、知らぬ間に父を保証人にする可能性も多いにあるなと思って…。

知識不足がゆえ名義人の件もまだ不安だし、今後何か対策や心構えでもあれば助言して頂きたいです。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 15:04:12 ID:qG8HOArOO
>>500
どうもです。
ひとまずそれを聞いて安心しました。
いざというときの為にお金をためときます。

503 :501:2008/01/12(土) 15:06:32 ID:cR/sB8K70
>>501ですが補足です。後付けすいません。

元はと言えば名義を貸した父が大馬鹿なんですが(散々説教しました)
父が倒れ今長期入院中なんです。名義貸してた件は父がれた後に知りました。最悪。

父は脳出血でロレツもあまり良くない状態で、右半身不随でリハビリ中。
見捨てて、自分の始末は自分でやれと言いたいのですが、
それが出来ない状態なんです。

馬鹿な親を持つと本当に大変です…。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 15:29:30 ID:Zm/Dus4Z0
同居のバカ兄が750万(遊び金)の借金で再生申し立てをしてきた、
と報告してきました。

申し立てには同居人の収入証明とかいろいろ必要なので用意してくれ
と一方的な要求

これまでもカネ絡みでいざこざがあり、もうウンザリなので
この件が整理ついたら 「兄が家を出て行く」を条件に
書類関係は用意してあげるつもりです。


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 15:30:05 ID:Zm/Dus4Z0
>>504の続きです

そこで質問なのですが
・この整理は、給与取得者などの条件が揃っていれば必ず認められるものなのでしょうか?
・750万円からどのくらいまで減額されますか?
・整理終了までには総期間何年かかりますか?
・同居人家族として、何かやるべきことはありますか?

以上、御教授願います。
昨日 報告されパニック状態です。本人は平気な顔してますが(怒)

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 15:31:51 ID:izhp3PTj0
>>503
とりあえず、知人どうこうは大家には関係のない話。
早急に、大家に連絡して「名義人である父が倒れ、今後払えそうも無いので
解約する」旨を伝えたら?

それで敷金と相殺しても支払いがあれば、それは父親の名義貸しの
責任なので払うしかない。

あくまでも、大家と父親の契約ということで話していかないとね。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 15:38:18 ID:ekeUJUC30
>>504
マルチはよくない。
同じ内容の書き込みを複数スレでするのはマルチといってマナー違反で非常に嫌われます。
別スレでも、自分で検索しろと言われているでしょう。
PCなんだから、検索すればすぐに分かりますよ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 16:15:20 ID:ggh/mkW60
嫁がサイマー。
借金してホスト通いしてる事実を確認。
生活苦のくせにブランド品やら化粧品を購入。さらに
俺のカードの暗証番号を誕生日(これは自分が馬鹿すぎて死にたい)に
していたため嫁に無断で使われ50万の借金。

あたりまえだが離婚を決意。
離婚決定まで自分のお金を守りきるのはどうすればいいかな?
また自分名義でさらに借金されたらどうすればいいかな?


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 16:56:32 ID:mWQhKCGP0
>>508
>また自分名義でさらに借金されたらどうすればいいかな?

嫁が自分名義で借りるってこと?
それならほっとけば?
というか嫁名義で借りたお金で貴方名義の借金を返済してもらえばいいと思ふ
まだ借りることが可能ならばだが…

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 17:56:09 ID:LH4m+UYY0
嫁名義でなく相談者名義の借金をされたらということだろ。
嫁が自分でさらに借りれるくらいなら、相談者のカードから勝手に金を引き出さないはず。

勝手に夫名義で借金されないように、各地の賃金業協会に貸出自粛依頼を出すという手もある。
これは、本人にしか申し込めなかったはず。離婚したら、それを取り下げたらいい。
それでも、中小の金融とか闇金には効果ないだろうが。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 08:51:30 ID:vhw2jDhN0
>>508
離婚決意してるんなら、嫁実家に話して引き取ってもらえばいいじゃん。
これ以上同居してて又名義を使われたら叶わんって言えば、実家も異義を差し挟めないだろ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 10:15:51 ID:ec7oG+hl0
浪費癖のある弟の件で相談いたします。

家族構成は、母(年金生活)、私(♂)、弟1、弟2(浪費癖)の4人で、
母と弟1が同居、私は結婚して外、弟2はバツイチ独身で外です。
私は仕事の関係で、弟2は弟1との折り合いが悪いため、早くから
実家から出ていたのですが、弟2は給料の安い仕事をしていたので
長年親からの仕送り(家賃丸抱え)で暮らしていました。
親も末っ子ということで非常に心配していたのですが、
親が補充するお金はほとんど夜の店ににつぎ込んだらしく
水商売のお姉さんと出来婚&離婚で、今は養育費を払っています。
結婚したときに引っ越した家族向けのアパートは賃料も高いので、
安い公団に強制引っ越しさせましたが、所得が足りず、弟1が一年分を前払い、
分割で返させているそうです。
問題は給料と親のお金だけでは足りず、結構な額の借金をしているようなのです。
立て替えることは可能ですが、今までの経緯をみるとどぶに捨てるようなもの
なので、あえてそうしていません。
母は弟2が責められるのを嫌って、ときどきこっそりとお金を渡しているよう
ですが、本当のことを話しません。返済に充てているならいいのですが、
大部分は、また水商売のお店に貢いでいるのだと思います。
半端に甘やかしておくより、最後まで自分で自分の面倒をみさせ、場合によっては
自己破産させた方がいいと思うのですが、母は不憫がって聞き入れません。
私は遠隔地にいるので、母に強制するのも難しく、弟1はかなり厳しく言って
いるようですが、あまり効き目はないようなのです。
弟2は説教を嫌って電話にも出ないので、母を何とかしたいのですが、
どのようにすればよいでしょうか。
よろしくお願いします。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 10:39:27 ID:XOd2RKFO0
>>512
浪費癖のある弟の話なのに、母をどうにかする話になってないか?
母親が自分の金を弟につぎ込んでも、あなたが止めることはできないし、止めるべきでもない。

弟2に金を渡してるのは知ってるんだから、これ以上弟2を風俗通いでダメにするならあんた(母)の面倒は金輪際見ない、
縁を切ると言うしかない。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:15:10 ID:KOsDKPhg0
>母は弟2が責められるのを嫌って、ときどきこっそりとお金を渡している
誰にも止められないし、母は金を渡し続ける。
母が自分の意志で行っていることを、第三者が帰ることは出来ない。
母が貴方に、金の無心をしてきたときに初めて話し合いが始まる。
それまでは何も出来ない。
貴方が母の財産を欲しいのなら、同居して金銭の管理を行うこと。
そうでないなら513と同じ回答。


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:30:21 ID:K/2AHY/80
まあ、母親を止めること難しいとは思うけど
家族として自分は一切援助しないという事と
母親も金を渡す事はやめるべきだということは
あまり強い調子でなくていいから言い続けて、
自分の態度は表明し続けるべきだと思うね。


516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 12:24:50 ID:zyZXfB6b0
家族全員で弟2を甘やかしてしまったんだね。
どうやろうが、母親はダメな子ほど可愛いんだよ。
あなたや、弟1よりもね。
よくある話。言えば言うほど、あなたや弟1は冷たいとかいって悪者にされる。

そんなに弟2が可愛いなら母親が弟2と同居すればいいのに。
そうすれば、弟1も結婚しやすい。


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 12:32:09 ID:3NjP7MLI0
>>514
母の財産欲しいならって・・・
この家族の資産は知らないけど、普通に考えたら財産云々より
このお母さんが自分の老後も賄えなくなって
512さんや弟1さんに負ぶさってくる可能性が高いんじゃない?
浪費家にお金出すなら
援助一切しないと強く言うべき


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 14:10:19 ID:KOsDKPhg0
>>517
良く読め

書く読んでから書き込もうね。


519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 16:19:24 ID:vhw2jDhN0
>>517
>>514はわざと強い調子で言ったんだよ。
本旨は517と同じ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 17:16:15 ID:tPU/np/X0
>>512
母親をなんとかしたいと思うなら最終的には親を弟2と心中させる覚悟をせまること。
母親は自分だけなら弟1とあなたには何とかしてもらえる算段で弟2の援助をしている。
これ以上の援助をするなら弟2と一蓮托生で弟1とあなたは母親からも
全く手を引く、援助しない。の強い姿勢を打ち出さないと難しい。
親が共犯者だから弟2はつけあがる、という図式をおぼろげながら意識している
っていうことだと思うから、母親をなんとか切らないと危ういというあなたの認識は
おおむね正しい。
それでも母親が続けるつもりのときに見捨てることをためらうのは
自分たちも共犯者だということも弟1と認識を統一しとかないと、かなり困難。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 19:46:47 ID:GQi4Bmxs0
>512
私の母方の祖母の話と似ていますね。

母方の祖母も息子が三兄弟で(娘はもっといます)
いろいろあって次男夫婦と同居していたのですよ。

んで、もともと次男と三男(どうやらパチンカス)の仲が悪かったんだけど
仕事が長続きしない三男の面倒を
祖母が自分の家の近所に住まわせて
こっそり援助していたらしい。

(次男は自営業だったんで三男を
手伝わせたりしようとしたけど
結局続かなかったらしい。ちなみに肉体労働系)

祖母は国民年金で月4万くらいしかもらってないのに
月6万くらいのとこに住まわせて面倒みてたらしいから
いつかは破綻するよね。

発覚したとき次男一家
ローン完済間近の家捨てて出て行きましたよ。
その後、三男が祖母の面倒みて
(次男の面倒を見ていたのが発覚したのって
祖母の病気が原因だったので)

一年後、祖母死亡。

その後、三男は行方しらずです。
叔母たちの話ではホームレスらしいけど。

私はその話を聞いた時、
祖母には少し援助したけど
(私の母は既に故人でしたので)
働かない人に援助する必要ないと
思って何もしませんでした。

親ってバカな子どもほどかわいいのかなと思いました。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 19:48:50 ID:GQi4Bmxs0
>(次男の面倒を見ていたのが発覚したのって

三男の面倒を見ていたのが発覚したのって

です。
すみません。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 00:53:29 ID:/qvsrC+A0
急な用事でお金に困っている方
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524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 12:04:11 ID:ttxUwoipO
Aはクズサイマー当人で助けるつもりは一切無い
Bは出来るならば助けたいのだがBはAを擁護して一緒に堕ちていっている。

この図式からBだけ掬い上げるのは一朝一夕では無い。
特にBとAが親子なら尚更。
Aと絶縁すらか自分と絶縁するか選べ、と強く出てもな
親ってのは弱い方の子を選んでしまうんだよ
あんたは一人でも大丈夫、あいつには私がついてなきゃ・・ってな。
切ない話だね

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:33:19 ID:wsrad0Xj0
へたについていてくれる人間がいると返って更正への道が遠ざかるのにな。

ある意味ではその弱い方の子も犠牲者だよ。
頭の悪い人間には子供を愛する資格もないんだよな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:04:26 ID:AxNXDohM0
相談させてください。

父(サイマー)、母、私、弟の4人暮らしです。
父親は典型的なパチサイマーで度々借金をしています。
最近では1年ほど前に6社から600万の借り入れを行っていると白状し、
現在も月々25万ほど返済に充てています。
母親は何度も父親に裏切られながらも離婚せずにいるばかりか
休みの度にお金をせびられたら渡しています。
大学に入るまではこれが普通の家庭なんだと思うようにしてきました。
だけど父親の借金と性格難、母親の共犯者ぶりを見るうちに
家にいることが苦痛になり
社会人となった今、お金を貯めて家を出る準備をしています。

父親がたまにパチンコで勝つと家で大盤振る舞いをして
弟に金を渡したり、家に不釣合いな家電を買ってきたりします。
先日は私を除いた3人がパチンコで勝ったお金で夕食に行ったらしく、
母親も弟も嬉しそうに「お父さんにご飯に連れて行ってもらった」と報告してきました。
それが私には到底理解しがたくて
(勝ったお金を返済に回すことは考えられないのか、
 何より借金の原因のパチンコで得たお金など受け取りたくないとは思わないのか)
家族とは離れたほうがいいと痛感しました。

ただ、家族と縁を切ると決めた今、複雑な気持ちです。
友人たちは素敵な両親がいて、一緒に食事をしたり、出かけたり、
人生の相談をしたりしています。
友人に「家族と仲が悪いから家を出たい」と言うと
「どうして家族と縁を切るだなんて言えるのか、
 育ててもらった恩を忘れたのか、
 甘えるな、家族はひとつしかないんだ」と返されます。
私だってそう思える家庭に生まれたかったし、
友人に言われたことは「縁を切る」との結論に至る前に散々考えました。
自分の考えが間違っている、家族は大切にしなければいけない・・・。
そうやって思うようにしても、この家族を見ていることに疲れてしまいました。

縁を切った方々は、縁を切る際にこのような考えはありましたか?
気持ちに揺れはありましたか?
自分の人生を歩むために家族と縁を切りたいと思いながら、
「自分の保身のために今までの恩を仇で返す」という思いがちらつきます。
苦しいです。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:26:42 ID:k/gZzzXW0
>>526
流れが綺麗過ぎて吊りくさいなぁwww

結論から言えばこのスレでは「縁切れすぐ逃げろできないなら好きに地獄行け」
となる。まあこれそのものは526も理解&同意なんだろうけどね。

まずこう考えよう。「マンガしか見たことないヤシはマンガな答えしか出せない」。
友人が言うことはもっともだ。家族は一つしかない。大事にすべきだよね。
でもそれは、一つの事件をキッカケにしてあっという間に立ち直っちゃうマンガな
悪人の話。アナタはリアルなのね。お父さんがそうなると思う?ありえないよね?
それとお金は数値。愛だ恋だ友情だといくら言ったってなんにもならないこと。
他のことと違うんだよ。恩なんていうけど、それは育てたことが恩なんじゃなくて、
育てようと「一生懸命がんばったこと」が恩なわけ。実際に貧乏かどうかじゃない。
アナタのお父さんは一生懸命がんばったかな? パチンコ大好きだけど我慢したり
家庭に響かないように抑えたりしたかな。してないよね。アナタは結果的に育った
だけであり、それに恩なんか感じちゃいけないよ。

それともう一つ。家族家族というけど、じゃ、アタナは自分の家族を大切に思わない?
お父さんやお母さんじゃないよ。まだいないけど、これからアナタと出会い、アナタを
愛してくれる男性。その男性との間に生まれるであろう可愛いお子さん。「アナタの家族」
でしょ?。親には恩があるなんて屁理屈で、アナタの愛する家族を不幸にしてもいいと
思うかな?

どんなに理屈付けてもアナタは今の家族と縁を切ることはツライと思う。その気持ちは
問題ないしむしろ大切にしてほしい。でも、そのツライを和らげるんじゃなくて、「どんなに
ツラくても頑張ってやらなくちゃいけないこと」なんだと思うよ。
「アナタの家族」のために。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:52:57 ID:SUHnyp3/0
>>526
貴方は間違っていないよ。
ごく普通の家庭で育った人に話しても無駄。100%解ってもらえない。
我家の親も自分勝手な俺様主義で、私は十代の時点で既に見放して社会に出てすぐに独立したが、同じ様な環境に育った人に出会えたのは30過ぎてからだった。
「判るよ、私もそうだったから」と言われた時は涙が出そうになった。

家を出るという決心をするまでは大変だったでしょう。
もう後ろを振り向かずに、1分1秒でも早く出られるように貯金を頑張って下さい。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 06:12:47 ID:szUcnlmt0
現実の厳しさに打ちのめされる前に逃げるが勝ちだな。
理想論なんて脆弱なもんだ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 07:23:27 ID:UARiFaR60
現実の厳しさ=借金の取立ての厳しさ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:38:52 ID:m5MWqU/H0
>>526
友達も、ここにいる人たちも、あなたのことはしょせん他人事だからね。
友達も思いつきで言うだけ。ここは経験者や弁護士のような関係者が多いし、
みんな葛藤もあっただろうよ。でもやっぱり他人事。

ただ、あなたの今の家族と縁を切らずにいると、将来あなたが持つ家族を幸せにはできないな。
どちらをとるかだと思う。今の家族と一緒に不幸になるか、将来の家族と幸せになるか。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:51:51 ID:8z0FqwI10
うちの弟(30才)のサイマーをネトゲにはまらせた
仕事が終わったら、今まではパチ屋にいったり、カラオケで散財していたが
今では仕事が終わったらまっすぐ帰ってきて、ネトゲ
休みの日も一日中ネトゲ
RMTなどを憎むように教え込んであるので、月3千円(課金代)しか使わなくなった
(ククク、作戦通り)と、思ってたら
県外のオフ会に行くといい、旅費を増やしてリッチにしたかったらしく
パチに行きやがった。本当にサイマーは馬鹿だな

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:58:45 ID:uVzkN4hr0
>>532
このスレでは常識だけどサイマーは自分自身で痛い目見るなり恥かくなり
して目を覚まさないとダメだよねぇwww
(痛い目見ても恥かいてもダメなのがサイマーなんだともいえるけどw)

どっかのスレのテンプレに書いてあったけどサイマーかどうかと借り入れが
あるかどうかはまた別の話と。なるほどうなづけるよね。

弟さん、目を覚ましてくれるといいんだけどね・・・やっぱムリだろうなぁ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 12:34:30 ID:HZ3LkgRR0
ネトゲ廃人はRMTとハイパフォーマンスPCに手を出さなきゃ
ローコストだからなあ。今度従兄弟にもその手を使ってみるか。
しかしオフ会で金をかけるためにパチンコとはさすが斜め上。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 14:11:40 ID:1+cTmfHv0
サイマーでいられるよりネトゲ廃人にしたほうがマシか。…切ないな。

536 :名無しんぼ@お腹いっぱい:2008/01/16(水) 17:16:37 ID:tzfM99Zd0
>>534
甘い、アイテム課金という罠がある
下手をすれば1ヶ月2・3万軽く使いますからね
まあパチに使う金額に比べたらはるかに安いですが・・・

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:03:57 ID:UARiFaR60
>>532
弟さん、サラ金の借金をいくら滞納しているの?数百万?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 20:54:53 ID:IxhCCDYS0
俺もパチンコにいってた時間を三年位前からネトゲに移行したな。
今まで一度も課金してないのが自慢だ。
借金完済したどころか貯金まで出来ちまったぞ。
まぁ、リアルな友達はなんか減っちまったけどナー。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 20:59:54 ID:IxhCCDYS0
でもネトゲでどうにかなるようなパチンカスなんてのは、基本的にもともと引き篭もり傾向があるヤツだけなきがする。
誰かにおごるのが好きなやつ、みたいなタイプだと難しいんじゃないかな、と余計なことを言ってみる俺。

さて、今夜はパンヤでもやろうかな。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:11:20 ID:57BHQA690
また一人サイマーの餌食に!?


嫁側
【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://www.23ch.info/test/read.cgi/live/1173328489/793-999

続き↓
【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/


サイマー側(733より)
今から、隠していた借金の報告を家族にする
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1156468156/




さっき通して読んできたけど、ホントここのテンプレ通りだな。
もう先は見えてきたか?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:24:26 ID:8z0FqwI10
>>537
後何百万あるのかは知らない。自分は家を出てるからね
以前は6〜700万くらいあったけど、一度親が完済した
親も結構な規模の会社を経営してるから、サラ金も喜んで貸すし
会社に取り立てにこられたら、取引会社の信用問題もあるわで
家族で一度見捨てたんだけど、親戚の家の窓ガラス割って泥棒したりどうしようもなくなってたんだよね

>誰かにおごるのが好きなやつ
これもゲーム内で低レベルの子にしょぼいアイテムあげて感謝されることで
現在はまだ満足してるらしい。ククク
犯罪起こされたりするよりは、ネトゲ廃人になってくれればヨロシ
これから改心して家庭を持ってなんて、そんな夢は弟にはもってない

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:17:53 ID:2V8nVgGJ0
長文で失礼します、相談させてください。

今日、母から父に内緒で10万貸してくれといった内容の電話がありました。

母親は現在60歳、パートで得た給料で返済していたようですが
60歳になったのを気に時給が減り、それが原因で2か月滞納したようです。
そして督促が来たのであわてて私に借金の依頼の電話をかけてきたようでした。

母の借金の金額は150万。使途は生活費と妹の借金の返済目的。
生活費については、父の分不相応の食費に費やされています。
定年を超えて再雇用の身になり、給料を下げられても生活水準を下げる気はないようです。
母は父に逆らえないのでしたがっている模様。
妹の借金については、妹が暴れるため貸しているようです。
妹の給料は、他の返済にも充てられたり、自分の好きなものを買ったりといった感じです。

父は妹の借金は少しあるだろうくらいに思っているかもしれませんが、母の借金は知りません。
また、父にも借金があります。
父(61)利子の付かない借金が5つほど(金額は知りません)、
家のローンが1000万ほど残っています。
給料は手取りと年金とを合わせて20万くらいだそうです。
妹の借金は詳しくは知りませんが300万ほどあるのではないかと思います。
妹の給料は手取りで13万程度。

母が滞納した理由はおそらく、来月の誕生日を気に年金をもらおうと思っているらしいので、
その年金を当てようと思っていて、それまで滞納しようと思ったのではないかと思います。

依頼に対して私は、自分一人では決めかねるので夫と相談して後日連絡すると返事しました。

夫は貸す貸さないはではなく、金額が金額なので
夫も含め家族会議をした上で答えを出したいと言いました。
私もその意見に異存はありません。
ですが、ここの意見を読む限り関わっても良いことはないといった意見があり
どうしたらいいかわからなくなっています。
ご意見よろしくお願いします。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:18:50 ID:fGfh5qz+0
>>542
母親は父親に内緒にしたいみたいだから
話し合いの場は持たないでしょう。
妹の借金返済のため母親が滞納し
その返済の為に貴女から・・・
一度貸したら一生続きますよ。
今の生活を壊したくなかったら
一度たりとも貸してはいけません。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:22:41 ID:lJowUpj+0
>>542
ここでよく言われているのは旦那さんが言うとおり、借金かどうか、いくらか、という
問題とはちょこっと違うよ。ようは「サイマー」かどうかということ。(含共依存症)

仮にだけど、お父さんやお母さんがいままでの生活や感覚(妹のこと含め)を
改めて自覚する。そしてアナタが10万なりなんなり、自分の生活を侵さずに
出せる金額が「生きたお金」になりうるならなんらかの形での援助もナシでは
ないと思う。



545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:30:41 ID:lJowUpj+0
スマソ途中で送っちゃった。

問題は、お父さんやお母さんが自覚しない場合。「うるさいなにが悪いんだ」
「育てた恩があるだろたかが10万くらい」「お前は妹が可愛くないのか」
みたいな反応をした場合。サイマーだよ。借金をなんとも思わない。解決
しようと思わない。パチや風俗をやってるのがサイマーじゃない。お金を
甘く考えてちゃんとしようとしない人のことをサイマーと呼ぶんだ。
こうなった場合、まず、アナタがいくらお金を用立ててもそれはドブに
捨てるのと同じでまったく無駄になっちゃう。額じゃない。そのお金が
どうなるのか。まずこれが一番のことだと思う。

旦那さんが「一度は話し合う」というのは俺は限定的に賛成。
旦那さん含めて、今どういう状態なのかということをちゃんと把握
すべきだからね。ただ、できたら旦那さんに、サイマーとはなんぞや
みたいなことをちゃんと理解してもらってからのほうがいいと思うよ。

もう一度いうが額じゃない。生きた金になるかならないか。サイマーか
どうか。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 05:43:36 ID:49zS+Q4k0
よくあるオチ

内緒でとりあえず10万貸して
とりあえず5万でも3万でもいいよ
今度はとりあえず20万貸して
悪いけどとりあえず50万貸して
とりあえず100万、500万、1000万貸して

返済はほとんどされず「返済してくれ」と言ったら
「金はない、お金あるくせにケチ臭いこと言うな」
逆切れされて終わり。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 06:54:51 ID:p3JG5Z0iO
>>542
似たような境遇だ
一時的にせよ、借金を返すために借金なんてのは終ってます。
借金の返済に年金をあてにしている時点で終ってます。
いずれまた生活費を貸せと言ってきます。
生活費貸せとは言いますが、借金のために生活費がないわけで
言い換えれば、借金返済のための借金と変わりありません。
貸しても貸さなくてもいずれ破綻、貸しても無駄金
ならばいずれ必要となる母の自己破産費用の一部に取っておくか、相続放棄を視野に入れ放置か
金の支援はなるべくしないほうかいいと思う。

妹は自己破産してもまた借りそうな気がするけど
妹の借金を母が返し、母の借金を>>542が返す。
バカらしくない?
父の住宅ローンもその歳で1000万は全く計画性無し
、父の死後は誰が払い続ける?
遺産相続(限定承認)と自己破産の知識を仕入れておいたほうがいい。


うちは、自己破産以外は選択の余地を与えずにし、自己破産してもらった
その時の父母に「また借金するよ、同じこと繰り返す、親として最低」などなど、数々のプライドをキズつける言葉を吐いてしまったため、以後は交流を避けられている。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 07:21:42 ID:49zS+Q4k0
>母の自己破産費用の一部に取っておくか

こういう大金を持っているのがわかると
「とりあえず貸してくれ、いつかは返すからw
今からパチンコに行って勝負してくる」がクソサイマー脳


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 07:45:10 ID:p3JG5Z0iO
だれがパチンカス?
>>548 そうだな
貸せと言われようが『貸さなければいいだけ』
なんてのはこのスレに相談しにくる人には通用しなかった

550 :542:2008/01/17(木) 09:07:00 ID:2V8nVgGJ0
いろいろご意見ありがとうございます。542です。
今日、新たな事実がわかりました。
滞納し、督促が来たのは母ではないそうです。
しかし、督促がきて母に支払いを依頼し、
その母が私に借金の依頼をしてきたことには変わりありませんが。

母に父妹を含め話し合いの場を設けてくれといったところ返事はありませんでした。
しかも督促の返済期限は来週の月曜日で、滞納している当の本人の妹は
明日の夜から何かしらのライブがあるからと出かけるようです。
本当に頭が痛い。
母には借金を申し出るのであれば、妹にライブに行くのをやめさせ
土曜か日曜に話し合いの場を設けることをもう一度伝えなおしました。
母からの返事は今日中にもらえると思いますが、逃げる気ではないかと思います。

夫は話し合いに応じないのであれば、金を貸すつもりはない。
また、母ではなく妹の借金ということで自分で尻拭いをさせたい。
もし、話し合いに応じ、結果今回10万もしくはそれ以上貸すということになれば、
実家の家計を把握し、こちらで管理したい、と言っています。
私も賛成しています。

>>547
父の死後の家のローンは保険で全額返済ということになっているようです。
しかし、あと9年ありますのでどこかで破たんするのではという不安は以前からありました。
家を建てる前に独身の私に親子ローンを組んでくれとしつこく言われていましたが、
もともと折り合いも良くないので突っぱねていました。
今は妹に期待しているようですが、この状況から見て無理なのはあきらかです。

本当にわが実家ながら情けないです。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 09:32:26 ID:qN9kjadP0
>>550
うちは夫とあなたが入れ替わっていて似たような状況だけど、
家計管理して金の使い道を制限したところで、アングラにもぐってでも
借金するだけだよ。尻拭いなんて1度でもやったらなしくずし。
夫は私たちを守るために金銭援助は一切しない。
あなたも夫さんに助けを求めるのではなく、
夫さんを守るための覚悟を決めたほうがいいと思う。
下手に助けてくれるかも、って思わせるようなことがあれば
なんでもすると思いますよ、サイマーは。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 10:13:07 ID:lJowUpj+0
>>550
残念だけどその状況じゃやっぱり関わらないほうがいいみたいだよ。

話し合いをし、家計をこっちで管理。これ、一見悪くない方法に見える
けど、裏を返せば「そこまで突っ込んで付き合ってる間柄なんだから
無関係だとは言わせないぞ!」という形になる。(まあ法律とかはともかく)
恨まれ疎まれ、それでも他人の家計を一生懸命監視・管理する。
大変だよ・・・とてもじゃないけど体・精神がもたないよ。
さらに、仮にそれで3年後に綺麗になったとしよう。そしたらまた
借金してくるよ。ヘタすると「お前ら夫婦が余計なことするから」
なんてことにもなりかねない。

そういう形で関わるのは、父なり妹なりが自分自身で「借金をなんとか
したい。自分じゃできそうもないので助けてほしい」というふうに
自覚して変わろうとしている場合始めて、効果ある「かもよ」なので
この状況で手を出すのはやめたほうがいいと思う。

旦那さんは良くも悪くも「一般的なキチンとした人」みたいだけど、
サイマー&共依存という特殊なものをもう一度ちゃんと説明して
理解しなおしてもらってからのほうがいいと思うよ。
他のこととは違う、お金はほんとに怖いものなんだし。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 10:17:18 ID:fzGWKMCw0
>>551
同意
私も実家に住んでるサイマー兄弟の娯楽の借金に、
毎日疲れているだろうに眠い目をこすって仕事にでかけて
辛いことなど色々あるだろうに頑張ってくれてる旦那の給料をつぎ込むなんて
考えられない
一万円でもサイマーにあげるくらいなら、その給料分一日休みを取って休ませてあげたいわ

私もサイマー兄弟のお金の管理をしたことがあるけれど
こちらが常識的な普通の生活範囲の締め付けをしても、娯楽費が足りなくなると
あれやこれや嘘の言い訳、泣き落とし、どんな手を使ってでも母親にお金をたかりまた母親も隠れてお金を出す
人にお金を借りてまわる
という、何の意味もないものになったのでやめました
(このスレの人たちの多くが経験したことだと思いますよ)

周りがサイマーだらけなので、今まで学んだことは
サイマー自体が自らを律することが出来ないと、周りが何やっても無駄。ほっとくことが一番

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 10:23:09 ID:jG0IT4PoO
知恵は出しても、金出すな。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 10:28:17 ID:5l0FWhXQ0
>>554
知恵を出しても右から左に受け流される。

気にかけてくれていて、援助してもらえそうという都合のよい考えだけが残る。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 10:37:09 ID:N5Ui3vxt0
スレ違いかもしれませんが、父親のことで相談です。

過去に父親がある人物の連帯保証人となり、多額の債務を負ってしまいました。
債権者は某金融公庫です。
既に元金は返済済みのようですが、延滞金がかなり膨らんでおり(2000万円超)、
とても父親の生存中に返せる金額ではありませんでした。
そこで以前に、専門家の方に相談したり自分でもいろいろ調べたりして、相続放棄をするという事を考えておりました。

ところがつい先日、公庫の担当者から「もう返済はしなくてもいい」という内容の電話が父親にあったようです。
にわかには信じられなく、こんな重要なことを電話だけで済ませるのかなと思い、何か証拠となる書類をもらったらと父親に頼んだのですが、
ここで事を荒立ててまた返済しろとなったら大変だとかなんとかで、何もしてくれません。

仕方ないので、公庫に「この件が本当なら今後の返済は免除するという書類を送ってほしい」と手紙を送ったのですが、
公庫側では、「書類を送ることはできないが、もう返済しなくてもいいので安心してほしい。5年経てば時効も成立するので。」とのことでした。

公的機関なのに、時効が成立するまで放っておくものでしょうか?既に内部で損金処理しているなら時効うんぬんは言ってこないと思うのですが。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 11:05:33 ID:P8XvISmM0
>>556
なんで某金融公庫と伏せ字にするのかわからないけど、公的機関の場合、民営化などのからみで
資産総額をはっきりさせるなんてことはあるよ。元金は返ってるということで、残りは損金処理したんだろうね。
その場合でも、債務不存在の証書などは作成できない。実際は債権があるからね。

引き落としされなかったら、そのままほおっておけばいいんじゃないかな。

558 :556:2008/01/17(木) 11:35:09 ID:N5Ui3vxt0
>>557
某金融公庫=国民生活金融公庫です。
それまで毎月返済していましたが、連絡があった前年の8月以降はまったく返済していません。

内部で既に損金処理しているなら一安心ですが、この先、突然請求が来ないとも限らないと思うので、
今後の心配事を無くすためにも、何事も無く5年経過したら、時効の援用の手続きをしたほうがいいかなとは考えています。

レスありがとうございました。

559 :542:2008/01/17(木) 12:44:36 ID:2V8nVgGJ0
いろいろご意見ありがとうございます。
お金を貸すか貸さないかは別として、一度話し合いをし
何も知らない父に全て話させようと思います。

モラハラ、DV当たり前の父なので話した後が怖く、
同じ境遇にいた身ですから、母が話すことを拒むのはわかるのですが、
父母の別世帯の家のことですので、どのような状態なのか父にも理解してもらい、
あとは実家で考えるよう仕向けて行きたいと思います。
家のことは関係ないといわれるのであれば、こちらは手を引かせてもらい
絶縁も視野に入れていきたいと思います。

本当はかかわりあいになりたくはないのですが、
将来何かしら子供たちに被害が及ぶのは避けたいので
実家の家のことは実家の家のことと認識してもらうべく動きたいと思います。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 13:12:40 ID:yMWx/R9m0
>>559
頑張ってください。
本当にここがあなたの頑張りどころですよ。

いかにして自分に被害が及ばないか、これが重要です。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 13:56:23 ID:P8XvISmM0
>>559
いや、だから何もせず(金も貸さず手も貸さず)にほおっておけばいいんじゃないのか。

なんで炎上しつつあるところにつっこんでいこうと思ってるんだろう?理解不能。
実家の家のことは実家の家のこと。それに話し合いなんて不要だろ。
実家はそのうち破産してチョンだよ。巻き込まれないためには縁を切る。それ以外なし。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 14:43:52 ID:fGfh5qz+0
>>559
話した後が怖いのなら話さなければ済む事。
拘った時点で被害が及ぶって事を分かってないね。


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 15:30:46 ID:S7BBpwOc0
>>542=559
火中の栗を拾ってどうするの
話し合いをして、今回だけ金貸してって事になったら貸すのか
一度貸せば、後は貴方の金がなくなるまで借りるに決まっている。(金が無いなら借金)
貴方の旦那も巻き込んで、共に地獄へ逝くのか

話し合い=金の無心だと思っておいて間違いない。
実家のことは無視。金が必要なら散財している妹に返済させろ。

悪役は一度で済む。二度とないから
偽善行為はしない。一生面倒みられないなら最初からしない。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 16:57:02 ID:P8XvISmM0
>>559
話し合いなんかしたら、完全に巻き込まれてあなただけじゃなく、旦那も子どもも人生パーだよ。
一度口と足をつっこんだら、それが腐れ縁になってずっと金を出し続けないといけなくなる。
金を出さないと放火するなんて、会社や学校・幼稚園にガソリン持って父親に乗り込まれたりするぞ。

今から徹底的に遠ざかった方がいいぞ。母親の借金の申し込みなんか無視無視。
相手にする必要なし。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 17:43:32 ID:lJL1xVI/0
>>559
みんなのアドバイスに同意。
子供に何かあったら、って弱みをさらしたらそこに漬け込まれるよ。
そのまま何もしなければ、子供に何かしようとすら企めなくなるから。
下手になにかしようとするとこじれる。
父親はモラハラDVって言うから、償ってもらえばいいじゃん。
父親が責任を負うべき相手は配偶者と未婚の子供。父親に任せな。
あなたはいかに子供と夫を守るかに労力を使ったほうがいい。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 18:24:49 ID:P8XvISmM0
>>559
というわけで、回答員全員一致でかかわらない、話し合わない、相手にしない方がいいと結論でたね。

ほんとに、話し合ったり、父親に教えたり、お金かしたり、父・母・妹に説教したりすると
後で心底後悔するよ。ここにいる人はできる限り不幸な人は増やしたくないんだよ。

今後、父・母・妹からの連絡はどんな用事でもすべて無視して、どうしても返答しないと
いけなくなったら「貸さない」の一言だけ。サイマーと話したら、あなたの家族は終わり、
とまではいかなくとも、旦那とうまくいかなくなるしぎくしゃくするだけだよ。不幸の種が降ってきたんだよ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 18:50:34 ID:40aYxEoU0
>>559
少々スレ違いな話かもしれないし亀だけど、
あなたのご両親も夫婦とも60過ぎた訳だね?
これから病気やら介護やら沸いてくるよ。
借金があるくらいだから医療費にあてる蓄えだって期待できない。
さらには「うちの娘なんだから」「妹は働いているんだから」と
あなたに看護も降ってくる世界。
当然医療費も。最悪、妹の「贅沢費」の補填まで親の代わりに期待されかねない。
情があるからなかなかあきらめきれないかもしれないが、
そんな親は世話をしても我が侭で付き合いきれないよ。
あなたの生活に迷惑をかけることなど何とも思わないんだから。

親の生活は親に考えて貰いなさい。
妹だって少々少ないとはいえ手取り13万の給料なら暮らしていける筈だから
自分で苦労させるつもりになりなさい(母御が付いているようだが)

あなたは、あなたとあなたの家族の幸せを考えて下さい。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 19:44:38 ID:49zS+Q4k0
もし、559さんが今後もサイマー家族と交流を続けながら
「サイマーをうまく管理する方法」あるいは
「サイマーが立ち直る奇跡の方法」の回答をお望みなら
そのような特効薬は残念ですがありません。
気持ちはわかりますが・・。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 21:03:41 ID:VzeVs5eT0
父と母と妹は、介護と医療費と借金返済と生活費の補填を当然の権利と要求するだろうな。
地獄が目に浮かぶなorz

570 :542:2008/01/17(木) 21:25:16 ID:2V8nVgGJ0
いろいろご意見ありがとうございます。
夫が帰宅後、再度相談した結果金は貸さないということになりました。
話し合いの件ですが、これもしない方向で決まりました。
ただ、借金への対処方法や法的手続きなどの相談ならば応じようという
結論になりました。
もちろん弁護士などの紹介などでするのみですが。

話し合いの件については、もともと無駄にプライドの高い父ですので
お金を私たちに借りることはないとわかった上で、話し合いをするつもりでした。
しかし、何が起こるかわかりませんので借金の件については
こちらはノータッチの姿勢でいこうと思います。

実の親のことですので、なかなか見限る決心がつきませんでした。
本当にどんなに考えても魔法の言葉なんてありませんね。
いろいろ相談にのっていただきありがとうございました。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 21:34:01 ID:QiI4M5ym0
糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ
糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ
死死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 22:08:58 ID:VzeVs5eT0
>>570
ご苦労様。
借金中毒は本人たちが一度ドン底見ないと、直るチャンスはないんだよ。ドン底見ても直らないケースが
多いけどね。プライド高いお父さんだったら、そのうち破産したくないから金貸せって言ってくるよ、きっとね。
旦那さんと子どもさんを大切にして下さい。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 22:42:15 ID:VRGGt/t60
>>567 まさしくうちのパターンだ。
自分で無駄遣いしてお金がないのに、いざ本当にお金が足りなくなったときに
泣き落としで無心にくる。

無駄遣いしないで!必要なことだけにお金を使ってと何度も言っていたけど、
多重債務者に言わせれば、身分不相応な金額の冠婚葬祭の香典・祝い金、友達との外食、旅行
サイマー本人が他のサイマーにお金を貸すのも、絶対に必要な事らしい。

うちは姑がサイマーで援助したけど、結局姑たちは生活を見直すこともなく、
縁を切ることにした。精神的に疲れたし、夫婦仲が冷えた。
義理兄弟たちも姑たちの面倒は私たち長男夫婦が当然看るものだと思っているらしく
姑たちとのんきに外食したりしてる。

縁を切ったものの、行政とかが追いかけてくるかもとか、また闇金に手を出さないかとか、
心配事が絶えない。多分、一生消えないトラウマだと思う。

>>542 いろいろ言ってくる無責任な外野もいるだろうけど、負けないで。
   


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 23:08:02 ID:m8s6wboy0
よく、闇金から金を借りて返さないとどうなるかとか
心配する人が居るが、こんなblogを発見。
ttp://blog.webshark.co.jp/informal/?p=112
本当に事務所や山の中に拉致されたりするんだな。

この人は警察にも駆け込まなければ、
自己破産もしなかったから、拉致されたのかもしれんが。

ちなみにこのblogは事業失敗・借金地獄からの立ち直り成功談なので、
事業系のサイマーが読むと「俺も!」と思ってしまいそうで危険だ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 23:47:07 ID:ybijlFpY0
行政が追いかけてきても無視でいいんじゃないか?

行政にはサイマーの家族に対して「サイマーの家族」という理由で追いかける権限は無いし。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 00:19:24 ID:PHgFH0RJ0
>>573
「跡を取る」だけの価値や必要があるならともかく、
長男・長女だからという理由で面倒見る必要はないから。
第何子であろうと、相続も平等、親の面倒を見る義務も平等。
あなたたち夫妻が気を病むな。

しっかし、「跡を取る」だけの価値のない家庭に限って、
「長男だから」とか理由をつけて、子供におぶさってくるよな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 09:06:12 ID:E0J1gWqvO
>>570
>>573が言うように、無神経な外野が現れるかもしれないけど負けないでね。

うちも母が父の借金癖を父の実妹に話したら、実妹が、
結婚して別の所帯になってる私や兄の所にやってしまえば?と言ってきた。
こちらの配偶者に降りかかる迷惑なんてお構いなしの発言。その発想はなかったわ。
まぁ外野だからこそ好き勝手言えるんだけどね。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:21:37 ID:PHgFH0RJ0
サイマー親が病気になった場合、入院すると保証人が必要な場合も多いけど、
なんか怖いよねー。こればっかりはかなり断りにくいし……
親が勝手に差額ベッド利用したり、保険外高額医療とか受けてたりしたら……
逃げきれるかなぁ……

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:51:46 ID:9DNQEP/P0
サイマー親の入院保証人になったら入院代払わせられるでしょ


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:04:00 ID:2KVVcd8m0
>>578
病院かどうかはともかく、保証人になったら逃げ切れんよ。
保証人とはそういうものだ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:23:28 ID:PHgFH0RJ0
そんなときでも保証人にならずに逃げ切るしかないですね……
ありがとうございました。


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 17:48:39 ID:pm/5pudz0
保証人がついた場合、その保証人の許可・承諾無く
サイマーが勝手に借金を増やしてしまうことは
何か取り締まる法律とかあるのですか?

勝手に借りられた分は保障外にできる、とか。


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 17:59:17 ID:9+P/8vFO0
だよね、本当に怖い。
年金すら払ってないし、本当にどうなるんだろう
ほったらかしにして死んだら、保護責任者遺棄致死になってこっちが捕まる?
そう遠くない未来のことなんだろうけど、どうなるんだろう

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:08:22 ID:8uw/Aw1O0
例え入院の保証人でも信用できないよ..
頼むならいつも一緒に遊び歩いてる連中に頼んでくれと言うつもり。
払えないのは目に見えてる。もちろん死んでも葬式もださないし、遺産も相続放棄。
自分の知らないところでいくら借りられてるか分からない。サイマー親の土地も家もいらない。

誰かも言ってたけど、サイマーって、人を使い分ける。遊び用と、保証人なんかを頼む実用用。
姉妹でも姉には金を無心して、妹には好きに浪費させてるって話をよく見る・・。
実用用にさてたらたまったもんじゃない。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:28:00 ID:8uw/Aw1O0
確かサイマーと同居でなければ、親が死んでも法的な責任はないってきいたよ。
親戚とか外野はうるさいだろうけど。無視。

サイマーって後処理に金のかかる死に方しそう。自分はサイマーのせいで
一時期かなり真剣に自殺を考えた時期があって、死に方とか後処理とか調べてたんだけど、
葬式、遺体の処理ってすごく金がかかるみたい。
頼むから遺体の上がらない死に方をするか、都会のホームレスにでもなって
身元が分からないような死に方をしたほしい。・・って、自分も鬼になったなぁ。。。。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:51:30 ID:PHgFH0RJ0
ところがサイマーに限って、
「自分の葬式は盛大に執り行うのが当然」
と思ってるんだな

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 19:16:39 ID:pCU+C4Tb0
身近に「金貸せ 死ぬしかない」が口癖のサイマーがいるが
金貸さないのは当然として
絶対に「首吊りは止めろ」「電車飛び込みは他人へ迷惑」と言い聞かせている。


もしもの時は
「火山噴火口へ紐無しバンジーでGO」
と忠告。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 19:38:04 ID:wwf1i6wE0
サイマーは生(性)に貪欲だ。

589 :sage:2008/01/18(金) 22:03:43 ID:tN+IQcvm0
すみません、相談させてください。
結婚を考えている彼氏がサイマーです。

付き合って7年になりますが、その間彼に借金が無かった時がありません。
去年の5月に借金が原因で大喧嘩して別れる寸前までいったのですが、
彼が私に給料・通帳・免許証・保険証などすべて預けて2度と借金はしないと言うので、
よりを戻してしまいました。
それから彼には1日千円を小遣いとして渡し、
給料などすべて私が管理する事になったので、
コツコツ返済を続けてようやく残り60万まで借金が減りました。

ところが、今朝彼の財布をこっそり調べてみたところ、
新しい借金を見つけてしまいました……。
消費者金融で30万……。
11月に病院に行くからと保険証を持って行った時に借り入れ開始したようです。
目の前がまっくらになりました。
なんで、なんで、なんでまた借金?
今日一日心臓が苦しくて、死にたいと思ってしまいました。

だって明日は結婚式場の見学に行くんです。
結婚しようって、借金なくなったらマンションも買って2人で子供育てようって、言ってたのに。

長くなってすみません。
皆さんにお聞きしたいのは、サイマーはどんな事をしてもサイマーなままなのですか?
例えば家族がもっと監視したり、借金できないような環境を整えても、
サイマーは一生サイマーなままなんですか?

額が数百万とか高額じゃないし、長く付き合って大好きな彼だし、
私の家族も彼の家族も二人の結婚を喜んでくれているし、
会社の人にも結婚するって言ってしまっているし、簡単に別れに踏み切れません。

客観的に聞いてどう思うのか、皆様の意見を聞かせてください。

590 :589:2008/01/18(金) 22:07:25 ID:tN+IQcvm0
すみません、下げ間違えました。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:11:03 ID:GtAPycEi0
サイマーは一生サイマーです。

監視?仕事中もずっと見張っていられますか?
借金できないような環境とは、例えばどんな方法ですか?

あなたの家族は娘がサイマーと結婚することを喜んでいるの?
会社の人に結婚するって言ってしまった手前、後に退けないの?
そんな見栄で人生棒にふるなんてバカバカしいと思うよ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:20:56 ID:Oja/6XpAO
結婚して子供産まれてからやり直すのは難しいよ
今なら簡単だよ

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:21:24 ID:tpxAyC7J0
>>589
「サイマーは一生サイマー」。そんなことはない。なんらかのキッカケで
自ら決心。何回かまたやってしまい自己嫌悪。でもあきらめずにがんがって
サイマーから脱した人、確かにいる。間違いなく、「いるにはいる」。
・・・しかしそれは大変な低確率ということだよ。
名門校に入らず甲子園を経て、ドラフトでもそう注目されずパリーグ入り。
そして才能と努力でついにはメジャーリーガーに・・・・。
どぉ?。こういう人は「いるにはいる」よね。ありえないことじゃないよね?
だからといってアナタは彼がいきなり「大リーガーになる」と言い出したら
どうする?。ありえないことじゃないんだからと応援する??

何度も借金を重ね、アナタに通帳を預けないと返済もできない。そして
再び(しかもアナタを騙して)借金をする彼。
確率で言えばゼロじゃない。ありえないことじゃない。彼が立ち直るのはね。
・・・アナタはどう思う? それでも彼が立ち直ると思う?



594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:25:30 ID:wwf1i6wE0
>>589
仮に管理したとして、これから先何十年も借金しないかビクビク
した生活って耐えられると思う?

今は愛情があるかもしれんけどそんな物はまやかしだったと!
あっと言う間に気づくから。


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:28:34 ID:9bU0YYfJ0
>>589

彼も結婚すれば考えを改めるよ。
独身時代のかわいいイタズラと割り切っちゃいな。
大体たかが数十万。
本気になればいつでも返せる。

そんな目先の小銭に目を奪われて、これから夫婦になろうって人を切り捨てるほうが間違ってるよ。




とでも答えてもらえれば満足か?
あんた、自分でも答えがわかってることわざわざ聞いてどうすんだ?
借金しないって誓いをたった半年であっさり破る男に何を期待してるんだ?


それに借金が数百万あるわけじゃないと言ってるが、あんたは根本的に履き違えている。
現在数百万の借金があったとしても、それを返していける男ならあまり問題はないんだよ。
そういう男ならほっときゃ勝手に借金が減っていくんだから。

問題なのは、借金を重ねてしまう人間であるということなのさね。
時間を追うごとに借金が増えていくんだから。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:34:38 ID:tpxAyC7J0
>>589
「サイマー」と呼ばれる人は人格に致命的な欠陥があるんだよ。
バレなきゃいい。なんとかなる。ごまかせば乗り切れる。金なんてなんとかなる。
こういう考えをしている人だよ。ヘンな話、今借金があるかないかは
ほとんど関係ない。仮に今500万の借金があってもそれを悔いて
ホントの本当に後悔&実行をしている人はサイマーじゃないかもしれない。
でも逆に、今借金ゼロでも上記のような欠陥を持つ人はかならずまた
借金する。額が少なくたって関係ない。とにかく、借金、そして人を騙す、
裏切る、バレないようにするためにさらにウソをつく。そのウソが上手で
巧妙なのでみんなからはいい人扱いされているけどね・・・。

アナタは数度裏切られている。借金がどうだの額がどうだのじゃない。
結婚しようとする女性を裏切ってもなんとも思わない。バレないようにと
努力?をする人間。アナタはそれでも結婚するのかな?。これが
借金じゃなく女だったら?ヘンな宗教だったら?自分の子供を強姦
するような問題だったら???

結婚という「儀式」に夢をみるのはやめよう。「儀式だけ」ならサルだって
ネコだってやってるよ。人間の結婚はその後20年30年なんだよ。

すぐに答えを出す。それは難しいのはよくわかるよ。理屈だけじゃないからね。
人間の社会は。・・・でもね。もう一度、よーーーく考えてみてごらん。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:53:58 ID:5XHS2gtZ0
>>589
それは直らないよ。その彼は甘えているね。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:09:37 ID:S0My/rFd0
回答はでてるよね
サイマーには絶対に治らないと考えるのが正しい。
子供が出来てからの離婚じゃ手遅れ。
貴方の場合は、子供のためと言いながら離れられない。
そして、また借金をする。いらいらして子供に当たる。
そんな環境で育った子供は幸せか?別れるなら今。
今を逃すと、一生離れられない。
最悪なことを言うと、子供が死んでも借金旦那は治らないよ。
あんたが死んでも子供が死んでも、借金癖は治らない。
残りの人生、そんな男にくれてやるのか?
警察沙汰になって一生償わなければならない人生を送りたいか?



599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:24:47 ID:h900CY+D0
サイマーは死んでも直らない。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:35:21 ID:NkgkzRAmO
>>589
ま、長く付き合ってて情がうつってるんだろうけど。
冷静に考えてみ?

もう借金しないと誓ったのに
あなたに隠れてまた借金した男だよ?
ばれないと思ってるのかね?
馬鹿じゃん。

結婚前に気付けてラッキーだったね。
男はそいつだけじゃない。
10年後に違う男と幸せな結婚生活してて、
あの時妥協しなくて良かった。
と幸せを噛み締めるあなたがいるんじゃね?

周りにいろんなこと言われるのはしょうがないが、
幸せを掴むのはあなただ。
周りの人間は口は出すけど何もしてくれんよ。


一時の恥より一生の幸せを選べ。


頑張ってね。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:38:35 ID:PHgFH0RJ0
>>589
彼に毎日小遣いを渡すなんて、マメだねぇ。
同居か、職場が一緒じゃないと普通の人には無理だよぉ。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:39:53 ID:bZ0UDWa2O
そんなに彼が信用できないの
その30万の借用書は偽物です
あなたの信頼感を試すためにわざと目につくようにおいたのがわからないのですか


本当は保険証すらいらない闇金から借りてるのがオチだと思う

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:48:07 ID:dbImLjBt0
>>589
客観的に見れば、あなたは一生彼の借金の尻拭いをして生きていくでしょう。
サイマーを管理などできません。
嘘をついて隠して借金するだけです。

とは言っても、長い間彼の借金癖を知っていながら別れられず、結婚直前まできたあなた。
どうせまた、彼の泣き落としにあって許してしまう可能性高いですね。

まあ、それならそうと腹をくくりましょう。
両方のご両親は彼の借金癖が直らない、何度も裏切られたということを知っていますか?
この際、すべて打ち明けましょう。
サイマーについて知らない普通のご両親なら、借金を代払いして解決だなんてアホなことをするかもしれません。
彼のその場限りの反省の言葉を信じて、彼を許してやれというかもしれません。

だが、それならそれで、あなたの結婚の失敗を親のせいにできます。
親が言ったから、結婚に迷っていた自分もサイマーと結婚したんだとね。

その負い目があれば、あなたが子供連れて離婚し、実家に戻りやすいかもしれませんね。

当然、あなたは結婚しても仕事をやめず、貯金に励みましょう。(印鑑、通帳、カードは隠す)
彼の借金をあなたの稼ぎで返すなんて馬鹿なことはしないでいいです。
彼の借金は彼に任せましょう。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 23:48:10 ID:xFxbO5+K0
>>589 ダメで手のかかる嘘吐き男を養うのが趣味なら結婚すれば?
    同世代の友達、自分の姉妹が家や車を買ったり、子供の教育・自分のおしゃれに
    お金をかけられるのを、涙をのんで羨むのが趣味なら結婚すれば?
    他の家庭が幸せなのに、自分のとこだけいつまでもお金に困ってるの辛いよ?

サイマー父と別れたがらない母、そんな家庭に生まれて不憫な思いをする子供。
そして将来子供が借金背負って苦労する、子供の配偶者には恨まれる。
なんかここではよく聞く話だよ?
そうなりたくないなら、今なら間に合うよ。心を鬼にして逃げて。ギリギリ間に合うよ。



605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 00:12:09 ID:tej2dEfH0
わざわざ、駄目男を選ぶ女っているんだよな。
別れられないなら結婚したらいいと思うよ。
自分の人生なんだし、どうなろうと添いとげたいと思うならね。

ただし、子供は作らないで欲しい。少なくとも、万が一彼の人格が変わるまで待って欲しい。
そんな男を選んで苦労するのは自分の責任だが、子供は親を選んだわけじゃない。
サイマーの親がいるために悲惨な目にあって苦しんでいる人たちもいるスレだ。

また、彼の借金返すために親戚に泣きつくのはやめて欲しい。
彼にも、あなたの親兄弟に金を借りたり、保証人になってもらうことは無いように監視して欲しい。

二人だけが責任取るなら、借金でもなんでもやってくれ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 00:41:03 ID:qVmxw/CI0
>>589
彼氏に新たな借金を見つけたことを話して責めても
2度と借金はしないって謝られて丸め込まれるだけだと思うから、
とりあえず現状(彼氏に借金癖があり、
もう二度と借金をしないという約束の上、
自分が管理し借金額を減らせたのに、また借金をした)を
自分の親(できれば彼氏の親にも)に話してみれば?
結婚は考え直せって言われるかもよ。

なんにせよ結婚式は延期した方がいいよ。
この状態で結婚なんてできないでしょ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 00:55:00 ID:Y6cvYt570
>>589
本当に彼氏が>>589のことを好き、愛してるならもう借金なんてしないはず。
恩を仇で返されるようなこと
(=>>589は頑張って借金を返す手伝いをしたのに、影で新たな借金を作られていたこと)
をされる時点で大して思われてないよ。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 01:03:02 ID:vWGuW/mv0
>借金が原因で大喧嘩して別れる寸前までいったのですが、
>彼が私に給料・通帳・免許証・保険証などすべて預けて2度と借金はしないと言うので、
>よりを戻してしまいました。
>それから彼には1日千円を小遣いとして渡し、給料などすべて私が管理する事に

そこまで589さんが管理したのに、また隠れて借金する彼氏なんて
相当やられてると思いますよ。
このスレでは言うまでもないけど、普通に考えても十分異常。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 01:06:39 ID:RKeGnl4D0
いつまで同じ内容のレスが続くんだよw

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 01:14:20 ID:eFMeyEcC0
つか、>>589いねえし。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 04:37:35 ID:wfGLfZ/hO
つか
「どうしてもこれだけは買いたかったんだ。もうしないから…愛してるよ」なんて言いつつ指輪がキラリ☆
借金の理由が結婚指輪だったりなんかしちゃったら、これまでの苦労した>>589の記憶はぶっ飛んで…
>>589のハートは再び婚約者にコロリイチコロだよ
 

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 07:07:30 ID:zzL3aC4p0
借金までして買った結婚指輪なんか貰って女って嬉しいの?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 07:39:37 ID:zV0LOeJ10
>>589の人気に大嫉妬

恋人が多重債務者スレに出てくる女相談者の思考回路
「彼氏はサイマーだけれどもエッチがとても上手。
頭ではわかっているが、体が忘れられない。
別れてもまたサイマー男に引っかかるかもしれないから別れたくない
借金さえなければ彼氏はとても優しくて最高の男。
預貯金があって借金もなく飲む打つ買うをやらない堅実な男はキモイ氏ねイラネ」

免許証、保険証は再発行できるもんな。

614 :589:2008/01/19(土) 09:13:35 ID:+hd9b81n0
返答下さった皆さん、ありがとうございます。
昨晩はあれから彼と話をしていて返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。

皆様から頂いたお返事で、私はまだまだ甘い考えをしていたのだと気づきました。
これから産まれて来るだろう子供にも迷惑がかかるというお返事が一番胸に刺さりました。
結婚は二人だけの問題ではないですね。
親に心配を掛け、子供に迷惑をかけ、そんなにまでして彼と添い遂げたいのか。
せっかくお返事下さったのにすみません、すぐに結論を出すことが出来ないですが、
皆様の文章を保存して何度も読み返しよく考えます。
彼にも皆様の返答を読んでもらおうと思います。

昨晩の彼との話し合いでは、
・一月に一度個人信用情報の開示を行って私に提出する
・小遣いが多いと油断してしまうので、ギリギリに減らして欲しい
・急な出費の際は毎回領収書を貰って私に提出する
など、彼の方からこうして欲しいとお願いされました。
もう彼は病気なのだと思います。

すみません、今から出かけなければならない用事があるので短い返答で申し訳ありません。
皆様本当にありがとうございました。
用事から帰ってきたらまた皆様の返答を読み返します。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:02:44 ID:jM4ipcqEO
>>614
自分が苦労して返さないとまたやるよ?
そもそも借金の原因はなに?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:35:29 ID:wfGLfZ/hO
>>614
思い出なんてすてちまえ!
大事なのは未来


借金が理由とはいえ、彼を縛り付けていることが気持ちいいんだろ?
皮肉を言わせてもらえばお似合いのカップルだよ
結婚しても倦怠期になった時のこと考えみな
ケンカ一つで糸なんか簡単に切れるぞ



これまめちしきな
闇金や知人からの借りは信用情報にでないからな
確信犯くせー彼氏だこと

サイマーはその場しのぎと自分を守ることには天才的
その場を取り繕うためなら、守れない約束や嘘なんて無意識に出る。



617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:44:26 ID:+k4mvhxW0
いいじゃないの彼女の人生だもの
一緒に地獄を見るのもまた一興。子供も生まれながらに地獄を見る。
上手く育つといいけど、

忠告
借金持ちには、必ず依存愛人が存在する。
金を貢ぎ、楽しい人生の大半をサイマーの為に費やし
気がつけば、借金まみれで年だけ食った、人相の悪い人になっている。
それもまた人生。自分が選んだ人生。
責任を持って生きていけばいいよ。
周りから見たら、見難いかもしれないけど、自分自身が幸せだったらそれでいい。
死ぬまで、幸せで、生きてて良かったって思えれば


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:46:53 ID:ctcSjOGf0
>>614
まぁ、共依存で別れたくないようだから、一応その線に沿って回答しよう。
99%、地獄へ落ちるだろうけどね。

借金の理由は何か。そして、これを問うたか。
理由によっては、適切にカウンセラーに相談する必要があるだろうね。
病気だと>>589が考えているなら、なおさら。精神科にでも行かせたほうがいい。

それから、
・一月に一度個人信用情報の開示を行って私に提出する
だけでなく、
・貸禁の手続きをする
ことが必須。

それと、
・クレジットカードは取り上げ、VISA等のデビットカードを持たせる。

さらに、サイマーが受身である限り、いつまでたっても借金癖は直らない。
最低限、
・小遣いの家計簿をつけさせ、内容に対して自省させる。さらに、その出費が必要不可欠だったか、明記させる。
程度のことはさせないとだめだろうね。
何に使っているか、その金の使い方が意味のあるものか、を考えさせる必要はあるだろう。


619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:48:39 ID:ctcSjOGf0
つーか、二度あることは三度ある、というのが通常なんだが、
>>589は懲りないね。本音としては、なぜそんなクズにすがりつくのか理解できない。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 10:56:26 ID:n0X41Blt0
>>614
「結婚したら変わるかも・・・。」はありえない。
だって、あなたとの結婚がもう目の前にあるのに借金重ねているんだから。
そういう人は子供が出来ても、変わらない。
式場の下見に行って「もしかしたら変わってくれるかも」とか
思ってるのかもしれないけど残念ながら、変わらない。
たとえ話し合って「俺、明日から変わってみせるよ!」って宣言してくれても
「明日からダイエット」と同じで永遠に明日は来ない。
結婚する前の別れは離婚よりはるかに楽。
結婚する予定がおじゃんになったケースなんてたくさんある。
今は苦しいかもしれないけど、決別するのがいいような気がする。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:03:59 ID:n0X41Blt0
>>614
もうひとつ。あなたのご両親は何も知らないから結婚を喜んでいるだけで、
結婚して不幸になるとわかったら、全力で止めるはず。
ここに書いたことを両親にカミングアウトして、それでも喜んでくれるか
聞いてみては?結婚することが親の喜びだと本気で思っているなら
別に堂々と言えるよね?
良いことだけに目を向けて悪いことに目をつぶって、
あなたが情に引きずられて結婚するのは親不孝以外の何者でもない。
親はそのためにあなたを育てたわけじゃない。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:08:22 ID:A77Jnv0+0
サイマーにとって30万程度の借金なんて
電車賃借りたくらいにしか思ってない。

いっそ、返し終わるまで合わないのも手。
自分でどこまでできるか。
30万なら半年もあれば終わるだろ。

そのあと、貸禁処置したりデビットカードにする。
小遣いは現物支給。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:09:14 ID:A77Jnv0+0
まぁ、ともだちに借りて 終わったよーって笑顔で言ってくるのが関の山だな

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:31:48 ID:pz9uccPh0
>>614
アナタの場合、付き合いが長かったことや周りとの兼ね合いもあり、
頭で解っていてもそうスパっと結論&実行ができないのはよくわかるよ。

でね?。俺が思うこと。アナタが仮に彼との結婚をやめる・無期限に延期等
の措置をしようとした場合。できるだけ「借金問題で」ということはぼやかして
おいたほうがいいと思うんだ。サイマーというものを知らない人は、問題が
借金だとわかるとすぐ無責任に「若いうちは多少は」「返せばそれで済むのに」
「深く反省してるのにそこまでせんでも」と言い出す。ヘタすると被害者である
アナタのほうを冷血漢だの潔癖症だの悪く言い出すこともあるから。
とにかく「いやまぁちょっと・・・」とごまかしておけば後は好き勝手に自分達で
理由想像して納得し、そのうち忘れるから。そんなもんだよ?

それとなに?昨日話し合ったんだって?。で、書類預けるだのこづかい最低だの
あったみたいだけど、これははっきりいって逆行もいいとこ。
彼のお金の管理はやめよう。全部自分でやらせる。その部分での縁はもう切った
ほうがいい。だってそうじゃない?「自分で自覚して後悔し、自分で何年も努力して
返済し、自分でその愚かさを身に染み付かせて」始めて、猛烈に低い確率ながら
サイマー脱出がありえるんだよ。彼女であるアナタに預けるの管理してほしいのって
もう、論外じゃないかと思うけど。(しかも前科があるわけじゃない・・・)

仮に借金が100万あっても、目の前に免許も保険証もカードまで置いてあって、
家族や彼女が「借りてもいいよ」と言ったとしても借りないのが普通の人。
今とりあえず借り入れがなくたって、免許がなかろうが母親が泣こうがアナタが
どんなに管理しようが、あらゆる方法を勉強?して借金してくるのがサイマー。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:59:59 ID:FJujiPjV0
まぁなんだ結婚するならパイプカットを条件に汁。
ピル飲むのもいいがそれは金がかかるから借金家庭には無理。
避妊もゴム買う金ないから無理だろ。
サイマーにとって金がなくても簡単にできる娯楽はセックルぐらいだろ。

とりあえず借金もちは子供を作るな。

結婚祝いでパイプカットすれば新たな被害者はでないから万々歳。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 11:59:59 ID:pz9uccPh0
このスレの書き込みを見せると。もし本当ならその彼氏さんに言っとこう。

何年にもわたる彼女の努力や誠意を二度も踏みにじったことを甘く考えてるね。
土下座一発。嘘八百。まだバレていないことはいくつある? アナタが言う
「マジ マジ」というカタカナ。昔は重かった。漢字だった。アナタが何年にも
わたって努力?して、鼻毛より軽いカタカナに変化させたんだよ。
「アナタの口から出る限り」全ては嘘で軽いもの。

・・・どうしたらいいかな? お金返せばOK? だからお金そのものじゃない
んだってば。問題は。(いやお金も重要だが)
アナタはもう、信用に値しない人だというのが問題なのよ。何年もかかって
そうしてきたのはアナタでしょう?。そう、何年も何年もかかってね。

唯一アナタが出来ることは「何年も何年も努力する」ことだけだよ。たぶん
どうにかして「この場その時」を乗り切ろうとするだろうけど。
彼女との結婚を一旦白紙にする。見返りがない状態の下で最低でも4年
くらい自分一人で努力できる? もうその時は彼女は別の人と結婚している
かもしれないけど、それでも失った信用を取り戻すために努力していける?
できないでしょ。あ、いいよ。「この場で」できるやってみせるなんて言わなくて。
やり終えて初めて「ほらできたよ」という以外なんの価値もないから。

もっかい言うよ。3年4年、自分一人で自分自身でがんばる。それ以外の
方法はアナタにはない。それ以外の発想が出てくる時点で既に、嘘とごまかし
を得意とするいつものアナタ。「この場さえなんとかすればだいじょうぶ」と
考えている予想通りのアナタだから。

たぶんアナタの頭の中は、「俺の所有物である女がなくなる」以外の発想は
ないよね。彼女に申し訳ない・自分が情けない・大切な人を悲しませた。
そういう発想はないよね。あ、だから、言わなくていいって。「今この場」で。
もし髪の毛ほどでも彼女を愛している・大切に思っているなら別れてあげな。
なに?別れたくないって? ほらやっぱり。彼女を人として見ていないんだね。

そうやってどんどん、彼女に正体と本質を明かしていくといい。アナタ自身も
気が付かなかったかもしれないが、それがアナタだから。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 12:43:08 ID:QL5menNZ0
まあこれだけ同じレスされてその反応なんだから、結論は見えてるけどね。
箇条書きで約束並べて、こうなら大丈夫と思いこみたい気持ちもわかるよ。
一言だけ角度を変えて言わせてもらえば、あなたは今
彼が真人間になる(小さいけれど)最後のチャンスを捨てようとしているということだ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 12:45:13 ID:kZcumlaZ0
589の親がこの事実聞いたら腰抜かすだろうな

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 12:58:14 ID:4wCSYqTY0
>>614
>昨晩の彼との話し合いでは、
>・一月に一度個人信用情報の開示を行って私に提出する
>・小遣いが多いと油断してしまうので、ギリギリに減らして欲しい
>・急な出費の際は毎回領収書を貰って私に提出する
>など、彼の方からこうして欲しいとお願いされました。

あなた馬鹿ですか?こんな口約束なんていったん結婚したら手の平返しされて、
簡単に反故にされるよ。同じような例が腐るほど転がってるじゃん。
だいたいサイマーが、まともに生活費を入れてくれるわけがない。
あなたに共働きさせて、そのお金でずっと生活する羽目になるよ。いわばヒモだね。
で、老後は全力で子供におぶさるか、公営住宅で生保暮らしする羽目になる。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:17:45 ID:zV0LOeJ10
ここまで「別れろ」というレスが続くと
「ひどい、よくもここまで彼氏の悪口ばっかり」
「借金をきっちり払えさえしたらいい人」
「例えものすごく低い確率でも更生するかも知れない」
「彼氏は私がついてあげなければダメになってしまう」
「何が結婚したら不幸になる?ならないかもしれないじゃないの」

ということで別れるどころか逆に意地になって結婚するかもねw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:26:15 ID:dyPl+2m60
もうね、一番悲惨なのはサイマー親を持った子供なんだよな。
借金と生活苦のために両親はいつも喧嘩。
母親は、必死で働いてもサイマー父は暢気に浪費、ギャンブル。
やがてはDV.
それでも共依存の母親は離婚しない。

貯金もゼロ。
子供のお年玉や貯金まで取り上げる。
教育資金もないから、子供は必死でアルバイトと奨学金で進学しようとするが、
親は、その金まで家に入れろと言う。
あげくに、借金の保証人に勝手にされてる。

ついに、親が熟年離婚しても、子供は実の親とは縁が切れない。
離婚した年老いた母親を抱え込む。
でなくても、なんだかんだと嘘つかれて借金返済の金をむしりとられ…。

おまいら、勝手に死んでくれ!
サイマー親なんか、この世から消えてなくなればいいんだよ。



632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:45:13 ID:zV0LOeJ10
>>631
確かに。
でもクソサイマーにとって幼い子供はありがたい

親類からの取立て対策
そばに置くだけで相手は強く出れない

業者対策からの取立て対策
自分達は留守にして子供に対応させる。
対応ミスればじつけということで子供をフルボッコ

ひどいって?滞納上等のクソサイマーにとっては常識中の常識



633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:46:06 ID:nhcL4fRMO
>>630
うん。
私もそれ思った。

私がきっと彼を更正させてみせる!


なんてね。


しかし30万の借金ってほんと何だろう。
婚約指輪だったりしたら、彼女はさらに

「私のためだったのね(感動)」

なんてお花畑になったりして。




634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:47:19 ID:zV0LOeJ10
じつけじゃなくしつけね。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:48:30 ID:kAVfnjZi0
ちょっと前のスレにサイマー夫と別れた人が
「子どもが学校で使うちょっとした文房具を何の心配も無く買ってあげられるって幸せだと思う」って書いてたよな。
自分も本当にしみじみとそう思う。つか、これに尽きる。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 13:53:22 ID:2eMgn+/QO
>>631
すごいよくわかる!!
うちも同じ!皿の保証人にされ、金の無心され、ないと断ると「死にたい」「自殺したい」「心中するしかない」の攻撃。二人揃って事故で死んでくれないかなと思う。
任意整理して過払い金戻ってきたと思ったら自分らの新車!買いやがった!迷惑かけてすまなかったといくらかでも返すべき。
以来、口はきいてない。生活費(同居してるので)として未だに金の催促。シカトしてたら皿の取り立てよろしく私の部屋に「お金払って下さい」と貼り紙!
死んで欲しい。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 14:00:09 ID:+k4mvhxW0
>>636
同居するなよ
さっさと別居しないと、言ってることが通じない。

サイマー親には係わるな。
側にも寄るな。

>>635
俺は、金を無造作に置いていても無くならない事に幸せを感じた。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 14:07:14 ID:n0X41Blt0
彼女>>589の別れをためらう理由の中で「親が喜んでるから」とか
「みんなに言っちゃったから」って言ってるあたり、
かなり他人の評価を気にする人だと思う。
でも逆に世間体を気にするから意地になって突っ走るかもね。
ほんとに他人からの評価を気にしたら、
祝儀ぼったくって結婚したけど離婚して迷惑かけて信頼を落とす事が
結婚する前に真の相手の姿を見抜いて別れる事より
絶望的に自分の評価が失墜するということに思い至ってほしい。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 14:32:11 ID:SzMof5F9O
「借金する奴の行動パターン」スレを見てくればいいよ


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 14:33:04 ID:5ZdXZ1Zr0
まあ最初っからスレ違いなんだけどな。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 16:48:38 ID:Fx0peGQS0
>>616
>確信犯くさい..に同意。もしかして前にも借金こさえて彼氏両親が返済してそう。
体よくサイマー息子を嫁に押しつけてしまえって感じ。

目に見える借金は30万。でもこういう奴って外面いいから友達の連帯保証人に
なってて、ある日多額の借金が出てきたりするんだ・・。

ご自分の両親に彼氏がサイマーだってカミングアウトもできないお嬢さんが
サイマーをさせるなんて笑止。サイマーの家庭なんてなりふり構ってられなくなるよ?
もう心配事抱えてしまってる時点で幸せな結婚ではないと思う。

運よく公正させられることが出来たら報告して下さい。ありえないと思うけど。

こういうの2chでなんていったっけ?釣り?スイーツ?共依存?
あんまりお約束のサイマー夫婦で嘘話くさい。本当の話なら結婚はお勧めしないよ。
もし自分の妹の婚約者がサイマーだったら、妹ぶん殴って相手の職場に乗り込んで暴れてでも阻止。

妹のためじゃなく、これ以上親族にサイマーが増えるのはこりごりなんだよ。
私の人生を返せ。





642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 17:13:53 ID:aGupcQT40
>>614
その馬鹿男が
何で約束を破って、嘘ついてまで借金をしたのか
何はなくとも最初にその理由を書けや共依存

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 17:39:37 ID:8xtvEPCxO
叩かれまくっててワロタ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 17:39:40 ID:cjeSOSIZ0
642 6行目 サイマーを公正させるなんて笑止、に訂正。

サイマーなんて、反省してる振りして喉元過ぎればけろりとして忘れるんだ。
彼氏がこれを見てるなら、彼女の事を思うなら、結婚しないでやってほしーわ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 18:10:26 ID:+jwhGV/lO
なんて言うか、既に依存症の人って
相手の悪い事を分かってて理解してるのに
他人には「相手がいかに悪いか」「自分がどれだけ愛に溢れてるかw」言って欲しいんだよね


646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 18:46:57 ID:93bQN+3b0
今来てスレ読んでたけど…
まさか>>614が今日出かけてるのって、結婚式場の下見??
そんな男との結婚プラン考えるの楽しい??
結婚式の費用はあなたが出すの??それともブライダルローンでも組むのかな。
信じられない…なんで行けるの??

「借金が発覚してもやっぱり謝ればOK。これからもなんとかなる。」
彼はそう思ってるだろうね。
今までもそうだけど、今回のことでもどれだけのことされたって
結局>>614が彼を許して受け入れてしまうものね。
あなたがその「病気」な彼と結婚するのも苦労するのもいいけど、
お願いだから子どもだけは作らないでね。
子どもにとってサイマーな親、共依存する母親なんて最悪なんで。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 18:58:04 ID:bcOgS4hp0
・一月に一度個人信用情報の開示を行って私に提出する
・小遣いが多いと油断してしまうので、ギリギリに減らして欲しい
・急な出費の際は毎回領収書を貰って私に提出する

いい歳してこんなことも他人に管理してもらわないと借金してしまうのか。
完全に狂ってるね。共依存のあんたとお似合いだよ>>614

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 19:02:14 ID:2EWVoPn90
おまえらももちつけ。
ブラックバスか。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 19:09:59 ID:bnD6URqT0
そりゃ、親兄弟親族のサイマーに痛い目に合ってる人たちのスレだから
鬱憤と怒りが爆発するさ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 19:55:14 ID:83QSelM2O
なんかすげ…。全力で止めに入るんだから、みんな優しいな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 20:14:12 ID:h8hUWNBS0
まあ、相手が上島竜平じゃなきゃ、みんな止めるよふつー。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 21:53:19 ID:FJujiPjV0

【1235】義父のアルコール依存症と義兄の浪費癖に関連した義母の共依存の可能性について
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1235.html

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 22:57:46 ID:ZZRcO+F/0
>>650
生活板とか育児板とかの相談報告系のスレに出てくる
ヤツに似てるよね。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 23:54:38 ID:u3jwawR7O
>>614はこのままズルズル行くだろうね。情や見栄に流されて。
そして数年後に後悔しても、もう戻れない。多分その頃には子供も出来ていることだろう。
離婚した人達の大半が、最初からそうなるなんて誰も思わない。始まりに理由は無くても、終りには必ず理由があるもんだ。
子供からしたらいい迷惑だ。子供は親を一生許さないだろう。俺がそうであるように。
知らなくて結婚したなら、言い訳も出来よう。でも知ってて結婚して、結果が出てしまったのなら、もはやあなたも同罪か、むしろそれ以上にタチが悪いのかもしれない。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 00:16:00 ID:TV3uuA160
むかついたので書かせてください。
さっき母から電話があり、嫌々ながら出てみると、
開口一番「緊急事態!2万円貸して!!!」
急病かなんかかと思ったらいつもどおりの金の催促じゃねーか。
何が緊急事態だ。しんでくれ

ちなみに 父、自営、多重、私の交通事故保険金を使い込んだり色々。
弟、遊び仲間が金持ちのため、見栄のため浪費、DQN車2台分のローン。(一台はローン中に事故って廃車)
母、上ふたりの共犯者。
「お父さんが仕事で50万必要だって。お願いだから貸してあげて!」X4回
貸さないと逆切れ。
今回は
「弟が明日出張で旅費がいるって言ってる!あの子借金払ってお金ないって言ってる。
お母さんお金ないから出してあげられない。お願いだから出して!」などなど
頼むから三人まとめてどうにかなってくれないかなぁ。
1年前に戸籍抜いて住所知らせず逃げてきたんだけど、見捨てるって罪悪感がちょっとあって
携帯だけは番号変えなかったんだよね。中途半端は駄目だね。
愚痴すまん。


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 00:38:52 ID:CyZohjF50
どうせ貸してやる気なんてさらさら無いんだろ?
ならばどうでもいいじゃん
「アホがまた何か寝言ホザいとるわ」とか思って
鼻で笑っておけばいい。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 00:48:32 ID:0Amoh8T10
>>655
早速携帯の番号を変えて、新しい人生に一歩踏み出せ

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 00:48:40 ID:HJdv+SAy0
完全に絶縁したほうがいい。

共依存に絡め取られる前に。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 01:24:16 ID:Vvmyf3rS0
>>658

>嫌々ながら出てみると、
>貸さないと逆切れ。
>見捨てるって罪悪感がちょっとあって

すでに共依存。手遅れ。


660 :589:2008/01/20(日) 02:21:39 ID:xNcDvFJ40
今、皆様から頂いた返答を彼に読み聞かせました。
彼が30万ものお金を何に使ったのかは、
彼「毎日ストレスで精神的に辛くて電車に乗れなくて、
  タクシーで会社に通ってたから借金した」
そうです。
はっきり言って嘘だと思います。
どれだけ本当の理由を教えてと問い詰めても言いません。

彼は2ちゃんに書き込むのはもう止めてくれって言ってます。
618さんが仰ってくれていた「小遣いの家計簿をつけて〜」を実行する、
ずっと止められなかったタバコも止める、
心配なら30分に1回写メール撮って送る、
だからもう一度チャンスをくれって言ってます。

彼もバカだけど、
ここまで皆さんに言われてもまだ別れるって決められてない私は本物のバカです。
だけど、これだけは約束します。
彼が借金を全額彼の力で返済して、本当に更生したと私が信じられるまで、
何年かかるか解りませんが絶対に子供は作りません。

別れるか、このまま子供もいない生活で一緒に地獄に落ちるか、
まだ決断できていません。
でも、このスレの皆様に相談しなかったら別れる選択肢を思い浮かばなかったと思います。
本当に皆様の優しい返答には感謝の気持ちでいっぱいです。
読み上げながら何度も涙が出てきました。

自分の人生に責任を持って、絶対に他人(子供も含めて)を巻き込まないように。
しっかり考えます。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 02:26:34 ID:59RTJCeb0
結局、皆のアドバイスなんか屁でもなかった、と。
病気男と仲良く地獄に墜ちな。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 02:37:17 ID:/rrVB6hx0
>>589
「普通」はケコーンしなきゃ子供はできないから。
「恋人が……」スレに移動汁。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 02:37:37 ID:TIJcusSJ0
こんなカス野郎でも結婚できそうなのに

(相手がものすごい馬鹿というのは別にして)

俺と来たら…

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:06:16 ID:VfIrhERK0
>>660
うわー。その彼よくそんな下手な嘘をつくもんだね。
その男最低だよ。あんたの事馬鹿だと思っているよ。
いいんだそれで?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:08:01 ID:+/co36rz0
ギャンブルにお金をつぎ込んだとか、風俗に行ったとか、二股かけてるとか。
正直に言えるわけがないでしょ。嘘をつくならもっとマシなうそをつけ。
彼女も軽く見られたもんだね。これで騙せると思われたんだ?

30分おきに写メール?馬鹿ですか?出来るわけないことを簡単に口にする。
本当に軽いね。誠意大将軍気取りですか?

最低でも、双方のご両親に彼氏に借金があることは正直に話して下さい。
あとあとトラブルのもとになって、結婚後発覚して親同士が激突します。

痛い目見ないと分からないんでしょ。ご自由に。




666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:17:14 ID:KGEmPARH0
>>660
もういいよ、他人が何を言ってもあなたは自分の良いようにしか解釈しない。
はっきり言ってもうここに来なくて良いから。
ま、彼氏の借金が張って返すんですな。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:31:16 ID:TV3uuA160
>>656-659
愚痴なのにアドバイスありがと。
うん、自分でも共依存ぽくてヤバイと思ってたんで、徐々にフェードアウトを図ろうと思って家出た。
手遅れかもしれんが、何とか共依存から脱したいとあがいてる。今回は断ったよ。
仕事場に電凸されてもな、と思うのもあって携帯ほっといたんだけど、
やっぱ番号かえるわ。ありがと。
>>660 うちの母同じようなこと30年近く繰り返しエンドレスで言ってたよ。


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:34:28 ID:6jnYK3b+0
収入0でも保証人無しでカードが作れて買い物も借り入れもできる・・・
しかし収入が無いんだから返せるわけ無いのに、何で審査通るんだろう
無知な人間から回収できるだけで十分やっていけるという事なのかな・・・

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 03:58:31 ID:rv7rHaOY0
あなたの使ってない口座や新しく作った口座を、東京都内で現金手渡しにて
買取いたします。(郵送でも買取できます)

また、遠方の方は郵送にて全国どこの方でも買取を対応いたします。

・ご連絡先電話番号と口座の種類を記入の上メールしてください。
こちらから24時間以内にお電話させていただきます。

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670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 04:03:02 ID:2q2ixf0c0
>>589
子供は作らなければすむけど
親族は巻き添え食らう可能性大だよね。

うちのアホな姉がサイマー旦那と結婚したせいで実家が経済的に大打撃受けてるよ。
もう借金しないって約束で結婚したが、やっぱりまた借金したというお決まりの流れで。
>>589さんももし結婚するなら自分の親には彼氏の事をちゃんと話しておいた方がいいと思う。
血の繋がりは怖いよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 04:06:49 ID:WJMqEXBJ0
>>589
別れる別れないはゆっくり考えればいいと思うけど
結婚は先延ばしにしなよ。
結婚はもう決まっちゃってるし〜、で流されたら人生終わったりするから。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 04:26:46 ID:/eZjMQbH0
DVでレイプのように子供作らされて589は娯楽とは一切縁がなくなり
男の借金を払い続けるためだけに生きていく
子供は保証人、アルバイトで得た金も親に盗られる
クズ一家の生活パターンなんかこんなもんだろ

共依存のバカは一生搾取され続けて
「こんなに苦しいのに頑張るワタシかっこいい!」とか死ぬまで勘違いすれば

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 04:32:32 ID:2dptoJct0
>>652 毎度のことながら林先生はすごいな


そこで保健師の方に相談にのっていただきました。
その話の中で非常に気にかかったのが、共依存という内容でした。

共依存については全く知らなかったのですが、話を聞くうち、
義母は非常にその傾向が強いのではないかと思いました。
義母は、ほとんど義父に反抗することはありません。

また義夫母の食費をはじめとする基本的な生活費は、
義母の母の障害者年金を使っています。義父は1月に
10万円以上の年金をもらっていますが、2万円ほどを
生活費としてあてている以外は、全て自分の小遣いとして使っているようです。
義母は、義父のいうことを信じる傾向が強く、また、義父の
このようなお金の使い方に対して、全くあたり前だと思っているようです。
私個人としては、義母は義父の年金をもとに生活し、
義母の母の年金は基本的に義母の母のためにつかうべきだと思うのですが。


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 04:42:29 ID:npQjN+UGO
最初の書き込みからそんなに時間も経ってないのに、2ちゃんのレスだけで婚約破棄なんてできるわけないだろ。
正直に今の心情を書いてるんだからいいじゃん。
あっさり「別れます」って書かれるほうが嘘くさいわ。
>>660もここでのレスを参考にして自分で考えるだろうし、数週間後にはキッパリ別れてるかもしれんしさ。
ガマンの限界も人それぞれ。おまえらも、あまり目くじらを立てなさんな。


まぁ>>660には1年ほど彼氏と離れた生活を送って、
サイマーじゃない他人の生活を見て勉強して欲しいとは思うがね。
婚約破棄も大変だけど、離婚のほうがもっと大変。式に出席してくれた人達に会わせる顔がなくなるよ。
あと、元々自分が子供が欲しいと思ってるのに、亭主の借金で子供は作らないなんてどれだけ精神的に毒か。
選択子なしを舐めちゃいけない。

離婚を前提とした結婚なら、しないほうがいい。式の出席者に迷惑かけんようにな。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 05:39:11 ID:ZwHv1fQp0
>>660
私も同じような境遇だったけどね。親同士顔合わせもしたし、会社にも伝えたし。
でも思い切って、その人との結婚はやめました。
「借金があるから」じゃなくて、「返す気がない」から。

たとえば事業などで銀行から借りているなんていうのとは、ぜんぜん次元が違いますよね。
今の彼氏は借金の理由も言わなければ、あなたの見ていないところで平気でまた30万も
借りているわけですから、返す気がない人の典型。
じゃあ誰が返すのか。結婚するなら、なんだかんだであなたが返すことになります。

彼氏の趣味は知っていますか?
借金するような趣味に凝っていますか?毎晩飲み歩くような人ですか?パチンコなどのギャンブルをしますか?
どれも思い当たらないなら、風俗の可能性が大きいですね。

結婚は恋愛の延長じゃなくて現実の固まり。お金なんて現実の最たるもの。
自分が作ったわけでもない借金で、頭を悩ませながらスタートさせる結婚生活は楽しいですか?
今のあなたはウェディングドレスが着たいだけではありませんか?
綺麗なドレスを着て、皆にお披露目したいだけではありませんか?

第一、あなた自身がそんな男と釣り合う女性ですか?
高飛車なのも困りものですが、最低限の持つべきプライドは持たなくてはいけませんよ。
結婚することを報告したから後には退けないという一時の見栄よりも、
結婚の本質を見抜いてくださいね。

私は結婚をやめた後に今の主人と出会いましたが、今ではマイホームも建てて幸せに暮らしています。
元彼と結婚していたら…なんて、怖くて想像できません。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 07:00:28 ID:kngZJ4OE0
>何年かかるか解りませんが絶対に子供は作りません。

子供を作らないんじゃなく、セックルするなw

「こいつは、こいつだけは、唯一の楽しみだから取り上げないでやってくれ!」

とか言いながら、やりまくってすぐ妊娠。
逃れられなくなったら後は皆さんが書いているようなお決まりのコース。

いってらっしゃいませ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 07:06:37 ID:dRzKMJHx0
>今のあなたはウェディングドレスが着たいだけではありませんか?
>綺麗なドレスを着て、皆にお披露目したいだけではありませんか?

>>675さんが核心を突いたー!

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 07:13:13 ID:UbGVPxZ/0
恋は盲目

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:07:39 ID:G4LX+d010
> 彼は2ちゃんに書き込むのはもう止めてくれって言ってます。

「これ以上、660が他所から知恵を付けられたらまずい」ってことだろ。
カス彼氏、660を騙す気満々じゃねぇか。
660がこれまで如何に簡単に騙されてきたか、カス男にとって
騙しやすい相手だったか、その一言でもわかるだろ。

たった半日のお姫様気分を味わうためだけに、人生の大事な時期を
ドブに捨てるのか?

自分の姉も、サイマー男の「心を入れ替える」を本気にして結婚の
直前まで行ったけど、結局中止した。
相手の親から「せめて結婚式だけでも挙げてくれ、その後で離婚して
くれていいから」と言われたけど、断固として断った。

理由は、もう一人の姉が医者と付き合っていると知った途端、サイマー
男が、姉に内緒でその医者の彼氏に借金を申し込んでいたのを知ったから。
ついでに、自分の友人が起業して結構良い収入を得ているのをどこかからか
聞き込んできて「紹介してくれ」と言い出したから。魂胆見え見え。
あの時、姉が決心してくれなかったら、もう一人の姉も自分も、人間関係を
ぐちゃぐちゃに壊されたと思う。

サイマーは「相手を騙してる」自覚がないから、涙ながらに謝罪も
できるし、悔恨もして見せるけど、根っから腐ってるから。
腐ってるから不相応な借金背負ってられるんだ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:10:10 ID:5AwKFxymO
結婚式がしたいだけ
ただそれだけ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:13:29 ID:5AwKFxymO
式は意地でも挙げるわょ
金は出してねおとーちゃん

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:35:18 ID:nbICAf4MO
サイマーと共依存妻はどうでもいいが子供が可哀想だ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:40:20 ID:9FhP1NqMO
>>660
別れに踏み切れないもう一つの理由は、>>660の歳ではないかと思う。
同棲して七年ということは、少なく見ても二十代後半。本人は焦ってるじゃないか?友達はどんどん結婚していくし、子供を産むにも辛くなる。親を安心させたいとか。
でもどうやら選択を誤ってしまったようだ。結局最悪のシナリオに向かっていってるね。
あと、何年同棲しても、同棲と結婚は全く別物だから。勘違いしたらダメだよ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:42:46 ID:JPRjk5DU0
親戚も迷惑だ。

結婚は本人達の意志によるものだが、その後の生活には親、兄弟、その他の親戚が関わってしまう。
二人とも天涯孤独なら本人だけですむが、それ以外にも影響をあたえることを忘れないで欲しい。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:54:48 ID:UUFqJgki0
>>683
全くその通り。
籍を入れたらこっちのもんだと思って男は本性表す。
約束はすべて反故にされる。

彼女がまだ若ければ、彼と別れやすかったと思う。
まずは「結婚」したいんだろうね。
鬼女板覗いても、「結婚できた」というだけでクズ男を掴んで苦労してる女でも
独身女性に比べて勝ち組だと思ってる。

「これを逃したら一生結婚できないかもしれない」
「今後、もう若くもない自分に相手はできないかもしれない」
「7年も8年も青春時代を彼に捧げた過去を切り捨てられない」

という思いは強いと思う。

夫の借金やDVで苦しみながら、数十年も我慢していた過去が勿体ないと
夫が早く死んでくれるのを夢見ている主婦だって大勢いる。

女は人間としてのプライドと自立心が必要だなあ。



686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 10:54:49 ID:lQ+oGg2t0
みんな優しいね
他人事だし、彼女の人生。
結婚して、子供作って、借金残されて、離婚されて、地獄の苦しみを家族が味わっても
優しい彼は、新しい女を作って生きていける。

それもまた人生。


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:09:18 ID:ywQ4606T0
人間には選択する自由があるからね。
その 自由 を取り上げられないうちは。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:14:47 ID:HJdv+SAy0
フランス婚は?

籍を入れずに式だけあげるの。

相手の男は籍入れてくれと泣きつくだろうね。
で、フランス婚の場合は男は白け切ってるの。

白け度合いで、相手の男の気持ち量ればいいんじゃね?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:30:57 ID:tnrlK5MO0
>>688
結婚届けなんて相手に無断で出せますよ。
役所は簡単に受付ます。
不受理届けを先に出しておかないと。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:31:25 ID:trlWzpo10
フランス婚(笑)っていかにもスイーツ(笑)みたいなネーミングだな。
スウェーデンとかの方が事実婚が多いんだけど。
フランス婚(笑)して、せいぜいパリ症候群にならないようがんばってくれよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:33:44 ID:tnrlK5MO0
それから、子供作らないでおこうと本人が決意しても、
男は強引に孕ませられます。
力では勝てません。
ピルは絶対必要でしょう。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:58:15 ID:lQ+oGg2t0
フランスは離婚が出来ないから、同棲な訳で(厳密には出来ないわけではないけどとても難しい)
同棲でも、日本の籍に入ると同じような権利を得る。
一緒にしてはいけません。




693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 12:38:38 ID:cJ5/HgdqO
この時点で、破談あるいは延期した後の展開予想

30万円借りた本当の理由を話すよ
ヤクザから150万円借りる利子に使った
お前が貯めた結婚式費用、今使わないなら貸してくれ…

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 12:55:16 ID:kYGzoNXXO
>>675>>679の姉ちゃんがほんとの優しさと
勇気を持った常識的な人間だ。

サイマーと分かってて結婚することは
自分のみならず親兄弟の人生も狂わす。
自分のエゴだけで結婚しようとする
この女の親も可哀想よの。

はい、サイマー地獄行きにご一行様しゅっぱ〜つ!

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 13:15:01 ID:QOzRX3B30
おいおいピルまで持ち出してw
話を膨らませすぎ。

結局本人の意思だけで、しょせん自己責任だ。


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:10:11 ID:nOrwaNVV0
>>660もう見てないかもしれないけど。
そんな状況ならせめて状況がよくなるまで結婚保留にするとか…
そういうことも考えられないの?
どうあっても「結婚」は確実にしたいみたいだね。
周りへの見栄や一時のお姫様気分味わっても、その後は最悪なのに。
まぁ借金が発覚した次の日に式場見に行くくらいだから、
彼にしてみたら、どんなにしてもあなたが逃げないことは分かってるでしょうね。

あのね、>>675さんの書き込みみて、なんとも思いませんか?
考えようと思いませんか?
思わないのならあなたも彼と同じ「現実に向き合おうとしない」人だってこと。
それなら彼とお似合いです。

7年間も借金と向き合おうとしない。返そうともしない。
あなたに管理されてしぶしぶ返済。
結婚を控えてもうしないと約束したにも関わらず借金する。
しかもその理由が意味不明な嘘八百。本当のことは何がなんでも言わない。
そんな理由であなたを騙せるって思ってる彼と。

そこまで分かっててもそれでも、と言うなら覚悟して結婚して下さい。
全部あなたが管理して背負うことになるけど。
あなたがしようとしてることは共依存だから、そうなりますよ。
それでも誰にも迷惑かけないこと覚悟できますか?
自分の大事な家族守れますか?

彼の更生を信じて、それまでは子ども作らないって言ってますが
更生(できないと思うけど)する前に無理やり子ども作られたらどうします?
どうやって自分の身を守りますか?そこまで考えてないでしょう。
別の方も言ってますが、力で無理やりもあり得ますよ。
ないなんて思ってるならほんとにおめでたいです。
彼が2ちゃんに書き込まないでほしいって言ってるのは、>>679さんの言うとおり
あなたに知恵や知識がつくのを恐れてるから。
そんな彼だもの、「借金が終わるまで子どもは作らないでいよう」なんて
口約束してたって、あなたを逃がさないためなら無理やり子ども作るんじゃない?
だって後から何とでも言い訳できるもの。
あなたの性格なら子どもがいるのに離婚はしないでしょう。
子どものためにとかなんとか言って。
そういうところ、彼はわかってますよ。分かって利用しようとしてます。

あなたのご両親や兄弟に彼が借金申し込んだりしたら。
彼が管理外で闇金に手を出したりしたら。
そういうことも考えてますか?
彼にしないように話したって、口では何とでも言えます。
今までと同じようにその場を取り繕っておいて、ばれたときは
またあなたに謝ればいいのだもの。
あなたが許してくれるのが分かってるから。その繰り返し。

あなたが逃げよう見ないようにしてる部分、そして両親には言えない彼の事情
それが彼の本質です。
あなたが本能的に危険だと感じてる部分です。
それでも結婚したいならどうぞ。

スレのみなさん、長文うざくてめんなさい。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:23:32 ID:vbo1DFGk0
とりあえず付き合い続けるが結婚はしないし子供もつくらない
というのなら分かるけども、
結婚はするが子供は作らないっていうのは
無理があると思うよ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:34:40 ID:oacxWFnv0
>>696
ほんとuzeeeeee


699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:38:29 ID:9FhP1NqMO
>>660
漏れから最後にキツいレス
ダメな彼氏、「あなたがいないとダメ」なんじゃない。「あなたがいるからダメ」なんです。これ真実ですわ。
本当に彼を愛していて、心から更正を思うのなら、ここは身を引くしかない。
自分の人生投げ売ってもいい、そんな覚悟があるなら尚更じゃないですか?

それよりあなた今幸せですか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:44:12 ID:Cm3Sn1TO0
周りに結婚するって言っちゃってる手前言い出しにくいんだろ。
寿退社とか決まっちゃってるかもしれないし。

>>660
結婚したら女が子供作らない気でいても、男がその気になればすぐできちゃうよ。
言ったら悪いが>>660も人に流されやすそうな性格してそうだし、
彼氏に言いくるめられそうな気がしてしょうがない。
いきなり結論出せって方が無理だと思うからよく考えればいいけど、
今のままじゃ考え方が甘いと思うよ。
彼氏と二人だけで話し合うんじゃなくて
まず自分の親(&彼氏の親)に現状を話し、みんなで話合わないと。
二人だけで話し合うと、彼氏に流されて終わりそうだし。
彼氏は話すなと言うだろうけど、親には絶対話すべきだと思う。
きつい感じのレス沢山ついてるけど
それだけサイマーに苦しめられてサイマーを心底憎んでる人が多い、
そういう目にあわせたくないと強く思ってる人が多いってことだから悪くとらないようにね。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:52:13 ID:nOrwaNVV0
>>698
ごめんne

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:58:43 ID:oacxWFnv0
>>660
もう一回チャンスを〜って、何100回目?

タバコもやめる、写メール送る etc・・・私もそう言って泣きつかれたことがあります。
「変わってみせるから!」

しばらく経つと、こっそりパチもタバコも借金も復活してましたよw

反省してる(振りをしてる)うちは、カワイイもんです。
そのうち「金・金・金ってうるせー!!俺の給料をどう使おうと勝手だ」と逆切れ。



703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 15:00:08 ID:KJdDSg4x0
2ちゃんは確かにきついけど、本音が聞けていい場だとも思うんだけどね。

>>660
付き合って7年、借金がなかったことがないって、
その借金が何に使われてるのか気になるな。
管理してもらってまで作った30万の借金は本当は何に消えたんだろう?
ギャンブルや風俗にはまっちゃってるような気がして怖いんだが。
もしくはどこかに若い女いたりしない?
長く付き合ってると
付き合い長いから相手のことは全てお見通しと一人で勝手に安心してしまい
意外と大きな嘘や隠し事に気づかなかったりするからね。
まずはその辺はっきりさせた方がいいよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 17:18:30 ID:HJdv+SAy0
>>689
そうなんだ。ごめん。
相談主さん、不受理届け出すんだよ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 18:08:36 ID:c8mI6CQq0
同棲してるらしいけど、今住んでいる所は誰の名義で借りているの?
仮に同棲するにしても男の方の名義で借りている部屋に住む形にしないと、
ヒモ化するケースが多いから、あとあと大変だよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 21:35:44 ID:JKCt3oEjO
親が多重債務者で、高校生なのに毎月5万以上は取られる。そのためバイトは、ほぼ毎日入ってる。
朝起きて一番にかけられる言葉は「お金がない。」
バイト終わって電話かかってきて「お金がない。」
寝る時も話かけられる、「お金がない。」
もうお金貸さないよっていってるのに、泣き落としで迫ってくる。所詮私は金づるだ
こんなのやだなぁ…

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 21:39:13 ID:A1U0buej0
>>706
冗談ヌキに親元離れたほうがよくね?
大切な時期にそれじゃお先真っ暗じゃん

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:10:06 ID:JKCt3oEjO
>>707
そうですよね…。離れたいです。でも離れるのって住むところの問題とかで難しいです。人生真っ暗ですよ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:27:19 ID:I4wSH4um0
>>708
高校生の間は自立は無理でしょう。
卒業したら、できるだけ親元から遠い場所に就職できたらいいんだが。


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:39:57 ID:idLZbJQh0
携帯カキコで高校生らしさをアピールか?
純粋にPC持ってないのか?

ま、この場合問題なのはキミ自身の人生設計だな。
親は見捨てるの一択で決まりでいいが。


現在何年生?
成績や特技は?
進学したい?
将来の展望とかある?

親がそんなんなのは確かに苦しいハンデだが、目先のことより今後の人生に目を向けてみよう。

サイマー親がいるから、夢を見られない、ではなく。
この夢を実現させるためには自分はどう動くのか、そして親との距離をどう処理するのかに意識を向けるべき。

バイト増やすために高校辞める、とかそういう事態にだけならないように気ぃ付けなや。
若いときに人生諦めて安易な選択をしちまうと、それは一生尾を引くぞ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:01:21 ID:JKCt3oEjO
パソコン持ってないんです…↓
一応夢はあって、進学決定してます。けど、お金は自分でなんとかしなくちゃならないために、地元の大学です。

親を立ち直らせる方法はないものでしょうか。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:12:08 ID:ifEsGGW80
>>660
最後に一言。

子供はもちろんだけど、あなた、ご両親とも縁を切りなさい。
あなたが実家と縁を繋げている限り必ずご両親に苦労を掛けます。

もう、あなたが地獄へ堕ちようとどうでも構いませんが、
それは『あなただけ』にしてくださいね。

あなたから縁を切られることはご両親にとっては辛いことでしょうが、
サイマー&共依存のバカ娘の犠牲になるよりはましでしょうね。

では、ぎきげんよう。


713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:19:24 ID:lEE4k94E0
バイトで稼いだ金を親に巻き上げられるのはつらいだろうけど
月々1万でもヘソクリして卒業後の独立に備えておきな。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:23:39 ID:idLZbJQh0
親にばれないようにこっそりヘソクリ作るのは確かに重要。

世の中何をするにも金がかかる。
家出少女から始めてネカフェ難民になるならそれでもいいが、できればいつでも数十万くらいは即金で都合できるくらいの余裕は欲しい。
それが出来ないと、冗談抜きでそれが何十年にもわたって足枷になることすらある。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:41:44 ID:bKHf+Gzg0
>>711
親を立ち直らせるなんて無理。
もはや金>子供
あなたは単なる金づるになってしまってる。
ずっとたかり続ける気満々だろうね。

あなたに出来ることは、弁護士に相談して債務整理をするよう勧めることくらいだが
親は行動しない可能性高いだろうな。
そんな気持ちがあるくらいなら高校生の子から金を巻き上げたりはしない。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:46:16 ID:9FhP1NqMO
>>711
親を立ち直らせる方法?
そんなものはない。
強いていえば、本人が自ら反省し、生まれ変わると心から強く願い、行動できるようになって初めてスタートラインに立てる。
無理だと思わないか?

でも君の将来がお先真っ暗って言う程でもない。君より不幸な人も沢山いる。

人を変える事より、自分が変わることの方が簡単だ。心のスイッチを入れるかどうか、すなわち腹くくるかどうかだからだ。

普通に生きてたら親は子より先に死ぬ。早いか遅いかなんだよ。

現役高校生にはちと酷なことだが、もう親は死んだものと諦めて、一人で生きていく覚悟を決めれれば、
人生は変われる。
大人になるってきっとそんな感じ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 00:19:33 ID:cKH7xDxAO
高校生の子どもにお金を無心するって、
虐待にならないかなあ?


児童相談所とかに相談に行ってみるっていうのはだめかなあ?


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 00:53:54 ID:FnT6JThOO
一言一言が身にしみます。多分このまま行けば、たかり続けられて、老後も金銭面で面倒を見る事になります。

自分で稼いだお金を、取られていくのはホントつらいです。へそくり、頑張ってつくってみたいと思います。

わざわざレス、ありがとうございましたm(_ _)m

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:22:18 ID:TTteN9/P0
>>717

役所とかでやってる弁護士の無料相談とか・・・
過払い請求が出来る所から親が借りてればいいんだが。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:54:09 ID:sy1pLs0/0
>>719
それでサイマーは立ち直れるの?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:57:51 ID:xAUNBVbi0
>720
> それでサイマーは立ち直れるの?

立ち直るよ。サイマーとしてね。
奴らは不死身だ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:10 ID:TTteN9/P0
>>720
相談者が逃げるための時間が稼げればそれでいい

サイマーは立ち直れないだろうけどね。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:15:04 ID:wTxljEeEO
>>719
借金する奴の行動パターンスレを半年ROMってこい

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:26:42 ID:3yapPvrK0
>718

親に内緒でお金を貯めて脱出資金にしろ、という点では皆と同じです。

それプラス、アドバイスすると。

@現在の日本社会では、まともな職に就くためには、最低高校卒業資格
は必要です。絶対中退はしてはだめ。できれば大卒資格も取ったほうが、
新卒時の選択肢がぐっと広がります。そして新卒就職で入ったところを
簡単に辞めないこと(安易に転職を繰り返せば繰り返す程、人生のラン
クが落ちます)。

A「過払い請求」という言葉が上で出てきていますが、これは出資法と
利息制限法の利子の差額分は、払い戻しを要求できる権利が法的に認め
られている、ということです。かつては、出資法に罰則がなかったのを
いいことに、サラ金は利息制限法を遥かに越える利子をとっていました。
返済期間が長期にわたっている場合、かなりの額が戻ってくるはずです。
もちろん、今の借金がチャラになっても、分相応の生活が出来ないオバ
カなオツムが直るわけではないので、時間稼ぎにしかなりません。しか
し、あなたが貯金を出来る時間的猶予が生まれるのです。ぜひ活用して
下さい。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:57:29 ID:ISf7wiwo0
>>718
背中を押して欲しいとこいはいつでも来い

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:09:44 ID:QRWbQr2V0
>>725
まあ落ち着け

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 03:33:27 ID:vAgK0iP60

我々はあくまで理性に従うほどの力は持っていない。(ラ・ロシュフコー箴言集)

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 05:29:07 ID:aPKOvUmj0
借金脳 過払い金も 即散財 高額商品欲しかったんだもん♪

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:53:56 ID:LzQQTveM0
自己破産やらの債務整理してまだ喪が明けないのになんとかして借金しようとする輩。
クレ板にもこの板にも一杯いて、胸糞悪いよ。
闇金まがいのとこから平気で借りようとしてるし。
もう、脳が狂ってしまってるんだな。



730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:04:23 ID:/aAgwnn4O
たった今、旦那が借金していることが発覚。100万ちょっと…。血の気がひいたどうしよう…

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:20:11 ID:fTSMYbsj0
>>730
なるようになる。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:07:21 ID:2iC/rAoIO
>>730
まずは落ちつけ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:11:56 ID:JePcFCF90
>>730
何に使ってどこから借りたのか聞きましたか?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:20:51 ID:RZ22oFlT0
>>730
まず、借金の全容を調べないと。
必ず、実際の借金額を隠そうとするからね。
で、白状しそこねたぶんの借金が残ってまた傷を広げる。

過少申告するのがサイマーだから信用するな。
各機関の信用情報を公開させるように本人に迫れ。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:59:32 ID:EsRroJuF0
そのままいうとショックがでかいから、なるべく
ショックを与えないように少なくいうわけ。いわば相手に対する思いやりだよ。
なのに人をまるで悪人かのごとく決めつけやがって。
偉そうなことほざくなボケ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:12:26 ID:ltPdral+0
釣られねえよ、そんな腐ったエサじゃ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:44:04 ID:vnWz/pnsO
クソ親父が朝鮮玉入れで700万(消費者金融400万、親戚に300万)の借金作ってて
弁護士に個人再生依頼して400万→100万にしてもらえたけど
親戚分は丸々残ってるから
分割して300万払っていってる。


最初は家取られずに済んだんだし頑張って俺が払おうって思ってたけど
最近なんのために働いてるのかわからんようになってきた…

仕事のスーツ破れてもつぎはぎして使い続けたり食費削ったりしてて
おふくろも精神的にやられて通院始めたし
何より親父が本当にギャンブルから足を洗ったのかもわからんし…



携帯からっていうのもあってまとまりない読みにくい文ですまん。
誰かに話聞いて欲しかったんだ。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:50:55 ID:XA24nHnq0
なぜ、親の借金を子供が払う必要があるのか?

家賃以上に取られているなら、払わずに独立したらいいのに。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:57:16 ID:GC2Bz9MA0
あ〜、うち、どうだったかな
200万ばれが結局800万だったっけ

家事一切しない私にあまり文句つけないで、
働かせてくれているからこの位は仕方ないかな〜と
私の収入から払ったよ
あ、最終的には支払い後、過払いしてまるまる戻ってくるという...アホい話
さてこのお金は誰の物か


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:02:52 ID:XHMEuVO9O
なんだよパチンコ辞めたと思ったら今時出会い系かよ!メール転送設定で丸見えじゃアホ!

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:04:29 ID:BobAJlOX0
>>737
家売り飛ばしてきっちり清算した方が良かったなんて事にならなければいいね。
家の名義をあなたと母親にしとくことお勧めするよ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:08:10 ID:SjNYl7Xs0
このスレの連中ひでえ
肩代わりさせて、「俺はみんなに愛されてるー立ち直って幸せにするぞー」だって

今から、隠していた借金の報告を家族にする
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1156468156/

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:43:09 ID:vnWz/pnsO
>>738
家を残さないとおふくろの居場所がなくなるんだよ。
親父のためというよりおふくろのためなんだ。

>>739
今は会社の借り上げ寮に入ってるから、ありがたいことに家賃の心配はないんだ。

>>740
過払いで相殺できたらどんなに嬉しいか…

>>741
家はまだローンが残ってて資産価値がローン残額以下なんだ
(だからこそ家を取られずに個人再生が利用できた)。
この場合名義変更しておふくろになんかデメリットある?
生前贈与には当たらない?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:59:43 ID:BobAJlOX0
>>743
ローンがあると名義変更できない。
残額次第では、あなたが借り替えて名義を変えるのがいいかな。
ゴメン詳細は専門のスレで聞いてもらうとして、あなたが父親から
家を買うような形になるね。
資産価値がローン残額以下なら贈与には当たらないと思う。

なにしろ親父名義を外すことが重要。
親父からは反省のしるしとして家賃を取ればいい

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 19:44:12 ID:mDD6C8ZK0
>>743
だがね、おふくろさんは親父の共犯者だよ。
そんなになるまで離婚もせず、子供のあなたを守るどころかろくでなしの親父のせいで
あなたまで地獄に巻き込んでいる。

このスレでいう典型的な共依存だ。
もちろん、結果的にあなたも共依存。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 22:02:47 ID:2bXwveyY0
>>743って男?

>残額次第では、あなたが借り替えて名義を変えるのがいいかな。

親が住んでいる家のローンなんか背負ったら、
結婚できなくなるよ。普通の女は間違いなく逃げる。

747 :737:2008/01/22(火) 23:32:09 ID:g7z0abmM0
仕事終わって今帰った。

親父が勤めてるのは典型的なブラック企業で収入も少なくて
お袋は週7でパートやら何やらしながら家計支えてくれたんだよ。
親父の朝鮮玉いれや借金のことは、今回分かるまで
一切前兆もなかったんだ。

>>744 >>746
男だよ。
お袋に名義変更するのなら問題ない?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 23:58:49 ID:XawFy2vr0
仮に家の名義を母親に変えても、支払いが大変だろうからって
残ったローンのほとんどを>>737が肩代わりさせられそうだな。
将来結婚しても、しばらく賃貸暮らしをした後、妻を半強制的に
同居に持っていくことになるのかな。なにしろマイホームを持て
なくなるんだからそれも仕方ないかもね。
平均的なサラリーマンの給料で家を2軒買うなんて無理でしょ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:05:00 ID:ZO0KCq1B0
>>748が遠まわしに言っているけど、極論は「未来の配偶者との生活を取るか、
737の母を取るかの二者選択」になるとオモ。

資産のない老婆の世話を死ぬまで妻にさせることになるけど、それに対して
相手に申し訳ないと思わないか?(つうか、そんなお人よしの女見つからな
いと思うけど)

737が生涯独身で、「不憫な母」を看取り、寂しく一生を終えたいのなら、そ
れはそれであなたの自由。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:16:11 ID:M6uYetci0
>>747
父親と離婚しないのなら名義変更のメリット薄い。
「不動産担保でのさらなる借金ができない」というくらいか。(大手ではもうすでに借りられないだろうが)
無理に名義変更すれば不可能ではないが、
銀行を通さず勝手に変更するのはやめたほうがいい。

母親の面倒を見たいのならせめて父親を追い出さないと747の未来は厳しいと思うぞ。

弁護士を使って離婚(調停離婚で)させて慰謝料のカタに家を取り上げ、父親を追い出し、
銀行には、連帯保証人に母親と(足りなければ747もか?)をつけて
実際は母親が払っていくように交渉する・・・
ここまでやってなんとか747の理想に多少近づくのでは?

でもこれは母親が自分で決断して動かないとないと不可能だ。


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 01:04:42 ID:+3HpV0E20
>>747
うわー正直言って結婚できないよ一生
父親追い出したほうが食い扶持へって楽になるのに
何でそうしないのか不思議

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 02:23:42 ID:AcsT6z0V0
他の兄弟の話が全く出てこないけど、一人息子なの?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 03:13:16 ID:3d+FIvAe0
>>746
遺産相続を放棄すれば親の借金は回ってこないから大丈夫だろ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 03:25:22 ID:OY0aZqPu0
妻の立場です。
夫が4年で600もの借金をしていました。
車のローンをあわせると900になります。
個人再生を現在申し立て中です。

600の内容を聞き出したいのですがあまりはっきりしません。
最初仕事の穴埋めで70借りたと言っています。
それが4年で600になりますか?

ゴルフクラブを買ったりしたそうですが、
見た目に派手になったり、なにかものが増えたりしたことはないので
通帳は夫が管理し、生活費を渡してもらっていたので
まったく気がつきませんでした。

借金の内容を調べる方法はないものでしょうか。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 03:43:07 ID:AcsT6z0V0
仕事の穴埋めで自腹切るって仕事は営業マンか何か?それとも自営?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 05:50:32 ID:21vwiRk80
>>747
リーマンの顔である背広もボロボロ
何の為に働いているかわからないとあるが、
実家と縁を切らず「家を守りたい」「母親がかわいそうだ」
と言いつつ代払い=援助しまくった結果です。
テンプレ集に書いてある通りでした。
今日もパチンコ&パチンカスであっても絶対に別れない配偶者

>>754
よくある残酷なオチ
債務整理申請中でも借金、債務整理後にも借金
ギャンブルといってもパチや競馬だけでなく
賭けゴルフとか賭けマージャンも。


757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 05:52:57 ID:VyuULO2nO
デジャヴ

758 :746:2008/01/23(水) 06:07:30 ID:yhKibfaC0
>>753
訂正
×親が住んでいる家のローンなんか背負ったら
○親の住んでいる家のローンなんか背負ったら

紛らわしい書き方してスマソ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 09:42:12 ID:yDBYnoTy0
なんでみんな同じなんだろうね。
トルストイが書いたことと全然逆。不幸な家はみんな同じように。馬鹿は同じように馬鹿。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 14:56:26 ID:FjDF2gLZ0
>>759
アンナ・カレーニナの扉にスタンプ押したくなるねぇ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 18:49:24 ID:4U+3L02L0
実際に家中で全員働きながらも、借金もち。貯金なしという家庭は存在する。
それだけ容易に金を借りられるようになったためか。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 19:06:50 ID:weyMEWvJ0
俺んとこは兄貴二人いて、父親母親がいるが、借金なんて全員してるぞ
ちなみに俺も今24歳だけど今で消費者金融で110万
学費やら家族親戚などへの借金もあわせたら全部で300万弱くらいになる
それでも頑張ってるぞ まぁ、リアル鬱になってきてるのはたしかだけど・・・

学費は自分のだから仕方ないとして、なんで俺までこんな理不尽な借金背負わされねばならんのだと
本当に思う 

家族全員死ね
氏ねじゃなくて死ね

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 19:22:39 ID:lBMNsrTl0
>>762
奨学金で借金があるとかならまだ分かるが
なんで消費者金融なのさ。

24なら自分の選択だよ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 19:23:17 ID:9hAdBNJc0
>>762

>借金なんて全員してるぞ
このスレで借金自慢してどうするw


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 19:42:16 ID:4U+3L02L0
ふつうなら、親を反面教師として、一人くらいは家を出て借金生活から抜け出ようとする。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 19:44:02 ID:tQCopj0G0
>>762
よっクズ一家
テレビに出て世間から笑われろ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 20:46:24 ID:UF7PEAvJ0

伝染病のように移る狂気がある。(ラ・ロシュフコー箴言集)


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 20:58:19 ID:Ns8ZYLBkO
>>762
まあ事情があれだけじゃわからんが、
もうすぐ年収に借金総額が近づくんじゃないか?
返済不能状態も近いな…

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 06:17:56 ID:+wI0JoSB0
マジ欝にあったら返済どころじゃねえぞ。

早く家出な、110万返済にあと何年かかると思ってる?あと16年で40歳だぞ。


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 06:43:02 ID:hMjzONoA0
よくあるオチ
「家族の借金を背負わされて苦労している」と言いつつ今日もパチンコで大敗

771 :589:2008/01/24(木) 12:52:00 ID:nLEHtPh80
皆様その節は大変お世話になりました。
結婚は延期することにしました。
皆様にお言葉をいただけなかったら、
バカな私はそのまま彼を許して結婚してしまっていたと思います。
止めて下さった皆様ありがとうございました。

最低でも彼が作った30万の借金を彼の小遣いで返済し終わるまで、
結婚の話は無かった事にしようと決めました。
10ヶ月ほどかかる計算ですが、その間の彼の態度を見て改めてどうするか考えます。
同時に、次に彼に裏切られたときは振り返らず全力で離れられるように自分自身準備を進めます。
本当にありがとうございました。

最後に、彼と同棲始めた時からピルは服用しています。
心配して下さった皆様ありがとうございました。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:03:35 ID:rRagwHnJ0
>>771
そこいらへんが順当だろうなぁ。
「とりあえず」は今の状態で様子を見、お互い冷静に時間を過ごそう。
周りへのワンクッションにもなるしね。

俺626だけどどう?俺、あるいは他の彼に対してのレス、彼は見たかな?
彼はなんていってる? 2chのクソどもの話など考えるに値しないって
態度かねもしかして。

ところでアナタはまだ同棲しているみたいだね。まあ住居やらなんやらは
そう簡単に変更できないだろうけど、同棲をやめるまではともかく、一定期間
でも部屋なりをキチンと分けて生活したほうがいい。おそらく彼の中では
いまだ、「なんとか食い止めた」程度の認識しかないだろうから普通に
日常を過ごすとすぐ忘れちゃうだろうから。アナタが将来別れるかどうかは
ともかく、準備および「もう覚悟決めて準備もしているんだぞ!」ということを
常に示す効果があるだろうからね。

お金は今どうしてるのかな。俺個人の考えは前にも示したけど、あえて全部
彼自身に任せるのがいいと思うよ。変な話、それだって彼への大きな重石
になるはずだし、逆に「やっぱコイツだめだ」って解るのならできるだけ
早いほうがいいだろうし。

おそらくこの後、わりと惨いレスが付くと思う。そして俺はそれらが多分
正しいと思う。(なんだ別れねぇのか氏ね子供作るな地獄へようこそetc)
しかしまぁ、とにかくまず一歩っていうことで俺は応援してるよ。油断だけはしないよう。
(特に彼の親。可愛い子供な上に人格欠陥者の親だ。どんなふうにアナタを
ケムに巻くかしか考えていない可能性がある。マトモな親なら30万くらいは
ハシタ金だろうけど忘れないで。借金そのものが問題なんじゃない。「サイマー」
と呼ばれる、人として欠陥がある人間なんだということ。これが一番の
問題なんだということをね。借金は単にそのイチ症状に過ぎないってことをね。
彼の天下一品のウソとゴマカシを見抜けるようになるといいね。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:13:59 ID:4anI+lkM0
>>772
ご希望に応えて。
>>771
今回が最後、その決心はこれで何度目だろう。

ただ、>>772がいうように、彼を管理するのは今日から止めた方がいい。
彼が自力で借金を辞められない限り、仮に小遣いだけで返せたとしても
結婚後すぐ再発するよ。実際再発したでしょ。

彼には借金については豊富な実績があるから、難しいだろうね。ドン底まで落ちても直らないだろう。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:16:24 ID:ALRVQEd00
>>771
サイマーではないけど彼氏の心理状態の参考になると思うからここ読んでみて
http://sister1234.web.fc2.com/sunday/


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:44:01 ID:rFdRvwOL0
>>771
私も別れたほうがいいと言った一人だけれど、
実際は、そうそうすっぱり切れるもんじゃないというのはよく分かってるよ。

私だって、死んだ兄貴の元嫁や甥に100万はくれてやってる。
借金の理由が嘘だというのも分かってるし、金を貸したらその後何年も全く一円も返さないし、
そのことには触れもしない。
だけど、情というものはなかなか…
それに、頼られるというのも、そして、助けてやれるというのも人間内心は嬉しいってとこあるからね。
自分の存在価値が認められたような錯覚に陥る。

人として信用できないと頭では理解しても、逃げなきゃと思っても、
このスレにいる人たちも、とことん苦しんだ末の縁切りって場合がほとんどだと思う。

別に罵倒はしないよ。
人間って複雑なもんだから。
でも、自分を一番大切にして行動して欲しい。


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 15:23:02 ID:rTamPc2r0
>だけど、情というものはなかなか…
それに、頼られるというのも、そして、助けてやれるというのも人間内心は嬉しいってとこあるからね。
自分の存在価値が認められたような錯覚に陥る。

供依存の心理ですか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 15:42:59 ID:DNXtAWF/O
冷たい自分に対して嫌悪感を抱くんだろうな
世間体も気になる
サイマーの思う壺

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 16:07:06 ID:9ZFhZ2NeO
>>771
僕はその英断に素直に拍手を送りたいと思います。
なかなか出来るもんじゃない。
悩んだことでしょう。辛かったことでしょう。でもあなたの為です。引いては彼の為にもなるはずと信じています。
とはいえまだスタート地点に立っただけでもあります。気を引き締めて下さいね。
てかさ、普通ピルは飲まないよね?同棲してるとは言え。ピルだって副作用とかあるよね。
その時点で彼の人間性うかがえるわ。
「ゴムなんかめんどいじゃん。気持ち良くねえし。お前がピル飲めばいんじゃね?」くらいなのか?
>>771が絶対子供欲しくなかっただけなのか知らんが(その時点で結婚に疑問あるが)
なんか腹立つよな〜

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 16:17:44 ID:OnSpqwSAO
>>776
嫌味でも何でもなくて、まさにそのとおり
共依存の心理そのものだと思うよ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 21:17:27 ID:/80KcZTq0
>>771
お疲れ様でした。
だた次に「やっぱりダメだこいつ・・・」と思わせられる様な行動を彼氏にとられたら、
いくら好きでも本当にもう別れなよ。
何年も付き合ってると情もわくだろうし別れにくいと思うけど、
結婚って一生に関わることだから。
性質の悪い人と結婚しちゃうと子供は勿論、親や親戚にも影響出るしね。
間違っても彼氏に言いくるめられないようにして下さい。
一度期待を裏切ったサイマーは、また裏切る可能性高い(100%裏切ると私は思っている)ので。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 23:28:54 ID:6eMtBY5SO
>>771
報告ありがとね。

自分を安売りしちゃだめだよ。
こりゃ駄目だと思ったら
スパッと情を立ちきって、
彼氏を捨てて、別れるんだよ。

結婚式がゴールじゃないんだからね。


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 23:47:22 ID:lYo92jNG0
>>771
お疲れ様。よく踏みとどまったね。
ついでに別居もおすすめしたい。
一緒にいると情もわいたままだし、彼も結局はあなたに甘えてくる。
彼の分のお金の管理も彼自身にすべて任せたほうがいいと思うし。
それでどうなるか観察観察。
彼の言葉や表情に騙されないで。
そのへん彼はあなたよりきっと上手だと思うから。
それで借金が減ってないあろうことか増えた!とかあったら
今度こそ別れたほうがいい。もう治らないから、それ。
最終的には興信所使って調べるくらいのつもりで。
それでも好きなら結婚せずにただ付き合ってればいいだけ。



783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 02:29:59 ID:YnDow2oR0
1月7日に家から100万盗んでパチで豪遊、1月24日に無一文。
また家に戻って盗みでもやるのかな、って何度目だw
こいつはサイマーではないが、サイマーの思考パターンそのもの

http://blogs.dion.ne.jp/s_fujipuro/

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 02:58:50 ID:Yyxfm9kT0
>>783
以前も少しだけ見たが、まだやってたのか。
釣りかネタと思ったが。


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 04:56:31 ID:8pTPAv2P0
ここではありがちな話かとはおもいますが、
兄が二度目の借金しました。 恐ろしくて眠れずこのスレに
たどり着きました。 もっと早くにこのスレに気づけばよかった。

一回目の借金は親が全額(450)肩代わりしました。
今回も多分親は肩代わりするつもりでいるようなので、明日全力で
止めに行きます。

兄がどうなろうと知った事では無いですが、肩代わりしないと
すれば恐らく兄は離婚なので、孫に会う事だけが楽しみだった
両親を思うとむごいです。
娘の私は遠方で働いていて近くで両親をささえられず、両親が
おかしくなってしまうのではないかと考えると不安です。

チラ裏失礼しました。
ともかく両親の説得がんばります。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 05:13:16 ID:bRJdwwrm0
>>774
なんだよハウスってw
久々に声出して笑ったぞww

>>785
俺も経験者だ、ガンバレ。
ここの>>1->>11とまとめサイトを親に読ませてみれば?
この人種は平気で嘘をつくし、3度目も必ず起こるよと

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 05:53:37 ID:YnDow2oR0
>>785
お兄さんの借金の原因はギャンブル?

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 06:07:16 ID:REz1iLbL0
>>786
ここで我らがアイドル、ハウスの名を聞くとは思わなかったw

>>785
2回目ですか。
ここらで親父さんにも
「肩代わりすることは孫を助けてるつもりが逆に追い詰めてる」
ってことを理解してもらいたい所ですな。
近視眼的でなく、孫の将来も考えた愛情が必要だと。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 07:18:38 ID:++Rk9khR0
>>785です。 レス有難う御座います。

ええ、パチンコです。多分。
今回は250万と聞いていますがもっとありそうですね。
私が家を出るとき「俺のせいでごめんね」とか言ってた
その時既に二度目の借金を作っていたと思うと・・・!
憎いですね。 ニンゲンじゃない。

仕事に行く時間なのでろくに調べ物ができないのですが、
先ほど母に軽く電話で肩代わりしてはダメと伝えたら
そんな事したら家(両親の持ち家)まで差し押さえられる、
と怯えていました。 しかし連帯保証人でも何でもないので
ココを読む限りそれはなさそうなのですが・・・。親でも
支払い義務なんてないですよね・・・?
とりあえずテンプレを印刷して読ませてみます。
共倒れはまっぴらです。

ありがとうございます。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 08:02:25 ID:ZSJ+82YY0
>789
このスレでは言い古されてるが、アル中に酒を飲ませるのと同じ。
親御さんの目が覚めるといいな。でも覚めなかったら見捨てるしか。

ちなみに支払い義務は、本人と連帯保証人以外には誰にもない。
もちろん親にも。

791 :790:2008/01/25(金) 08:03:27 ID:ZSJ+82YY0
× このスレでは言い古されてるが、アル中に酒を飲ませるのと同じ。
○ このスレでは言い古されてるが、肩代わりはアル中に酒を飲ませるのと同じ。


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 08:40:47 ID:03TdAXhJ0
肩代わりさせるためなら、サイマーは平気でウソをつく

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 10:20:13 ID:bc/XQd0r0
>789
私の弟と同じだ。
3回皿に手を出し、親父が肩代わりした。
老後の蓄えと年金合わせて1000万が消えた。
もちろん弟夫婦は離婚にもなった。

親父が肩代わりする時に、何度も止めるように説得した。
毎日のように親父と母とで口論になった。
おかげで不眠&鬱になり休職する事になった。
親父も過労で倒れた。
4回目の借金発覚の時に、家族内乱闘になり、私は脳外科のお世話になった。
私が怪我をした事で両親がやっと解ってくれた。

親兄弟が支払う義務なんてないから。絶対に払うな。肩代わりするな。
私みたいにならないでくれ。
最終手段で親も斬る事も考えた方がよい。
自分の身体と精神を壊してまで親を説得しようと考えるな。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 10:40:05 ID:iJboB9JT0
>>790さんも言ってるけど、ここの一覧の薬物依存を借金に置き換えて読んでみてな。
>>589さんも>>775さんも家族に見切りをつけられない人も。
ttp://www.yakkaren.com/bigina.b.html
さらに言えばお金は薬物と違って世の中のシステムに組み込まれてるから
薬物取り締まりのように完全断絶はできない。
家族が間違わずに愛情をかけてサイマーから脱出するのは
胃薬と気合と根性で胃がんの全身転移を治すくらい難しいことなんだと思う。
自分たちの周囲にそういう人がいた時、「助けてー」って泣くだけなら
金を借りられるほどの大人が何もできないと思うほうが間違い。
だから、気を回してなにかやってあげるなんて考えちゃいかん。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 10:45:31 ID:Xus7KSHE0
>>789
保証人になっていない限り、妻だろうが両親だろうが兄弟だろうが
返済義務は微塵もありません。

絶対に肩代わりしない・させないよう、頑張ってください。

796 :794:2008/01/25(金) 11:03:21 ID:iJboB9JT0
>>775>>785の間違い。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 11:06:32 ID:BAqEq8OF0
>>790
いや、目から鱗だ。

アル中に酒か、全くその通りだね。
まあ、死んでくれって願いかもしれんが…

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 11:20:08 ID:h3wdwLvY0
借金中毒の馬鹿が
「死ぬ」って言うのは単に同情を引きたいだけ。意味はない
「死ぬ」って言った馬鹿で、本当に死んだ屑はいない(屑は絶対に自殺なんかしない)
だも、親としては欺されるんだよね。不憫に思うんだよね
育て方が間違えたとか、サイマーに都合の良い解釈で肩代わり。で共に地獄

親がサイマーの場合は、子供が私を育ててくれた恩とかで荷担

親は子供を育てる義務がある(成人まで)が、子は親の面倒をみる責任は無い(道義的なものだけで強制ではない)
ましてや、兄弟の面倒をみる必要は全くない。

屑よ黙って死ねよ。
死んでまで迷惑がかからないように遺体が発見されないように工夫しろ。
最後くらい少しは頭を使え、お飾りでない頭が有ったのだとみんなに知らせてくれ。



799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 11:21:57 ID:f0meiE70O
弟の元嫁がサイマーだった。
結婚前にサラに500作って出来婚。子供が産まれてから「実は」と切り出した。
借金の理由はホスト
それでも弟は「子供もいるし、二人で頑張って返していこう」
と思ってたらしいが、うちの実家がビタイチ代払いしないと知った瞬間嫁逆切れ
(実家は、まあそこそこ資産がある)
「最初からお前なんかと結婚する気なんかなかった」を捨てセリフに
子供連れて出てった。
その後弟鬱になったりして随分苦しんでたが、ここ見るとあれでよかったのかもしれないな。

気がかりは嫁に取られた子供だ。今どうしてるんだろう。
苦しんでたら絶対逃げて弟のとこに来てほしい。
弟は今でも子供のこと心配してんだ。自分語りすまん

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 12:33:14 ID:k7VrebT70
>>799
その子供は、本当に弟の子?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 12:37:59 ID:dGAUhCrn0
>>800
同じこと思ったw

802 :799:2008/01/25(金) 13:05:12 ID:f0meiE70O
>>800、801
いやそれは間違いない。
入れあげてたホストか弟と瓜二つだったとかじゃない限り
弟そっくりだったからね

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 14:00:46 ID:CSsnIMop0
縁が切れたというのはこのスレ的には望ましいが、
それだとなおさらやりきれんなあ。養育費とかどうなってるの?

804 :799:2008/01/25(金) 15:44:54 ID:f0meiE70O
月1子供に会わせてもらえるのを条件にかなりの金額渡してた。
そのために弟は酒も煙草も止めた。
でも結局1度も子供に会わせてもらえなかったし、
子供の誕生日におもちゃを持って訪ねて行ったら寒空の下1時間も待たせておいて
会わせるどころかおもちゃすら受け取ってもらえなかった。
挙句に子供連れて引っ越して行方もわからず
嫁さんの実家に聞いても知らぬ存ぜぬで、結局弟も全部諦めて養育費も送るの止めた。

ここ見てるとサイマーの行動に思い当たること多くてため息ばっかり出るね。
本当に嘘つきでいい加減でだらしない女だった。
借金の理由も二転三転してたし
うちの両親が代払いしないとわかったら「孫が可愛くないのか」も言ってたな。
そういや両家の話し合いで「サラに借金があるのに子供育てられるのか」と
うちの両親に詰め寄られたら「これは借金じゃなくてローンだ!」とかわけのわからない
ことも言ってたな。
子供を引き取った理由も「母親が子供捨てたら世間体が悪い」だったし。
サラに500も借金作って何が世間体だと思うけど。
おかしなプライドだけはあるとこも典型的サイマーだったんだろうなあ。

本当に子供だけが心配だ。
サイマーと結婚するなら子供だけは本当に作らないでほしい。
弟もそうだし、うちの両親だって皆未だに孫のことだけは心を痛めてる。
今幸せになってるなら何も言わないけどね。
長文すまん。名無しに戻ります。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 16:43:01 ID:RSDJ6Na30
サイマーって朝鮮人に似てるな

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 16:57:16 ID:QDb3JfDB0
弟には同情はできないな。
男は馬鹿だから、女の本性を見分けられなかったのは仕方ないにしても、
そもそもデキ婚するというのからしてDQN

子供が虐待とか育児放棄とかされてないことを願う。
その可能性は大だが。


807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:21:06 ID:aria1iHv0
785,789です。
励ましやアドバイス有難うございました。夜から実家に行ってきます。
もうちょいだけチラ裏させてください。

なんとしても親には肩代わりしない様に説得頑張ります。
しかし、両親以外にも義姉を倒さなくてはいけません。

一度目の借金の時、両親はせめて利子が増えないようにと
立替えだけをし、兄に週末バイトをさせて返済させていたの
ですが、義姉が返済には一切協力せず、また兄が返済する事も
自分の生活が乱れると反対。その上、なぜ自分だけが夫のせいで
こんなみじめな思いをしなくてはいけないのか、そもそも
こうなったのは、両親が兄を甘やかしすぎたからだ。
借金は両親が全額返済して当然。 と自分は関係無いの
一点張り(義姉の両親も)。 頭に来た両親は兄からの返済を
拒否、結局殆どを肩代わりする事になったのです。
両親もアホですが・・・

今回もきっと義姉は全責任を押し付けてくるので、私は
義姉とも戦わなくてはいけません、でも義姉はこういう時
ファビョるかだんまり。 それとどうしてこんな目に?と思う
のは私も同じなので、ちゃんと説得できるのか不安です。
すっぱりと離婚してくれると早いんですが。

話を聞いてくださり有難う御座います。
がんばります(=´・ω・`=)

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:34:30 ID:gDw8CPTV0
義姉とその両親は、このスレを実践してるわけじゃないですか。
サイマーの家族という点では義姉とは同じ立場なのだから、
本当は戦う相手ではなく、協力しあうべき仲間なのに

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:58:59 ID:6klEOglE0
義姉&その両親は全力で自分の子どもを守ってる賢母だよな。
すっぱり離婚すべきなのは同意。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 21:02:19 ID:tF+vh+js0
>>807
義姉の言い分にもいくらかの道理がある。
夫のギャンブルと借金は、あくまでも夫の責任。
彼女が返済とかに協力する必要はない。
生活のための借金ではないんだから。
ただ、夫が働いて返すのを反対するのはおかしい。

また、そんな夫を育てた親に責任があるとは言えなくもないが、
もう大人なんだから、ギャンブル中毒を親の責任にはできないな。
ただ、借金の肩代わりして甘やかした親はそのことにたいして責任がある。



811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 21:34:36 ID:vJLdhB6c0
それが通るなら、もし嫁が借金を抱えたら、
嫁には一切返済させずに、全額嫁親からむしり取ればいいのかな。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 21:37:43 ID:HmyIudXl0
まあ、義姉もどうかと思うが、両親が介入したのがよくなかったんだろうな。
初めての体験でしかたなかった面もあるとは思うが。
やはり基本放置しかないだろう。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:03:27 ID:Zbb5oi2Q0
>>784ネタだろ、本人が何時までたってもリアルでは目撃されないから。

本人は実は先鋭的反パチ主義者で架空のパチンカス反面教師を演じてるって説も有る。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:21:48 ID:5cinLlFQ0
>>813
ネタであれだけ引っ張れるなら、真のカリスマブロガーだw

あれだけの文才があるなら、本出せば売れるんじゃないか?w

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:35:01 ID:bhqZUhqDP
うちの親も腐ってて800万借金があってこっちで全額頑張って返したら
次の月に40万借金作りやがった
さすがに呆れ返って上司に事情話して海外に転勤にさせて貰って連絡できない状態にした
2年間海外にいて去年戻ってきたけど親は日本に戻ってきてるのを知らないw

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:39:42 ID:ZpeJ0ORF0
>>815
オマエは800万という金をドブに捨てたアホだが、
その800万で大切なことを学んだw

正しいぞ!オマエは!

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 11:20:19 ID:cyJXztC70
>807
勘違いしているようだけど
主犯:兄 共犯:御両親 被害者:義姉 だよ。
義姉の態度は利己的でもあなたの両親よりはるかに正解に近い。
話の内容からして、お兄さんのサイマー人格形成に御両親が深く関わっているのは間違いないと思う。
あなたの説明に納得したとみせかけて、結局はまた肩代わり・・という結末を予想してます。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 13:05:28 ID:w6JQ8aY90
>>807の両親説得の結果まで書いていただけるとありがたいです

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 13:18:40 ID:FomcJ0o00
>>817

>主犯:兄 共犯:御両親 被害者:義姉 だよ。

>>807さんは勘違いなんてしてないと思う。

義姉の責任はゼロではなく、そういう場合被害者とは言わないから。通常、
結婚するってことは、「家計を共にする」ってことだよね。相手がサイマー
の場合、「家計を共にする=借金の補填=共犯行為」になってしまうからこ
そ、相手の金銭感覚をチェックしなくちゃいけないの。いい大人の義姉は
ここで判断を誤ったわけだ。さらに、それが分かった時点(一度目の借金)
で、「なぜ離婚しなかったの」?

「義姉が返済には一切協力しなかった」そうですが、家計を共にするのが
夫婦ですよ?協力したくないなら別れるのが筋でしょう?「なぜ自分だけ
が夫のせいで こんなみじめな思いをしなくてはいけないのか」って、ハァ
って感じですよ。だったら、子供抱えて大変だろうが、離婚すりゃいいん
だって。「親の育て方云々」は言いがかりです。そんなバカ息子と結婚し、
ズルズル一緒にいる自分の責任を棚上げしています。

>>807

肩代わりは絶対させないように、ご両親を説得して下さい。ここの数々
のレスでも言われているように、借金癖は自分で苦労して返済しないと
絶対に直りません。代払いは借金癖を助長します。

>でも義姉はこういう時 ファビョるかだんまり。

別れないってのは、夫に愛情が残っているか、子供つれて働くなんてし
んどくてイヤって思っているからですよね?そこを突くと「だんまり」
で、「夫の親の育て方が悪い!」と責任転嫁して「ファビョり」出すん
でしょうね。

今まで>>807さんの書き込みを見る限り、義姉に対して私は全く同情心が
わきません(上に述べた理由でです)。なぜ、義姉にも理がある、という
レスがつくのか不思議です。





820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 13:41:25 ID:rtYqJkHRO
家族と言っても、サイマーが親や兄弟の場合と配偶者の場合とで
抱く感情が違うんだろうな。
客観的に見て、義姉の言い分がまかり通ることはないだろうけど。

で、さっきまた親父に騙された。
自分の遊興のためなら平気で人を騙すのな、あの人種は。
今更ながら、騙された自分のバカさ加減にウンザリ。
チラ裏の愚痴、すまん。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 13:47:47 ID:9AUas/Bo0
生活費を義姉が稼いでなきゃ、共犯だと思う。
バカ旦那と結婚してるのに、よその家にお金借りに行かせて平気な神経。
旦那のダブルワークを止めてるし、自分も働いてないんじゃない?
たかり女とダメ男。
クズ同士結婚して、迷惑かけるなと親に言わせたらいいのに。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 14:08:22 ID:+2r4Akh60
逆に義理姉が生活費稼いでたら評価は180度変わるな

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 14:10:13 ID:jiQVVvKx0
理があるというか、みんな、当然の事をしているだけっていってるのでわ?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 14:56:21 ID:+1IqeeX50
夫の借金なのに、なんで夫が夫自身の借金を返済するとファビョるの?
その点だけがよくわからない。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 15:16:42 ID:+Y1/YxGd0
>自分の生活が乱れると反対
とあるから、旦那が週末バイトでいないと子供の面倒見てくれないから自分が楽できないとかかな?
それとか、旦那が疲れて愚痴言うとか、家族で遊ぶ時間が無いとか。

子供っぽくて、自分勝手なんだと思う。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 15:29:19 ID:atw8jDVc0
まあ、夫の両親に対してまでファビョるのはヒステリックな感があるが
夫に対してファビョるのはなんら不思議はないだろう。

協力して家計をやりくりするのが夫婦かもしれんが
そもそもそれをぶち壊したのは夫のほうなんだからな

そこに夫の両親がしゃしゃり出てきて、義姉を含めたまわりの人間が
サイマーに協力してやらなければ仕方ないというような話しを
していたとしたら、義姉が夫の両親にファビョるのもわかる。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 15:32:55 ID:UmGjdQE60
妻は自分の生活費は自分で稼ぐ気がない、だから自分の生活が乱れるとか言ってるわけだ
借金する男はクズだが、この女も寄生虫が何を偉そうにって感じだな
自分の食い扶持や家賃や光熱費は夫婦だろうと出産時でもない限り自分で稼げと
その女のいい分は全然当たり前じゃない
借金したクズ男が自分で働いて返すのが「当然」

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 15:47:12 ID:atw8jDVc0
>>827
とりあえず義姉が働いていないという書き込みはないと思うんだが
どのへんからそう読み取ったの?

逆に義姉はしっかりした仕事を持っていて、
だからこそ自分の生活を守りたいし、
毅然とした態度で臨めている可能性もあるような気がする。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 16:06:53 ID:OvhL2LZdO
>>805
それはサイマーに対して失礼じゃないか?
サイマーは身の回りの人間にしか迷惑を掛けないぜ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 16:26:20 ID:FomcJ0o00
>>826

>義姉を含めたまわりの人間が サイマーに協力してやらなければ仕方
>ないというような話しを していたとしたら

だから、「自分の意思で夫婦関係を放棄しないのなら」それが正論でしょ
う?協力して家計を支えるのが夫婦ですよ?協力したくないなら離婚or
諸事情から別れたくないなら協力。筋が通っているのはどちらか一つで
す。自分の弱さや打算から離婚せずにいるのだから、その不利益は義姉
が被らねば。

ちなみに、義姉が「生活費を稼いでいるなら評価が180度変わる」っ
てのも不賛成です。サイマー夫の借金を、一生懸命働いて補填する妻。
こういう事例、過去に何件も出てきましたよね。ソレに対して「奥さん
かわいそス」とかいうレスついてました?「サイマーにエサをやる共犯
者」とか「さっさと子供連れて離婚しろ」とか、そんなのばかりだった
ですよ(私も同意ですが)。

まあ、「自分の責任・判断」でサイマーと共依存関係を続けるのは、いい
大人なんですから、ご本人様の自由なわけです。しかし、「自分ら夫婦の
中だけで処理している限り」においてです。子供を作って金に不自由さ
せたり、親に借金の補填を求めるなどもってのほかです。彼らはサイマー
共犯者とは違い、自分の意思でサイマーと一緒にいたいのではないです
から(親に関しては、おまえの意思で作った子供or 教育が悪いという
反論があるでしょうが、それでもそう計画したのではなく結果的にそう
なっただけです。業務上過失致死くらいの罪の重さを計画殺人なみの罪
に言い立てるようなもの)。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 16:41:01 ID:AjAklxDp0
おいしーはなしがあるよー

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 16:41:36 ID:atw8jDVc0
>>830
ちょっと出かけるので一言だけ
そもそも家計に対して背信的な行為をしたのは夫ですよ?
夫の両親に対する態度はたしかにヒステリックな感じがして良くないとは思いますが…
それに不利益はすでに被っていると思います。少なくとも精神的には。

>「サイマーにエサをやる共犯者」
これはまさに夫の両親がそれです。共犯者です。


833 :>>832:2008/01/26(土) 17:06:46 ID:FomcJ0o00
>「サイマーにエサをやる共犯者」
これはまさに夫の両親がそれです。共犯者です。

そうなのですが、借金の補填を親に要求する時点で義姉も共犯者確定ですよ
ね。

>そもそも家計に対して背信的な行為をしたのは夫ですよ?

だから離婚すればいいんです。それをしない・できないのは義姉の責任と
思わないですか?





834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 17:38:15 ID:mF8YnzIr0
吸いません質問なんですが、
>>830にあるとおり、配偶者と離婚しない限り、自分も借金返済に協力しなければ行けないのですか?

何かそれっておかしくないですか?
自分の作った借金くらい自分で何とかしろって思いますが・・・
しかも何故借金を作ったからって離婚しなければいけない?
そんなことは当人同士が決めれば良いコトで、>>830のように言われるととてもおせっかいに思えるのですが・・・


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 17:51:17 ID:Ca78+2/S0
>>807です。
ここのテンプレを見せたり、話して聞かせたりしつつ
絶対立替えしたら駄目と言ってるのですが、利子が増えて
返せなくなるんじゃないかと不安みたいなので、債務整理の
相談に兄と両親で行かせて納得させようかと思います。
義姉は明日実家に帰るそうです。 このまま離婚になれば
一安心なんですが。。してくれ。

えっと義姉は働いてないです。 大学卒業してすぐの
デキ婚です。そもそも二人はアホなのです。
子供は既に幼稚園に行ってますが、パートも内職もしては
無いですし、変な高いサプリメントをやめる気も無いです。
返済を反対したのは、以前書いた事に加え>>825さんが
書かれる通り、土日も子供の面倒を見なくちゃいけないのが
嫌だ、子供が父親と遊びたがる、等です。
育児をいつ休んだらいいんですか!と言われたときは
ポカーンとしました。 そりゃ大変なんでしょうけど〜。

親の肩代わりは流石におかしいとは思っていました…。
義姉が返す必要がないならこちらの両親が返す義務も無い
ですし、そもそも夫婦の問題だろうとこちらも思ってましたが、
孫を不憫に思ったこと、それで全てがリセットできるのならと
思ってしまった事が、今思えば駄目だったのですね。
言い訳くさいんですが。 確かにここを読んだら馬鹿でした。

確かに義姉も被害者だと思います。私が同じ立場なら速攻で
離婚して逃げてくると思いますし。 でも馬鹿な兄を選んで
結婚したのは義姉ですから…。 責任を両親に押付けるのは
納得できんです。 協力か離婚かのどちらかでしょう。。。
って義姉に対する愚痴ばっかりですね。すみません。
悪いのは全て兄です。分かってます。 ウンコ以下です。

離婚して兄が働き詰めになる事を反対する人がいなくなれば、
両親も何もしないでしょう。 でも離婚しないとなった時が
不安です。 早く相談に行かせます。

金を出しては駄目だと言ってるのですが、一筋縄では行かんです。
こうしている内にも利子で借金がふくらむ・・と両親は焦ってます。
それも兄が一人で解決すべき問題なのに。 困った。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 17:58:57 ID:JqYFhT/j0
少なくとも>>807で両親が返すのが当然って発言してるから、
義姉が独立した経済観念を持ってないのは決定だな。
個人の借金は個人のもの、それを親の躾に責任転嫁するなんて。
自分がその相手を選んで家庭を持った責任はどうなるのか?と。

837 :807:2008/01/26(土) 18:04:33 ID:Ca78+2/S0
あ、協力っていうのは、兄に返済させることを認めるという意味です。
パートして一緒に返済とかという意味ではないです。
まぁする人はするかもしれませんが。


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:04:42 ID:z0dCEZ6g0
つまりさ、義姉が嫌い、でも兄に援助しつづける親は不憫なんでしょ。
親は可哀想で義姉は憎い。
もしかすると、兄に資産をつぎこむ親を見て嫉妬してるのかな。
離婚するかしないかも含めて、あなたのが思うようにいく可能性は低い。
一番いいのはあなたが手を引く事だと思います。
親は説得できそうですか?
説得して一度は納得しても、あなたに隠れて援助しない保証はある?

親が心配なら、万が一親が生活出来なくなってしまった場合に、
援助できるだけの力とお金を蓄える方が現実的だと思いますよ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:10:36 ID:/X/QJelj0
やっぱり理想と現実は違う。

>>834
確かに借金は個人財産だ。連帯保証人や相続人で無い以上返済義務はない。
積極的に協力する必要は無いが、同一家計である以上、影響が出るのは必至だろ?
そんなサイマーを伴侶に選んだのは嫁だ。
それが嫌なら嫁のできるこなんて旦那を教育しなおすか別居・離婚しかない。借金問題にウルトラCは無い。

旦那がこさえた借金なのに旦那親が金を出すのが当たり前みたいに言うはおかしい。
いい大人がこさえた借金を親が出すのが当たり前か?本人が返すか法的整理するのが当たり前だろ。
このケースでの「当人」というのはサイマー本人とサイマーと家計を共にしている嫁。
親を引っ張ってきているのだからすでに当人だけで問題が済んでいない。

少なくとも、旦那親はなるべく嫁子供に負担を掛けず、息子夫婦の将来も考えた案を出している。
利息は負担してやるから、息子が返済分はダブルワークしろと。息子の性根を叩き直すチャンスだと。
それすら嫌、でも離婚も嫌、なんて言ってたらその夫婦生活は旦那親の資力が尽きた時に破綻するだろう。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:24:46 ID:/X/QJelj0
>>835
835の考え方は間違っていないよ。
せっかく良い案をだしたのに結局肩代わりした親まずかった。
「代払いはしない」は正しいが、伴侶に選んだ責任をも負わない嫁の考えもまずかった。

今度こそ自分で返させるか破産するか。
親が「利息が〜」なんて言ってるのなら破産でもいいかもしれないし、
前回完済分から過払いを請求して債務整理してもいいし。
兄本人が決めれば良いことなんだか。

ただ、突っ込み過ぎないようにな。接触するのは親だけにしとけ。
自分の責任でもないのに義姉関係に恨まれるのは割に合わないぞ。
今回の関係者で一番不幸を背負っていけないのは835なんだから。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:27:41 ID:JqYFhT/j0
親が肩代わりする必要ないよ。債務整理で充分。
まともなとこから借りられなくなるし一石二鳥だ。

まともじゃない闇にまで手を出すなら、そんだけのバカってこった。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:56:31 ID:B5aaN8yc0
だらだらそんな生活を続ける兄嫁
だらだら兄を助け続ける親

どっちも兄の共犯。優劣はつけられない。
835が助けたいのは親だけかもしれない、だが親も共犯である事を忘れるな。
あと、親も大人なんだし、援助しようとしている金は親の金、
あなたの金ではない。
アドバイスしても聞かないなら仕方がない。
気付くまで待つか、見捨てるしかない。
見捨てる事で気付く事を願って。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 20:03:10 ID:w6JQ8aY90
借金を作りまくるパチンカスサイマー
パチンカスサイマーを援助しまくる両親
夫がパチンカスサイマーであっても別れず
働く気があるかあるかどうかも怪しい専業主婦

債務整理させる?その前にパチ辞めたら?でも無理だな。
パチは面白いし「借金なんてパチで勝てば無問題」
「今日負けたから引退する」と言いつつ今日もパチ
これがパチンカス思考。

相談者さんは首を突っ込みまくらない方がいいね。
そのうちサイマーに転落した両親からも「お金貸してくれ、死ぬしかない」

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 20:06:16 ID:w6JQ8aY90
× 働く気があるかあるかどうかも怪しい専業主婦
○ 働く気があるかどうかも怪しい専業主婦

そういえば「サイマーの周りだけが大騒ぎ」は名言だな
サイマー本人が昨日も今日もパチやっていたりして



845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 20:18:59 ID:MwiR8CfvO
サイマーは死んでも更生しない

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 20:34:48 ID:j4jPDuq90
債務整理も離婚も、本人次第だからな。
他人が無理にさせても良いことはない。
親が援助する件にも必要以上に関わるな。
下手をすれば逆恨みされる。
被害が自分にふりかからないように近寄らない方が得策。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 21:03:11 ID:+gxy3NFh0
FXやってます。
外国為替相場です。
自己財産の余裕資金、500万を元手に昨年は3ヶ月で1600万まで増やしました。
しかし、今年は調子が悪く、1600万が原資を割り込み、あっというまに450万になりました。
原資は妻との共同管理の一部のでしたが、マイナスなので妻にもいえません。

それ系の板、市況2のスレから、相場で負けてるときに借金生活板は癒されると聞きました。
私も車のローン、マンションのローンがあり、支払いに追われていますが、皆様においては
頑張って下さい。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 21:27:10 ID:atw8jDVc0
>>833
835を読むかぎり私の義姉に対する評価はちょっと甘かったのかもしれない…
もとより義姉の義父母に対する態度は認められるものではないとは思っていましたが…
ただ離婚するしないは、やっぱり当人同士の問題だという気がします。

今回の相談で一番愚かな対応をしているのは、やはりサイマーの両親だと思う。

>一回目の借金は親が全額(450)肩代わりしました。

>先ほど母に軽く電話で肩代わりしてはダメと伝えたら
>そんな事したら家(両親の持ち家)まで差し押さえられる、
>と怯えていました。 

>頭に来た両親は兄からの返済を
>拒否、結局殆どを肩代わりする事になったのです。

上記の様な相談者の書き込みをみると、孫の顔を見続けたかったのかもしれないけど
臭いものには蓋的なその場しのぎな対応をしたあげく、
結局サイマー息子からの返済も自ら拒否する形になってしまっている…
サイマー息子はラッキーくらいにしか思ってないのでは…

サイマーの周りだけが大騒ぎか… まったくやり切れないね…


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 22:10:09 ID:xEv2riBg0
>>847
円高傾向があるといえども、1日で1円程度の振れ幅があるわけだからシコシコ取り戻すんだろ。
相場はイイ時もあれば悪いときもある、借金しない程度に頑張れ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 00:29:50 ID:n2Hx7S9p0
>>847
自分よりも不幸な人間を眺めるのはさぞかし楽しいでしょう
どうぞ気の済むまで癒されていって下さい。

ただあなたの無駄な長文とかはこのスレでは糞の役にも立たないので
出来れば黙って消えていって下さい。

851 :833:2008/01/27(日) 01:00:24 ID:FH9zwtT30
>>848

親の対応が一番愚か、という印象は私も受けました。相談主さんもこんな
親では説得が大変でしょう。

ただ、「離婚するしないは、やっぱり当人同士の問題」とおっしゃってい
ますが、他人(夫の両親)を巻き込んでいる時点で、当事者(サイマー夫
と義姉)の範囲を超えていると思います。私がこの義姉の態度で一番良く
ないと思ったのは、「あいまいな態度をとって自分が一番楽が出来る選択
肢にすがっている」ところです。子供を連れて離婚・自力で稼いで育てる
(サイマー夫だし慰謝料も当てにできないでしょう)のは、大変というの
は分かります。でも、最低でも別居をして家計を分断しなければ、現実問
題、サイマーの浪費の埋め合わをせざるを得なくなるはずです(「すべき」
と言ってるのではないです)。前者は離婚のデメリット、後者は結婚生活
継続のデメリットですね。そう考えてみると、自分の身銭も切らず、夫を
変える努力もせず、離婚・別居もせず、生活費の不足を他人に押し付ける、
という対応はどう映りますか?両者のオイシイとこ取り、一番ラクチンな
方法ですよね?

>>893のカキコは私の言いたかったことと同じです(別人物ですよ)。

>>835を見て思ったのですが、「借金の原因が100%ダンナの浪費」かど
うかもあやしいです。「高価なサプリ云々」とありますが、義姉側の贅沢
も関与している可能性もあるかも。私が、わざわざココでこんなこと指摘
する意味分かりますか?同居して夫婦生活すれば、おサイフを嫌でも共有
することになるし、そんな状態で一方が100%サイマーで、他方が100%
普通人とか、言い切れないです。ダンナ名義の借金でも、そこから甘い蜜
をすえる可能性があるのが、夫婦ってものです。まさに、>>893ガ指摘す
ように「夫婦2人そろって当事者なんです」。そうであれば、「結婚生活
続けながら」ダンナ一人に、借金返済させるのがいかに矛盾に満ちた行為
かわかるでしょう?借金に関わりたくないなら別れろというのは、その意
味でいいました(この人と一緒にいれるなら、関わってもイイと思ってい
るなら、私が口をはさむのは「おせっかい」ですがね)。


852 :833:2008/01/27(日) 01:08:47 ID:FH9zwtT30
>>893ではな>>839の間違いです。訂正します。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 01:46:01 ID:gZcOhEj50
放置すればいいのに。
つうか放置するしかないよ。
兄が背負った借金の原因が義姉にあると言いたい訳?
だとしても兄がそれを許していたんでしょうが。
自分の血族がかわいいのは分かるけど。
どうしたいの?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 03:41:36 ID:BFl40gI70
同意。
判らない事を妄想で埋めて兄嫁のせいにしても仕方がないでしょう。
あなた方家族の採るべき対応は変わらないんだしね。

とにかく一応の忠告はお母さんたちにもしたことだし、
あなた自身が被害を被らない為にももう放置すべき。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 07:48:42 ID:pg26Xo5eO
今までの援助分は生前贈与と認めさせ、以後、絶縁
孫は養子縁組みし、引き取って一緒に暮らす道があることを教えてやれ


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 08:12:14 ID:BZo3cfUV0
ここでまた兄を助けたって、この夫婦が浮上(経済的に)することはないでしょうね。
借金癖は病気だから。誰かに依存する限り未来永劫治らない。

息子夫婦にはどん底を見せた方が彼らのためです。どん底ったって今の日本、餓死までは
至らないよ。見栄はりと贅沢ができなくなるだけで、衣食住くらい人並みにできるんだから。
(サイマーには、見栄がはれなくなる事が死ぬほど辛いだろうけど)

自分達に貯蓄があるのに実の子を破産させるのは、普通の感覚として抵抗があるのは
わかるけど「借金癖は病気であり、借金持ちに金を渡すのはアル中に酒をやるのと同じ」
と言い続けるのはありだと思う。両親の耳にいつか届くかもしれん。今はムリそうだけど。

兄夫婦のことを考えるのは、接触するのも含めてもうやめた方がいいと思う。
833がおかしくなってしまうよ。今もかなり精神的にキてるでしょ?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:50:31 ID:qULp0BuL0
よくあるオチ

「そんな奴と別れろ」と書くと「絶対に別れない」
「サイマーに援助するな」と説得すると「援助決定」
「一切接触するな」と書くと「毎日電話連絡」

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:23:11 ID:eI9DlFZ10
結局自分で決めるしかないわな。

どんな選択をしようがそれは個人の勝手。
ただ、その結果を受け入れるのも個人の責任。


しかし人の意見をきかないヤツに限って結果を他人のせいにするんだよな。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:36:53 ID:oBnHqx990
恐るべき負の連鎖・悪循環
周りの人間はサイマーというブラックホールに右往左往し、
悲鳴や罵声をあげるが結局吸い込まれる。
ブラックホールの容量は無限大

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:56:03 ID:4HAjC9fl0
クズ夫婦だから、旦那のギャンブルと、バカ嫁の浪費のダブルでしょ。
くっついてる限り、まともな生活できるわけがない。
クズのパワーアップ。
助けたところで、どんどんパワーアップするだけなのにね。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:05:17 ID:1qLn8B6c0
で、どうなった?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 06:50:07 ID:5/7G4lVV0
行動パターンスレから拾って来た

質問スレで感じたこと
・携帯からの質問が非常に多い(8〜9割)
・彼氏とか元彼に言われて自分の名前で借金こさえた女が多い
 しかも自分の借金であることの自覚がない
・必死で検索して探し出すのが「低利で貸します、多重ブラックOK」等の詐欺業者
 さすがに怪しいと感じるのか、この業者は安全ですか?系の質問多し
・法的整理を依頼した弁や司に嘘をつく、約束を守らず、あげくに解任される馬鹿
・二度目三度目の借金で、親や親族からも見放されてる奴、
 もしくは親もサイマー
・○年前に法的整理したんだけど、ローン組めないの?系の質問
・○年前に借金してトンズラしたんだけど、バレないよね?時効いつ?系の質問

列挙するときりがないが、全般的に社会常識に乏しい、浪費家(自覚なし)
見栄っ張り(家族にはバレたくない)、嘘つき、算数ができない、責任感が薄い


863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:13:56 ID:SKyK0I2q0
>>844
アル中に酒を飲ませるのと同じ。

これも名言。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:25:42 ID:oew78AK50
>>835です

親説得してきました。 兄の事は見捨てる方向で決心してくれました。
債務整理も親が一緒に行く予定だったんですが、兄にやらせるみたいです。
一応ちゃんと頼んだかどうかまではチェックするようですが。

あとは。。兄がヤミに手を出さない事を祈るのみです。。
でも信用なんてできないので、恐ろしいです。

義姉のことは確かに履違えていました。すみません。

私のできることは、できたでしょうかね。。
皆さん、励ましやアドバイス有難う御座いました。
とても救われました。
これ以上何もなければいいな。。。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:02:22 ID:VMf/8BK00
最近サイマーが身内に逆ギレする事件が多いから
無防備に玄関を開けるとかしない方がいいよ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:04:33 ID:8b7SJ/iM0
>>864
完璧です。
債務整理も本人にやる気がなければ周りが手続きしてもいい結果は生みませんから。
御両親とあなたが縁を切ることにならなくて本当によかったですね。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:10:06 ID:LzG9unME0
兄は兄でもう別の家庭を持っているのなら
すでに他人と一緒だろ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:22:05 ID:lRTtIfor0
>>864
見捨てる宣言後に不憫に思ってこっそり援助していた
というオチにならない事を祈ります。

「そうならないように身内の監視・管理を今後も厳しくやってやる」
そう思ったら×。放置しておくのが最強。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:41:42 ID:U1+mtFeS0
遺棄しましょう。それが最強です。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 23:12:55 ID:lG3AOx+vO
>>869
こっ、こっ、殺すのかwww

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 23:27:53 ID:U1+mtFeS0
車道にフラフラ・・・・・★

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 23:28:48 ID:U1+mtFeS0
アルコール成分検出・・・・・・★

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 08:53:59 ID:Mt6c5aGN0
長文失礼いたします。

義妹が多重債務者でした。
銀行・サラ金・クレジット会社から1000万を超える額を借り、挙句うちに泣きついてきました。

これが最初の不始末ではなく、
数年前にも、借金返済のために主人がお金を貸しています。
また、今年に入って義母が貸したお金があり、すべて含めると2000万強になります。
いったいどうやったら個人でそんな多額のお金が借りられるのか、
何に使ったのか…、とても信じられません。

先日、義妹・義母・主人・私で話し合いましたが、この期に及んで義妹は自己破産を拒否し、
「もう二度としない、絶対に返すから1000万円貸してくれ」の一点張りです。
なんでも、最近仕事に復帰したばかりで(試用期間中?)、
「今自己破産したらクビになる」というのですが、
クビにならなかったとしても、義妹の給料で返せるとは思えないのですが…。
また、心配した義母がとりあえず実家に帰って来いと薦めても、それすら嫌がる有様です。
もう、問い詰めれば嘘をつく、逆切れする、ああ言えばこう言うで、話になりません。

借金の原因は「心の病」「買い物依存症」だそうです。
具体的に何に使ったのかは、はっきりしません。

結局、義妹抜きで相談し、
1000万円貸すなんて無理、せいぜい試用期間中の支払いを援助するのが精一杯で、
その後は自己破産させるしかないということにはなったのですが、
まず本人に破産する気がないことにはどうしようもありません。

もう突き放すしかないのでしょうか。
正直言って、額が額だけにただ放置するというのも恐いのですが…。

何かアドバイスをいただけたら幸いです。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 09:03:51 ID:UMsIrrV30
>>873
自己破産すると職場にばれるって・・・どんな職場だ
官報をつぶさにチェックするような職場?
それとも金融関係か?

そうでなければ、自己破産が職場にばれるのはあり得ない
「自己破産 職場」でぐぐれ

というわけで「クビになる」は周囲から金を出させるための
方便の可能性が99%
信じられないかもしれないが、義妹は借金状態が好きなんだ
家族を騙しても今の状態を続けたいんだ

しかし「義妹」・・・所詮は他人の家のこと
義母が金を出すのは止められない
でも873の家の金は、873に守る権利がある → 結論:突っぱねろ

ただし、873家庭に余裕があるなら、債務整理の金のみ出す手もある

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 09:13:41 ID:Re/rpeQu0
>>873
2000万強貸してて一向に改善しない現実をみなさいな。
サイマーがあなた方の愛とお金で立ち直るのは不可能。
むしろ、このスレやまとめサイトをプリントしてみんなに読ませ、
一切お金も貸さず、縁を切るくらいの覚悟を持ってもらわないと。
夫さんがそれでも貸すなら、先に財産分与してもらって離婚。
それくらいやっておかないと本気で一族郎党崩壊するよ。
あなたに子供がいるかどうかは知らないが、
義妹の借金のせいであなたの子供の将来が閉ざされたら
あなたは子供に「仕方ない」って言うの?そんなの変だよ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 09:22:12 ID:Re/rpeQu0
>>873
もうひとついいかな。
義妹は依存症だ病気だって言うけど、病気なら病院行って治療する意思はあるの?
ないよね。
そんなの糖尿病の人が、散々好き勝手に飲み食いして命に関わるくらい
身体が悪くなったら、医者に治せって迫るのと同じことだよ。
自分の状態を改善する努力の欠片すら見せない人のために
あなた方がそこまで人生にかかるお金を犠牲にしていいの?
血縁だろうがなんだろうが、他人を巻き込んで誰かになんとかしてもらおうなんて
思っている鬼畜に、お金与えるなんて完全な共依存。
ここのスレ1から読んで気持ちを強く持ったほうがいいよ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 09:34:14 ID:De+Vts6W0
>>873が何をしたいかがよく解らない。
873の家庭を守りたいのなら、一切金は貸さない。相談にも応じない。
が正しいと思うが、世間体とか、家族とかの繕いを拒めなければ家族は守れない。

義妹は病気(借金大好き依存症・返済しない)なので、回復はあり得ない。
義母が何をしようと拒めないし、指図すべきではない。
財産が欲しければ、生前贈与をしてもらい、後は縁を切る。
財産も無ければ、火の粉が及ばないように、かかわりをたつ。

一番良くないのは、金を貸すこと。返済計画を立ててあげること。
返済のめどを話し合うこと。相談にも応じないのが望ましい。

弁護士へ相談で過多をつけるのがお勧め。

本人が更生する気持ちがないと、何をやっても裏目に出る。


878 :873:2008/01/31(木) 10:07:23 ID:Mt6c5aGN0
>>874
曖昧な書き方をしてしまいましたが、義妹は地方公務員なんです。
組合?からお金を借りているので隠しようが無いそうです。
法的に、自己破産を理由に免職になることはないようなのですが、
他にもいろいろあって、バレたら実質クビだとか・・・
そんなこと知るか!と言いたいところですが、
定職に就いててくれたほうがこっちも安心なんですよね・・・。

>>875,876
病院には行ってましたよ。でも借金の理由を聞けば「病気だったから」。
今後返せるのか聞くと「もう治ったから大丈夫。だから貸して」。
・・・なんだかずいぶん都合の良い病気と思ってしまいます。

>>877
何がしたいか・・・我が家と義母は守りたいですね。義妹はどうでもいいです。
たぶん主人も同じ気持ちだと思います。

>本人が更生する気持ちがないと、何をやっても裏目に出る。
そうですね。その通りだと思います。
どうも不安でヤキモキしてしまうのですが、周りが世話を焼いても駄目ですよね。

私自身、気持ちを強く持たなければ。

ありがとうございました。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 11:56:57 ID:YZYp1iwlO
>878
職業の共済から借りたのか
そりゃ債務整理したらばれる
しかし、試用期間中で職場の共済から借金?
普通は無理だ 騙されてないか?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 11:58:11 ID:4LZog7KX0
>>878
終わってる話に申し訳ない。

> 定職に就いててくれたほうがこっちも安心なんですよね・・・。

本当に安心できますか?この手の人間は定職についていようが
またやりますよ。

職場に居辛いのは当たり前だし、やったことの責任を自分で
とらせないから再発するんですよ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 13:53:09 ID:Ul90Ulwt0
縁を切ることだな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 14:59:19 ID:YMR41pFJO
こういう輩には、いわゆる「常識」は通用しないよ。

883 :878:2008/01/31(木) 17:20:02 ID:F9g/heqX0
>>879
ごめんなさい。試用期間というのは正確な言葉ではなかったかも。

>>880
そうですね、安心というか、ただの気休めですよね。


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 20:11:02 ID:NCuMb0M10
「治ったなら、自分で返せるでしょう?」で、放置したら?

まぁ、1000万円捨てる気があるなら
「生前贈与として受領、その後一切を放棄。」と公正証書でも作成したら?
(金額は今まで、貸した金額全額+1000万円)

しかし、公務員で完済・・・貸し枠が大きくなりますねぇ
次回はどんな額になるのやら・・・・

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 20:42:10 ID:XqP3aTjn0
1000万貸してくれって・・・・
数万数十万でも大金なのに絶句ものの金額だな。
「たかが1000万だろう、ギャンブル・宝クジで楽勝」の思考が借金脳

>ただし、873家庭に余裕があるなら、債務整理の金のみ出す手もある
ドブに金を捨てるようなものだな。いやドブに失礼だなw

相手が債務整理用の大金をもっているとわかればカモ決定。
「債務整理するから、その前にお金貸して、
貸してくれなきゃ死ぬしかないわ♪」とゆすって散財。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 23:32:36 ID:+Rzer6bO0
地方公務員に試用期間なんてないよ。その義妹って正職員なの?
ひょっとして非常勤?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 23:43:44 ID:N0n1NQ6I0
公立病院の茄子なら試用期間はある。地方公務員扱いだし。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:14:46 ID:jdrXr3gi0
>>886
半年間は試用期間みたいなもんだよ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:17:09 ID:MWKQEKwY0
ここ読んでたらサイマー母と縁切る勇気が出てきた。
「ここで私が見捨てたら…」
「夜逃げみたいで怖い」
と思うと一歩踏み出せなかったけど、これからの人生の為に、一から人生やり直したいと思います。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:21:15 ID:q/5aV6eC0
>>889
がんばれ!

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:25:15 ID:HUJNyUlL0
>>886

病気で休職していて復職したばかりなんじゃないかな?

試用期間というのは新入社員を試用するという意味じゃなくて

病欠明けの身体を仕事に慣らしている。ということでは

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:30:37 ID:MWKQEKwY0
>>890
ありがとうございます。
とりあえず引越し資金100万死ぬ気で貯めて夜逃げします。
知らない土地で一からってのは不安だけど今の地獄からくらべれば!
気付かれたらおしまい(特に貯金…)なので慎重に進めます

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 02:53:11 ID:cJS+lKHaO
執行猶予中にちょっとの犯罪で  実刑 


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 04:06:39 ID:RZqiHkh60
>>873
終わった話をぶり返すようだけど
計1〜2000万というお金は、どうやったらそんなに借りられるのかと・・・。
サラ金とかは口実で、ひょっとして共済?かなんかの積立金を横領して、ホストと遊んじゃったとか?・・・ごめん。

1000万の利息がどんな大変なのか考えただけでもぞっとするよ。
この金額でいうと、住宅ローン返済でも大変なのに。

一番いやなのは、借金した人は自由に金を使って遊んで買い物して満足してるのに、
コツコツと節約して貯めた貯金なのに、お金持ってそうに見えるのか、そんな気持ちも知らないで借りに来る人だよな〜。
身内にそんな人がいたら、関わりたくない。借金の相談なんか絶対しないけど。

長文失礼。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 05:03:45 ID:mQSBNQNk0
嫁と子供に逃げられたサイマー兼犯罪者が定番の「死ぬ死ぬ」。
一度自己破産してまた借金←ここ重要
借金の原因はあくまで書かず。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1156468156/n785-

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 09:55:27 ID:CbxR4HgX0
夫がパチンコで620万借金作りました。
天井になって1/28の支払いに困窮した時点で初めて打ち明けられました。
弁護士会に相談し、任意整理に着手しました。

不動産があるので「自己破産」ではなく「任意整理」の方向で持っていきたい
ようです。

弁がまず過払いを計算し、それから更にサラ業者に対して値引き交渉に持っていく
そうです。

問題は「自己破産」でなく、「任意整理」だと負債が残るということです。
まあ、不動産も残せるのですが・・・

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:05:39 ID:CbxR4HgX0
連続書き込みすみません。

「任意整理」で残債いくらになるか現時点で?なのですが、
夫は社内融資を350万申し込んで、それを軍資金に交渉する
つもりです。

保証人を立てられれば社内融資が下りる内定は出ています。

問題は、夫が私を保証人に考えていること、
マンションのローンに社内融資の返済が加わると、私の精神的プレッシャー
が増し、先日夜中に過呼吸で救急車で運ばれました。

夫は、頑張るから、やり直すから、と言っています。
(仕事は真面目で出世しています。)

私は、夫とは言えサイマーの保証人に判をつくのはためらっています。

離婚の方向で考えたほうが賢明でしょうか?
正社員で小梨です。

弁護士さんに相談したら「離婚する、やり直す」方向性を決めてから
また相談するように、と、離婚になった場合、妻側に不動産を残す
方向で持っていくのがオーソドックスと言われました。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:10:07 ID:nVoO5Kv60
んー、何しに来たんだい?
ここの住人は任意整理と自己破産の違いぐらいよく知ってるよ。
まあパチンコが治らないと次は自己破産だよ、とだけ言っておく。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:13:21 ID:fRTa4RU50
離婚をお勧めする。
理由
パチンコで作った借金は、パチンコで回収すると思いがちで
今はパチンコをしないだけで、返済のめどが立てば必ず←こことても重要
パチンコで回収しようと思い、手を出します。(回収は絶対無理で借金が増える)
今なら、住宅が貴方(896)に残りそうなので貰うべきです。



900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:14:29 ID:CbxR4HgX0
保証人なら100万くらいまでならなれます。
(それ以上は心理的プレッシャーがかかります)

やり直すなら、安い住宅に移るか、私名義で安い中古住宅を買うか
と考えています。

仕事から帰って来るとストレスの原因である夫と顔を突きあわすのが
苦しくてしばらく距離を置きたいと思います

混乱しててまとまらない書き込みスミマセン

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:15:48 ID:nVoO5Kv60
間が空いたから、途中でレスしちまったい。
オーソドックスとはいえ、今の時点で不動産を妻に動かすのはもう無理だろ。
向こうは夫の不動産とかを見て貸しているんだから。財産隠しの偽装離婚に
見られる可能性も高いぞ。すんなりとはいかんだろ。
ちなみに任意整理ってよっぽど意志が固くないと失敗するよ。
まあどっちにせよ保証人だけはやめとけって死んだじっちゃんも言ってる。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:23:17 ID:CbxR4HgX0
何しに来たというか「家族に多重債務者」がいて泣いているので
来ました。
>>899
そうなんです。
今回のことは弁護士さんにおまかせしたから良いとして、
今後再発するかも知れないし、経済観念0の人間とこれからの
生活を共にする意味があるのかと悩んでいます。

借金のほかに、社内預金、前払退職金(前借りではなく、社内の制度で
退職金が分割支給されたもの)、生保契約者貸付ありとあらゆるもの
つぎ込んでいました。
たまたまカード限度額が600万だったのでこれで済んだわけで、
年収高くて限度額2000万とかならそこまでしていた可能性ありますよね。
 
冷たいようですが、サイマーとは縁を切って、自分のこれからの生活を
考えるほうが賢明ですよね。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:27:18 ID:g5gT+go50
>>896
今は軍資金がないからパチンコできないだけで
また軍資金のメドがたったら間違いなくまたパチンコにのめりこむでしょう。
620万もパチンコで借金しているとなると相当重度の依存症です。

しかしもう軍資金のメドが立たなくなった。
支払いすらできなくなってしまった。
620万もの借金を抱えるに至ってついに立ち行かなくなって
奥さんに打ち明けたのでしょう。
しかし、例えば借金がまだ500万だった時、
彼はあなたにはまだ隠していたわけです。
500万でも十分に大金ですが、それをあなたに打ち明けるどころか
さらにパチンコにつぎ込み借金を膨れ上がらせていったのです。

今回、彼が債務整理しようと思ったのは、
彼が自分で状況を改善しようと思ったからではなく
せざるを得ない状況になってしまったから仕方なくしているに過ぎません。
ポーズとして改心の態度をみせているかもしれませんが…

彼は信用できない人間である事はすでに明白だと思います。
そんな人間と一生寄り添って生きて行きたいのか、よく考えた方がいいと思います。


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:58:47 ID:wvx+hXCB0
>>902
>冷たいようですが、サイマーとは縁を切って、自分のこれからの生活を
>考えるほうが賢明ですよね。

いや、あんたは冷たくない。人間の血が流れていず冷たいのは旦那のほう。
旦那の委託してる弁護士も、旦那個人の利益を最優先だからね。

あなたも離婚を切り出す前に弁護士たてて、離婚の方向で弁護士と相談して下さい。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 11:08:01 ID:3Mp0wkdU0
>>902
旦那が借金を完済したら復縁する提案での離婚をおすすめするけどな。
もう正直、あなたの身体が嫌がって悲鳴をあげてるし、
旦那も、自分のしたことの尻拭いをあなたと折半する気満々。
そんなの、旦那の懐にお金入れてるのと同じ事で
旦那の真の更生にはつながらない。
何より、首が回らなくなるまで大事な家族であるあなたに
隠れて勝手にお金を動かしてた事実。
困ったら保証人のカードとしてあなたにも借金を負わせようとしている現実。
残念だけど、便利な道具にしか思われて無いと思う。
1行目の提案でやる気をなくすなら更生は無理。
真に立ち直るならその条件はのんでくれると思うよ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 11:31:08 ID:CbxR4HgX0
>>905旦那が借金を完済したら復縁する提案での離婚をおすすめするけどな。

→→私の気持ちもこれに近いんです。

旦那は私が保証人になればこの場はしのげる、私以外にはばれない、
と甘く考えているようですが、
「保証人の100万以上の部分はお義父さんか義姉妹に相談してみて」
と言ってもいいですよね。(一番金持ちそうな旦那の義姉にはこっそり
電話で状況説明しました。義父は高齢で心臓発作起こすと困るし、
今はまだ、伏せています)

今回私が救急車で運ばれて、「保証人は私が病気になるほどプレッシャー」
という説得材料になる点では良かったかなと思ってます。


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 11:50:22 ID:3Mp0wkdU0
>>906
医者に診断書も貰っておいで。
夫婦だからこっそり、なんて共犯者にする気満々だよ、やっぱり。
妻の身体<<<<<<<<<<<<<<<世間体
なら、そのうち未練も吹き飛ぶよ。
離婚して様子見することを改めておすすめする。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 12:11:42 ID:g5gT+go50
>>906
>旦那が借金を完済したら復縁する提案での離婚

もしかりに完済できたとして、何年先になるかわからないよ。
5年かもしれないし、10年かかるかもしれない。
それまでずっと待ち続けるの?
再婚の可能性も捨ててしまって?
あるいは結局は自己破産する事になるかもしれないし。
そんな希望的観測に基づいた約束はしない方がいいと思うよ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 12:48:25 ID:CbxR4HgX0
>>908
約束ではなくて、もし完済したとき復縁する気になったら
してもいい、という気持ちでしょうか。人間の気持ちは移ろうものだし
約束はできませんね。

旦那が昼休み帰ってきたので、
「世間体と妻の健康とどっちが大切か考えてくれ」
「100万以上の保証人の部分は恥を忍んで親兄弟に打ち明けろ」
「このマンションを所有し続けず、安い住宅に移ることも考えろ」
と、普段泣いたことのない私が泣いて言いました。

正社員と家事の両立でしんどくなってきたので、
パートにかわり時間的余裕を持った生活をしたいね、と話していた矢先の
出来事でした。

住宅ローン+社内融資=私が正社員で働き続けることを前提にしか成り立たない
ってわかってて住宅を手放したくないなんて、妻の健康をいたわらない
サイボーグみたいな人間だと思いました。

正社員を続けるといっても、こっちはおまえのせいで心労がたたって
診断書もらって休職してる現実を見ろ!!と旦那に言ってやりました。

夕食の準備はできる状態じゃないから、毎日1000円渡すから食べて来い、
とも言ってやりました。

「俺が一番悪いけど、ちゃんと対策(社内融資)練っているだろう?」
だそうです。



910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 13:11:55 ID:crJlVrBe0
周りにパチ中いたらこれ見せてやるといいと思う。マジでね

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2186368
パチンコ・パチスロ中毒撲滅動画

中毒者減らすには出来がよすぎる動画w
デキよくてワロタw

パチンコ業界を快く思っていない人は
多いはず。力貸してくれ……
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

テンプレです。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 13:20:08 ID:wvx+hXCB0
>>909
パチンコで600万って、すでに頭がいかれてるんだから、まともに話し合っても無駄。
実家に帰るほうがいい。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 13:36:35 ID:kEsydxWg0
>>909

もう駄目だね。
100万の保証人になる事も危険大だけどね。

しかし、再構築の可能性あり+保証人100万の条件つけないと、
旦那は離婚することにゴネるだろうね。


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 13:47:12 ID:CbxR4HgX0
>>911
実家の両親は高齢で病弱・賃貸暮らしなので、心労をかけられないかと思います。
独身主義の弟に相談して共有で中古住宅を買って、両親と4人で暮らそうか、と
考えたりしています。
住宅の保証人は公務員の兄に頼もうかと思っています。
保証人といえ、パチンコじゃなくて住宅だからマトモですよね?
(保証協会でできればそれが良いのですが。)

借金だけならともかく、社内預金・生保契約者貸付金・退職金ありとあらゆる
ものに手を付けていたってことのほうが、この先見込み無いかな、と。

未来の生活設計ゼロだし、今回のことも私を借金に巻き込もうとしてるし、
好き嫌いとは別に、金銭・生活設計のことはシビアに考えたほうが身のため
ですよね。






914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:17:31 ID:fRTa4RU50
ID:CbxR4HgX0へ
あちこちで質問しないで、ここに絞りなよ。
それか、元のスレで全て聞け!
見ている人は大体同じ人達だ。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:23:10 ID:qaB0E/5n0
自分は保証人がイヤで離婚だと言いながら、弟を巻き込もうとしたり、
兄を保証人にしたりしようとしているような人間は、とうていまともには思えない。
そんなクズだから、サイマーとしか結婚できなかったんだね。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:23:34 ID:IngJo4VFO
>>913
ご両親の事を兄弟で話し合うことは結構な事だが、
もうちょっと自分の幸せを考えたライフプランにした方がいいと思う。
自分が地に足着いてないと、誰も守れない。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:25:13 ID:IngJo4VFO
わ!マルチかよ。
レスして損したよ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:35:45 ID:JbJSfcrl0
>>909
すぐに貴重品類の移動と保管。
旦那も多分ムキになって強行しようとする。
全力疾走で逃げてください。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:36:40 ID:CbxR4HgX0
>>915
すみません。話しが飛びまして。

たまたま親孝行な弟が両親のことを心配して二世帯住宅を
探していたのでひとつの考えとして頭をよぎりました。
両親もやはり病気の時など頼ってくるのは娘なのでそういう
道もあるかなと思っただけで、それはそれで、このスレとは無関係
ですね。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:42:01 ID:AigEaXfx0
>>919
さっさと離婚するといい。
慰謝料とか財産分与とかは望めないだろうが、あなたの病気は完治すること疑いなし。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:50:46 ID:CbxR4HgX0
>>914
違うスレでこの多重債務スレも見れといわれたので・・・

>>915
人をクズというなんてよほど立派なかたなのでしょうか

>>916
そうですね。地に足着いてないから離婚したいかやり直したいか
わかんないんでしょうね。

あー、それにしても、「そんくらいの借金、ウチが何とかしてやる」
って笑いとばせるくらい甲斐性のある女になりたいもんです。







922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:55:36 ID:AigEaXfx0
>>921
見るのはいいけどね。
マルチと分かったら、みんな相手にしなくなるほど嫌われる。
スレの移動宣言するとか、最初に別のとこに書き込みして誘導されたとか言っとくこと。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:59:00 ID:AigEaXfx0
それからね、借金が返せるかどうかが問題なんかじゃないよね。
ギャンブル中毒はまず高確率で治らないということと、旦那の人格や考え方の問題なわけで。
そこを考慮して決めるべきだと思うよ。
子供生まれてからじゃ、子供を不幸にするから。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 15:48:44 ID:qaB0E/5n0
うぜえ、クズ。
お似合いの旦那じゃん。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 15:58:07 ID:g5gT+go50
>>921
>あー、それにしても、「そんくらいの借金、ウチが何とかしてやる」
>って笑いとばせるくらい甲斐性のある女になりたいもんです。

そういう奥さんなら、旦那もなんの障害もなくまたパチンコに打ち込めるのにねwww

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:29:55 ID:TNyonA380
いつも思うんだけど、パチンコに依存してる人は自分のうちにパチンコ台があって
タバコの煙が充満して、音楽ががんがん鳴ってる小部屋があれば
引きこもって台の前にずっといるんだろうか?
それともお金が儲かるかも、という射幸心が煽られないと満足しないんだろうか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:33:08 ID:CbxR4HgX0
>>922
ルールをよく知らずご迷惑かけてスミマセンでした。

これまで「旦那と一緒に共稼ぎで頑張って住宅ローン返済して貯金もして」
っていう以外の「地に足つけた生き方」を知らなくて、
「これから一人で地に足つけて」「クズどうしお似合いだからサイマーの
旦那とともに地に足つけて」頑張るのか、自分の人生なのにすぐは答えを
出せずにいます。
あほらしいから自分もパチ打ってみて、クズらしく自己破産しちゃおうか?
まともに考える人間が病気になるなんて、アホらしいですね。

心療内科の先生も、「得てして本人は打ち明けたことでけろっとしてて、
打ち明けられた周囲が悩むもんですもんね〜」とおっしゃっていました。





928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:43:35 ID:5s6pp9Td0
>>927
スレ住人の回答は出たと思う。
結論を下すのはあなただ。
このスレの人たちは、サイマー大嫌い、離婚推奨の傾向にあるから、
別れたくなくてなんとかなるという意見が欲しいなら他の掲示板をあたってくれ。

愚痴りたければ、鬼女板とか家庭板とかに相応のスレもあるだろう。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:45:39 ID:IngJo4VFO
どんな人生歩んだら、そんな思考回路になるんだよw
サイマー旦那が側にいる時点で、地に足ついてねぇでしょうがw
例えるなら、穴の開いた鍋で料理するようなもんだ。使えない鍋は捨てて、新しいのにしなきゃ、料理は出来ないでしょ?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:52:01 ID:g5gT+go50

お似合いの夫婦ならば地獄まで連れ添えばよろしい。

ご両親は無念かもしれないけどね。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 16:55:35 ID:hu8Rjx0o0
>>927
後悔しないよう、よく考えて結論を出すことだね。

こういう↓屑サイマーは相手にしなさんな。「パチで借金600万」が我事と思って過剰に反応したんだろw

ID:qaB0E/5n0



932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:05:52 ID:CbxR4HgX0
>>929
分かり易い例え(鍋)ありがとうございます。

>>931
今後は多重債務ではなく、離婚(する、しないは別として)について
いろいろ勉強していきたいと思います。
「病気」になってまで結婚生活を続けていきたいと思わなくなりました。



933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:12:44 ID:qaB0E/5n0
>>931
お前何様?
軽々しく救急車使う人間に腹たてて悪いか?


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:15:55 ID:hu8Rjx0o0
>>933
ただの住人だが。

パチで負けたうさ晴らししたいのなら、他でやってくれないか?
迷惑だから。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:38:22 ID:qaB0E/5n0
>>934
本人があっちでもこっちでも自慢げに救急車使ったと大騒ぎでしょ。
自分で行けよ。事故でもないのに。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:53:12 ID:hu8Rjx0o0
>>935
まあ、救急車の件はアナタの言うとおりかもしれんが。

横から口を挟んだのは、アナタのレス(>>915)に悪意しか感じなかったし、
何かのうさ晴らしをしてるようにしか見えなかったから。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:08:33 ID:DtjbH3wF0
>>932
旦那はこのスレの住人の家族のように真ダメ人間なのか?

多重債務者=絶対的にダメ人間と考えているとか
もう夫に愛情を感じられないとか
離婚するために背中を押してもらいたい時にまた来れば良いよ。

もしも、伴侶と乗り越える気があるならここに来てはいけない。
なぜなら、ここには絶縁以外のアドバイスは無いのだから。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:34:41 ID:NJgsLpF80
今から、隠していた借金の報告を家族にするスレから
◆AIo1qlmVDIの書き込みはすごい。借金脳とは何か?の教材に最適。

>833 : ◆AIo1qlmVDI :2008/02/01(金) 10:36:33 ID:VqhvxiNSO
>ほぼギャンブル
>最初はスロで600万作り300万以上親に肩代わりさせ残りを破産。そして離婚。
>転勤が決まったから子供と離れたくなくて立ち直ったふうに装って隠れて破産しても融資してくれるとこや友達に借金。
>スロ辞めてパチンコと競馬にハマる。
>足りなくなって会社の金や家の貯金を盗む。

>それくらいだ

ネタでなければ◆AIo1qlmVDIの妻と子供は◆AIo1qlmVDIから逃げた。
普通は逃げるよな。救いようのない犯罪者サイマーパチンカスだもん。

「逃げないのが普通です」という方もいるの?それはすごいね。
「ギャンブル・犯罪・借金さえなければいい人です」って
のろけ乙です。今後もお幸せに。


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:35:03 ID:gmzzbvH60
小町や鬼女板にもマルチポストしてると思っていたのだが

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:39:55 ID:nVoO5Kv60
鬼女はまだわかるが小町かよw
さぞ見捨てるなんて冷たい!一緒に頑張って!なんてレスがついてたんだろうな。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:48:32 ID:g5gT+go50
DVでよくあるパターンw

「怒ってない時は、いい人なんです」


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:51:30 ID:zNCWLpiW0
>たまたま親孝行な弟が両親のことを心配して二世帯住宅を
>探していたのでひとつの考えとして頭をよぎりました。
>両親もやはり病気の時など頼ってくるのは娘なのでそういう
>道もあるかなと思っただけで、

いや、もう、共依存かと思ったら本人もやんわりとサイマー脳ですわ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:31:41 ID:3plwXK4H0
虚しくスルーされる煽り屋の書き込みwww

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 06:06:30 ID:UvDZy2DmO
>>943
煽りたくなる気持ちもわからんでもないが…

>>921でやんわり逆ギレ
一家で仲良く暮らすのはいいが、家の購入を考えているのは弟
そこを割り込んで、なぜか精神不安定の自分も住宅ローンと家の名義に名をつらねようと
保証人として、わざわざ公務員(兄)と書くあたりもなんか引っ掛かる
仲良く暮らすのはいいんだけどね
共同名義って争いのタネ
弟の人生設計は?
家賃にして弟に払えばいいじゃん


いや…
>>869の応援はしているよ借金を新たな借金で返そうとしている旦那からは一刻も早く逃げるべき
会社からの融資で一段落、旦那の頭の中では借金はすでに終了したものとの錯覚に落ちいる

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 09:37:02 ID:m2Up4FPz0
世の中に
家族に勝る
絆なし

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 10:59:11 ID:WU2YQMjH0
現実を
見ない理想は
毒に似て


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 11:09:20 ID:2KZijIKz0
兄弟は
他人の始まり
金が絡まなくてもそう思う。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 11:59:41 ID:Rn1ckrK10
>>944
あなたのように具体的に問題点を挙げて指摘すれば、相談者も理解できると思うし、
書かれてる内容は全面的に同意。
ただ最近、単に相談者を馬鹿にしたり、煽るだけの書き込みが多いような気がする。(>>942とかね)

少なくとも、将来の生活設計において、自助努力でどうしても補えない部分を身内に
頼るのはサイマー脳とは言わない。
単にサイマー脳呼ばわりしたいだけちゃうんかと・・・

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 12:18:08 ID:2KZijIKz0
>少なくとも、将来の生活設計において、自助努力でどうしても補えない部分を身内に
頼るのはサイマー脳とは言わない。
変じゃないか?
将来の生活設計で、最初から金が足らないってこと自体。
それで、金が無いから「他人に集る」ってのもおかしい。
金が足らないなら節約するなり、仕事をするなりして収入を増やすのが一般的発想だと思う
金が足らないから、借金で。ってのはサイマー脳ジヤマイカ


950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 12:22:25 ID:QcaP81nL0
いろいろ貴重なアドバイス、辛辣なご意見をいただきましてありがとう
ございました。

何しろ混乱していて数々の無礼な発言があったことスミマセンでした。

ひとつひとつ頭を整理しながら、本を読んだり、専門家の意見を聞いたりして、
今後のコト考えていきます。

弟も巻き込みません。(実家のことは今回のコトとはまったく切り離して
考えることにします。)

保証人は旦那の父親か、兄にお願いするよう、本人を説得したので
今、旦那は実家に出掛けました(私が判をつけば済むと甘くかんがえている
ので恥を忍んで頭を下げて、コトの重大さを少しでも認識させるため。)

小町や鬼女板とかは書いたことも覗いたこともありません。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 12:36:05 ID:QcaP81nL0
>>948
>将来の生活設計において、自助努力でどうしても補えない部分を身内に
頼るのは

相談した弁護士さんが「離婚を考えたら不動産は妻に残すように持って
行くのがオーソドックスですので、身内に援助してくださる方がいら
っしゃったら」とアドバイスをくださったのが、頭をよぎりました。
(弁護士さんのせいにしているのではなく、不動産があったほうが
良いものなのかな、そういうものなのか?という感じです。)

>>949
2年ほど前、旦那が社内預金に手をつけているのでは?と思ったコトが
あるので、その後、旦那の給料からの天引預金はやめて、自分名義で
積立をしたものが自分の年収分くらいはあります(不幸中の幸い。)
1/28に引き落とせないと告白された分や、弁護士さんへの着手金は
これのおかげで払えました。

なので、家を出るとなっても、引っ越し費用くらいはあるし、
正社員なので(今は休職中ですが)身内に借金する心配はないです。

ただ、弁護士さんが「不動産があるほうがいい」とアドバイスくださ
ったので、購入しようかなんて先走った面がありました。


952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 12:38:04 ID:6RuxRuAB0
何度か出てるけど
「借金が無くなっても借金癖まで消えた訳じゃない」
これは肝に銘じとかないとね。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 13:08:47 ID:Rn1ckrK10
>>949
>金が足らないなら節約するなり、仕事をするなりして収入を増やすのが一般的発想だと思う
賛成だよ。
これを俺は「自助努力」と表現したんだが・・・分かりにくかったかな。

>>950
いい感じではないでしょうか。
保証人を旦那さんの実家のほうに任せたのは良い判断だと思います。

2年前から積立をしてたって事は、その当時から旦那さんの行動を怪しんでいたのかな?
でも、今はそれを言っても仕方ないけど・・・
まとまった軍資金があるのは心強いです。
その積立金を有効活用して、前向きな対応に役立てましょう。(1/28分以外の肩代わりはダメ)

頑張ってください。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 13:51:30 ID:QcaP81nL0
>>953
2年前?と思ったとき、たまたま住宅ローン借換の話しがあり、
旦那の天引き預金の分を住宅ローンの支払いに上乗せたことで
結果的には住宅ローンの残債も減って、良かったはずなのに、
旦那は自分が使える社内預金が減ったので私を恨んだようでした。
結果的にローンが減って預金が少しはできたので感謝してもらいたいもんです。

「離婚する」「しない」はすぐに答えが出せそうにないので、
(心情的なものと、離婚後の生活設計がすぐは固まらない)
「離婚を迷っているスレ」で相談することにします。

スレをいただいた皆様ありがとうございました。



955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 14:54:21 ID:UvDZy2DmO
>>948
中には的を獲ない煽りや、畑から見ても腹立たしい煽りもあるけど、煽ったり馬鹿にしたりするレスで相談しにくる人の人間性や本質が出てくる事もあって、ある意味なくなればよいものでもないかなと思ってたりもします。

>>950のように、煽りや皮肉に対しても耳を傾けられる人や、馬鹿にされいても謙虚にその事を聞き入れられる人には、やっぱり心の底から応援したくなるものです。
反応によってはその反対もありますが


>>951
混乱してるのか、弁護士の言ってる事を履き違えてるのでは?
>ただ、弁護士さんが「不動産があるほうがいい」とアドバイスくださ
ったので、購入しようかなんて先走った面がありました。
弁護士が言うのは、離婚の際、いま住んでいる場所(不動産)を財産分与なり慰謝料なりで>>951が残りの住宅ローンを含めて引き取るとと言うこと
それが可能ならそのほうがいい

気を付けないといけないのは、>>951の元旦那が借金の返済を怠たり自己破産に切り替えたりなんかすると、財産隠しとして訴えられる可能性もある
弁護士とよく相談して


正直、会社からの融資を受けたあとに、債務整理が認められるのか大きな疑問だけど…
そこら辺は弁護士さんが上手くやってくれるのかな?

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 18:16:36 ID:QcaP81nL0
>>950です。また来てスミマセン。

>>955
>正直、会社からの融資を受けたあとに、債務整理が認められるのか大きな疑問だけど…

任意整理で債務が確定した時点で、サラ業者は「分割払い」に応じてくれる
ものだけど、「一括払い」するという条件でさらに債務を値引いてくれる
ことが多いらしく、社内融資はその「一括払い」のための軍資金だそうです。

これは、ネットでも調べましたし、担当弁にも会って確認しましたので
嘘ではないと思います。





957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 18:41:36 ID:QUjnLyKT0
債務整理中に、債務整理後にまた借金

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 20:02:33 ID:Rn1ckrK10
>>956
なるほどなるほど・・・
で、旦那さんの身内が保証人を引き受けてくれれば、その社内融資が受けられる
ところまで来ている、と。

あなたの相談内容を読んでいて少し気になったが、旦那さんは社内融資の件以外では
何かしていますか?
あなたばかりが、ネットで調べたり弁とやり取りしてるように感じますが・・・

その辺のことも旦那さん自身にやらせなきゃダメですよ。
仕事が忙しいと言うなら、会社を数日休ませてでもきっちりやらせるべき。
「サイマーの周りだけが大騒ぎ 」ってことにならないようにね。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:08:27 ID:RKHI8YbxO
もし旦那の身内がこのスレにアドバイスもらいに来たら

連帯保証人には絶対になるな



960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:51:33 ID:jm5KxsF30
子梨なら、一度離婚してみれば。
将来の約束なんかしないで。
離れて冷静になり、冷却期間をおいても結婚したいなら復縁すればいい。
離婚もせず、なんとかなってしまったら、旦那さんは元のままですよ。
離婚くらいのショックを与える事で立ち直るきっかけになるかもしれません。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 16:27:56 ID:mjnigUKu0
離婚を切り出してみて、「一番苦しいときに俺を見捨てるのか!」とか切れられたら、
旦那の反省は口だけで、心底妻に悪いと思ってないのがはっきりするしね。

一晩で借金が出現したわけじゃないんだから、100万超えた時点で打ち明けないあたりで
もうダメダメだし、200万超えた時点で打ち明けてないのもダメダメだし、300万超えた時点
でもまだバレない内は大丈夫とか思ってた時点でどうしようもないし…その間ずっと旦那は
何か節約してた?贅沢をあきらめてた?子供を作ろうかって話一度もしなかったの?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 16:30:17 ID:Iw1aYSUP0
どうしても絶縁させないと気が済まないんだな。w

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 18:41:39 ID:k6NdzBU10
>>961
子にはめぐまれませんでしたが検査とか治療とかはしてません

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 18:43:15 ID:k6NdzBU10
>>963
新婚時代旦那が大病をし、薬の副作用と経済的不安から子供を
持つことに不安がありました

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 18:46:10 ID:k6NdzBU10
>>958
>>956です
旦那が調べたり、弁に聞いたということを鵜呑みにできないので
一応自分でも調べたり、旦那担当弁に会って確認してきました



966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 20:54:24 ID:RhNLRiAe0
もう結論は出てるんだろ。
次の方ドゾー

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 23:06:04 ID:gV9UNaGe0
次の方です。

10番、パチンカス富士太郎
歌は「自分語りはブログでやれ」

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 00:01:52 ID:lRXjKMKtO
カップリングの名曲、
「自分語りはチラシの裏に」
も頼むな

969 :高収入バイト発見:2008/02/04(月) 01:36:22 ID:e8moAJFC0
お金が足りない女性の方へ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1195543430/3-

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 14:27:29 ID:vPyE1OaR0
>>964>>965
そんなにマメにレスなさらなくても良いんですよw

何か進展あれば、また来てください。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:30:16 ID:3DiGEUuB0
>>965です
さっき、保証人の話を義兄にしたら義姉から怒られました。
「奥さんであるアナタに原因があるのよ。」と。
「宗教に入れば保証人の判をつくけど入信したら10万単位でお金が必要。
まず改名1人あたり10万×2=20万」


だとも言われました。




972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:33:45 ID:qetr/OQ+0
家族を大事にしよう。
困ったときこそ助けあいだ。
人を見捨てる者はいつか人に見捨てられる。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:36:04 ID:kMdQ739S0
>>971
えっと、まさかアナタが話をしに行ったのですか?
それこそ旦那さんにやらせなきゃいけない、最低限のことだと思います。
まさに「サイマーの周りだけが大騒ぎ」ですよ。

それと、借金の話とかは別にして、
そのお義姉さんには余り近づかないほうがいいと思われます。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:38:09 ID:+XvnWWyT0
>>971
なんであなたから保証人の話しをしているのか理解できません。
ダンナが自分で頼むべきものでしょう。
宗教の話しは別として義姉兄の対応は普通の対応ただと思います。

しかし、なんであなたからその話しをしているのかさっぱり分かりません。


975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:41:16 ID:iDLtxOCw0
>>973
>>971です
正しくは数日前旦那が話しに行ったら、今日の夜義姉から電話が
かかってきまして私が怒られたんです。
まぁ誰しも保証人にはなりたがらないだろうけど、宗教とは
参りました。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:45:56 ID:+XvnWWyT0
>>975
結局、誰にも保証人になってもらえないと言うことになると
もう一度あなたに保証人になって欲しいと頼み込んでくるでしょう。

その時、はっきりと断るのか、なし崩し的に判を押してしまうのか
大きな分岐点になると思います。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:46:13 ID:kMdQ739S0
>>975
ああ、そういうことですか。
了解です。

つまり保証人はお断りされた、と。
困りましたな。

まあ、宗教に関しては放って置くしかないでしょうね。


978 :973:2008/02/04(月) 23:47:38 ID:kMdQ739S0
ああ、まちがえたorzごめんなさい。


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:51:38 ID:zmXDnVq80
>>971
相談スレで、この方にこちらのスレを見るように薦めたのは自分なので
ずっとROMっていましたが、一言だけ。

相談スレでも言いましたが、社内融資はどうしても必要とは思えません。
より有利な条件を引き出して債務を圧縮するのは結構ですが、保証人という
新たな犠牲者を出す大きなリスクを考えれば、社内融資なして
任意整理すればいいことなのではないでしょうか?

今の状態でも任意整理できるのに、なぜ保証人が必要な社内融資に
あなたまでも固執するのか。
ご主人がまた借金を繰り返す可能性が高い事を考えれば、
社内融資は諦めさせ、自分のできる範囲で整理させた方がいいです。

もし社内融資のお金さえ焦げ付かせるような事があれば、
自己破産しても、保証人になった人に多大な迷惑をかけた挙句
会社に居られなくなる、という最悪のシナリオになりますよ。



980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:19:06 ID:ebf1nWfL0
どうせ、旦那が義姉宅に保証人を頼みに行ったとき、
「妻に言われて来た。」とか「本当はこんなことを頼みたくないんだけど、
妻がどうしても姉さんに頼めっていうから」みたいなことを旦那が義姉に
言ったんじゃないの?
自分を悪者にしたくない男なら、それぐらいのことは平気でするよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:19:28 ID:NN8a61W90
>>971です
>>979
私は社内融資に固執してませんが(受けずに済むならそのほうが良い)
旦那が先走って弁との間で振り込むという取り決めをしてしまってます。

他の弁&弁護士会に勤めていた友人に尋ねたところ、旦那担当の弁は
振り込んだ金を使い込んだりサラと癒着するような人間ではないということ。
弁の事務所の運転資金ですかねぇ??

保証人になるのも宗教に入るのも地獄ですな・・・・

A社100万(20年)27%、50万(?年)コレは法定利息内15%
B社300万(10年)27%
C社100万(3年)27%
D社70万(3年)27%
計620万
弁への報酬過払い20%とあと何か忘れたけど10%(着手金支払い済み)

けっこう過払いあるのかなーと目論んでますが、
そうでもないんでしょうか



982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:41:05 ID:6RWelGI20
>>981

>他の弁&弁護士会に勤めていた友人に尋ねたところ、旦那担当の弁は
>振り込んだ金を使い込んだりサラと癒着するような人間ではないということ。
>弁の事務所の運転資金ですかねぇ??

ただ単にその弁護士は、旦那の代理人としての立場だけを考えて
行動してるんじゃないの?


983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:45:36 ID:JXKZY5bA0
>>981
不動産があるから、過払いで相殺していって、残債分を社内
融資で一本化→完済は悪くも無いし、難しい話ではないと思う。

社内融資に必要な保証人に、同じ財布の妻で了承が得られる
とすれば、形式上の保証人を立てろということで、一般的には
妻が保証人になるべき話。

それを旦那の親兄弟に振るということは、すでに他人事なのだ
から、離婚届け置いて出て行けば良いんじゃないの。

借金は知らんけど、財産だけは欲しいとか?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:56:43 ID:oAhaFL2K0
保証人を形式上とか実質上とか分けることはできないと思うけどね。

旦那が典型的なサイマーである可能性が強いことを
考えるとやはり保証人はオススメできない。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:09:55 ID:0J6mCL9y0
自分ですらイヤな保証人を、旦那の親兄弟なら良いだろうと考えるのが
全然理解できない。
自分たちの生活でしょ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:22:11 ID:NN8a61W90
>>983妻が保証人になるべき
借金の理由がギャンブルでも妻がなるべき?ですか?

>>それを旦那の親兄弟に振るということは
夫婦間でこっそり済ましたげな雰囲気だから事を荒立てたかったのです

ここは腹をくくって判ついてやろうかと思います。

旦那の親にも・兄弟にも知らん顔されたから(理由が理由だけに誰だって
知らん顔するでしょうが)、アタシはアンタのバカ息子の借金にこれから
苦労させられるんだから、知らんぷりした老親の面倒なんて見る暇ないよ、
親がどうかなったら、お姉さんアンタが世話してくださいよ、
ヨメは他人ですよと言ってやりますよ

1度目だし、見る目がなかったのは自分だし、
何か、今まで逃げてばかりの人生だったんです。
今回も心労で仕事から逃げてるし・・・

一回り強くなれる分岐点でしょうか?

弟が最悪マンションは旦那から自分が安く買い叩いてローン払いながら
両親と住むよ、と言ってくれました(私が頼んだわけではないです。)
もちろん、私はもう、共同名義とか甘えることはしません。

兄は、そんなバカ男とは別れて女を磨いて再婚相手の金持ちジジイを
見つけろ、とか言いました。サラ金とかの借金でなければ力になるから、と。

私の借金でもないのに、兄弟は暖かい。
それに比べて旦那がしでかしたことなのに、旦那の身内は冷たい。
(しでかしたから冷たいのかも?)

余談ですがこれまで長男の嫁だからといろいろ押し付けられたり、
ヨメとしてもっと尽くせとか言われてきましたが、
今回判をつくことで、こっちが婚家に対して優位に立てるし、そんなバカ
旦那に尽くすかと言ってやれますしね。

改心しなければバイバイですし、
任意整理でブラックだと、ここ1〜2年では多額の借金はできないだろうし。
(長文失礼しました)


987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:34:04 ID:4T6pB+FN0
>>986
だいぶ強くなったみたいですねヨチヨチ

次スレ立てれなかったので誰かよろしくです

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:39:02 ID:Sx21wJcW0
いまは家制度なんてないのに、長男の嫁だの婚家だのって馬鹿ですか?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:50:27 ID:NN8a61W90
>>988旦那の家ではイエ制度バリバリ健在っすよ。
時代錯誤になかなかなじめない私がふつつか者だとことあるごとに言
われてきましたょ。「女が仕事を持つといけない」とか。
仕事持ってたせいで、今回路頭に迷う、とこまでいかなかったと思います。






990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:54:05 ID:v0bZc/ct0
いちいちレス不要。テンプレにもあるだろうが。
テンプレ全く読んでないの?

で、あんたがインターネットで1人で踊って
どたばたしている最中でも
旦那さんはまたのんきにパチンコですか?

>任意整理でブラックだと、ここ1〜2年では多額の借金はできないだろうし。
ブラックでも貸すところがあるのだが。ヤミ金の利息と取り立ては壮絶だぞ。
「そんなの絶対にウソ!」「借りても少額でしょう!」と言い張るのでしたら
半年ROMってなさい。


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:06:21 ID:0J6mCL9y0
>>989
これからも結婚を続けていくことを選んでいるのは、あなたです。
旦那があなたと結婚していなかったら、パチンコにはまってないかもしれないと
旦那の家族なら思うのが普通ですよ。
旦那の家族に、何の問題もないと思いますよ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:36:43 ID:Sx21wJcW0
>ここは腹をくくって判ついてやろうかと思います。

甘いというか、何か勘違いしているようだけど、そんなことして、あなたが
多大な犠牲を払っても、旦那と旦那親は全く恩も感じないし感謝もされないよ。
「保証人になったんだから払うのは当然」
「自分の意思で保証人になったんだろ」とか平然と言われる。

はっきりいって、嫁が心労でどうなろうと死のうが向こう側の人間にしたら
どうでもいいんだよ。少しも悲しくないし所詮他人だから。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:37:39 ID:NN8a61W90
>>990テンプレて何ですか?どこにありますか?(初心者でスミマセン)

電車おとこはその度レスしてますが、あればテレビだから大袈裟なのですか?
エルメスに今から電話します〜とか。

>>991旦那は独身時代からパチ打ってたから、わたしのセイというのは
言いがかりじゃないですか?
まあ、職場で人のせいにする女が多いから見慣れてるけど・・・
ウチは腹括ろうと思っとんじゃ。てめえらにできるか?(暴言失礼)

とりあえず点プレ探します。

今日は眠いからおやすみなさい。


994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:43:32 ID:JXKZY5bA0
>>993
自分の家族が債務を背負ったどうしようもないクズだから、
あなたの旦那も同じクズだ!と思い込まないと気が済まない
絶縁主義者のアドバイスというか、戯言を素直に聞き入れな
いと人格批判されますから、もうレスしない方が良いと思います。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:48:55 ID:NN8a61W90
>>992
えーと、実は昔自分、若くて綺麗だったと好きなオトコができて旦那
を見捨てようとした事があって、最終的に旦那は怪しがってたけど
不問に付してくれました。
(許したというか、今、その仕返しされてるか?=コワ)

離婚されても仕方ないし、世間の相場で慰謝料300万くらい払わなきゃ
ならなかったんだろうけど、払ってなくて旦那にいい生活させて
もらったので、保証人にならなきゃならなくなりそうなのはその懺悔
かなって。因果応報というか自業自得というか、やっぱ逃げずに
保証人の苦しみを味わうことが自分のしたことに対する懺悔だと
思ってます。逃げたが勝ちだろうけど、逃げたら別のところで
また苦しみが追ってくるような気がして、今回が償いのときかなと。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:52:12 ID:S3c9FfMz0
テンプレってのは、最初一桁くらいに書いてある説明文の羅列の事な

>>4 とかがそう。

んで、お前さんが言われてんのは

Q 全レスしたら叩かれた
A 全レス不要。自分が主役で踊りたいだけならブログで

↑ここな。まぁ、あえて4を選んだとおり

痛い回答者もいますので注意

なんで、気にしてもしゃーないわな

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:53:36 ID:l3UBBZqk0
俺、もう降りるわヽ( ´¬`)ノ
好きにするヨロシ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:56:13 ID:S3c9FfMz0
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202147725/

次スレたてた

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:03:21 ID:N38Lqma+0
>>1
乙です。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:06:47 ID:VbUCo6XC0
1000get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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