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家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ30

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:55:25 ID:S3c9FfMz0
ここは家族に多重債務者を抱えた人のスレです。
自分の身は自分で守れ! 転んでも泣くな! 肩代わり厳禁!

前スレ↓
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ29
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197296879/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1032069952/853
853 名前:名無しさん@ご利用は計画的に[] 投稿日:03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:56:42 ID:S3c9FfMz0
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1095526867/239
239 名前:名無しさん@ご利用は計画的に 投稿日:04/09/29 09:19:56
多重者の借金の言い訳
1.金を落とした。(スリ・盗難を含む)
2.病気になり費用がかさむ。(誰でも入院します)
3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
以上が代表的な手口です。
皆様、思い当たり有りませんか?

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
過去ログ
28http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1193318019/
26 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/
25 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/
24 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1175381196/
23 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1170663318/
22 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/
21 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/
20 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/
19 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1157912062/
18 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/
17 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1150391049/
16 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:57:06 ID:S3c9FfMz0
15 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/
14 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1135020642/
13 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1131636999/
12 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1128177066/
11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1123559922/
10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1118752701/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1112872378/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1107538816/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1105014689/
6 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1099693094.html
5 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1095526867.html
4 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1092399097.html
3 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1078182219.html
2 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1067509064.html
1 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1032069952.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:07:25 ID:v0bZc/ct0
相談者へ
・「お金は今後2度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
 貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。
・愚痴だけ書いて何も行動しないと叩かれるので注意が必要です。
・いい歳して借金親と同居し、借金親のひどさを嘆く社会人の方は
 その前に一人暮らししろと言いたい。
・連帯保証人を引き受けたらおしまいです。

痛い回答者もいますので注意
・家族の借金くらいあんたが代わりに返してあげなさい
・宗教の教え、社訓に「家族は愛しなさい」とある。たかが
 数十万、数百万の借金くらいで 家族を見捨てるとは許せない!
・借金でつらいお気持ちはわかります。私の身内に多重債務者は1人も
 いなくて良かった♪(以下借金がない自分の家族自慢を延々と)
・知り合いに金を貸した。金はあげたつもりで、返って来ないと思った。
 でも全額返してもらった。金を貸したら返ってこないと言い切る
 このスレの住人は性格が悪いし・・・

多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで(再起不能になるまで)しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
 借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:08:18 ID:S3c9FfMz0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のフローチャート

0.多重債務者に金を渡す、代わりに支払うなどといった行為をやめる。
(多重債務者はたとえ血族であってもあなたを「金づる」としか見ていない)

1.家族全員の債務総額、保証額を調べる。口を割らない奴は見捨てる。
(信用情報機関に問い合わせる、取立て屋に残りの債務総額を言わせるなど)

2.どこからの借金かを把握する。
(カード会社や合法サラ金の中に闇金が混じっていないか)

3.弁護士に相談する。電話帳や市役所の法律相談などをチェックすべし。
(全ての弁護士が債務整理に強いとは限らない。話をして信頼できそうな人に頼もう)

4.闇金がいた場合は警察に。
(闇金は一般の業者と違い、法律を守ろうという意識がない。警察以外では止められない)

5.特定調停や過払い返還請求、自己破産などを比較検討し、最も自分にいい選択肢を弁護士と相談の上で決める。
(裁判をやって相手が勝つことはあまりありません。弁護士によっては「簡単だから」という理由で自己破産させたがる香具師も)

6.多重債務の原因となった家族とは別居し、金は何があっても渡さないこと。
(たとえ借金がなくなっても、ほとんどの多重債務者はまた借金を作ります。涙はその時だけと心得よ)

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:11:10 ID:v0bZc/ct0
対サイマーの心得
・サイマーは人ではないと思え。容赦するな。
・サイマーからは極力離れよ。
・サイマーの肩代わりは絶対にするな。する奴は共犯者だ。
・サイマーを信用するな。
・サイマーとは積極的に離婚しろ。そんな奴、他もだらしない。
・サイマーが友人ならば、それは友人ではない。
・サイマーの親が住む家からはすぐに出て行け。
・サイマーにお金を貸したら-1掛けで返ってくると思え。0掛けなら感謝せよ
・他人に保険証などを絶対に預けるな。
・一つの借金があると思ったら十の借金があると思え。
・一つしか借金が残っていないといわれたら三の借金があると思え。
・サイマーから離れない者は共犯サイマーだと思え。

-------------------------------------------------------------------
・自分名義のクレジットカードを他人に渡すな
・他人にカードを貸して悪用されたら自己責任で払え
・カードを持ち逃げされたら解約しろ
・「サイマー相手でも話せばわかる」と言うのはサイマーに痛い目に
 あったことのない香具師です
・サイマーに説教しても言うだけ無駄、都合の悪いことはスルーされます。
・サイマーに説教=酔っ払いに説教
・○○さえしなければいい人なのに→○○には重大な欠陥が入ります。
・「別れろ」といわれて、意地になって別れないこともあります。
・サイマーに金を貸して借用書を書かせる=無駄な行為です。
・一方が加害者、一方が被害者ととらえれしまい、被害者を助けるために
 援助しまくった結果、あなたも借金地獄。
・人情論にだまされるな
・事情を知らない親戚・会社の上司・近所の住人の無責任な発言、痛い回答に
 だまされるな。その結果地獄を見ても彼らは一切責任は取らない。
・業者工作員の書き込みに注意。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:13:10 ID:v0bZc/ct0
・油断するな
運よく借金がチャラになっても一件落着ではない。
チャラになった後にサイマーがヤミ金に手を出したら終わり。
サイマー本人が本気で改心して立ち直る気がないと深刻な事態に。
・立ち直れるか?
「立ち直りたい」というサイマー本人から相談があれば、少しは脈あリ。
家族や他人が「サイマーがいるのだが。どうにかならないのか?」と相談があればムリ。

・理不尽な言い訳名人
「死のうと思えば今すぐここで死んでやってもいい、でも人生やり直したい。
もう一度だけチャンスをくれ。お願いだからお金貸してくれ」
お前は金・金とマイナス思考で醜い」

・サイマーの借金で実家が売られそう
「実家を死守したい」という弱みに付け込むサイマーもいるので注意。
「実家が売られそうだから助けてくれ」「家の名義を譲ってやる」 といって
「名義を譲ってもらえる=格安でマイホーム」と思ったらサイマーの餌食。

・サイマーとは
結婚・出産・入学卒業・入院・葬儀・遺産相続等、大金が集まる時に特に張り切ります。
狙いは全額総取り。即散財。結婚葬儀の受付に座らせたら危険。

サイマー=多重債務者を管理監督したがる症候群に注意
・クセのありすぎる大人でも、面倒を見れば立ち直れると本気で思い込むこと。
・相談内容に借金の原因(主にパチ・自営業の失敗)を書くと
 叩かれるために相談者は原因を隠す。
・債務整理させれば目が覚めると本気で思い込む
・相談者が多重債務者の面倒を見て、立ち直る過程=ありもしない現実=妄想
 に酔っていることもある
・苦労している私に酔っているだけのこともある
・パチンカスサイマーを債務整理させた後はきっちり管理・監督をすると
 宣言するが、債務整理前にサイマーにパチを辞めさせたという報告はない。

サイマーを管理監督をした香具師は痛い目に遭った上に悲惨な結果になる。
サイマー管理監督の成功体験談と二度目の免責成功体験談は見たことない。

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:17:27 ID:v0bZc/ct0
Q このスレにサイマーは来てほしくない
A 借金生活板は当然サイマーの皆さんも多数来ています。よってムリ。

Q このスレで叩かれたくない
A 他掲示板でお願いします。このスレに書かなければいいのですから

Q 自分の苦労話を聞いてくれ
A それ以上に修羅場をくぐった方もいますが・・・。
  苦労話はOKだが「話を聞いてくれてうれしい」とばかりに
  連投をやりだすと 「自分語りウザイ、ブログでやれ」

Q 全レスしたら叩かれた
A 全レス不要。自分が主役で踊りたいだけならブログで

Q 回答されたくない
A 諦めてください

Q 小町脳とは
A 某新聞社の掲示板を参考。
  けんか腰で痛い回答をする。もしくはヒステリックに叩くだけのおばさん。

Q サイマーを家から追い出す方法を教えてくれ
A 居座られたら余程のことがなければ出て行きません
  
Q 元サイマーだけど話を聞いてくれ
A 「個人に(家族含)お金を返したのか」という逆質問はスルーされる
 
Q 身内の借金がきれいになくなり、みんなで仲良く暮らして生きたい
A 気持ちはわかる

Q うまい方法を教えて下さい
A そんな方法はない

Q 債務整理させます
(そして)
Q 自己破産後に今度はヤミ金に借金を作られたのだが
A ・・・・

Q うまい方法を教えて下さい
A そもそもうまい方法なんかない

名言
「サイマーの周りだけが大騒ぎ」


9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:20:00 ID:v0bZc/ct0
家族の多重債務者が発覚したときのフローチャート(家族同居バージョン)

多重債務発覚→→→→→→→→→→→→→→→→代払い拒否→→→→→追い出して見捨てる→本気→残った家族は生き残る
    ↓                              ↓                 ↓中途半端
懇願され代払い→→→→借金してまで代払い    自己破産させる      内緒で金を→→→→渡す→生涯たかられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓渡さない
与信が上がり再借金   与信が上がり再借金   闇金に手を出す      勝手に保証人にされて金を借りられる
    ↓               ↓              ↓                 ↓
悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る 悪化して振り出しに戻る  悪化して振り出しに戻る
(借金額上昇)  (借金額上昇で家族も借金持ち) (引っ切り無しの催促)  (本人も家族も借金持ちになっている)


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:21:00 ID:v0bZc/ct0
サイマーとは何か 行動パターンスレより
>サイマー=主に自転車操業中の人間。
>しかし必ずしも借金持ち=サイマーでは無い。
>ちゃんと仕事をして社会的な信用や担保を積んで、
>計画立てて厳しい審査をパスして安い金利で借り、しかもちゃんと返済・完済。
>そういう人はこのスレではサイマーと呼ばない。

住宅購入を例にすると
・キャッシュで家を購入した。借金はない。預貯金はもちろんある。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入したが余裕で払えている。他に借金はない。
(サイマーではありません)
・住宅ローンを使って購入した。他に借金も滞納もないが貧乏生活でとてもきつい。
(収入に見合った生活です。勘違いされる方もいますがサイマーではありません)

・住宅ローンは払えず滞納し他にも借金を作って滞納。
・住宅ローンが払えないので親類、友人から借金をして踏み倒した
・住宅ローンの他に税金、公共料金を滞納した
・滞納で電気ガス水道携帯電話を止められた。もしくは強制解約させられた。
・滞納してもギャンブルは止められない。今日もギャンブルで負けた。
(クズサイマー認定)


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:21:56 ID:v0bZc/ct0
同居家族で名義を勝手に使われる恐れがあるなど
自分自身の信用情報を確認する場合は

【審査と信用情報】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1182333918/

関連スレ
恋人が借金持ちや多重債務者【その10】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1191448135/

借金あるけど結婚したい!!2組目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1129172482/

だんなor妻に内緒で借金生活をしている人二人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145770271/


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:22:12 ID:S3c9FfMz0
ありがとやんした。立てたは良いが、連投規制にかかってました・・・
ご迷惑おかけしまして申し訳ない。テンプレいじょ〜のはず。
おやすみなさいノシ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:23:19 ID:v0bZc/ct0
>>1乙 テンプレ支援終わり&追加

行動パターンスレからコピペ(最後だけ加筆)
質問スレで感じたこと
・携帯からの質問が非常に多い(8〜9割)
・彼氏とか元彼に言われて自分の名前で借金こさえた女が多い
 しかも自分の借金であることの自覚がない
・必死で検索して探し出すのが「低利で貸します、多重ブラックOK」等の詐欺業者
 さすがに怪しいと感じるのか、この業者は安全ですか?系の質問多し
・法的整理を依頼した弁や司に嘘をつく、約束を守らず、あげくに解任される馬鹿
・二度目三度目の借金で、親や親族からも見放されてる奴、
 もしくは親もサイマー
・○年前に法的整理したんだけど、ローン組めないの?系の質問
・○年前に借金してトンズラしたんだけど、バレないよね?時効いつ?系の質問
・結婚して苗字変わったら借りられる?カード持てる?

隠してた借金を家族に報告するスレから
◆AIo1qlmVDIのパターン
・挨拶代わりに「死ぬ」。ネガ発言の後に「死ぬ」「死んだ方がいいかな」
・ギャンブルで借金。自己破産(免責)後に再びに借金
・借金の理由は?の質問を無視しまくるが、しつこく聞かれた結果がスロ、パチ、競馬
・「自己破産で全てを失った」と書いても「自己破産で借金が消えた」と書かない
・「過去は過去だからどうしようもないだろう」と逆切れ
・会社の金を盗む。後に自分の子供のおもちゃまで売る
・会社をウソの理由で休む
・「オレはダメだ、最低だ」と言いつつ、自分から逃げた妻と子に犯行予告
・自分が悪いのに「嫁が勝手に出て行った」
・嫁や自分の親の金を使い込む。嫁親の形見まで売り飛ばす
・「〜するつもり」「でも」「〜だから」「ない」「できない」と否定言葉多い
・月5万の養育費がもったいないから値切り交渉。嫁が実家に戻って働くのなら不要だろう
・養育費がもったいないと言いつつタバコ代は月2万らしい
・◆AIo1qlmVDIの名言?「頑張ったって認めてもらえなかったら(借金)返す意味あるのか?」

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 07:36:37 ID:ch6JSAw+0
>>1さん スレ乙です

前スレ>>979ですが、>>981さんのレスは
どうも曲解されているようなので、再度レスを。

いや、弁護士は債務を圧縮する一番良い方法(社内融資)を
勧めているだけですから、弁護士を疑うのはおかど違いです。
依頼人の利益を考えれば当然の行為です。
(弁護士が私利私欲のために社内融資を勧めてるのでは?
と私が指摘したと誤解されているようなので)

私が言いたかったのは、確かに社内融資を受ければ債務は圧縮できるが
保証人という新たな犠牲者を出す可能性が高いので、
今回は誰にも迷惑をかけず一人で債務整理させてはどうかと言っているのです。

ご主人のご親戚にもあなたは
「主人が勝手に保証人を頼んでいるようですが、本人のためにも
私は誰にも保証人になってもらわない方がいいと思っています。
お義姉さんも断ってくださって結構です。」と言えばいいのでは?
あなたが保証人にならないのに、お義姉さんお願いします、っていうのは
筋が違うし、揉める原因になると思います。

残念ながら借金の理由がギャンブルだと何度でも繰り返す例がほとんどです。
あなたも含めて犠牲者はこれ以上増やさないほうがいいと思いますよ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:12:43 ID:LsR4LDNGO
前スレの後半
釣りだよな?
欝か?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:13:32 ID:fURGr42d0
弁護士の言うことでも全部従う必要はない

うちの実家の常習サイマーは刑事事件起こして逮捕され orz
弁護士に「借金は親が払っておけ」と言われて払っちまった

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:58:18 ID:55xetdBx0
個人の借金は借りた当人が自己責任で返済するのが当然、借りた本人以外に
返済義務など一切ない。たとえ夫婦だろうが親兄弟だろうと第三者を巻き込
むなど論外だよ。前スレ>>993は共依存まっしぐらだな。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:14:00 ID:hFyDUdtQ0
前スレの馬鹿は逆ギレして
>ウチは腹括ろうと思っとんじゃ。てめえらにできるか?(暴言失礼)
と仰っているしもう放っておけばいいよ。

サイマーとプリン、似合いの屑カップルだよ。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:34:07 ID:oAhaFL2K0
なんで社内融資にこだわるのか、社内融資を受けずとも他にも
いろいろと整理する方法はあるのに、なぜ投げやりな態度で
保証人になろうとするのか、理解できません。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:43:14 ID:oAhaFL2K0
前スレ995より

>えーと、実は昔自分、若くて綺麗だったと好きなオトコができて旦那
>を見捨てようとした事があって、最終的に旦那は怪しがってたけど
>不問に付してくれました。
>(許したというか、今、その仕返しされてるか?=コワ)
>
>離婚されても仕方ないし、世間の相場で慰謝料300万くらい払わなきゃ
>ならなかったんだろうけど、払ってなくて旦那にいい生活させて
>もらったので、保証人にならなきゃならなくなりそうなのはその懺悔
>かなって。因果応報というか自業自得というか、やっぱ逃げずに
>保証人の苦しみを味わうことが自分のしたことに対する懺悔だと
>思ってます。逃げたが勝ちだろうけど、逃げたら別のところで
>また苦しみが追ってくるような気がして、今回が償いのときかなと。

共依存まっしぐらですね。
二人で頑張って返済していって下さい。

ここは相談の場であってグチをこぼす所ではないのです。
ここに書き込む必要はもうないでしょう。
他の相談者の方の迷惑にもなると思いますしね。


21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 10:05:33 ID:+X7SLtJeO
真夜中に酔っぱらい女が乱入したようだな

パチンカスサイマー男と不倫女
お似合いじゃん

電車男とエルメスの裏バージョン
借金男とエロメス

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 10:43:09 ID:1Z/7/12E0
>>21
お茶フイタ


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 11:23:04 ID:T5rEdQYh0
後出しの不倫告白
強烈な自己愛
償いをする自分はなんてけなげ

結論は出てるんじゃないの?
ここの住民は「それではあなた自身が幸せになれない」ときちんと警鐘を鳴らしているのに
自分の選択が正しかったといわんばかりの後出しの言い訳はどうかと思うね。
ただ話をきいて欲しいだけならそろそろよそでやってくれ。

はい、次の方ドゾー

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 11:55:59 ID:LsR4LDNGO
離婚するかしないかで相談しにきたのにね
結局、独立は厳しいか?

借金に関わりもたなけりゃ別に焦って離婚することもないけれど
判付いたら優位に立てるって?
優位に立ったつもりになってるだけがオチだ

義理親の面倒見ないなんてこの先、性格悪い妻を演じるつもりなら、今のうち演じておいたほうが気が楽なのに
先送りか

兄弟の計画に割り込むなとは書いたが、向こうから差し伸べてくれるなら少しは頼ってもいいと思うぞ


とりあえず
保証人の判は付くな!付くなら離婚の判を押せ!


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:08:46 ID:LsR4LDNGO
突く

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:58:01 ID:HhlCV/zgO
しっかし今回の相談者はイタいね。現実と虚構の区別もつかないし。
結論はこうだ。
「離婚して体制を立て直し、自分の心の病を直せ。」話はそれからだ。

例えるなら、病気の患者がいて、医者は治すには手術が必要だと言っているのに、
「いや…でも…」と煮え切らない患者。
医者からすれば、「やるの、やらないの?」しか方法はない。
やらないんなら、ほか行ってください。
あ、ちなみに病気は刻一刻とあなたの体を蝕んでいますけど。

はい、次の方ドゾー

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:13:47 ID:HhlCV/zgO
大事な事言い忘れた。
当医院には、誰も傷つかなくて全て丸く収まるような「万能薬」は
あ り ま せ ん。

悪しからず

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:25:43 ID:NN8a61W90
>>23「よそ」といえばどこの板が適当でしょうか??

好きな男といっても肉体関係はありません。
(不倫する度胸はないから=離婚する度胸もなし)
タッキーみたいな若い子とただご飯食べたりゲーセンいったりしたけど。
ただ気持ちが移りそうなのになって旦那を傷つけたなと思う。

保証人の判は、旦那の身内全部にお前(私)が押せと言われました。
もし、押すとしたら
社内融資の振り込み先は私が管理している口座にしてもらって、
私が直でそのまま弁に振り込みます。

旦那は自分が引き出してキャッシュで持っていくと言ってますが
アヤシイかも。それは絶対阻止し、旦那の手元を現金が通らない
ようにします。

そのままそのお金持って逃げようかね。

>>24
先送りと言われますが、数ヶ月の先送りもダメですか?

無事弁への支払いが終わり、債務が確定したら、今年じゅうに離婚届けに
判を押せるよう離婚後の生活設計を考えて弁に相談したりして過ごします。
(できたら夏のボーナス後くらいに)

適当な板をおしえてください










29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:38:06 ID:NN8a61W90
>>26
その通りです。
心の病です。体制立て直す勇気ありません。依存症です。
(ギャンブル依存じゃないけど)。
もう逝きます。生まれてきたのが間違い、結婚も間違い。
存在も間違い。
どっかに「自分の人生を一言であらわすと」という笑えるスレ
がありましたが、まさに自分そのものでした。
ヒルナミン処方してもらったのでこれから全部服みます。
死ぬ勇気もないて言われそうやけど、
死んで見返すよ。

つきあって真面目なレスをくれた方ありがとうございました。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:41:59 ID:4T6pB+FN0
>>29
ヒルナミン一気飲みしても死なんけど旦那への当てつけにはなるかもね
ついでにそのまま救急車で運ばれてしばらく閉鎖にいたほうがいいかも
嫌味じゃなくてマジね

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:48:59 ID:JXKZY5bA0
>>28
A社100万(20年)27%、50万(?年)コレは法定利息内15%
B社300万(10年)27%
C社100万(3年)27%
D社70万(3年)27%

A,Bは100%過払いで、その過払い金でC,Dの片方は完済
可能だから、残金はせいぜい0〜100万程度と予想されます。

社内融資の350万は明らかにオーバーローンだから、残債
額の試算が出るまで契約しない方が良いですよ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:04:29 ID:oAhaFL2K0
>>29
> 心の病です。体制立て直す勇気ありません。依存症です。
> (ギャンブル依存じゃないけど)。

ギャンブル依存の旦那に依存しているんだから、ある意味最悪だね。

> 死んで見返すよ。
> つきあって真面目なレスをくれた方ありがとうございました。

あなたののレスが全く真面目なものに思えない件

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:13:09 ID:+X7SLtJeO
オロナミン一気飲みが何だって?



34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:41:34 ID:LsR4LDNGO
>>28
離婚するつもりなのにわざわざ保証人にならんでもいいのでは?
アドバイスには一切耳を傾けないな
人をおちょくるように一番最悪な道を書く

釣りじゃなきゃ病院行け
重度の欝だ

薬飲むのは構わんが嫌がらせのようにここに書くな
黙って飲め
人をバカにしすぎ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:56:46 ID:LsR4LDNGO
>>28
何言ってもムダだろうが>>31も100回読め

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:04:05 ID:0J6mCL9y0
保証人はダメでしたと言うことで、もう一度弁護士に相談に行けば良いんじゃないの?


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:20:17 ID:LxI5k0520
もう、こんなスレ要らんのじゃないか?

相談者のレスの重箱の隅をつついて、煽ったりバカにしたり罵倒したり・・・
本当に憎むべきはサイマー本人だろ。
結局、相談者を共依存だのサイマー脳呼ばわりしたいだけちゃうんか?
>>14さんのように、まじめに相談に乗ってる人は別だが。

今後も、ちょくちょくこのスレを見させて貰うけど、もし間違ってここに相談する人でも来たら、
すぐに別のスレに行くよう薦めることにするわ。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:26:48 ID:oAhaFL2K0
>>37
では、とりあえず気の利いたアドバイスしてみて下さい。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:31:44 ID:0J6mCL9y0
>>37
そう思う人は来なくて良いと思う。
親の借金を押しつけられたり、親戚の借金を押しつけられたり
親兄弟だから払うのが当たり前だと平気で言うような人たちから、
それは違う、と言ってあげられるスレはここだけだと思う。

夫婦の借金は好きで夫婦でいるんだから、全然別物。
別れれば他人になれるのに、旦那親兄弟が保証人にならないのが悪いだの
ここの人たちが一番嫌うようなことばかり、わざわざ言いに来てるのだし。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:32:37 ID:1Z/7/12E0
>>37
少しは全レスを読む事を進める。

ここでの回答は、
@サイマーに金を貸すし、一緒に地獄まで行く、共依存でご自由に
A自分と自分の家族を守る。金は貸さない、保証人にもならない
のどちらかしかない。サイマーが更生することは無いと言う前提だ

別に何処のスレへ行っても、誘導してもかまわないし、自由にして良い。
回答者全員が相談者を守りたいからだと言うことを理解してから書き込めば


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:46:48 ID:LxI5k0520
うん、こんな糞スレじゃなくて、別スレに誘導することにするよ。
もし相談者が来たらね。




42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 15:59:42 ID:JXKZY5bA0
まぁまぁ。
自称、クズ親から生まれてクズ親の借金で育ったクズ太郎が
絶縁仲間を増やすスレだと主張しても、無視して相談者に有
益なアドバイスをしてあげれば良いじゃないですか。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:27:44 ID:Xgd5fybP0
まあ、サイマー本人で家族や親戚に助けて貰いたい、
ギャンブルや浪費の借金も許して欲しいと思ってれば、このスレは腹立つよな。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:29:33 ID:2c3hOfsd0
流れが変わったのはマルチポストが発覚した頃だろ。
その辺りまではわりと皆好意的に回答してた。
で逆ギレした辺からコイツはまずいとは思ってた。
ここのスレの趣旨と住人がサイマーに苦しんでた事がわかってたなら
>ウチは腹括ろうと思っとんじゃ。てめえらにできるか?(暴言失礼)
なんて発言はできないはず。

家族サイマーに悩んで保証人になって苦しんで、やっとここにたどり着いた
人がいるって事は頭にかすりもしなかったんだろうな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:36:34 ID:+X7SLtJeO
別スレに誘導するだけ?アドバイスはしないの?
回答は別スレの住人任せ?
誘導だけして傍観者、じゃなかった正義の味方気取りですか?

叩かれてから「叩くな」としか言えない正義のヘタレもとい正義の味方

その名は後出しジャンケンマン


46 :全債務丸投げ男:2008/02/05(火) 16:36:38 ID:/XQ2LrBX0
187 :金持ち名無しさん、貧乏名無しさん :2006/05/21(日) 17:34:12
連帯保証人
債務者と債権者が手を組んで連帯保証人を嵌めると楽しいですよ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:46:02 ID:LxI5k0520
正義の味方なんて思ってないしw
俺は俺の思う事をやるだけ

ちゃんとした理由も説明も無しにバカにされたり煽られたりして腹が立つのは、
人間として当たり前。
それを「逆切れ」とか言う奴は頭がおかしい。

ここは頭がおかしい奴が多いみたいだから、他スレに誘導するだけ。
少なくとも相談者が、「何も得られずに不愉快な思いだけする」ことは避けられるだろう。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:49:00 ID:oAhaFL2K0
>>41
まあしかし、このスレ見てる人はこの板の他スレも見ているという事実。
そして家族サイマー関係の相談者には、他スレであってもここと同じようにレスするだろう。
それはやはり自らの実体験に基づいて、身につまされている人が多いから。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:58:17 ID:2c3hOfsd0
バカにされたり煽られたりして、逆切れして罵倒するヤツはここが
2ちゃんだと言う事を忘れてるだろ。
便所の落書きで毒も多いが自分で選別すれば玉を見つける事もできる。
慰めてもらいたいならココに来る方が間違ってるよ。20個ぐらい過去レスを
読めば判断ぐらいつくだろ。
なでなでしてもらいたいなら小町辺りに行けば充分。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:03:47 ID:LsR4LDNGO
>>41
とりあえず>>28に案内してやってくれ

自分から相談して、アドバイスは全スルーし、自ら好んで不幸を背負い込み、重圧に耐えきれず逆ギレし、挙げ句の果てに被害者でありたいかのように、自殺をほのめかすような人はこのスレじゃ手に負えない


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:12:23 ID:1Z/7/12E0
ID:LxI5k0520 って、サイマー自身なんだよね
ここでのアドバイス通りに家族が
「金は貸さない」「保証人にもならない」「さっさと死ね」とかの対応を取られるまが嫌なんだよね

「死ぬ死ぬ」詐欺も、死んだ奴はいないよとかかかれてると使えないし
イラナイ知恵をつけられるのがとても迷惑なんだよね。

このスレ的には、屑サイマーに冷たいからID:LxI5k0520 が頑張っても相手にされないよ
早く借金を返して、両親や兄弟を解放しておやりよ
パチンコは止めなよ、タバコも女も、新たな借金も

更生すればここに書いてあることは、凄く身にしみるよ。

糞サイマーには耐えられない鴨


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:27:41 ID:LxI5k0520
>>51
都合が悪くなったらサイマー扱いかw

お前さんは身内の糞サイマーの面倒でも見てなよ。
他人の世話を焼いてる暇があるならな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:31:26 ID:oAhaFL2K0
こうして結局、本性というのは滲み出てしまうものなんだね。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:37:44 ID:hFyDUdtQ0
>>47
だから早く>>28を適切な他スレに誘導してやってくれよ。

俺ならメンヘル板あたりの何がしかのスレを勧めるが。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:43:12 ID:jbK/fAeZ0
47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:46:02 ID:LxI5k0520
正義の味方なんて思ってないしw
俺は俺の思う事をやるだけ

ちゃんとした理由も説明も無しにバカにされたり煽られたりして腹が立つのは、
人間として当たり前。
それを「逆切れ」とか言う奴は頭がおかしい。

ここは頭がおかしい奴が多いみたいだから、他スレに誘導するだけ。
少なくとも相談者が、「何も得られずに不愉快な思いだけする」ことは避けられるだろう。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:46:02 ID:LxI5k0520
正義の味方なんて思ってないしw
俺は俺の思う事をやるだけ

ちゃんとした理由も説明も無しにバカにされたり煽られたりして腹が立つのは、
人間として当たり前。
それを「逆切れ」とか言う奴は頭がおかしい。

ここは頭がおかしい奴が多いみたいだから、他スレに誘導するだけ。
少なくとも相談者が、「何も得られずに不愉快な思いだけする」ことは避けられるだろう。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:46:02 ID:LxI5k0520
正義の味方なんて思ってないしw
俺は俺の思う事をやるだけ

ちゃんとした理由も説明も無しにバカにされたり煽られたりして腹が立つのは、
人間として当たり前。
それを「逆切れ」とか言う奴は頭がおかしい。

ここは頭がおかしい奴が多いみたいだから、他スレに誘導するだけ。
少なくとも相談者が、「何も得られずに不愉快な思いだけする」ことは避けられるだろう。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 16:46:02 ID:LxI5k0520
正義の味方なんて思ってないしw
俺は俺の思う事をやるだけ

ちゃんとした理由も説明も無しにバカにされたり煽られたりして腹が立つのは、
人間として当たり前。
それを「逆切れ」とか言う奴は頭がおかしい。

ここは頭がおかしい奴が多いみたいだから、他スレに誘導するだけ。
少なくとも相談者が、「何も得られずに不愉快な思いだけする」ことは避けられるだろう。


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:45:01 ID:LxI5k0520
>>54
もういない人は誘導しようが無いだろ・・・
俺もメンヘル板でいいと思うぞ。

>>53
根拠なしに人をサイマー扱いしてる奴に対して言ってるのか?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 18:07:18 ID:oAhaFL2K0
>>56
> 根拠なしに人をサイマー扱いしてる奴に対して言ってるのか?

両方だよ。
>お前さんは身内の糞サイマーの面倒でも見てなよ。
売り言葉に買い言葉。脊髄反射しすぎじゃないか?

今回の相談者が前スレ896でこのスレに登場してからの
流れはちゃんと把握してから言ってるの?

そりゃ明らかな煽りレスも少しはあったかもしれないけど
全体の流れとしては、最初はみんな丁寧に相談に乗ってたと思う。
それがなんでこういう流れになったか、ちゃんと過去ログ読めばわかると思うが?

>>55みたいなのも出てきたし、ちょっと荒れ模様だね。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 18:15:05 ID:LxI5k0520
>>57
前スレ>>896登場以降の流れは把握してるよ。ずっと見てたから。

ルールを把握してなかった点については、相談者は謝罪してたと記憶してるが。
相談者をクズ呼ばわりした奴が出てきた辺りから流れがおかしくなったね。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 18:52:43 ID:PRRhpl+W0
そんな言うなら自分でスレたてて思い通りにやったらどうよ?

それすらできないなら文句言うなクズ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:01:27 ID:LxI5k0520
>>59
お前さんがスレの流れをおかしくした張本人だなw
最後の一言で分かった。

コピペ荒らしも出てきて、ここも終わりっぽいから、新スレ必要かもな。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:11:08 ID:oAhaFL2K0
このスレの傾向としてはやはりサイマーには厳しいんだよね。
サイマーに甘い人にも厳しい。
それはこのスレのテンプレを読めば一目瞭然。
そして私自身もやはりサイマーには基本的に厳しく対応するべきだと思ってる。

今から言うのもなんだけど、次スレには>>1
まずはテンプレ(>>1-15あたり)を読んで下さい。
というのを入れたほうがいいかもね。

このスレの傾向はこのスレタイに引き寄せられて
集まる人たちの傾向によって決まってるわけで
簡単に変わることはないだろうね。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:12:37 ID:IwEPvrH/0
>>28
>好きな男といっても肉体関係はありません。
>タッキーみたいな若い子とただご飯食べたりゲーセンいったりしたけど

           ↓↓↓
>世間の相場で慰謝料300万くらい払わなきゃ

( ゚д゚)ポカーン。
それなら不倫ではなくただの友達関係でしょ。慰謝料払うことの意味が
わからないよ。女友達と飲みに行ったり食事に行ったりする既婚男なんて
いくらでもいるのに。男ならよくて女が同じ事したら駄目なの?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:31:20 ID:h1nMEn4h0
保証人になって、その後どうなったか
何年後かに報告してもらいたいものだ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:37:29 ID:LxI5k0520
>>61
サイマーに厳しいのも、サイマーに甘い人に厳しいのも大いに結構だが、
ここに住み着いてる煽り屋や荒らし屋にも少し厳しくなられては如何か?
彼らのとって、このスレは居心地が良いと思うぞ。

「むやみに相談者を煽るな」と俺が言えば、俺のほうが叩かれるんだからなw

ここに来る人全てが2ch慣れしてる訳じゃないだろうし、煽り耐性が無い人
もいるだろう。
明らかに、そういう人を煽って楽しんでる奴がいるのに、アンタ達は何も注意
しないみたいだし・・・

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:56:05 ID:+F4oYXw30
>>62
世間の相場で300万といったら
「既婚者との継続的な不貞行為(肉体関係)を立証された場合の」
結婚年数にもよるけど、ほぼ下限の金額だね。


>>64
あなたも、もう書き込まないほうがいいと思うよ。
あなたがこのスレを監視して相談者を然るべき
スレに誘導しようと思うのも、それを実行するのも勝手だが、
それは次に相談者がきたときに黙って実行すればいいだけの事。

今、そんなレス続けていたって叩かれ続けるだけだ。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:57:38 ID:K1BeeX940
そうやって自分の煽りや荒らしも正当化するのか

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:58:21 ID:oAhaFL2K0
>>64
たしかに気持ちはわかるよ。
相談者にバカは相手にするなの一言ぐらいは
言ってあげるべきだったとも思うし。

でも基本はあらしはスルーじゃないかな。
あらしの相手をするのもあらしって事もある。
難しいところだけどね。

まあ、今後はもうちょっとその辺も気をつけてみるよ。
それほどここに常駐してるわけでもないんだけど。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:01:23 ID:HhlCV/zgO
荒らしはスルーが基本。
反応したらあなたも荒らしかも!?

これは鉄板だベ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:07:07 ID:0J6mCL9y0
>>67
相談者が消えたとたん ID:LxI5k0520 が現れて粘着してるようだけど。
相談者に都合の良いアドバイス聞きたかったら、自分で探して、
有料の相談所にでも行くべきだと思うよ。



70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:29:30 ID:LxI5k0520
>>67>>68
だから、2ch慣れしてない人は「荒らしはスルー」ってのは分かってないでしょ。

「家族」「多重債務者」のキーワードで検索すれば、ここのまとめサイトが真っ先に
出てくるし、その流れで2chに全く縁の無い人がここで相談する事もあり得る。

そういう人が煽りに反応して怒りのレスをしたからといって、「逆切れ」などと叩く
のはおかしい、と言いたいんだよ。叩く相手が違うだろ、と・・・

前スレ>>896さんの書き込みを見れば、2ch慣れしてない事くらいすぐに読み取れる
と思うんだけどな・・・

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:50:39 ID:HhlCV/zgO
>>70
まあ正論だけどね、それも2CHだしね。みんな洗礼を受けてんだよ、そこら辺はさ。
半年ROMるか、>>70おまいさんそこまで分かってたんなら、初心者板誘導すればよかったんじゃね?

ま、これ以上やると俺も荒らしになるから、あとは静観しとくわ
じゃね ノシ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 21:36:31 ID:xm6XzYxD0
2ch慣れだのなんだの言ってるようだけど
叩かれようが、まともな意見やアドバイスがあるのも事実
優しさしか求められない人間が、このスレに相談するような状況に耐えられるか?
叩かれて落ちるようなら結果は同じ
人の話が受け入れられないのも結果は同じ





73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 21:57:47 ID:Nv8WHcC70
>だから、2ch慣れしてない人は「荒らしはスルー」ってのは分かってないでしょ。

荒らしはスルーってのは2ちゃんねるに限らず掲示板全般に言えることなんだが。
まさか2ちゃんねるしか見たことない訳じゃないだろ。
まぁ最近は携帯が増えてきて、マルチがなにかさえ知らなかったりして困りもんだが
だからって、分らない・解ろうとしてググることもしない奴等に合わせてたら、どんどんレベルが落ちて昨今の公立学校みたいになっちまうぞ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:24:32 ID:NN8a61W90
頭がおかしくなってキレたりいろいろ書いた事スミマセンでした。

今日は、心療内科と法務局へ行ってきました。
不動産は借金の担保になってませんでした。

>>24保証人の判は付くな!付くなら離婚の判を押せ!

共依存と言われようが、今の私には離婚の判のほうがハードルが高いのです。
貯金1000万あったら旦那に手切れ金渡してスグ離婚できたのに。

仕事に復帰できるまで、判(保証人or離婚)の決断は保留にします。
あと、信用情報開示の手続きに着手しました。

余談ですが、兄から離婚してしまえ、と言われた、と旦那の義姉に話したら、
「夫の言うことよりお兄さんのいうことを聞くアナタはおかしい。
夫婦でのりこえなさい!保証人も私たちに頼むのは筋違い」って叱られた。

るっせーな、俺はたのんでねぇよ。って心の中で思った。
パチで借金するよりまっとうな人生歩んでる兄のいうことを普通聞くだろ、
とも。

兄は偉そうだけど、弟の優しさに涙が出た。
弟が困ったときは絶対力になるつもり(金銭的ではなく。)
いろいろ書いてスミマセン。



75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:41:01 ID:oAhaFL2K0
>>74
どうでもいいことかもだけど、あなた何才くらいですか?
私の予想では45才 外れていても悪しからずw

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:41:22 ID:+F4oYXw30
>>74
最終的に何を大切にするか?は
貴方にしか決められないから

>共依存と言われようが、今の私には離婚の判のほうがハードルが高いのです。

これはこれで仕方がないね。
色々言われてその中で決めたなら
とことん付き合ってやれや、旦那と。

>「夫の言うことよりお兄さんのいうことを聞くアナタはおかしい。
>夫婦でのりこえなさい!保証人も私たちに頼むのは筋違い」って叱られた。

これは義姉さんが自分に対して迷惑がかからないように
との防波堤の言葉だからこれもこれでまた当然だ。

>るっせーな、俺はたのんでねぇよ。って心の中で思った。

なんて思わないで、
「この人(義姉さん)も守らねばいけないものがあるんだな。」
と大きく受け止めてあげてください。

>ウチは腹括ろうと思っとんじゃ。てめえらにできるか?(暴言失礼)

これが逆ギレにならないように、本当に腹をくくったのなら、
周りから何を言われようが気にしないで、
あなたなりの幸せに向かって、あなたができることを
しっかりと着実に粛々と行っていってください。



77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:45:28 ID:zsvC7qXr0
訳わからなくなってるな俺も

相談者さんは女だよね?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:52:00 ID:2Jr48LkM0
レスするなよ。
他のスレにまわせ もういいだろ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:00:15 ID:TCKZW9KU0
>>78
失せろ、お前の指図は受けない。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:12:19 ID:JLcvOo+i0
さて、ID:LxI5k0520が大好きな相談者様が御降臨されました。

ぜひ、適宜別スレに御誘導願います。


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:34:11 ID:rdNcVU9ZO
いきなりですいません、相談に乗って下さい、私は今年28になるリーマンです
三年前に結婚してまだ子供はいません、先日嫁のお父さんの借金が発覚しました
金額は7千万円位です、そのお父さんは家族のこともかえりみなく生活費も家
にいれなく女とギャンブルも好きな人です、急に多額の借金のことを言われ皆
パニクってます、嫁の実家は持ち家であと7年位ローンが残っていますが何か
よく解らないのですが4番か5番抵当に掛けられているそうです、闇金にも
手を出していてその闇金は誰かが仲介してくれてるみたいで保証人には家族の
名前とかは書いてないそうです、自己破産とかも100万円位掛かるのでしょうか?
離婚するにも先に自己破産してからか、後から離婚した方がいいかさっぱり
解りません、一体何をどうすればいいのかさっぱり解りません、アドバイス
お願いします。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:40:41 ID:CsR/GbEp0
>>81
無理です。
意味が通る日本語を書けるようになったら出直してきてください。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:45:58 ID:TCKZW9KU0
>>81
奥さんの父上の借金が問題だということは分かりましたが・・・
何故、いきなり奥さんと離婚という話になるのかさっぱり理解できません。

動揺されてるのは分かりますが、もう少し整理して書いて頂けませんか?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:48:30 ID:TtKL2uAF0
嫁の母はどうしてる?
貴方は今どこに住んでる?
離婚ってのは誰と誰の離婚?嫁の父母?貴方と嫁さん?

申し訳ないが、詳しいことが判らないと何も答えられない。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:16:50 ID:JLcvOo+i0
>81
まずは落ち着いてください。
以下に要領を纏めてみましたので確認・添削を願います。

1.自分は今年28になるリーマン。三年前に結婚してまだ子供いない。
2.義父の借金が発覚、その額7千万円程。
 義父は家族を軽ろんじて生活費も入れなく女とギャンブル好き。
3.嫁の実家は持ち家であるがあと7年位ローンが残っている、
 その家は4、5番抵当に掛けられている。
4.闇金にも手を出している。それについては義父の知人の紹介(仲介)があった模様。

で、これから質問です。
自己破産が妥当かと思っているのですが、その費用は100万円位掛かるのでしょうか?
私はそんな借金に関する迷惑は蒙りたくないので、妻と離婚して、
義実家とは縁を切りたいのですが、時期・タイミングとして、
先に義父に自己破産させてから離婚か、離婚した後に自己破産させたほうがいいのか
さっぱり解りません。
可能な限り私が損をしないで、嫁と離婚して義実家から逃げられる方法を
教えてください。

----------------------------------
これで質問はOK?

86 :85:2008/02/06(水) 01:35:40 ID:JLcvOo+i0
すまん、付け加え。

4.闇金にも手を出している。それについては義父の知人の紹介(仲介)があった模様。
 それについては家族(+親戚)の誰もが保証人になっていることはない。

あと、義父の7千万円の借金の内訳を。
全てが「女とギャンブル」が原因なら自己破産はできませんから。


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 03:27:08 ID:MOi5IQXJ0
こっちにも書かせてもらうがニュースを見てるとこんな記事が。
ttp://yamagata-np.jp/newhp/kiji_2/200802/05/news20080205_0080.php
パチンコで借金して着服したある信用金庫職員の供述。
「競馬で大穴を当てて借金を一気に返すことを考えその資金を得るため着服した」

見事なまでの典型的なパチンカスサイマーの症状ですな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 04:56:39 ID:rdNcVU9ZO
>>81です。
離婚というのは嫁の父母のことです、借金の内訳は事業失敗としか言って
こないようです、どうやら家を建てる時の仲介屋みたいなことをしていたみたい
です、ギャンブルとかにも使っているのも明らかなのですがあまり責めてしまう
と何も語らなくなってしまう人なのでそこは突っ込んでは聞かなかったようです
嫁の実家はもうお金がなく私達のことを当てにしているようです、私としては
早々と離婚して今の家には義理の父だけを置いて義理の母にはアパートに暮らし
てもらい自己破産のこととか手続き等、全て義理の父が一人でやればいいんじゃ
ないのかなぁ、と思っています、これから何度か皆で集まり会議をする様なので
その時に義理の父に聞いておくこととかありますか?説明下手ですいません。
>>82
を見た瞬間にもうだめだと思ってしまいましたが、聞いてくれる人がいて助かり
ました。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 05:28:53 ID:bFxUw4zS0
>>88
「そんな夫でも私は絶対に別れません」と義理の母が言えば終わり
「いいから別れろ」としつこく言えば「別れない」と意固地になるかもね。
それよりあんたの嫁さんの考えは?いざとなったら絶縁も覚悟している?
最後に家族会議に出る→「お金貸してくれ」「保証人になってくれ」
「迷惑かけないから名義貸してくれ」と言われたりして

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 06:39:07 ID:x1Np2QXW0
>闇金にも手を出している。それについては義父の知人の紹介(仲介)があった模様。

ウチのサイマーは法外な金利を払いながら
「アイツは、俺に融資してくれる人を紹介しくれたり、
色々と協力してくれているんだ!」
と馬鹿なことを言っていた

その闇金を仲介した義父の知人とやらには気をつけろよ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 07:42:18 ID:Elk3fyRN0
81が何をしたいのかイマイチ理解不能。
回答もどき
@自分と自分の親を守りたいなら、直ぐにも離婚。話し合いも必要ない。
何も聞かず、情に流されず、ひたすら自分を守る。
A自分と自分の家族を守りたいなら、話し合いは必要ない。
嫁母とは縁を切る。嫁父とも当然絶縁、連絡先も教えない。
冷たいと言われても家族を守る。嫁がそれでは「嫌」と言えば離婚。
BAと嫁母を守る。←それは無理諦めて他の対処方法を探す。
C全てを守る。不可能、共に地獄までご一緒に


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:12:17 ID:3jTzg+U1O
>>81
自己破産の費用は自己破産相談スレで
7000万だと100万じゃ足りないと思う。

闇金への対処方法と相続放棄の知識を今のうち頭に入れておく

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:25:13 ID:SUg11psp0
妻のスタンスがわからないとなんとも言えない。
実家を助ける気満々だとまず妻の説得から始めないといけなくなる。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:40:03 ID:rYluV6ng0
>>88
義父が自己破産するしか方法はないだろう。
援助保証人の類は頼まれても一切応じない方がいい。

金額大きいし自己破産については自己破産スレで聞いたほうがいいと思う。

【自己破産相談窓口と結果】その21
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197674928/

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:57:41 ID:qJxyQYXy0
>>88
話し合いをするなら、基本的には金を出すつもりはないという姿勢を見せることかな。

あなたにどの程度の貯蓄があるのか分からないけど、自己破産をするというなら
弁護士費用は立て替えてあげてもいいと思います。
ただし、弁護士費用はあなたが直接弁護士事務所まで行って渡すこと、借用書を書かせること
以上2点は相手に了承させる必要あり。

離婚に関しては他人が立ち入る話でも無いから発言は控えた方がいいかもしれないですよ。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 11:35:26 ID:VxiQgzgq0
あなたの傍に、危険な【成りすまし】はいませんか?
【成りすまし】とは、偽名を名乗る在日朝鮮人の事です。

日本に60万人も居る朝鮮人は、日本の社会を破壊する事に快感を覚える民族です。
朝鮮人の犯罪率は統計資料より中国人を抜いて日本一であり、
その犯罪志向性から本名を名乗らず、偽名を使って日本人に成りすまして犯罪を犯しているのです。
朝鮮人は戦後、駅前の一等地に住まう人々を襲い、強姦し、殺し、土地を占領してパチンコ屋、サラ金屋を立てました。
駅前があのような惨状を呈しているのはこういった経緯の為です。警察は敗戦で壊滅していました。

戦後、朝鮮人は余りに大々的に犯罪を犯しまくったが為に、
朝鮮人である事が暴露されると、犯罪者であると告白しているも同然と言う状況になってしまっており、
此れが為に朝鮮人は、偽名を使い出し日本人に成りすましました。
如何なる他のマイノリティ、例えば在日中国、スイス人なども、偽名を名乗ったりなどはしていないのです。
此処からも朝鮮人が偽名を名乗る理由がはっきり分かるでしょう。

60万人の在日朝鮮人は、汚物や性的な表現を好み、暴虐非道で恥を知りません。
米経済誌フォーブス2006によると、恐るべき事に日本最高の資産家の10名中6名が朝鮮系であり、
社会を害する違法賭博のパチンコ、サラ金、派遣業(奴隷商)で富豪となって日本経済を支配しています。
又、外国人でありながら「国民の為」と定める生活保護を、日本人よりも優先して受け取り、
小平市では年金を払っていなかった在日に対して年金の支給を決議しました。
しかし、これらを隠そうとするマスコミによって、これらは殆ど知られされていません。
在日が、戦略的にマスコミに縁故主義で多数の同胞を送り込んで、
スポンサー(パチサラCM)、記者、社員として内外から放送を支配して彼らの悪事を隠しているからです。
テレビや日教組と言う現象は成りすましウィルスによる症状なのです。

【成りすましの巣窟】
違法賭博のパチンコ 生命保険かけて日本人を年間3000人も殺しているサラ金 派遣業 TBS
日教組 暴力団 朝鮮総連 民潭 民主党 革マル派 中核派 朝日新聞

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 11:56:08 ID:DJPRwi6s0
何度か会議をすると言っても、81には関係ないのに。
義父が生活費を入れなくて生活ができると言うことは、義母は働いているんだろうし。
頼るつもりでわざと会議だの何だのと巻き込まれていく可能性もあるので
もう少し慎重に動いた方がよいと思います。


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:20:58 ID:xcCKqHrIO
>>95
パチンカスサイマー本人が立ち直る気もないのに
大金立て替えてどうする?
サイマーの思考や行動パターンを知ってて立て替えろって言っているの?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:58:30 ID:tSle5H9R0
借金は借りた当人が自己責任で返済すべき。
債務者でもない者を巻きこむなどもってのほか。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 19:42:57 ID:cxw6+IF10
>>81
テンプレよんでおけ。
嫁はなんと言ってるの?

7000万って15%単利でも年1050万だからね。
付き合うだけ無駄。

まぁ印鑑は隠しとけ。



101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 21:48:36 ID:h+nWZ5250
相談です。
現在30歳(既婚:子供はいません)、10年前に実家を離れ関西に来ました。
(実家は九州です)
約7年前に両親が自己破産(理由は事業の失敗だそうです)
当時まだ未婚だったのでお金もなく援助などは一切していません。
実家の近くに妹夫婦が住んでいるのですが
話によると最近、ローンが組める様になったらしく
新しいTVを購入したそうです。
妹は購入の際「うちに余ってるTVあるから使いなさい。ローン組める様になったからって同じ事繰り返すの?」
と注意し、「ローン組んだつもりで貯金しておくべき。何かの為に」
と散々、言っていたそうです。
しかしこの前、私に母からTELがあり「お金を貸してくれ」との事。
理由は転職しようと内定していた先が、1ヶ月後の採用に変更になったからと。
私は妹から聞いていたTVの話をしましたが
「お父さんが欲しいと言ったから」
「私が悪いんだから責めないで」など言います。
父は破産後、タバコも止め(お酒は飲みません)仕事も3,4つ掛け持ちして働いています。
お金も持ち歩いていないそうです。(妹:談)
私はてっきり反省していると思ったのですが
母はローンが組める事を嬉しそうに言っていました。
この母に解ってもらうのは難しいのでしょうか・・・


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:05:09 ID:pzDYBNiIO
>>101
なんだかよく解らない内容だけど、
あなたのお母さんが自分で目覚めない限り、周りがいくら喚こうが意味がありません。
妹さん共々、以後一切関わらない方がいいと思います。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:08:18 ID:ZUaoq0ix0
>>101
うーむ・・・
妹さんが言われる事が正論であるのは確かですが・・・

毎月の支払額を正確に把握し、十分に返済可能なローンを組むのは、 それほど問題ではないのでは?
重要なのは、収入>支出の状態を常に維持できるかどうか?だと思いますが・・・




104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:16:00 ID:rYluV6ng0
>>101
きちんと計画的に考えてのローンを組むのならともかく
父親の方は働いていているのに母親の方の転職が
一ヶ月延びただけで、借金しなければならなくなるのはおかしい。
家計に余裕がなさすぎ。

過去、実家に援助したことがあるのかどうか知らないが
ここで一度援助すると、今後何度も泣きつかれる可能性が高い。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:20:58 ID:h+nWZ5250
>>101です。
ご意見ありがとうございます。

>>102さん
確かに、周りが「母の為」と思って諭してもわかってくれません。
私は父が病気ながらも掛け持ちで仕事をしているもで
関わらない様にしたいのですが、父が心配で・・・

>>103さん
そうですね。返済可能なローンであればいいのでは?と思いますが
私としては一度、失敗しているのでローンを組んで欲しくなかったのです。
安易にまた、次々とローンを組みそうな気がしてます。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:26:57 ID:YAoeiZ6k0
>この母に解ってもらうのは難しいのでしょうか・・・

既に自分で答え書いているよ。
妹さんがしつこく言って見事撃沈したやん。


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:31:31 ID:KkrWnfVB0
一ヶ月後の採用になったって怪しい。
相手に断られたんじゃないの?一ヶ月後に働いてるとは思えない。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:36:25 ID:YAoeiZ6k0
「1ヶ月後に採用予定だからとりあえず10万貸して」

1ヶ月後
「来月に延びたからまた10万ほど貸して」

そして
「ほんの50万ほど」「100万位いいでしょう」
「大金持ちと知り合いになったから1000万貸して」

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:40:26 ID:ZUaoq0ix0
ああ、見落としてたが、あなたに対して借金の申し入れがあったのか・・・
そのような家計の状態で、新たにローン、というのはちょっとマズイかもね。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 23:08:19 ID:Y94F7Qth0
>>101この母に解ってもらうのは難しいのでしょうか・・・

難しいと思います。


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 23:18:10 ID:eBa33wD20
>当時まだ未婚だったのでお金もなく援助などは一切していません

独身の時は金がないって言って全然援助せず知らん振りなのに
ダンナの金で余裕が出来たらw
はっきりいってひどい話だ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 23:30:53 ID:Y94F7Qth0
>>101
100歩譲って貸してもいいときがあるとすれば、入院費の立て替えかな。
ウチの親がそうだったけど、甘い顔するとつけこんでくる。

ウチは毅然として貸さない。入院費は見舞金の名目であげたことはある。
弟Aは入院費は貸したことがある。
弟Bは人がいいからそこにつけこまれて、ちょくちょく貸してるみたい。
(多分親はその金でパチ打ってる。)

借金する人は相手を見て言ってくるから最初が肝心。
毅然として断ったほうがいい。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:01:21 ID:M7mGIgnPO
>>105
素朴な疑問。
七年前自己破産したのに、何故あなたのお父さんは今も三つも四つも仕事掛け持ちしてんの?病気してんのに。
そしてその間、お母さんは何してたの?ダンナ病弱なのに。

全ての元凶は、おかんじゃね?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:56:05 ID:+jp3prlv0
すいません相談してもよいでしょうか?
当方は20後半、年の近いDQNの兄が一人います。
小さい頃から、兄のせいで家庭崩壊スレスレを何度も繰り返してきました。
自分は限界に達し今では家をでていますが、今でも実家にはその兄に苦しんでいる残りの家族がいます。
人質を取られているようで正直辛いのですが、話し合いも通じる相手ではなく(逆切れ、暴力)
兄と自分がかち合ったら犯罪に発展してしまうとさえ思っています。
そんな兄が、母親に私の勤務先を教えろと脅しをかけているようなのです。(現在は親にも詳しくは教えていない。)
推測するに、自分がうまくいかなかった時に嫌がらせをする為に知りたいのか、
連帯保証人などで勝手に名前を使用しようとしているか(兄は過去にブラックリスト入り)の2択だと思うのですが、
後者で使われた場合、金融屋などには認められてしまうのでしょうか?
私が保証人になるケースは無効みたいな措置は先手で打てないのでしょうか?
今後とも詳しい勤務先は教えるつもりはありませんが、不安要素は消しておきたいのです。
ご助言いただけると助かります。皆さんの知恵を貸してください。
宜しくお願いします。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:15:37 ID:jrJ5AycC0
>>114
保証人になってもらうには、保証人の実印と実印証明が必要です。
実印の保管に気をつけてください。
両親にも実印の管理に気を付けるように言っておいた方がいいかもしれませんね。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:18:31 ID:M7mGIgnPO
>>114
実印なり、はんこや通帳なんかを隠せばいいんじゃないかな、とりあえずは。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:43:34 ID:+jp3prlv0
>>115
返事ありがとうございます。実印で今ググってみたのですが、
http://www.hankoya.com/untiku/in-touroku.html
住んでいる市区町村で実印登録ができるみたいですが、今まで登録した事がありません。
登録していないと言う事は、親がもっている実印が家族共通の実印という事になってしまうのでしょうか?
もしそうであれば、別個でわけて作っておいた方が安全かもしれないですね。

>>116
僕は現在は同居してないのでそこら辺は大丈夫です。ありがとうございます。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:36:51 ID:o/r2hbVg0
>>117
職場の住所がわかれば、保証人どころかあなたになりすまして借金ができます。
兄と性別が違っていても油断はできません。ご自分の信用情報は定期的に調べた方がいいです。

それと自分の印鑑登録をしておいた方がいいですよ。先に登録されないように。
住民票はもう分けていますね?ついでに独身なら戸籍を時々取り寄せて、見知らぬ他人と結婚なんか
してないか確認する事。

先手は打てないけど、身に覚えのない借金を支払え保証人なんだから支払えと言われたら、
すかさず警察と弁護士会へ行って下さい。兄と直接対決はせんでいいです。
残りのご家族が早く自由になれるといいですね。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 06:41:37 ID:bbJAduHO0
>>114
もし、あなた自身が当分借金をするつもりがなければ、
あなた自身貸禁登録をしておく事をおすすめします。
テンプレ参照。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:13:46 ID:7FhLj6vI0
×1板のスレから拾ってきた。
「どんな理由でも離婚はダメ」と騒ぐ方(特に某宗教信者)は見ない方がいいな。

夫のパチンコが原因で離婚した女性たちの悲痛な叫びです
http://www2.synapse.ne.jp/palikare/pachinkode.htm

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1184470825/466


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:24:05 ID:gBb9YOiW0
>>118
なりすまして借金とかできちゃうんですか!?
闇金とかは審査も適当というか代わりがいれば貸してしまうものなのでしょうか?

とりあえず、保証人には絶対になりたくないので個人の実印を作っておこうと思います。
家族の自由ははっきり言うと先が見えません。。
残された弟も社会人になれば家をでたくなるでしょうし、
親父が死んだら母親一人に辛い思いをさせると考えるといつも答えがでなくて困ってしまいます。

アドバイスありがとうございました。


>>119
テンプレといいますかスレの前半は読みましたが、印鑑証明を貸金庫に預けると言う事でしょうか?
もう少しググったりして知識を増やしたいと思います。ありがとうございました。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:50:15 ID:I6V1hz4AO
>>121
やりようは幾らでもあるだろうし、闇金の取り立てはエグいだろう。
でも対処法は大体もう出たし、闇金は払う必要すら無い。身に覚えが無いなら尚更。
困ったら弁護士と警察な。
金で済む問題ならまだいいのかもね。

残されたご家族の事を思うと胸が痛むけど、
あなたまで潰されては意味がない。
今は全力で逃げるべし。弟さんも早く家を出るように仕向けるべし。お母さんが心配なら早く体制を立て直して、あなたが引き取ればいいのでは?
ただ共依存なら心を鬼にして、見捨てるべし

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:36:41 ID:HxC1o+ya0
こうゆうレス↓って意味あるの?


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:26:57 ID:YAoeiZ6k0
>この母に解ってもらうのは難しいのでしょうか・・・

既に自分で答え書いているよ。
妹さんがしつこく言って見事撃沈したやん。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 23:08:19 ID:Y94F7Qth0
>>101この母に解ってもらうのは難しいのでしょうか・・・

難しいと思います。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:43:49 ID:gBb9YOiW0
>>122
今はまだ兄に借金があるわけではありませんが、
私を保証人にする方法があるとすれば、何かやらかすかもしれません。
実印は作るつもりですが、時間に余裕がある時にでも弁護士の方に
そういうケースの話しを聞いておくのもいいかもしれないですね。

今は同居してないぶん安心していますが、親父が死んだ時兄にどういう対応をするのが
一番なのかをよく考えてしまいます。縁を切れるなら切りたいですけど、母親のことや、
兄の性格を考えると逆上して何か起こしそうで恐いのです。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 05:52:46 ID:u+dWc8vW0
>>123
えっ?どんな相手でも「話せばわかってくれる」って言いたかったの?
2chブラウザ導入してないコピペ厨さんw

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 07:57:58 ID:ltXjld43O
おかあさんだって寂しかったと思うよ
話せばわかってくれるよ
あなたを今まで育ててくれたお母さんでしょう
少し位お金渡したら

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 09:10:06 ID:n64PlujIO
>>123
それはそれで事実だし、相談の答えになってると思うけど…

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 09:28:56 ID:PuMFU8m20
>>126
釣り餌不足。
少しは食いつきやすい餌ぐらいつけなよ。

と、釣られてみる

金を渡せば一生集られます。
一度で済むなら誰も困りません。

親への一番の親不孝は、親より先に死ぬこと。
子供へ一番してはいけないことは、子供から金を借りること。
この時点で、親子関係は存在できなくなります。
子供から、親へ感謝の気持ちとして小遣い程度を上げる分には問題有りませんが
一般的な母親は、子供がくれたお金は「子供名義」で貯金しているのが普通です。
使い込んだりしません。子供が必要になるかもしれないお金を散財することはますあり得ません。


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 09:50:23 ID:8lv3pArm0
>>126
メル欄

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 17:25:59 ID:8LeVdx9m0
練炭自殺に代わる、新しい自殺方法が開発されました。
火を起こす必要はありません。練炭よりも簡単です!

薬屋で簡単に買える2種類の液体の原液を、狭い密閉区間でただ混ぜるだけ!
一酸化炭素より強力な毒性を持つ【硫化水素】が一気に発生します。
★ よく「塩素ガス」と誤解されることがありますが、こちらはもう少し強力な【硫化水素】です。 ★ 
1000ppm以上の【高濃度硫化水素】を一気に吸えば、一瞬で意識を消失(ノックダウン)できます。
 ※ 「塩素ガス」では「ノックダウン」ができません!


【ノックダウン】硫化水素による自殺4【H2S】 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201820577/
 サソポ一ノレ ( ゚д゚)  厶卜ウ八ップ
       ヽ/| y |ヽ/
※風呂場や自動車の中なら、各2リットルづつでじゅうぶんです。
※サソポ一ノレの代わりに自動車バッテリーの硫酸でもいいですし、厶卜ウ八ップの代わりに石灰硫黄合剤という農薬でもOKです。
             °。o
        ( ゚д゚) 。o°o。すぐに1000ppm以上の致死濃度に達します。
        (ヽ/ヽ/   (実際にはバケツなどの容器の中で混ぜましょう)
       _
     =(_)○_
※詳しくは → http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

用語解説
★厶卜ウ八ップ(六−○ハップ) : 硫黄(硫化カルシウム)入りの入浴剤。
                     医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
                     通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 : 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。
★サソポ一ノレ : 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5%含まれている強酸性の液体。
          (自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能)

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 05:35:23 ID:OcP1bDnu0
・反日TBSキャスター筑紫哲也 → 朴 三寿:元朝日記者、反日共産キャスター
・織原城二 → 金聖鐘) →神奈川 帰化人、英国人 豪州人女性を強姦、ビデオ撮影、バラバラ殺人。1952年大阪で,パチンコ事業で財を成した韓国人の両親のもとで生まれた。名前はキム・ソン・ジョン.家族の中で唯一日本に帰化
・池田大作 → 父:ソンジャンチョク、帰化人)  (在日への選挙権推進、韓国での反日活動の実績)
・金 保 → 少女強姦魔のキリスト教牧師在日
・郭 明折 → 韓国キリスト教の宣教師。連続強姦魔。被害者100人以上
・麻原彰晃  → オウム真理教教祖 父親が朝鮮籍。サリンを撒き無差別殺人。坂本弁護士一家惨殺
・宅間守  → 大阪 池田小学校の児童殺傷。8人殺害 15人が重軽傷。朝鮮人部落出身
・東慎一郎  → 酒鬼薔薇聖斗。神戸の首切り小僧。生首を校門に飾る。2人殺害。元在日
・林真須美  → 和歌山 毒入りカレー事件。4人毒殺 63人が負傷。帰化人
・関根元  → 埼玉の愛犬家連続殺人犯。4人を殺害。肉片を削ぎとりドラム缶で焼却、川へ流す
・徐裕行  → 韓国籍 オウム真理教幹部・村井秀夫刺殺事件の刺殺犯。裏で北朝鮮が関与か
・キム ミンス → 韓国人留学生 強盗殺人犯。大分 日本人老夫婦を刃物で殺傷
・李東逸  → 韓国人 檀国大学教授。芝居観覧のため来日中、東京で日本人女優Nを強姦
・金允植  → 韓国人 強姦罪で指名手配中に逃亡目的で来日。大阪で主婦を100人以上連続強姦
・金大根  → 韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。6名の女児死亡
・沈週一  → 韓国人 鳥取 大阪 和歌山 ベランダから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
・張今朝  → 韓国人 長野 「一緒に猫を探して」と小学校4年の女児をレイプ
・ぺ・ソンテ → 韓国人の強姦魔 横浜 刃物で脅し、女子小学生14人をレイプ
・宋治悦  → 韓国人 東京 ナイフで脅し手足を縛り下着で目隠しの上、主婦19人を強姦
・国松孝次警察庁長官狙撃事件。現場近くから北朝鮮製のバッジ、韓国のウォン硬貨などを発見
・東京資産家強盗殺人事件。奪われた腕時計が韓国で販売。韓国人グループの犯行とみて捜査中
・李昇一  → 韓国人  少女140人をレイプ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 06:42:08 ID:kYrNWlOu0
母や弟、つまり自分以外の家族に浪費癖があり、
何か怪しいのですが、定期的に
借金したら縁を切るくらいのことを言っておいた方が
良いでしょうか?
家は自分名義(亡き父が遺した、私が管理してくれという遺言書に従い)
にしてあるので、大丈夫なのですが……。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 09:07:28 ID:DGIXnDeX0
>>132
質問
・自分名義の家に母親と弟さんが同居しているということでよろしいですか?
・母親と弟さんは仕事されてますか?
・浪費癖と言いますとギャンブルですか?欲しいものを買いまくることですか?
それとも宗教がらみですか?そもそも借金額がどれ位なのか?
・「何か怪しい」と言いますと変な業者から返済の催促の電話まで来たのですか?
それともいつの間にか自分の金品が消えたということですか?それも何度も。

>借金したら縁を切るくらいのことを言っておいた方が
>良いでしょうか?
同居しているのなら居座った相手を追い出すのは大変難しい。

「今度やったら縁を切る」と何度も言う=「縁は切りません」と同義語

134 :132:2008/02/09(土) 09:17:22 ID:kYrNWlOu0
>>133
・自分名義の家に母親と弟さんが同居しているということでよろしいですか?
母に関してはそのとおりです。弟とは別居しております

・母親と弟さんは仕事されてますか?
母親は無職、年金生活です。弟は働いておりますが、給料(手取り14万)以上の出費があり、
父の遺産を使い切りつつあります。

・浪費癖と言いますとギャンブルですか?欲しいものを買いまくることですか?
後者です。パソコン、DVD、ゲームソフト、電化製品その他です。
母は隠れて借金していた前科があります。こちらも遺産を使い切りつつあります。

・「何か怪しい」と言いますと変な業者から返済の催促の電話まで来たのですか?
母に関しては明らかに高額なものが増えつつあります。
弟の奥さんが仕事をやめても高額のアパートに住み(8万円)、浪費をやめようとしていません。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 09:37:22 ID:nSpTqPilO
まず病気という事を自覚させれば?

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 10:24:02 ID:OLXfrL8S0
>>134
弟に関しては別居だし別家庭だから放っておく。
自己破産しようがどうしようがあなたには関係ないし、関わらないほうがいい。

母親は買い物依存症かもしれないが、これも治療は困難。
大切なのは、あなたのカードを使われたり、勝手にあなた名義で借金されないようにすること。
暗証番号とかは絶対に推測されないものにし、通帳や印鑑、不動産関係の書類などの保管は貸金庫とかがいい。
同居を続けるなら家に泥棒を飼ってるくらいの覚悟で用心すること。

母親が借金して行き詰ったら、さっさと債務整理させる。

母親を追い出したり、捨てたりできないなら用心して生活するしかない。



137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 14:13:37 ID:oD+7g0E/0
>>132
お母さん弟は遺産という毒で金銭感覚がおかしくなってしまってるようで、
一時的には良くあることなのですが、何年も続けばすぐにパンクします。
結局そんなところまで、あなたが管理することはできないのだから
もう無理しなくて良いと思います。
同居のお母さんが借金して平気な人なら、家を売って出て行くことも考えたら?
管理してくれと言われたのは、あなた以外の人の行動を読んでたからでしょ。
でも、そこまでバカなら、しかたない。
あなたのことを守りたいとお父さんは思うはず。
あなたの幸せのことだけ考えて生活していって下さい。

138 :132:2008/02/09(土) 19:19:05 ID:NZhMi0wK0
>>135>>136>>137
ありがとうございました。

母親には懇々と説教をいたしました。
その金を使い切ってなおかつ借金するようだと祖母に言い、
実家のほうに引き取ってもらうようにお願いするとも。
自分がきつくなる位強く言いました。

弟に関しては引っ越して家賃を下げて、
奥さんには働いてもらいなさいといいました。
相応な暮らしをしないで金なんか貯まる筈がないと。
借金をした場合は会話もするつもりはないと強く。

ここまで言って、借金をするようだともう駄目だと思いますので、
最悪家を売却し、上記のことを実行して市営の住宅の方に引っ越したいと思います。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 20:21:08 ID:NcXJXiwMO
相談させてください。父がサイマーで母が共犯です。
私は既婚者で、馬鹿な私は夫の給与からサイマーにお金を渡してました。
でも目が覚め、縁を切って数年後、夫が亡くなり、悩んだけど葬式に親を呼びました。
それがキッカケに、またサイマーから無心されたので
「生活保護なり、自分達でなんとかしろ」と突っぱねました。
もし奴らが生活保護申請したら、娘に「援助出来ないのか」
という調査きますよね。その際、私の財産も調べられるのでしょうか。
助けられないと返答するつもりですが、実際、預貯金はあります。
まだ仕事も出来る心身ではなく、自分の将来も
見えないのに、サイマーに出したくないです。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 21:28:31 ID:kb4c6DgN0
>>139
財産調査なんてしませんよ。
電話がきたら、きっぱりと余裕がないと断ればいいだけ。
あなたも未亡人になって自分の力で生きていかなければならないんんだから
それがいい口実になるでしょう。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 21:30:46 ID:FeiaF/+GO
>>139
自分の事で精一杯で突っぱねておK。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 22:21:55 ID:V0yb21u/0
かなりのお金持ちでも、身内の金銭的援助を強制されることはありません。

「まだ仕事も出来る心身ではなく自分の将来も見えないのでとても援助はできません」
このスタンスでよろしいです。逃げ切って下さい。
生活保護は贅沢さえしなければ、最低限の生活はできます。TVもパソコンもエアコンも
取り上げられることはありませんよ。安心して見捨てていいです。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 22:28:21 ID:jeT8/v4P0
ていうか生活保護、受け取れるのかね?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 22:57:42 ID:NcXJXiwMO
>>139です。
レス下さって有難うございます。
キッパリ断ります。もしお金がないことで、
餓死でもして遺体の引き取りの連絡来たら、
それも拒否できますか?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 23:11:29 ID:TxjTsFtJ0
>>144
父親の遺体の引き取りを拒否した例はあるらしいよ。
その場合は、自治体が無縁仏として、火葬・埋葬したらしい。
まあ、実親なら葬式はあげないでも火葬くらいはしてあげてもいいんでないかと思うが、
どうしても嫌なら、押し付けようがないだろうな。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 23:15:45 ID:NQDjlkF3O
母が10年以上前に自己破産したけど、現在また約100くらいの借金してる。
毎月きちんと返済してるけど、正直生活が苦しい。
その場合、また自己破産が出来ます?
それとも任意整理にした方が良いのかな。

どちらにしろ生活はキツいし、信頼出来る弁護士さんもいるから勧めてるけど何だか躊躇してるんだな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 23:49:24 ID:uz+mtYzI0
>>146
ここではなく、その信頼できる弁護士さんに直接聞いたほうがいい。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 00:17:09 ID:IgGQIKSf0
破産は何度も出来るの?

一度破産して、免責が認められると、法律上7年間は免責されません。
したがって、破産した後7年間が経過すれば法律上は新たに破産、免責が
できる可能性があることになります。しかし、現実的には二度目の免責は、
実例はあるものの難しいと考えた方が良いでしょう。

ttp://www.yokohama-sia-law.com/voluntary_bankruptcy_question.html#3

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:51:06 ID:IcAH2bg+0
>>144
行旅死亡人
認められるかは、わからないけれど。
身内が引き取りを拒否しても、
段ボールの棺で、焼いてくれるから。

>>148
破産はなんどでもできるんじゃないの?
免責が降りるかどうかの問題で。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:44:42 ID:t7Ftam+I0
そういえば電車の「忘れ物」に骨壷もそこそこあるらしいな。
金残してないやつの葬儀はしなくてもいいけど火葬はしなくてはいけない。
一番安い棺おけに入れて火葬した後・・・・・・なんだろうな。
墓買ってやる気にもならないくらいの状態なんだろう。
最近は合同墓地やロッカーみたいなのもあって安くすむみたいだけど。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:22:37 ID:O6AoXPP40
毒身内の骨なぞ家に持って帰りたくない、って気持ちは理解できる。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 20:44:20 ID:A1S7j+r00
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1181017605/791
なのですが、先日、嫁に借金があることがわかりました。
額は600万で、既に嫁は弁護士をつけてるみたいです。

相手の両親と話をして、
・離婚してあたらしい人生を歩むor
・借金を引き受けて、相手方両親ともに返済まで付き合って、今後の財政管理は全て私がしていく
の、要するに離婚するかしないかの決断を任せられましたので保留にして帰ってきました。

嫁の借金理由は友人に貸したらしいのです。
Aさんがxx万円必要なら、お金をもってなくてもxx万をクレジットしてくる。
Aさんと連絡つかず。の繰り返しで何人かの友人へ300万程度貸したらしいです。
300万は利子によるものといってました。

これは、再発性があるんでしょうか?
子供のことを考えると離婚を避けたいと思ってますが、
陰で借金が増えることを考えると安易に決断ができません・・・

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 20:53:59 ID:+mWcaiSn0
嫁の言っている事が本当ならと仮定すると→ただの馬鹿。あなたがその分しっかりすれば良い
嫁の言っている事がウソだと仮定すると  →・・・言わなくてもわかるな?

正直、嫁さんの言っていることがまゆつばなんで
信用情報機関なりなんなりで、ウラ取って確認した方が良いかと。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 21:03:11 ID:4e4ZzMBg0
>>152
あなたや嫁親による代払いは最悪の選択肢です。

まず、すべての借金の状態を白状させ、弁護士の依頼から
債務整理までの処理を自分でやらせること。

いわゆるブラック状態にすれば表の金融屋からは新たな借
り入れができませんし、他人の為に闇金に借りる事もないはず?


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 22:57:22 ID:IgGQIKSf0
まずはこのスレのテンプレ読んでください。
一読すれば借金脳の思考パターン行動パターンがわかります。

あっちのスレ見たら、弁当抜きの刑かよ。

適当な推測ですが。こんな感じかな?
奥さん「私、借金600万あるんだけど。あなた代わりに払ってくれる?」
旦那「(本当は預貯金あるが)預貯金1円もないよ」
奥さん「(ムスっとして)だったら弁当いらないよね、お金ないんだから我慢してね」

奥さんの借金の連帯保証人にされている(なっている)ようですね。
いくら位ですか?自分名義で連帯保証人になっているのなら払わないと。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 22:58:41 ID:T1A+Zh2+0
>>152
その理由は本当なのか?本当ならAに関して警察に届けていないのか?
複数の友人に貸したというのならA以外には連絡つくはず。裏も取れるのでは?

>300万は利子によるものといってました。
金利や嫁さんの収入にもよるが、本当に利子分だけなら、
相当長いこと自転車漕いでいたことになるはず。
これは嫁・弁護士を介して取引履歴を取り寄せれば大体はわかる。

友人に関する情報や履歴開示を拒まれた場合は、
嘘ついている可能性が高いので離婚推奨かと。

離婚しないにしても代払いは厳禁。
破産・任意整理などをしてわざと事故情報をつけておく。
残金が出た場合も自力で返済させる。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:09:01 ID:soDhpISr0
本当に貸したのか。貸した本人に確認をとったのか。
貸した人間に返済する気があるのか。あるなら月いくらずつ
返すのかなど詰めたのか

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:09:25 ID:usa0GHFJ0
>>152
借金返済は金額ではなく、本人の意志がすべてです。
借金が何百万あろうと、サイマーが改心したならそれ以降の収支はプラスになるわけだから、必ず貯金生活が待っています。
(自己破産という最大限のセーフティーネットがあるのだから。)
本気で返す気があるなら、自分から告白し説明し、今後の生活について相談するはず。
借金ブログをいろいろみると、借金を減らしていく人、増やしていってついには更新が止まる人、
最初の数日分を読むだけで予想できます。嘘といいわけと借金はセットです。
どう考えても嘘も隠し事もあるようだから、あなたの奥さんが立ち直る可能性は、残念ながらゼロです。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:26:16 ID:IgGQIKSf0
貸した相手がパチンカスチュプだったりして。

借金で債務整理直前まで行ってる家庭ってケンカ多くないですか?
既に会話すら無い仮面家族になってませんか?
それでいて「子供の教育の為に別れない」というのも変だと思いますよ。
子供はそのような姿を見て育つのですから。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 00:20:49 ID:3sbJKmNG0
借金は600万かもしれないけど、貯金できてたはずのお金を考えると
どのくらいのお金を使ってたのか、
どのくらいの期間平気で嘘をついていたのか、
勝手に保証人にすると言うことまでしている人と今後暮らしていけるのか、
子供にも将来的にたかるのではないか、
父親としてしっかり考えないといけないと思います。
すでに弁護士をつけて悪知恵だけは回る方のようですので、
信頼できる弁護士を立てないとかなり不利になるのではないでしょうか?
ここの人たちが考えるのと同様に、人に貸したというのは嘘のような気がします。
さっさと弁護士を立てるくらい知恵の回る人が、人に貸したお金を
そのまま泣き寝入りするでしょうか?



161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 02:00:19 ID:NXVTa+sx0
>>既に嫁は弁護士をつけてるみたいです。

本物の弁護士か確認したほうが良いかも。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 10:08:47 ID:XrJVQO+I0
この時点で欺されている=今まで欺されていた。
更生はあり得ない。
友人に金を貸した。=友人に見栄を張るため優雅に散財。
返済は金を貸してないから戻らない。
弁護士を雇う=誰かに入れ知恵されている=貴方は鴨
一生、金遣いの荒い嫁と暮らしてください。お似合いかもしれない。

最後に
>そのまま泣き寝入りするでしょうか?
貴方一人が泣いて済む問題ではない。貴方の両親・兄弟まで広がるかもしれない。
今すべきことは、自分を守る為に何をすべきかで、嫁・嫁両親との関係を修復する問題ではない
一度貴方も弁護士を入れて、離婚してから様子見
借金は一円でも払わないこと。



163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:51:35 ID:JH8bHMwy0
>>153
一応、嫁とその両親を信用してたんですが、確認します。。。

>>154
なるほど、わかりました。本人になんとかさせることにします。相手の両親にも伝えます。

>>155
私「ずっと、お金まかせっきりだけど、預金どれくらいあるの?」
嫁「1円もないよ」
私「え・・・?」

で。レスにやみ金の話があったので、借金について翌日たずねたら、あるとのこのなので金額を聞きました。

>>156
嫁を信じて、相手に逃げられたと思ってるんですが。。。とりあえず、確認します・・・
代払いについては見送りますね・・・

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:05:53 ID:5xUFoBmP0
絶対、なめられてる…

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:06:02 ID:JH8bHMwy0
>>157
金額と、今後しか話してませんでした・・・
返済は30万くらい毎月返したらしいですが。。。

>>158
ありがとうございます・・・・客観的意見というのは非常に参考になります。
自分では思ってなかったことばかりで身にしみる思いです。

>>159
普段は円満な感じだったと思うのですが・・・
会話は、ありましたよ。嫁はどう思ってたかは、ちょっと

>>160
信用って大事ですよね・・・確認したいです・・・

>>161
はい・・・

>>162
>友人に金を貸した。=友人に見栄を張るため優雅に散財。
これのような気がしてきました・・・
学生時代に学費をぽーんと肩代わりしてもらったこともありました・・・

みなさん、本当にありがとうございます。
ちょっと自分でも先が見えなかったんですが、嫁が解決の道を背負う事を選びたいです。
子供は、別の解決方法を考えて見ます・・・
自分は家にいないことがおおいので・・・

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:12:11 ID:WAaJF7tH0
嫁さんとは離婚せずに嫁さんが立ち直るのを信じるという答えでよろしいですか?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:40:06 ID:+81eVdi7O
旦那のお母さんが入院して入院準備していた時、武富士から催促の手紙が出てきた。
毎月2万円返済の残り47万円。1月4日の返済予定を滞納しているらしい。
1ヶ月、年金12万円で夫婦2人貸家で暮らしてる。
お父さん69才で軽度の認知症あり。要介護2で介護保険利用中。
お母さんは尿路感染で糖尿持ちだから菌が腎臓にまで回って生死をさまよい中。
明日、武富士に電話してみる。
お金で何回も泣かされてもう、やだ…


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:45:20 ID:vqZi3STI0
>>167
高齢の人の場合は取引期間が長いから、全社過払いで
入院費の足しになるということもある。

義母入院、義父認知症では、どの道返済は出来ないのだから
弁護士に頼んで債務整理させる方向で旦那と話した方が良いよ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 23:55:03 ID:aXiWsogg0
>>163
>代払いについては見送りますね・・・

そんなことしても差し押さえくらうだけだよ。のん気だな。
連帯保証人を甘くみてないか?
だからこれはもう個人でどうこうできる問題ではなく
弁護士介入事案なんだってば。はやく腕のいい弁護士つけろよ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:01:32 ID://Bwa7rUO
>>168
やっぱり債務整理しかないですよね。旦那ともそれしかないよねって話してたんです…
明日、武富士に電話した時に契約日等詳しい事聞いてみます。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:08:44 ID:6u3/lKML0
>>170
いまは本人か弁護士じゃないと詳しい内容は教えてもらえません。
例外として本人が認めた代理人なら問い合わせに応じますから
明日電話したら代理人申請の用紙を請求してください。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:15:16 ID://Bwa7rUO
>>171
教えてくれてありがとうございます。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 06:00:48 ID:XX2ETdYS0
借りていたところは武富士だけでしょうか?

>お金で何回も泣かされてもう、やだ…
親の借金の原因がわかりませんが。
もしかすると旦那さんが親に金銭援助・代払いをしまくったのですか?
大変厳しい言い方で申し訳ないが、もしそうなら当然の結果だとしか言えません。
義母の介護もして義父の面倒もみなければいけないとなると大変厳しいですね。


174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 11:53:21 ID:z48FEPWLO
なんで1人で死ねないわけ?クズが!
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080212-00000000-jij-soci

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 12:59:18 ID:iMBF9ZBGO
サイマーは周りを巻き込む

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:27:42 ID:G9Pda7I+0
周りを巻き込むのがサイマー

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:41:27 ID://Bwa7rUO
>>171
武富士に電話したら本人じゃないと何も教えられないの一点張りで、代理人申請の話をしても取り合ってくれませんでした。

>>173
去年の7月から今年の1月まで義父が事故で入院して、その間入院費を代わりに支払ってました。貯蓄もなく保険も入ってなかったので…
義父は事故前まで契約社員で月17〜24万円稼いでいてプラス年金12万円で生活していたので何でサラ金で借りなきゃいけなかったのか謎です。
義母には聞ける状態ではないし、義父に内緒で借りたのか何も分からない状況です。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 14:14:39 ID:eeIy78XjO
生きてても死んでも人に迷惑をかけるのがサイマー

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 14:28:02 ID:dAGYQ+dj0
>>177
成人後見制度を利用して代理権とられた方が宜しいのでは?
(申し立てから審判まで、大体3ヶ月〜半年くらいかかりますが。)

180 :146:2008/02/12(火) 18:29:27 ID:jNHniT+dO
遅レスですまないがレスくれた方ありがとう。

やっぱり破産は難しいとして任意整理を考えてるけど、母にとってはその弁護士さんに会う事事態が苦痛らしい。

過去に破産して『もう二度と借金はしません』って誓っておきながらの作った物だから肩身が狭いって言うか、恥だと思って躊躇してるみたい。

他の弁護士さんを捜すしかないのかな。
結局調書とればバレるとは思うけど。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 18:59:41 ID:ogb+7kdl0
>>174
その事件はどうか知らないが、借金を苦に無理心中ってのはサイマーとしてはまだマトモな方。
失職や病気が原因で借金生活になって、一人で思いつめて無理心中ってパターンが多い。

逆に、女やパチンコで借金を作るサイマーは
・借金を断られてついカッとなって殺害
・とにかく金が欲しいから強盗殺人
・借金が親(又は妻、夫)にバレそうになったから殺害
みたいな無計画で短絡的な犯罪が多い。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 19:33:24 ID:ybcXIvGk0
>>165
この前、市内でサイマー奥様が子供連れて心中したよ…
夫と両家の親族が家族会議して借金清算して、そしてまた奥さんは借金をした。
再びやっちゃった最後の借金は大した額じゃなかったけど、
約束を破ったことを家族親族に責められてヤケになったらしい。

離婚する場合、お子さんは引き取ったほうがいいよ
しないなら絶対甘やかさないでね


183 :165:2008/02/12(火) 21:05:53 ID:ppjtNtzU0
>>182
ありがとうございます。
本日、考えが決まり、離婚をしようと思ってます。


嫁の貸し出した行方を突き止めようと嫁の両親に電話したら、
逆切れされました・・・
子供は嫁の両親宅で、子供は引き受けようと思ってます。

子供を1週間とか預かってくれる機関とかあるのかな_no

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 21:16:03 ID:o9q/6yCB0
>>183
嫁の家族ごとグルで、あなたに、たかってた可能性高いね。
子供を引き取らないと、一生子供をだしにタカリ地獄になるかもね。


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 21:20:08 ID:ENGwXIyH0
>>183
離婚に関しても揉めるかもしれなから、
早めに弁護士に相談した方がいいと思うよ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:15:32 ID:k5G7a/b+0
離婚するにしても嫁は連帯保証人の>>165に借金丸投げできて( ゚Д゚)ウマーだな。
前に代払いしない云々の話が出ていたけど、連帯保証人が払うのは代払いとは
違うよ。連帯保証人=連帯債務者。つまり>>165自身の借金と同じこと。
勝手に名義を使われたから支払い義務がないとか思っているみたいだけど、
告訴、民事裁判起こして嫁を犯罪者にしない限りそんなのまず通らないですから。
大手皿や信販は無担保無保証が原則だから、数十万ぐらいの債務では連帯保証
人なんて取らない。借り入れはおそらく数百万。一本化にでも使われたんじゃね。
で、借金全額を>>165に丸投げというからくりかな。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:24:45 ID:5CzZe9BH0
どうして嫁親は逆ギレしたんだ?

嫁の借金ではなく、嫁親の借金だったのか?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:56:49 ID:uNuqqbUs0
>165
今は寂しいでしょうが、理性に従ったことが正しかったといずれわかります。
保証人に勝手にされているのなら、直ちに弁護士に依頼して戦うべきでしょう。
(詳しくないので、民事裁判で犯罪?というのはよくわかりませんが)
おそらく信じられない事実が次々出てくると思いますよ。
これから時間とお金と、なにより子供たちのために妥協しない!という強い気持ちが必要です。
がんばってください。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 23:08:30 ID:UTkE5JBm0
嫁は自己破産して自分だけ逃げるつもりかな。よくあるパターンだよ。
経済力がないから返しようがないし、離婚するんだから>>165が困ろうと
関係ねーってね

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 23:49:54 ID:B6EoyBRz0
案外、親名義で預金してたりして
これ以上金蔓にならない宣言をしたから、逆ギレ
今までの生活が保障されないからかな

相手を良く選ばないと最後に必ずつけが回る。


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:42:45 ID:t4mNKZMl0
妻の実家のローン
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0729/009633.htm?o=0&r=1
離婚の理由
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0715/007955.htm?o=0&r=1

165妻ってどうもこういう類の人間と同じ匂いがするんだよね。
9歳のお子さんがいることから婚姻生活は10年以上だろうけど
いままで総額で一体いくらぐらい毟り取られてきたの?数千万?
それに今回の連帯保証分の借金も足すととてつもない金額になるよね。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:36:03 ID:jnrUs2tQ0
連帯保証が一人歩きしているみたいだけど
>>165は妻の借金の連帯保証人なんですか?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:02:53 ID:ZGnTqECi0
>>192
>>152

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:07:26 ID:ZGnTqECi0
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1181017605/791-

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:23:41
軽い相談させてください

【相談者用テンプレ】
・小遣い以外、嫁に預けてたら貯蓄ゼロだった
・貯金ゼロを増やしたい。むしろ、離婚して自分で貯めたほうがいいかも・・・
・38 準教授 800万程度
・38 主婦+塾講師 不明
・10年
・有 1人 9歳 男

【差し支え無い範囲で以下の情報提供も】
・大学貸出住まいで、光熱費・家賃・無料
・二人とも親は別居
・小遣いは月に2万
・ボーナスは折半して貯めてたので自分の貯金は500万程度
・貯金ゼロを昨日いったら、今日の弁当はなかった、ハラヘッタ


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:41:10
>>792-793
妻に借金600万ありました。
妻両親と話を進める予定です
ありがとうございました。

予定は離婚ですが、連帯保証人にされてたのでどうなるか・・・


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:24:01
>>794
>>793のスレで相談したほうが借金問題に詳しい人がいるかもしれないが
自分の意思で連帯保証人になっていない(嫁が勝手に保証人にしてた)のなら
借金取りが来ても絶対に代払いしたらいけないぞ。
一度でも払ったら全部794自身の借金になるからな。

そして早急に借金問題に強い弁護士に相談しろ。一日でも早く相談しろ。
早ければ早いほど泥沼にはまる前に手が打てるからな。
できれば嫁両親に相談する前に弁護士とある程度話をつけておいたほうがいい。
大金が絡んだ問題だし、嫁両親もどれだけ信用できるかわからないからな。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 05:38:07 ID:7KXeo+LZ0
代払い拒否して、もし給与の差押えなんてされたら、出世は絶望、
つーか、大学に居られなくなるんじゃないのか?
大学としての体面もあるだろうし、皿金まみれだのまわりの職員や
学生から中傷されるような事になった場合、そのまま勤めさせてもらえるの?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 09:28:09 ID:4G/1p8BA0
だからとにかく被害を最小限に食い止めるために>>165は先手を
打たなきゃいけない。弁当なんてこの際どうでもよろしい。
子供を引き取る、なんて当たり前みたいに言ってるが9歳とはいえ
妻を犯罪者にする覚悟がなきゃそれだって厳しいかもしれんぞ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:40:46 ID:if7CCv950
借金からはちょっと離れるかもしれないが、
嫁さんが離婚や親権をごねるようであれば最悪調停離婚となるから
今までの嫁さんの言動を詳細に記録しておくこと、
それと借金の証拠を押さえておくこと。
子供の保護者として嫁さんがいかに相応しくないか、
明らかに嫁さんに否があることをはっきりと証明できる状態にしておく必要があると思う。
傾向として、親権はまだまだ母親に甘い。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 12:05:16 ID:A6jk/0t50
>>195
辞めさせられるかもな。
実質は解雇でも表向きは自己都合退職ということで。
その後、退職金を債務に充当するとか

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 12:28:16 ID:U2/wQIei0
男親が子供の親権を取るのって難しいんだよな。年齢が低ければ尚更。

どうしょうもない母親に親権が渡ったのを見て愕然としたことがある。
その辺に強い弁護士を是非とも捜して欲しい。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:38:31 ID:LiyE8OGMO
妻としてはダメでも子供には良い母親だったりする女は多い

まずは弁護士に早めに相談したほうがいいな

201 :165:2008/02/13(水) 17:05:00 ID:+2WPfJRG0
>>187
「嫁は疲れている」
「今まで借金をやりくりして生きてきたんだ」
の内容でした。

>>195
ちょっとわからないです・・・
そういえば法学の先生方やボスには話をしておきます・・・

後、弁護士って、自分にも必要ですねよ・・・ね、ちょと無知が恥ずかしいです。。。。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:24:02 ID:1Sevhh0W0
>>165

暢気な事を言っている場合ではないですよ。

あなたの奥さんは奥さんの実家と弁護士を味方につけ、
借金を全てあなたにおっかぶせる気満々ではないですか。

あなたが今一番にしなければならないことは、
借金返済なんかよりあなた自身を守る方法を
見つけることです。

それから「連帯保証人」という制度を甘く見すぎ。
それがどんな効力を持つものかご存知ですか?


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:39:28 ID:r2JA1Ept0
>>165
私ものんきすぎだと思いますよ。
離婚もしていないうちから、相手は弁護士までつけてるし、
かなり強者だと思うのに、ぼんやりしてる場合ではないですよ。
早く動いて下さい。


204 :165:2008/02/13(水) 18:30:14 ID:+2WPfJRG0
簡易ですが、ボスと諸先生に事情を話ました。
時期がアレなので手短なのですが、

・子供の面倒ならボスの家で育ててくれる(ボス宅にも同年代の子供アリ)
・夫婦間の連帯保証人については、逃げれない可能性が高いから600万払ってで離婚しろ
(借金については嫁→ボス嫁にお金を求めることがあったようで、ボスはなんとなく知ってた模様ですが、
 これは1年前くらいの話らしいです・・・一応、ボスから信用貸しが可能、笑ってましたが・・・)

というサポートの御声を貰いました。
元々離婚するラボと言われてましたが、自分もそうなると思うと悲しいです・・・

>>202,203
嫁が自己破産したらこちらに借金の催促が回ることを知らなかったです
離婚が簡単に可能でも借金だけこちらの負い目になりますよね。
すいません、今日は嫁両親に、その内容をもって弁護士に明日いこうと思います。

目から涙が止まらないです・・・なんでこうなってるんだろう・・

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:40:09 ID:r2JA1Ept0
嫁の親に話しない方がよいと思いますよ。
弁護士と相談して、方向を決めてから会わないと、余計にぐだぐだになります。


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:48:59 ID:yYZwbazE0
>>204
嫁の両親は嫁の味方、嫁の弁護士も嫁の味方
当然の事


207 :165:2008/02/13(水) 19:24:30 ID:+2WPfJRG0
>>205
弁護士をつけてからのほうがいいでしょうか?
行動をしたほうがいいかなと思いまして・・・

・離婚する、子供は貰う
・借金はそちらで返済してくれ(連帯保証人から抜いてくれ)
の2本立てでいこうと思ってます。
先週の様子では、こちらがすべてを決めてよいようなのでしたので・・・

>>206
肝に銘じます。
離婚を前提にしたら夫婦の味方でなく、嫁だけの味方になりますよねえ・・・

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:25:23 ID:iyNM16Yi0
>「今まで借金をやりくりして生きてきたんだ」

うちのサイマー親父も同じことを言ってたよw

自分でやらかした借金なんだから、自分が返すのが当たり前。
借金のおかげで見栄をはった生活を送ってこれただろうに、
どうして家族に負担を求めるのか理解不能

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:30:39 ID:ffP5teD+0
>>204
このスレに誘導されて>>152で質問されて
その3レス後に連帯保証人について書いてますよ。
やっと連帯保証人の厳しいルールがわかったようですね。
テンプレにもありますが「連帯保証人になったらおしまい」なのです。
他にも「自分名義のクレジットカードを身内・他人に渡す行為」も危険なのです。

いつかは大学の教授になられる方でしょう。
しっかりしろ。泣いても先に進まない。
弁護士付けるのであれば法学部の先生から紹介してもらったら?
嫁と嫁親は敵だと思いなさい。話してわかってくれる相手じゃないね。
しかしある意味すごい嫁だな。

210 :152:2008/02/13(水) 20:13:40 ID:+2WPfJRG0
>>209
すいません、しっかりレスを頭にいれれてませんでした
ご指摘ありがとうございます。
内々に処理する予定が既に壊れたので、先生方に訪ねてみますね・・・

あと、見逃しです・・・
>>166
離婚はしようと思います。月曜日の時点で、また一緒になって借金があったら怖いと思っていました。

私の番号がも165じゃなくて152でしたね・・・すいません・・・
あと、借金の実情なんてまったくわからない,
ソースなしな状態も打破しないといけませんね.
敵から情報を引き出しにいこうと思います。
>>205さん、むねがもやもやするのですいません・・

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:22:46 ID:oFacgTi00
嫁親の自宅が持ち家なら、登記情報で検索するか、
法務局で登記簿謄本をあげてみれば?

サイマーだったら、住宅ローン以外の抵当権なんかが付いてたりするよ

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:24:40 ID:vv5FmxtaO
学者バカさんの学業成績はさぞかし、
ご立派な事でしょう
ところで、子供のDNA鑑定はすんでますか

最悪のストーリーを想像すると、
嫁の親はあんたを嫌い、前の彼氏に婿にきて欲しかったが、貧乏であんたを選んだのが気に入らない。
親と元カレは付き合いが続いていた
そんなんで、10年前に寄りが戻って、…
子供の本当の父親を知らないのは二人だけ

別の名義でせっせと何千万単位で財産は横領、ガンガンと借金を育てる
保証人契約書一枚目は600万円だけど、後の五枚は離婚してからね

むこうから、離婚してくれって言ってきただろ

マイホームとか車とか海外旅行は反対してきただろ

ても、海外留学は勧めてこなかった?



213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:37:04 ID:yYZwbazE0
あおりすぎ (^ω^;)

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:52:22 ID:ffP5teD+0
嫁の狙い
・自己破産(旦那が連帯保証人になった分は当然旦那が払う)
・子供の親権獲得
・旦那から今後の養育費の獲得+高額の慰謝料獲得


215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:00:42 ID:r2JA1Ept0
僕の離婚バトル
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

離婚という物がどんなにすさまじいものか、参考になると思います。
胸がもやもやするのであれば、身内なり友達なりに話をした方がよい。
離婚という決断をして、新しい人生を歩んでいかなければ行けないのですから、
まず味方になる弁護士を探すのが一番にすることです。
嫁の親なんて相手にしているときではないですよ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:01:50 ID:5siXC9EZO
実は旦那に隠れて浮気してたりして

ギャンブル、買い物、エステ、男

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:47:23 ID:tPP0X4hQ0
 とにかく悪い事は、言わないから状況を紙に書き出し、一刻もはやく
弁護士に受任してもらい、助言をもらいながら行動すること。
 そうじゃないと貴方の不用意な言動が、貴方の足かせになりかねないから・・・
 子供をめぐっての話の途中で、条件として金の面倒をみるなどと約束でもしたら、
金だけむしられる事にもなりかねない。相手は誰かが入れ知恵して、会話を録音
していることまで想定して、対処すること。
 ありえない事などを吹っかけられたり直接相手にせざるをえない時は、「わからない」
「今、判断できない」といい逃げてください。
 なるべく気持ちのわかる弁護士先生に当たることを祈ります。


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:19:27 ID:aGlbZa300
保証人の判子は自分でついたんですか?
だったらそれはあなたの借金です。返すしかありません。
ただ、だまされたとゴネれば子供をとるための武器にはなります。
法学部の教員なら平均的なサラリーマンより時間の融通は利くでしょう。
小学生の子供を育てられないなんて単なる甘えですよ。
私も上司には真っ先に報告し、親しい同僚にも説明しました。
裁判所は平日の昼間しかやってませんので仕事は休むしかありませんから。
しかし話してみると、妻がこっそり借金を重ねて離婚になることはぜんぜん珍しくないらしく、
○○さんもそうなんだよね、とすぐに理解してもらえました。
子供のためにがんばってください。

219 :152:2008/02/14(木) 00:59:37 ID:M6Ioc3+b0
>>211
ありがとうございます。メモっときます。

>>212
うん、その通りだよー。
説明かいたら馬鹿らしくなって消した。

>>214
そこまであったら笑いますね。子供はボスの家に置いてきました。

>>215
嫁父がトラックの運ちゃんで礼儀を重んじる人でしたので大丈夫みたいでした。

>>217
ICレコーダーは必要かなって思いました。
相手も同じ気持ちでしょうが、こちらの要求しかしてないと思います・・・・

>>218
押しませんでした。明日、相談にいきます。ありがとうございます。

みなさん、助言ありがとうございます。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 01:30:50 ID:EKYte2We0
>>207
>(連帯保証人から抜いてくれ)

債務者にそんなことできるわけがない。無理。

221 :152:2008/02/14(木) 01:46:17 ID:M6Ioc3+b0
まとまらないけど、おかしいかもだけど、これが現状で手いっぱい
・子供はこちらの手に。ボスに電話したら預かってくれるらしいのでお世話になることにした。
・友人に貸した→振り込み詐欺にあった しかも3回、額は波乱になったので不明
・嫁実家へ毎月10マンの仕送りがあって貯蓄されていた=700万
・嫁の父へは事実は伝わってなかった模様
・離婚はOK、子供もくれる、養育費も出す
・嫁は養子で、親子間にぎくしゃくした空気があったらしく、
嫁と嫁の母で借金を俺に背負わせようとしていた。→事実をしった嫁父が噴火
・嫁の父は、トラックの運ちゃん・・・・の運ちゃんで、現役の運ちゃん
生粋の体育会系の成り上がりっていうのかな?なんで気付かなかったか自分でも鈍感だと思った
結婚前に、子供は一人ふえたな、10人増えても平気って言ってたけど、本当みたい

・嫁の母の使い込みが一部こちらの一本化へまわってるらしい
・グレーゾーン金利とやらで返済を止めてるらしい

笑いながら泣きながら書いてたらちょっと寝てしまった。
金の問題ではなく、性格の問題なんだなあって思いましたよ・・・

222 :152:2008/02/14(木) 01:58:36 ID:M6Ioc3+b0
>>220
覚えておきます。今回はなんとかなりそうなので、今後気をつけます・・・

心配してくださって皆様、金銭の面では大丈夫みたいです。DNA検査は怖いですがね・・・
嫁の父も
「隠れて借金をする癖だけは遺伝のようだ」「嫁母が借金する人って知ってたら結婚しなかったわ」
ような発言をしていたので、そちらには強いみたいです。

嫁が本当に振り込み詐欺にあったの?的な考えはおいといて、
隠し事されたことでふっとんだので離婚の決意はかわらないと思います。
明日は、連帯保証人と、養育費?について聞きてきます。
自分の行動は、やはり遅いですよね、愚図ですいませんでした。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 03:50:33 ID:k3mypv2N0
あんまり詳しくないんだけど、保証人の判子を押してないなら
連帯保証人は無効になんないのかな?
しかしひどい嫁と嫁母だ…。

まあとにかく、本当にご苦労様です。頑張ってね。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 05:23:50 ID:0p+gCzVY0
本当に振込み詐欺にあったら既に警察に届けているわ。
「届けない」と言いつつ「届けない理由」を聞いて
「しどろもどろ」したり「逆切れ」されたらあやしい。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 05:35:17 ID:ycp0T/r80
金融屋もその点は抜かりないよ。当然、印鑑登録証明書、実印の押された
委任状、戸籍謄本、収入証明とかの必要書類は全部提出させてる。
まぁ、おまとめとか一本化なんて多重サイマーしか利用しないから
貸すほうも最初から連帯保証人から回収するつもりなんだけどね。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 05:41:03 ID:ycp0T/r80
無効にするには裁判しかないけど、覆すのはかなり困難だろうね。
確率はゼロに近い。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 06:58:37 ID:Q0DhmYTw0
187 :金持ち名無しさん、貧乏名無しさん :2006/05/21(日) 17:34:12
連帯保証人
債務者と債権者が手を組んで連帯保証人を嵌めると楽しいですよ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 07:41:54 ID:q7tcxctg0
>>221
>離婚はOK、子供もくれる、養育費も出す
「くれる」なんて上から言われてるくらいなら、返上しちまえば良かったのに。
子供はカネかかるぞ、思春期になったらアンタを恨むことにもなるだろうな。
それらは今回の借金よりキツイかもしれない。
「優しさ」だの「かわいそう」で済む問題じゃないんだ。
一人ですっかり自由に生きたい、と思ったことはないのか?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 07:53:47 ID:V8e/kqDH0
>>222
お子さんに関してのアホなエスパーは気にしないようにね
赤ちゃんのころから今までわが子として可愛がってきた子でしょ

ただこれからの心のケアは大事かもしれないので
大学職員のツテを使って児童心理のほうとかの助言も
受けたほうがいいかもしれませんね
無事解決することをお祈りしてます。

230 :kopipe:2008/02/14(木) 08:47:45 ID:XaWl+VfS0
まとめサイトより
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

・結婚サギマー
自身が多重サイマー、自身以外の親兄弟親類がサイマーで
サイマーではない相手と、結婚に持ち込む行為。 結婚後は結婚相手と
相手先の一家の財産を食いつぶす。なお、サイマー女には特に注意。
特徴はでき婚&専業主婦狙いで、借金を自分で働いて返すことはなく、
旦那の稼ぎとその一家の資産を当てにする。離婚をしようと思っても
簡単には出来ないため、だまされた、やられたと気付いても遅い。


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:22:06 ID:QojL8/dq0
無断で152の上司に借金を申し込んでいたんだよね?

このぶんじゃ、152の親・親戚や友人にも借りに行ってるんじゃないか?
「主人には情けない思いをさせたくないので黙っていてください」とか言ってさ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:53:49 ID:i+97J5Ir0
多重債務者の母が亡くなりました。平成12年頃から他人の借金の連帯保証や
アコム、レイク、ライフ、ユニマットなどのキャッシングを繰り返していた
ようです。その後生活保護を受けて一人暮らししていましたが、数年来没交渉
だったので、その後どのような経過を辿ったのかが不明で、預金が200万ほど
残っていましたがやはり相続放棄したほうがいいのでしょうか?

父は5年以上別居状態ではありあましたが籍は抜いていませんでした。いざと
なれば父が対処すると言っていますが、
”サラ金業者は地の果てまでも追いかけてくる”と葬儀屋さんに言われて
ちょっとgkbrしています。


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 11:14:20 ID:o+JfcCg10
>>232
サラ金だけなら大丈夫(家族が保証人になってなければ)
闇とかだと面倒かな
相続放棄は、3ヶ月間は大丈夫なので色々調べて、損得勘定をしっかりしましょう。


234 :232:2008/02/14(木) 11:56:56 ID:i+97J5Ir0
>>233
ありがとうございます。少しホッとしました。
多分サラ金だけだと思うのですが(家族で保証人にはなっていません)
遺品の中から債務譲渡の通知と、自宅まで出向いて回収する旨の通知
がでてきました。父は放置しておけと言いますが、果たして大丈夫で
しょうか?

債務譲渡については私なりに調べてみましたが、どこまで取立てが
及ぶのかわかりません。我が家まで来られると思うと母への涙も一瞬
で乾いてしまいます。


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:37:34 ID:UZjGH8jA0
相続の限定承認って無くなったっけ?
200万くらいだったら面倒だから放棄してもいいかもね

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 14:19:53 ID:YhH1qihq0
200万なら放棄すべきだね。

わけわからん借金が発覚する場合もあるしね。

237 :152:2008/02/14(木) 16:16:49 ID:M6Ioc3+b0
>>223
印鑑を嫁に預けてしまうと、無効にできないらしいですよ
それとお金がギャンブル・エステ等の豪遊費に使うと夫婦の責任にもなるって教わりました。

>>224
原因は不明。嫁母・嫁でグルになって隠してる気がしてる。
けど、係わりたくないのでどうでもいい気がしてきた

>>225
連帯保証人についてですよね?その通りらしいです、連帯保証人を抜いてもらうなんて考えてた自分が甘かったです。
かなりの身分の人を代理に立てないと連帯保証人の代理にならないという
嫁父がきっとそうなんでしょうが、嫁父は絶対ならんと思いますね。(後述)

>>226
ご指摘とおりです。嫁両親の問題を含むのでこんがらがっているようです。
口約束では、全額あちらで持つ事になってるのでICレコーダー付きで証言を入手してから
文書?(ちょっと名前わすれちゃいました)を交わすよていです。

>>227
はははは・・・

>>228
すいません、言葉に関してはかなり、あいまいです・・・
それは私が書きました。ゲットした気分が強かったので・・・親権は諦めるべきなのかとか思ってましたので・・
金に関しては、きっと、嫁父から出ると思います。タブン
最後の一文は考えますが、子供もいいもんですよ、このあと食事にいく予定です

>>229
ありがとうございます、
幼児体の間接についての研究も手掛けているので保母や保父の方と話す機会があります。
そちらに訪ねてみます。いい環境で働いてるなって実感しました。人間一人では生きてませんね、ほんとに・・・

>>231
ありえるかもしれないです。私事態の付き合いがそれほどないので、状況を暴露して聞いてみます。
ご指摘ありがとうございます。

後、大学に嫁父が朝一で手土産(チョコレート)もって来て、いろいろ話をちょっとした。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:19:41 ID:IV+pb9hx0
限定承認はまだあるよ。ただ故人の代わりに破産手続きをするようなもんだから、
不動産が残せるかもぐらいの状態でないとやってられん。
追加で何かが発覚した時の対処を考えると相続放棄の方がいいな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:28:05 ID:IV+pb9hx0
>>237
嫁さんについてる弁護士が何をしてるのか気になるな。
話を聞く限りじゃ仕事してない感じだけど。
嫁さんは自己破産なり債務整理なりする気なのか? 状況のわりにあっさりしすぎているような。
すまんね、サイマー相手にしてると疑い深くなっちまってなあ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:34:54 ID:fusFQlUhO
サイマーの言うことは全く信用できないからな

241 :152:2008/02/14(木) 16:39:50 ID:M6Ioc3+b0
>>237続き
いろいろ話をちょっとしたっておかしい表現でした、すいません
小一時間ほど。

土下座で頭下げて、頭あげてっていtったら、あ、っそうみたいな感じで話をした。ちょっとなごんだ
嫁母の隠し借金の癖は結婚数年目で発覚してたいた。
おめでた婚+駆け落ち同然の二人にそれは厳しく、現在の運送会社に返済をしてもらったそうだ。
その後2回、似たことを繰り返したらしいんですが、嫁母。
嫁父はそれを容認して借金のやりくりの為に働いてたらとんとん拍子で出世して
この当時はもてまくりだったとか、そんなの。
嫁みたいな女をつかませてすまん、嫁父が責任もってなんとかするっていう感じで話がおわった。
嫁母に連帯保証人でヤバい目みてるので、自分はならないと豪語してた。
印鑑と通帳だけは隠しとけみたいな事も。

ついでに嫁父って多重債務者を管理監督したがる症候群みたいな人だけど・・・スルーしよう・・・

>>239
聞くべきなのかな?グレーゾーンの話っムツカシイの?
こっちの弁護士の人は、必要事項とわかってること教えて、カタがついたら連絡してくれっていっといた。
時間の関係であまり話をしてないけど一応紹介先で、昼飯時に対応してくれたよ
あっちからの接触は弁護士を通すようにと、着信拒否だけしないでーっていう事を教わった

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:59:27 ID:sSVhnGY+0
>>237
> 印鑑を嫁に預けてしまうと、無効にできないらしいですよ
> それとお金がギャンブル・エステ等の豪遊費に使うと夫婦の責任にもなるって教わりました。

あれ?逆に生活費・家計として使われていた場合は連帯責任になるって聞いたけど。
「教わりました」って、嫁さんの弁護士に聞いたって訳じゃないですよね。
あなたの弁護士が言っているとしても、もうちょっと突っぱねられそうな部分のような気がするのですが……

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:59:50 ID:wAT5rqqV0
>ついでに嫁父って多重債務者を管理監督したがる症候群みたいな人だけど・・・スルーしよう・・・

嫁父もサイマーの嫁母を3回も放置しておいた上に
替わりに返済していた事でダメダメ決定。

もう、親父さんとも直接会わないほうがいいよ。
義実家に関する事、対応が必要な場合は全て弁護士を通すがよろし。




244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 17:24:20 ID:eKj2rut10
印鑑も登録証も預けてたってこと?
それで「判子はおしてません」って・・・・・・。
どんだけカモネギなんだよ。
それからテンプレに全レス不要って書いてあるの読んで。

245 :232:2008/02/14(木) 17:36:23 ID:oA75SKki0
皆さん「相続放棄」が無難だとお考えですね。ありがとうございます。

限定承認については、残った資産が預貯金だけならばかかる手間が
ペイしないのではないかと弁護士さんにも言われました。信用情報
を調査してもらったり、債権者と交渉してもらったりする手もある
らしいですが、一番安全なのはやはり「相続放棄」だということで
した。一番問題なのは、”放っておけばいい”と思っている父の方
だと思います。自宅まで出向いて取り立てするような業者は悪質な
ものが多い・・・との弁護士さんのお話に、更にgkbrです。


246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:20:57 ID:vnRsXtqb0
>>245
手間を話してあげてそれでも放っておくというなら
好きにさせればいいかと思いますよ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:27:49 ID:vF1P+4PJ0
>嫁父はそれを容認して借金のやりくりの為に働いてたらとんとん拍子で出世して
>この当時はもてまくりだったとか、そんなの

うけたw
ここでがんばると器がでかくなるぞとか言いそうだな
おっさんも敵だ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:33:31 ID:WnjGWIit0
いや、すごく良い義理父だと思いますよ。
対応もまじめで、男っぷりが良いというか。
嫁母と嫁がグルでの借金のようですので、母より娘の方がパワーアップしてるし、
義理父もいずれギブアップするようになるかもしれませんので、
逃げられるうちに逃げられそうなのは、ほんとに良かったです。
最悪の事態も考えて、皆さんアドバイスしたんだと思うので、
悪く思わないで下さいね。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:47:03 ID:VtmanKvy0
うちのDV&サイマー父もやけに外面はよかったな。
債務者に対してだけではなくて、家族以外の他人に対しては
やけに腰が低くて良い人を演じてた。演じてたというよりも
素でそういう性格なのかも。
でも家族の前ではいつもその人達の事を平気で見下してグチや悪口三昧だった。
152義父も家族の前では152の事をどう言っているかわからないよ。

250 :232:2008/02/15(金) 01:22:32 ID:I9YbV2N90
>>246
父が構わないと言い張るのであれば、好きにさせようかとは思っています。
でも結局返済能力というか、若いのと年寄りと。どちらが狙われるのか・・・

とりあえず早急に住居を引き払う必要があったため、ガラクタ同然の家財
一式の処分を不動産屋さんにお任せし、滞納家賃込みで処分費用を支払った
のですが、それで単純承認になったりするでしょうか?それから、携帯電話
の解約も自発的な単純承認の意思とみなされたりするのでしょうか?
あー・・・もう考えれば考えるほど鬱ですorz


251 :152:2008/02/15(金) 04:02:07 ID:5Q7/+m/L0
私が国の教育職に携わった理由は、奨学金の免除(学部〜院まで1200万)をチャラにする為でした。
もともとはある研究所っていうとこにいたんですが、1200万免除がいいねーっていうことで2年前に教員職につきました。
内部事情で、研究所で同期がワンランク上にあがると飛ばされます。出世競争にかてないとその場にはいれません、次がくるので。
そこで用意された仕事場が現在のところ、奨学金免除制度もあるし、嫁実家が近くなるのでってことで移住

ボスと嫁にお詫びの食事を招待して子供と帰宅、わたしがお風呂に入ってる間に息子の姿がない→嫁家族が(ry
K察に24が一番だったんでしょうが、嫁の実家までいってしまいました。

以下まとめ
・借金は総額2300万 サイマーは嫁母 連帯保証人は俺 弁護士 嫁父の会社を担当してる人
・嫁母「これから返します。離婚して子供はもらうから養育費ちょうだい^^
教授になったらお金いっぱい手にはいるんでしょう^^、嫁のおかげでここまできたんだから!」
・嫁「子供がいないとさみしーのー、教授になれば研究費でお金は大丈夫だよね!」
・嫁父「今日は運送の仕事があるので」→通帳3枚(700)と印鑑もらた
・600万の理由は嫁→嫁両親の仕送りを嫁父が貯めてるのを知ってた。それがだいたいそのくらいかと
・おっぱぴー

>>244
すいません。おっしゃる通りです。

書いて頭痛してたき。
嫁母ってお茶と琴の先生で年収が俺よりあるっぽい。ついでに借金は琴と茶碗だってよ
さっさと売って欲しいわ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 04:02:09 ID:NXhPet1r0
>>244
結婚てそんなもんじゃないの
借金の前科がある嫁ならまだしも
実印と登録証をいつも持ち歩けって事か
嫁なら代理で再登録も出来るだろうし、どうすりゃいいんだよw

152も頑張ってると思うけど
そんなに見下したいのか?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 04:10:22 ID:X5OuTczV0
離婚関係よりも、借金とか詐欺とかそういうのに強い弁のがいいかもね。
その辺を調べたりつついたりできれば、親権争いも有利に運べるかも。

つか、すこし152の文章が解り辛いのは自分だけ?

254 :152:2008/02/15(金) 05:02:59 ID:5Q7/+m/L0
意味もないのに書き込みすいません。
>>251の前半部分は、私が教授になれる可能性がすごく薄いといいたかったのです。
教授になるには、教授の空きを探して応募してうからないとなりません。
研究期間がごく限れているので私にその可能性は薄いです。
さらに言えば、前の研究所ででかい失敗をして、専門分野で私の名前はタブーになってます。
シングルメジャー(近年は少ない、使えない子)だったんですが現在のボスが快くOKくれました。

>>253
申し訳ないです。
最近ずっとぼーっとしていて。自分でも整理できてないと思います。
解決の道は既にテンプレにありました、すれ汚しもあるので決着まで控えます。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 06:33:33 ID:tnc/meuL0
闇金ウシジマくんスレより
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/comic/1202383696/175
175 :名無しんぼ@お腹いっぱい:2008/02/11(月) 23:43:45 ID:0YXqcQLh0
実印無断使用で勝手に保証人にされるケースは実際にたくさんある
多くは親子や夫婦などの親族間だけど

民事裁判でも多く争われていて、金融実務では保証人をとるときは本人確認をしたうえでその証拠を残しておく。
これがないと保証契約が無効になることが多い。
実印に関する二段の推定は保証契約の際には働きにくいのが実務。




152は裁判を起こして戦うしか助かる道はないんじゃないの?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 07:09:01 ID:gQEsirDS0
え?600万じゃなくて2300万も?
で、やはり予想されるタカリ行動してきたの?
みんな弁護士雇って行動しろと言ったのに、なぜグダグダやってるの?


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 07:23:58 ID:UNC8+9oW0
>>214の書き込みを>>219で「そこまであったら笑いますね」
ところが>>251で笑えない現実に。
サイマーとその取りまきをなめたらいかんよ。

仏のように見える嫁父と嫁父が勤める弁護士が
実は嫁と嫁母と陰でグルになっていたら笑えませんよね。

「そんなことはないよ」「嫁父はいい人なんだ」「その考えは極端」
そう考えても不思議ではないが。

日常生活で被害にあった人にとどめを入れる。
一見親切そうなサイマーの取り巻きの人間にだまされないでね。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:39:13 ID:gQEsirDS0
人間が甘すぎるから、クソみたいな女に騙されて結婚してるんだし、
少し考えて行動した方が良いよ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:42:11 ID:cyq3BkFA0
結局なんだかんだ言って、追認して代払いすることになりそうだな。
今までさんざん毟り取られて来たのにまだ目が覚めないとは。
自分がないのか、協調的なのか知らないが、どうも人の顔色を伺うばかりで、
対立を極端に避ける性格みたいだね。そりゃ嫁実家の連中に舐められるわ。
いいように利用されて終わりだね。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:50:34 ID:U3zSBiM8O
危機感ないね


>>255
だね
2300万の連帯保証人じゃ親権もとれない
連帯保証人への追認は禁物
もたもたしてると容認したものと判断される

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:09:27 ID:4+EsKgM40
とあるスレ見て思ったんだけど
サイマーを装って、サイマーやその宿主に無心すればいいんじゃないか?
宿主が渋ったら「何でサイマーにだけ貸して、私には貸さないの?」って抗議すればいい
もちろん借りた金は使わないで取っておいて、宿主が破綻寸前のところで全額返して、軽く説教すれば目覚めるかもしれない

サイマーに借りるのは無理だけど、少なくても「こいつもサイマーだな」と思わせてロックオンを解除することは可能かと
サイマーに成り下がった(ふりをした)私を反面教師にして借金癖が直るかもしれない。(可能性は低そうだけど…)

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:17:39 ID:xsNyHK2b0
そんな悠長なことしてられる状況じゃないだろ。アホか

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:26:20 ID:qpOMjwnG0
>>152は日本語が少々不自由なんだけど本当に教育職なの?
話の変遷の仕方がviper臭いからネタにしか思えない。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:41:00 ID:Q1pIxUD90
オツムも弱そうだよね。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:49:58 ID:fQ3M5ok30
今更ながら、女なら誰でも良かったんじゃないかな
出きちゃった結かもしれないが
オツムもオタマも弱そうだ、オタマは淫乱で強いかぁ


266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:18:51 ID:7wm8rwom0
うわー醜い叩きだな!!

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:48:18 ID:TDTuKGgr0
超甘ちゃんだけどどなたかご意見お願いします。

父親がギャンブルにつぎ込んだ借金で多重債務者になっていた。
5年ほど帰省していなかったのだが、その間に退職金も使い果たしたらしい。
昨日の晩、おそらくどうしようもない状態になって連絡して来た。

>更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが
テンプレのこの一文に深くうなづきながらも、育ててもらった恩や小さい頃の
楽しかった思い出が、「切ろう」という決心を鈍らせる。
経験者の方、または過去スレ等で見聞きした事がある方がいたら教えて下さい。
親子の情(みたいなもの)を断って、切り捨てる勇気は、どうやって持てばいいんですか。
本当に情けない質問で申し訳ない。
ただ、突然の電話にうろたえているのは事実だけど、尻拭いする気も財もない。
債務整理や生活保護等の制度がある事を簡単に告げ電話を切った。
そのために動くのは親父自身じゃないとダメって事もスレを読んでわかった。
野垂れ死にしたらそれは寿命だ。と頭ではわかっているつもり。
それでも、胸を突き上げてくるような、涙が出そうな感情がある。

支離滅裂ですみません。厳しいご意見お願いします。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:15:25 ID:Qy97qPeJ0
>>258>>263>>264>>265
お前ら、どっか行けよ。クズ共が

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:24:40 ID:TlY0SQaUO
質問なんですが

家族に多重債務者が居て困ってるんですが、俺の方がケンカ強いんで泣かす事はあっても泣かされる事ないんで
スレタイにある〈泣かされている人〉に
該当しない俺は、ここに来たら駄目ですか?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:28:41 ID:BLItbqqaO
>>267
私も父がサイマーで母と妹が共犯という最悪状態です。
私の夫が残した遺産を無心してきます。一度縁を切るつもりで
連絡をたっていたけど夫の葬儀に呼んだのがきっかけに
また無心が始まりました。「家賃滞納で70万貸し」て」といわれ、
「お金は貸せないが、法的な手続き等の相談に乗る」といったら
「そういうのはよくわからないから面倒。偉そうな説教して
金かしてくれないくせに。心配なら金を貸すのが親身になるというもんだ。」
と呆れる逆切れされました。サイマーでも親だから、なんて関わった為
こんな悲しく悔しい思いをして、やっと決断できました。
貴方にはこんな思いしてほしくなくて、駄文レスしました。
サイマーは死ぬまで直りません。子が我が身を捨てて助けるとしたら、
やむを得ない事情で借金を負った場合でギャンブルなんて問題外です。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:39:51 ID:oILHyojf0
>>267
借金の尻拭いは、アルコール依存症の患者さんに酒を与えるようなものです。
共依存は、あなただけでなくサイマー本人もより不幸にします。

お辛い気持ちはよく分りますが、どうぞイネブラーには絶対にならないで。


>>269
ネタなのかな。

結論から言うとおk。

「泣かされる」という言葉には、実際に涙を流させられるという以外にも
「酷い目に遭う・困らされる」といった意味があります。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:22:04 ID:aeQPmLmN0
>>269
涙を流すだけが泣くではないぞ。
カモン

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:01:00 ID:tJKLuOVk0
>>267
見捨てるというのは聞えが悪いかもしれない。
金銭的な援助をする事がサイマーの更正を阻害する。
サイマー本人は気付いていないかもしれないけど、
今、あなたが援助しない事が最大の援助だと思いますよ。
金銭的な援助をして一時的に乗りきっても、根本的な解決にはなりません。
ずるずると援助をして、あなたまで泥沼状態になってしまったら、
例えばご両親が病気になったり、本当に露頭に迷う事になったとき、
誰が助けてあげられますか?
一緒に露頭に迷いますか?
今は心を鬼にして、 本当の万が一の時のために、
力もお金も蓄えた方が良いです。

274 :267:2008/02/15(金) 16:03:09 ID:TDTuKGgr0
>>270-271
ありがとう。

>「お金は貸せないが、法的な手続き等の相談に乗る」
同じような事を昨夜言ったら、今必要なのは金なんだ。と言われました。
後出しで申し訳ないが、自分は母親を中学時代に亡くしていて
男手ひとつで育ててもらった。
ここ数年帰省できず、親不孝してるなと思い始めた所にこの電話だったので
余計、感情的になっているみたいです。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:13:57 ID:TDTuKGgr0
>>273
すみません書いている間に…。

援助はしない。はっきり言ってできる程の財がない。威張れないけど。
なので知恵だけでもと思ったけれど、「そんな事より金」と言われました。

「援助しない事が最大の援助」この言葉手帳にメモしました。ありがとう。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:14:29 ID:aeQPmLmN0
>>274
しかし、あなたが借金して金を用立ててあげても問題は解決せんでしょ。
そこのところを十分に自分で納得するしかないよね。

アル中に酒をくれてやることと同じと考えれば納得するしかないと思うよ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:45:18 ID:Qd1RudojO
天からお金が降って来る、だもんね
 
困った時は誰かが何とかしてくれるという考えは泣きわめく幼児と一緒だ
 
自分の頭でものを考え、自分の足で歩かないと…

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:04:54 ID:9aBU7CNn0
>>267
縁切りは辛いよ、情ってもんがあるからね。
肉親と縁は切ったけれど、
心では血の涙を流している人も
たくさんいると思うよ。
辛いのは当たり前だよ。
でもここで突き放さなきゃ本人も更正できない、
あなたも身の破滅。
>>273の言うとおりだ。

279 :267:2008/02/15(金) 17:37:05 ID:TDTuKGgr0
皆さんありがとう。こんな情けない質問にレスして下さって感謝しています。
数年かけて多重債務者の影をちらつかせていたなら、今回の電話を
全力で逃げる原動力にしたのだろうけど、なんせいきなりの告白だったので
恥ずかしながら「自分の親父に限ってそんなバカな…」と感じてた。

こっちに戻って一緒に暮らしてくれとも言われた。
もうオレも先は長くないだろうから最後は家族と一緒にいたいと。
そんなの無理だよ、こっちにも生活があるって言ったんだけど
泣くんだ、いい年した親父が。さみしいんだって。母親が死んだ時以来初めて泣かれた。
今思えば泣き落としかよと冷静になれるんだけどさ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:41:05 ID:K1FOBR670
>>152
書類も実印もそろった連帯保証人の契約を無効にするのは簡単ではないよ。
本人確認義務違反等をあなたの方で立証しなくてはならないからね。
サインの筆跡が違います、だけで簡単には勝てない。
(そんなに簡単にひっくり返るようなら逆に金融機関が詐欺にあってしまう。)

それでも裁判に持ち込むしかないでしょう。
辛辣な意見も多いけど、雪山で眠りかけているあなたをバシバシ叩いてくれていると思ってください。

それからサイマー軍団の申告(借金額、収入、借金理由、子供がかわいいから親権を取る、など)を鵜呑みにしては絶対ダメ。
むしろ全て嘘だと思って対策を考えておいた方がいい。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 22:37:43 ID:x0xqiBtE0
ところで、素人考えだが琴とか茶碗とかって生活必需品ではないから
差し押さえとか出来ないのかな?
超高価なモノならそれを押さえれば?とか思った。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:22:45 ID:1So/ZgJE0
>>280

次は自筆の保証人契約書がでてくる予感がする

先生様、子供の学校の書類と言って渡された紙に
中身も読まず住所と名前を書いた記憶ないかい


まあ、良心的じゃないか、知能犯で
保険金かけて殺すタイプよりはましかな

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:27:36 ID:mp5lWRbR0
お人好しでちょっと足りない旦那なんだろうな。
まあ、いいじゃないか、本人が納得しているなら。
ただ、世間から見たら物笑いの種というか、
アホウな夫とみられるだろうな。
今はいいけど、一人で子供を育てていくのに
こんな世間しらずのお人好しでいいのか?とは思う。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:18:22 ID:O432ZFC10
嫁名義の借金ではなく
別居の義母の借金の連帯保証人に
本人の意思確認もせずに勝手に嫁が印鑑持ち出して
保証人にされていても裁判で無効にできないの?

ICレコーダーの準備の事が書いてあったから
もちろん話し合いの録音してあるんだよね?
会話の流れから、
借金の金額がそんなにあること、
義母の保証人になっていた事が
全て初耳で知らぬ間に保証人にされていたと証明できないかな?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:15:39 ID:TiN+YNSp0
借金板だからサイマーと呼ばれる人種も当然来ます

このスレROMっている女サイマーが
「女が男を手玉にとった方法を参考にさせてもらうわ」


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 03:06:14 ID:z2H7rzKC0
>>279
まあこっちとか言われてもどこに住んでいてどんな生活してるのかわからないけどさ。
長くないとかスキルスガンとかいうわけでもないのに何を言ってんだか。
金よこせよこせよこせ状態なのに一緒に暮らしたいなんて寄生します
吸い尽くしますといってるようなもんだ。
ただ一緒に住んでいた時からそういう兆候が出ていてダメオヤジだったわけじゃないと
切るのは勇気がいるね。でも債務整理の相談ならと言い抜け!がんばれ!

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 04:06:25 ID:Nvd9Knwg0
>>279
甘いと言われると思うけど、そのお父さん嘘言ってる気がしないんだよね。
別に金を貸すことないから法的整理を説得できれば立ち直らないものかね。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:10:52 ID:VEv0F4MEO
>>287
半年ROMってろ
いやなら発言小町に帰れ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:29:58 ID:sO300gH50
サイマーになる原因って何が一番多いの?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:53:19 ID:TiN+YNSp0
ギャンブル、浪費、連帯保証人になった、自営業の失敗
収入に見合った生活が出来なければ多重債務者になるよな。

ギャンブル(パチ)の場合は多額の借金背負っても
一発逆転で大金獲得出来ると頑なに信じ込む。
いるよな、「八百長、遠隔操作」と言いつつ今日も打ちにいく奴。
特にパチの場合、店内の大音響・派手な光を出す台
柄がそろうまでのスリル・大量の玉が出て連ちゃんした時の快感・
箱を積み重ねた時の優越感があるらしい。
だからパチンコ引退は大変難しいようだ。債務整理も無駄。

ウシジマ君スレから拾って来た
ttp://ebook.webshogakukan.com/spirits/yamikin/

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:59:02 ID:MEQotTTy0
>281
> ところで、素人考えだが琴とか茶碗とかって生活必需品ではないから
> 差し押さえとか出来ないのかな?


茶碗って、茶道で使う茶碗?
なら差押可能だが、売れるだけの価値のある茶碗なのか?
差押の執行官の日当は差押申立者が払うから、安物だと赤字になるぞ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 08:35:48 ID:JGGyOyL+0
>>289
あとストレスもサイマーへの第1歩になったりする。

毎日小さいもの一つでも買い物せずにはいられない、ご飯とか自分で作る気にならずに外食、
自分がどんな服を持っているかちゃんと把握せずまず買ってしまう、趣味のものをついつい
買いこんでしまう。金が足りなければついキャッシング、給料日に返済すればいいや。

自分では贅沢してるつもりがないのに、支出が収入を上回る。返済もしてるけど一月に利息を
いくら払ってるか把握してない。いつかキャッシングが天井を付き、もう一つカードを作る。
気付けば多重債務。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:45:34 ID:U0pcty8/0
海馬がおかしいんだよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 11:43:19 ID:2kVIu5190
>>267
カンでしかないけど寂しいっていうのはたぶん本当だと思うよ。実印・通帳・クレジットカードやネットバンクのIDなんかの管理をすれば
同居も考えていいんじゃないかな・・・とは思う。 自己破産か債務整理させてあげるだけでもやったほうがいい。仮に同居しないとしても
たまには帰省しなさいな

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 12:27:19 ID:VEv0F4MEO
会わない+話さないが最強。帰省しない+着信拒否ね
それでもサイマーにやられるかもしれんが

宗教信者らしき人がID変えて必死ですね
たとえサイマーでも家族と絶縁する奴なんて
彼らにとって許せませんからね

借金する奴の行動パターンを知っていたら「会ってやれ、帰ってやれ」とは言えないな

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:19:10 ID:XuX73utw0
>>267
寂しいんだよ。今まで自分の無理難題を丸抱えしてくれる人がいなくなったんだから。
寂しいんだよ。自分の不始末を始末してくれた人がいないんだから。
寂しいってのはそういうことだ。
自分の甘えをどうにかしてくれる奴隷がいなくなったってこと。
今までしっかりしているように思えたとしたら、誰かが犠牲になってたんだよ。
(別名共犯者ともなっている)
今まで食いつぶしていた人たちが、屍になっている。
だから新たに食いつぶす人を探している……そういうことだ。

逃げてください……全力で。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 16:10:41 ID:zQIPaDhyO
>>267
スレッド違いの者ですまんが
思い出を美しいままにするために全力で逃げた方がいい。


捕まれば、サイマーの死を呼吸する感覚で望むことになるから。
そして貴方は少なくとも人間ではなく夜叉になる。
心配なら心の中で手を合わせ、先祖に父親の加護を願い、
父親の住む区域に警官や民生委員がいることを思い出したらどうかな?
(心の中で思い出すだけね、彼らを地獄に落としたらあかんよ)

一緒に暮らせば、どんなに巧妙に通帳とか実印を隠しても、サイマーなら神の嗅覚で探し出せる。
何故ならサイマーは人間とは違う別の生命体だから。
そしてサイマーは伝染する。


こんなんでどう?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:22:15 ID:NC6seT0I0
退職金を全部ギャンブルにつぎ込んで負けて借金まで作ったらバカ以下
そんな自己中人間を「可哀想だ」と同情する奴も同類


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:40:20 ID:n9aHmCGE0
借金癖って 生活環境が変われば直りますか?ちなみに借金は♀遊びと旅行などの浪費、車eto博打はしません

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:43:33 ID:Aod3+nGF0
本人が自覚すればね。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:01:38 ID:hYAEjPd80
彼女ができたら他の女にかね使うのもったいなくなった
コーラだっておごらないぜ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:59:14 ID:ugTA9EYU0
依存症からの回復には底つき体験が必要
縁を切るのがサイマーのためにもなる

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 00:14:30 ID:odb/Ea3b0
サイマー対策がライフワークになった。
同世代の友人が家を建てたり、出産したり、自己投資したりしてるのに。
前は援助してたけど、今はしてない。改心しないサイマー。死んでほしい。
次は何をやらかすのか、どんな手を使うのかと考えているうちに自分の精神が病んだ。
絶縁はしたものの、興信所とか使って住所とかを調べられたらどうしようと
考えると不安でしようがない。






304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 01:03:31 ID:tRG0Cl5t0
>>303
サイマーなら興信所に使う金があったら散在するから大丈夫だ。
そもそも、そういった方策を考え付くかも怪しい。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 06:33:32 ID:12U+NFTg0
303は、サイマーからの離脱っていう一番難しい所をクリアできた。
不安はしばらく引きずるけど大丈夫、幸せになれるよ。

親の代から堅実な人生歩んできた人とはとても比べ物にならないし、サイマーに荒らされた前半生とか
若さとかは取り戻せないけどさ。
サイマーにもらった毒は、ここで吐き出していくといいよ。今も不安で泣かされてるんだから、書いて
いいと思う。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 09:36:35 ID:lwbbo6cS0
>>299
女から遠ざけて山奥の寺にでも修行に出せば治まるかもしれんが、
元の環境に戻ったら元通りだぞ。本人にやる気がなけりゃそんなもの。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 15:32:51 ID:TyQRSEdi0
俺にも馬鹿兄貴が居ます。

もう、自分のライフワークの%がこの馬鹿兄貴との対戦対策に使われて
自分達のやる事がままなりません。

何でこういう奴って存在するのですかね?

要求を突っぱねたら次は妨害をしてきます。
はっきり言って負です。負の連鎖です。
エネルギーの使い方が無駄です。

しかも、こいつ何かエレベーター恐怖症とか飛行機乗れない見たいで
地元から離れた所に住もうとせずにいつも実家近くに住んでます。

こいつを撃退し、実家の親を守る為に自分達兄弟も実家の近くに陣を構えるしかなく
この馬鹿の性で本当に迷惑しています。

こんなクズなのに、兄弟(自分、姉、妹)の進路や、仕事のことに口を出してきます。
デタラメな事を言うので物凄く悪い雰囲気が充満してます。

こういう馬鹿に考えて貰いたい。
負けの方法論をしてるから今があるんでしょ?
何故、その事に気づかずに、自分の方法論が正しいと
周りに押し付けるんですか?
それを聞いた回りはどうなるか?
周りまで負けていきますよ。

そもそも生き方の期待値が100%を既に割ってるんです。
そんな人間がその方法で転がすと-数%づつ計上していき
雪だるまで膨らみます。何故これを見直さないのか。しねばいいのに。

こういう馬鹿に限ってありとあらゆる事に顔を突っ込んで説教してきます。

こいつは要求が凄いのでその要求を聞かない相手はゴミとかいう考えがあり
孤立してなお、チャラチャラしてますが、こいつの話は誰々さんは感じが良い人ってよりも
誰が悪い、あいつはガメツイとか他人の悪く口ばっかり言ってます。超ネガティブに。

しねばいいのにこいつ。散々被害を被ってきた。

今では姉と妹はこの馬鹿が到底これない遠方で伸び伸び堅実に生きて海外とかも行って充実してるけど
自分だけは実家を守る為に離れられない。



308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 15:46:45 ID:CuBlyxO10
>>307
実家の親は悪くないのか?
共犯者ってことはないの?

そりゃ、自分の人生も幸せも投げて、親に尽くすのはあんたの勝手だ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 15:54:48 ID:sGm167GI0
ID:TyQRSEdi0の親はかなり裕福で
ID:TyQRSEdi0兄はその財産を狙っているそうだよ
そしてID:TyQRSEdi0自身もID:TyQRSEdi0兄にお金の無心をされてるらしい
このバカ兄からID:TyQRSEdi0の親やID:TyQRSEdi0のお金を守るために
何かいい知恵や対策があったらID:TyQRSEdi0に教えてあげてほしい

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 16:08:06 ID:Vw96mLWU0
行動パターンスレから来ました
m9(^д^) プギャー

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 16:11:37 ID:lwbbo6cS0
サイマーでないならスレ違いだなあ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 19:09:57 ID:4miuWtugO
なんとなく林先生を思い出したのです。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 21:15:06 ID:uPeR5o3x0
>>312
クソワロタwww
確かにそんな感じだなwww

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 22:36:11 ID:RKI5oi+i0
自宅警備員がお節介焼きの兄に逆ギレしているようにも見える

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 23:47:58 ID:pWe4mZCx0
>自分だけは実家を守る為に離れられない。
そこが間違い。だから連鎖が止まらない。

バカ兄がキ○ガイなら何故と問うのは間違ってる。常人の脳まで冒されるだけだから。
考えろとか変われとか要求するのも間違い。不可能だから。要求する方も気が変になる。
行動パターンをあげつらうのも間違い、関わったら正常な神経も病む。

あと、307は親を守るつもりで、親の選択肢を奪っている。
バカ息子以外が、全員実家から遠くへ離れたら、実家の親は始めて選択肢ができるんだよ。
すなわちバカ息子の害を親の情で一手に引き受けるか、いい年したバカ息子を見限って
親孝行な遠くの子供の所へ行くか。
>自分だけは実家を守る為に離れられない。
というなら、307が親の足を引っぱってる。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 01:19:33 ID:5tHHhFG10
>315
俺も糞兄がいるのだが、親を守りたい気持ちは本心だと思う。
まともな話しができない兄に成す術がないのは事実だけど。。
うちの実家には家のローンもあるし、親は夜逃げでもしない限り兄から逃げる事もできない。
兄が実家を出る気があってもサイマーになるのは確実で、
外に出て行ってほしくても親は出せない。
考えても答えのでない堂々巡りなんだよね。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 07:19:31 ID:GqWuEwOt0
>>316
問題は、ずっと堂々巡りでいられるか、って所だよ。

もし突き放して、サイマーになったり犯罪者になったり逆切れして家族を殺しにきたりしたら、
そんな事になるくらいなら、家や慣れた生活を捨てたあげく結果が最悪になるくらいなら。
それが動けない理由でしょ。今よりもっと酷い事にならないために今を我慢している。

それで自分が納得できるならいいんだけどね。我慢したって結局最悪なのは変わらなかったりする。
サイマーに振り回されて、サイマーが好き勝手に生きていくのを横目で眺め続けるだけだったてな
人生は辛いよ。大鉈ふりまわしてチャラにしたくなるくらい病んでからじゃ遅い。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 09:53:20 ID:rkq3NOFi0
サイマーもアル中も喫煙者も肥満も心の病気だからな。
原因は各々違っていても、案外単純なところに解決の糸口があるかもよ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 10:07:16 ID:ZBJjaDIu0
他人を変えようったって無理だ。自分が変わらないと何も変わらんよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 10:20:17 ID:Or1HevnK0
サイマーの解決案は、金を出し続けること。更生は無し。
アル中の解決案は、酒が飲めなくなり死ねば解決。
喫煙は、喫煙者がいかに愚かかを悟ること。悟れなければ一生吸い続ける。
肥満は、食べ続けて、移動できないぐらいに肥えれば死ぬ。以外なし

全て、本人の自覚のみ。
他人が口出しをしても解決しない。
他人とは本人以外全て。


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 16:32:40 ID:wyEQ9RF+0
パチンカスによる犯罪が毎日のように報道されるけど
パチンコによる犯罪をなくす方法ってあるの?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 17:13:55 ID:gEMy5VqV0
>>321
換金やめる

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 17:47:33 ID:ZD1o5Co80
>>322
確かに。換金しないで、全部菓子に換えてしまうと子供が喜ぶな。実際自分子供の頃喜んだし。
いくらパチンカスでも菓子を集めるために必死こいてやらないだろう。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 19:44:12 ID:eh/sQuPf0
嫁の父親にあれやこれやと300万以上 家族なので貸してきましてが、ぜんぜん
返済されず もう音沙汰なく。嫁はこの件については逃げ 支払い督促もしたが姿勢は変わらずどうしたらよいのでしょうか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 19:59:47 ID:/xYJFXxZ0
馬鹿やったな。

まぁ、介護しなくても済む為の手切れ金と思うしかないな。
しっかり絶縁しろ。


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 20:43:19 ID:3q+TyLlMO
>>323
毎日毎日、菓子ばっかり運んでくる親父を見てると、
菓子を得るためにパチンコやってると思えてくる。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 20:54:21 ID:+Egut3mZ0
>>324
戻って来ないだろうな。借用書はあるの?
勉強代+手切れ金だと思ってあきらめるのが一番。
問題は嫁。逃げてるというのが気になる。
今後324は二度と貸さないとは思うが、
嫁自身が、親がサイマーだと自覚して、
親に対して断固とした態度をとる覚悟をきめないと、
裏で嫁がこっそり金を渡したり、
最悪の場合名義貸しするなんて事も起こりかねない。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 22:07:12 ID:unudPN6m0
>>324のおかげで皿の貸付金額の枠が大きくなってる余寒

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 22:07:49 ID:39IuvZ0/0
>>案外単純なところに解決の糸口があるかもよ。

その通り。サイマーに関しては糸口かもどころか、単純かつ明快な更正法がある。
それがテンプレだよ。
やり方は単純なのに心理的ハードルが高くて、実行するまでに誰もがためらうけど、
今の所、身内サイマーの被害者が救われサイマー本人も更生に至った報告例はこれしか
ない。

318よ。他の治療法に心当たりがあるならぜひ語ってくれ。実体験ならなお嬉しい。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 22:25:48 ID:MgtjxjjB0
通帳、印鑑、カードは嫁の手の届かない場所に保管した方が良いかもな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 22:37:25 ID:a4n/4fZR0
やってるだろうなあ、名義貸し。実の父親が自分の旦那に返せない金を借りに来てるのに止めないんでしょ?
共依存の匂いがぷんぷんするよ。
サイマーは借りやすい所から借りるよ。義理の息子より実の娘の方が借りやすいに決まってる。
まず娘にたかりまくって、娘から引き出せなくなったから324に集りにきてるんじゃないのかね?

それとも嫁がサイマー父と決別して断固金を出さないのに、324がいい顔して貸してしまったとか?
「だから貸すなって言ったのに」と突き放す嫁に「なんでだよ、返してもらってくれよ困るよ」とか
ブチブチごねてる所か?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 23:36:49 ID:TtquZ65X0
こんな相手と結婚してはいけない

「病気持ち」「宗教信者」「死相が出ている」「ヤ○ザ」
「借金持ちで滞納もしている」「浪費大好き」
「趣味は飲む打つ買う」「パチンカス」
「相手の一家が金銭にだらしない」「それでも深く濃い交流をしている」
「趣味は連帯保証人になることと、名義とクレジットカードを貸すこと」
「入籍前なのにやたら生でやり(させ)たがる」

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 00:49:45 ID:cnfTi9d50
漫画の闇金ウシジマくんを読ませたら、糞みたいな奴らでも立ち直る見込みあるかなぁ。。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 02:45:06 ID:BojDPhmh0
サイマーは糞だが、サイマーに入れ知恵して
家族から回収しようとする闇金は糞にたかるハエだ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 08:58:16 ID:+4zTU78r0
ハエに謝れ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 11:59:01 ID:juY2PF1TO
旦那の兄が多重債務者です。

義理兄は公務員です。
債務整理をしたらクビでしょうか?
もしくは会社にバレたらクビでしょうか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 12:17:42 ID:2jLIDVUm0
>>336
そんなことはありません。
まあ、自己破産とかして職場に官報見る人がいてバレるとかはあるかもしれませんが、
それで居ずらくなってもクビにはできません。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 12:22:33 ID:S8yOyG6R0
>>336
債務整理を理由に首にはできないですよ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 13:07:16 ID:Ko5fylWtO
>>336
義理のお兄さんはパチで借金作ったの?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 14:46:30 ID:juY2PF1TO
>>336です
義理兄はギャンブルではないです。
義理兄が旦那に
必ず返すから貸してくれと言い返すって言ってるんだから返すだろうと私も承諾。
現在も返ってきていません。
よくよく旦那に問い詰め話を聞くと義理兄は600万の借金があるらしく手が回らないようです。
借金に詳しくなかったので、
自己破産でも債務整理でもしなよ
と言うとクビになるからとの事でした。
でもクビにならないなら何とかして返して欲しい‥
きちんと調べれば良かった

341 :336:2008/02/20(水) 14:49:16 ID:juY2PF1TO
ちなみに借金の原因は
義理実家がだらしない為と、
旦那の兄弟の学校の費用、
あとは義理兄が転勤先での生活の為に作った借金です。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 15:07:12 ID:S8yOyG6R0
>>341
義兄に借用書を書かせるんだね。
あと義兄弟の進学費用ならその兄弟に払わせる。

泣き寝入りするのは早いんじゃないの。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 16:20:20 ID:9fevxZDz0
>>340
で、義理兄にはどの位貸したの?
金額に関わらず回収は無理っぽいんじゃないの?

>でもクビにならないなら何とかして返して欲しい‥
でも、債務整理しないと借金が減らないんだから
自己破産よりも貸した金が戻らんだろうよ。
(自己破産なら後で債権者に任意で返すこともできるしな)

公務員だから共済からも借りまくっているんだろうな。
総額600万ってのも超えているかも。

それより自分達家族に被害が拡大しないように
疎遠、いや二度と関わらないようにする事が先決だと思うよ。
弟にあたる問題の旦那の態度はどうよ?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 16:26:24 ID:C6IFo34EO
>>324
私は貴方の奥さんと同じ立場にいました。
お金は戻らないでしょう。奥さんをまだ愛しているなら、義理実家と縁を切る条件を出し、金銭管理は貴方がした方がいいです。
縁を切るのは、義理両親を冠婚葬祭にも呼ばない位、例えば万一、貴方が先立ってしまった時も、です。
私は夫の葬儀に呼んでしまい、地獄に舞い戻ってしまいやっと今断ち切ったところです。
奥さんは貴方がまだ生きている時に、過ちに気づけるだけ、まだ救いがあると思います。
お金を貸さないのは薄情ではないです。もし、縁切りに奥さんが同意しないなら、
共倒れしないために、離婚も視野に入れた対応も有りだと思います。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 19:20:54 ID:gr3+vizt0
>>341
相手方の家族は旦那さんを除いて金銭感覚がないと受け取っていい?
ギャンブルじゃなければ浪費かな?

いくら貸したかわかりませんが、相手に自己破産してもらって
その後お金を返してもらおうと考えているかもしれませんが
(それはそうだよね、貸して踏み倒されたら泣くに泣けない)

それより今後も義理の家族と交流を続けるのでしょうか?
だとしたら自己破産後も含めて一生金銭面でたかられることも
考慮したことありますか?破産後もすぐに業者から借金出来ますからね。
今後も交流するか旦那さんの考えが知りたいですね。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 20:29:40 ID:juY2PF1TO
>>341です

旦那もお金にだらしないです。
貸したお金ですが、
我が家には貸す金は無く
旦那が消費者金融から35万借りて貸しました。
私は必ず返すからという言葉をそのまま信じてしまいましたが、
だらだら言い訳をされ、月一万しか返済出来ないと言われました。
旦那の考えは義理兄寄りで手助けしたいようです。
私には関係ないから口を出さないで欲しいと言います。
何度も喧嘩になり義理兄と話をさせてと言いましたが
現れず‥。
子供が居ますし巻き込まれたくないので返済しなければ離婚も考えています。
まだ悩んでいますが‥どうするのが最善か分かりません。

私は借金した事もなく借金の事は詳しくなかったので
しっかりと断れば良かったと思いました。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 21:24:32 ID:VHJhqFbx0
>>346
借金問題だけが原因とは限らんけど、最近の婚姻関係は辛抱足りずに
チャチャッと離婚して、離婚したは良いが、さびしくなった×1女が若い男
引っ張り込んで、子供を虐待ってパターンが多いからね。

債務問題は、旦那の債務が貴女に返済義務が及ばないように、
きっちり分離して、後々まで引きずらないようにしておけば良いのだから、
離婚に関してはよく考えた方が良いよ。

いま貴女に必要なのは、義理兄が急場凌ぎなのか、経済的に破綻し
ているのか把握すること。

前者なら、あげたつもりで放っておくのが精神衛生上良いでしょう。
後者なら、義理兄にすぐに債務整理させるのが最上の策だと旦那に
認識させることです。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 22:14:55 ID:gr3+vizt0
>>346
本当に旦那さんの借金はサラ金に35万だけでしょうか?
それ以上かも知れませんね
お金がないと喧嘩が多くなりませんか?
お子さんの前で喧嘩は大変まずいよ。
旦那さんの一家は旦那さんも含めて借金家族ということですよね。
自分の家庭も預貯金なく借金はあるのに今後も積極的に援助するという。
今後も金銭的に相当苦労しそうですね。

本人が立ち直る気もないのに債務整理は無意味どころか事態は悪化するだけです。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 22:20:07 ID:juY2PF1TO
義理兄の現状は詳しく教えてもらえません。
分かっている事は

消費者金融から7社借り入れがあり一つは旦那の兄弟が払っている。(学費の事で)

義理兄の奥さんには借金の事を内緒にしている。

私も自分なりに調べ債務整理も進めましたが、世間体が悪いと拒否されました。
債務整理は会社にもバレるのでしょうか?


義理兄は旦那に借りた後、また二回程お金を借りた様です。
後で聞きました

ちなみに返済は一万しか出来ないと言われ利息が増えるので我が家も一万入れています。
それが納得出来ず日々悩んでいます。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:23:03 ID:IquKIUwZ0
旦那が義理兄の債務整理に消極的なのは
自分が連帯保証人になっている借金があるからでは?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:51:49 ID:i8sgrDFQ0
>>349
とりあえず自分の実印や身分証明書の類の管理には気を付けておいて下さい。
起きてしまってからでは遅いことも多いので…

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:52:08 ID:w5ZwqJDK0
前に夫のパチ借金の保証人の件で相談した者です。
日にちが経って少し落ち着いて来たので書き込んでます。

こうして落ち着いて考えることができるようになった今、
皆様のアドバイスのとおり私の神経は正常であったらしく、
夫に出て行ってほしいと思いますが、夫は出て行きたくないと言ってます。

私は悪くないと思うので、今の家に住み続けたく、
でも1人の給料でローンを払うのは生活がきつきつなので、
夫の給料差し押さえとかもできますと弁がおっしゃりましたので
アドバイスお願いします。


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:27:36 ID:r8BT3tFR0
>>349
学費で借金はありえない気がするな。
だって奨学金とかで賄えないの?
しかもサラ金だなんて考えられん。(学資ローンがあるし。)

夫も微妙なんで、まずは夫から締め上げた方が良いよ。
義兄寄りの意見が非常にマズイ。
自分の家族よりも実家が一番なんだろ?
借金も夫が名義貸ししてる意識なんだろう
しかし夫名義の借金は夫の返済だから。
これは夫が悪いから仕方ない。
ダメなら離婚もありだろう。
とにかく夫が正常になってから義実家の対策を。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:34:08 ID:Org1mTyr0
>>324 です。

あれこれ十年以上になりますが、300万以上帰ってきません。嫁は、嫁のお父さんの要求に貸したあんたが悪いと頑として代返することもしません。
離婚も視野で話し書類を叩きつけましたが、 駄目です。
子供二人いるのですが、これではローン返済のあてにもできず 離婚で慰謝料
も請求されるとしたら 大損です。
どういう方法が効果ありそうでしょうか? 離婚も前提としたら。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:40:30 ID:Onr1qun8O
>>332
おまえは非の打ち所のない完璧なカスだな

一生独りでいろ

356 :sage:2008/02/21(木) 00:40:31 ID:SHPbZKvE0
>>349
人の家庭に波風を立てても自分の奥さんには借金の事を隠して、
自分の家庭は守りたいわけだ?その馬鹿義理兄は?
私だったら、話し合いに応じなければ奥さんに事の経緯をばらすと伝える。
本来義理兄夫婦がなんとかしないといけない問題なんだから仕方ないと思う。

ただ、義理姉も共犯者というケースが多いけど。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:32:22 ID:Sea4uv/70
>354
これだけ見ると嫁の立ち位置が正しいな。賢い嫁だ。
勝手に散財して逆切れしてるだけだから、貴方から離婚を着き付けるのは筋違い。
そもそも舅を家族だと思うのは変でないか?

効果的な方法を所望しているが、嫁を巻き込んでもいい事ないよ。
家庭内がギスギスするし、離婚になっても貴方が不利だから、
弁護士を挟んで舅の財産を法的に押さえに掛かるのが最善。
嫁は舅を見捨ててるっぽいから、これでいいんでないかい。

蛇足だが、一義的な目的が、嫁と離婚するための口実ではないでしょうね。
どうも相談が不自然でさ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:35:29 ID:5xmbzLwBO
>>352
死ねばいいと思います。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:36:30 ID:mQ12L9xg0
>354
ちょっと分からないんだが、10年以上前にあれやこれやで300万ほど嫁の父親に貸した。
今では行方も知れない。
嫁に返せと言ったら、貸したお前が悪いと知らん顔ということ?

貸したお前が悪いと言われるというのは、そのとき「父に貸すのはやめた方がいい」と
言われていたのに義父だから、と貸したって理解でOK?

嫁に代返の法的義務は無いと思うが、お前が貸した金について父親の連帯保証人にでもなってんのか?


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:39:46 ID:mQ12L9xg0
>蛇足だが、一義的な目的が、嫁と離婚するための口実ではないでしょうね。
>どうも相談が不自然でさ。

俺もそう思った。なんか変、っていうかもう夫婦仲冷えてんじゃね?



361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:50:26 ID:r8BT3tFR0
金の切れ目は縁の切れ目
と昔の人は良いことを言ったものだ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:53:10 ID:r8BT3tFR0
>>354
>>359が言うように
300万を貸す時に嫁に相談して
それでも嫁に止められたけれども
嫁の親だからと言うことで貸したのか?
それとも嫁には内緒で舅に貸したのか?
いずれにしても嫁には知ったこと無いからな。
それによっては答えが変わって来るぞ。


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 05:01:55 ID:MrtaeegpO
>皆様のアドバイスのとおり私の神経は正常であったらしく、

何コレ?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 05:41:58 ID:SupmJRE80
>>355
こんな相手と結婚してはいけない

「病気持ち」「宗教信者」「死相が出ている」「ヤ○ザ」
「借金持ちで滞納もしている」「浪費大好き」
「趣味は飲む打つ買う」「パチンカス」
「相手の一家が金銭にだらしない」「それでも深く濃い交流をしている」
「趣味は連帯保証人になることと、名義とクレジットカードを貸すこと」
「入籍前なのにやたら生でやり(させ)たがる」


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 08:31:30 ID:qOkCRQHYO
>>349です

義理兄の奥さんにも言いたいので
旦那に、早く奥さんに言って2人で協力して返せって言いますが、離婚になるかも知れないからと言います。。
奥さんの連絡先を知っているので何度もかけようと思いましたが、
義理兄夫婦の子供2人も巻き込む事を考えると
私が勝手に動いていいのか悩みます。
義理兄は借りてる額が大きい借金のが三年で終わるからそしたら楽になるから待ってくれ。と言います。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 09:47:47 ID:DzPvW88V0
義理兄の為に自分らが離婚するのは本末転倒。
義理兄の奥さんには今日にでも当事者になってもらうべき。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 09:49:48 ID:DzPvW88V0
続き
でも>>365に口から言うのではなく、義理兄に言わせることが重要。
義理兄が言わないのなら自分が言うと最終通告するべし。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 09:51:47 ID:SVqBCHO+0
>>365
あなた自身も離婚をも考慮に入れているなら、さっさと相手の嫁にも暴露していいと思う。
もしもまともな人間なら、なんでさっさと言ってくれなかったのかと、
自分だけが蚊帳の外におかれて夫の借金も知らずにいたことに悔しい思いをするだろう。
まともな人間でなかったら、そのときはそのときで知ったことじゃない。

それよりも、あなたの旦那も、もっと隠れて借金してる可能性が高い。
旦那が離婚を拒むなら、情報開示を要求してみてはどうか。
大事なことは、あなたは用心して自分の名義で借金されたり保証人にされたりしないこと。



369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 11:19:21 ID:tRoyacwg0
>>365
その借金、本当に義兄のものなの?
>>365の旦那が35万使って、自分のこづかいから1万ずつ出して
>>365に渡してるんじゃない?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 12:38:57 ID:7heDS3eT0
疑うとキリがないな。

つーか三年も本当にもつのか。ぁゃιぃものだ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 13:25:52 ID:jMcM2S7f0
>>365
もう人の家族の話しているレベルではないな。
あなたの旦那の存在そのものが非常に危険。

話が全て本当だとしても完全に共依存状態。
正直な話、共同体として一緒に生活したくない、
一刻も早くそいつから逃げ出したいタイプ。

義兄からたとえ1万づつでも返してもらえるだけならまだ良いが、
それで済むかなぁ・・・、また借金申し込まれそう。

それでまた旦那が皿から借りて義兄に貸し、また(ry以下ループ


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 20:44:53 ID:2JVT1pzO0
危険な親族から隠すのは
保険証、印鑑、訂正印、通帳、免許証、クレカ

これだけでいい?他に隠したほうが良いもの有る?
一応、この6つは徹底的に隠したけど。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 21:03:44 ID:Fi+mncK80
隠すだけでなく、自分名義の貸出禁止の依頼も

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 21:06:21 ID:g5xDtYXc0
身を隠した方が早いんじゃね?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 22:44:04 ID:rRXkX0DL0
だな。住所と電話番号と勤務先まで隠せば最強。
でも「これで100%大丈夫」とまでは断言できないが。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 23:02:37 ID:ku56tcoh0
印鑑登録証も

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 00:15:14 ID:tB2amWpq0
いや、まず風呂に入っているときに財布の中身抜かれるでしょ。
みんなどうしてるの?
減ってるって問い詰めてもサイマーは顔色ひとつ変えないんだよね。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 00:24:17 ID:IX95+OTA0
同居することが自殺行為なんじゃないの?隔離しないとダメだよ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 04:14:10 ID:1+yt6r1A0
>>377
抜かれたなら、ビニールに包んで風呂に持って入るべきじゃないかな・・・

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 07:43:16 ID:iIPbADsa0
風呂に持ち込むならジップロックがいいよ。



381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 11:14:01 ID:gpA9lCWr0
185 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/02/23(土) 09:53:37 0
流れ読まずに吐き出しごめん。本当に真の敵は旦那だった・・・orz

旦那は零細自営二代目で給料は当然社長であるウトが出す。
だけど、結婚3年目位からトメが銀行に行けなかったという理由で遅れたり
今月は支払いがきついからという事で減額だったりがあった。
その割にウトメ達はきついなりにも娯楽に興じたりと、息子に給料を
渡せない位会社の経営がきついのに何やってんだと腹が立っていた。

何度か直接交渉をしたいと思ってたけど、旦那が俺が言うからというし
たまになので我慢をして、かれこれ4年。自分自身が働いていて貯金まで
手が回らないだけで、生活そのものは自分達も遊びに行ったり程度には
余裕があったし、子供も一人だから学資分は貯金してたり、そこまで自分達の
生活が切羽詰ってなかったせいもある。

が、先週、旦那がギャンブルで借金を作ってた事が発覚。サラ金数社で限度額
いっぱいまで借りてた。ウトメとも話をして、上記の給与の減額だの何だの
全部旦那の嘘って事も発覚。私にもウトメにも都合のいい事を言って、距離を
置かせて自分の嘘がばれないようにしていた。ウトメと3人で謝りながら泣いたよ。
お互い全部誤解で冷戦状態になってたなんて、その原因が旦那だったなんて。
ウトメも給料として固定では渡せないけど、たまにおいしいもので食べなさいって
余分にお金を渡してくれた事もあったらしい。私は一切知らなかった。減額分は
返済に回していた。友達からも借金していた。昼間の仕事中にスロットに行ってた
みたい。結婚してやめてゲームでやるだけってなってたのにな・・・。

お金だけの問題じゃなくて、人間として心底軽蔑した。今まで信じていた旦那の
言動は全て嘘だった。離婚後の話し合いは済んだので、月曜日に届けを出して
すっきりしてきます。

382 :152:2008/02/23(土) 16:53:09 ID:tZ0VlVD70
こちら、落ち付きました。
スレ住民さんにはいろいろお世話になりました。
嫁と言えど信じない事は大切ですね、ひよっこですいませんでした。
人生勉強させてもらいました。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 17:25:24 ID:Hwnt/jb00
おお。152乙。
子供は守ってやってな。
大きくなったら、カーチャンやジジババに変な幻想抱かせないようにな。


384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 18:44:18 ID:Zpotju+nO
>>365です

皆さん親切にしていただき有り難うございました。

今度こそ家族一同で話し合いをする事が決まりましたので
結果しだいで義理姉にも言おうと思います。

今まで旦那の兄弟だしとか
薄情かなと考えていましたが
旦那の義理兄寄りなのは変わらないと思いますので離婚も考えて話し合いに挑もうと思います。
ありがとうございました。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/23(土) 20:09:27 ID:AOOF0INa0
元闇金・現ニートが客との会話を晒すよ
ttp://vipvipblogblog.blog119.fc2.com/blog-entry-173.html

闇金は身内が居ない奴には貸さない
つまり身内に返させるというのが、よくわかる

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 08:07:25 ID:MpGoBWbi0
>>384
これから大変でしょうが、がんばってお子さんを守って下さい。
兄貴を助ける為に嫁さんに捨てられるなんて何バカな事やってるんだろうって、気付いて
くれるといいですね。
兄貴の借金の為に、我が子の将来が狭められたり、自分達夫婦の老後の生活を我が子に
おんぶだっこするしかなくなったりするばかばかしさをわかってくれるといいですね。
上手く行くよう画面のこちらから祈っております。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 13:36:47 ID:YDZL3Z/+0
旦那36歳 年収700
私 35歳 専業
子ども 0歳 3歳
持ち家(マンション)あり、一括購入

旦那に500万の借金があることが分かりました。
結婚して5年間は共働きで貯金。
それでマンションを買ってスッカラカンになったところで妊娠。
育児に追われ旦那の収入だけになって3年が経ちます。
その間に家計は旦那が管理するようになったんですが
3年間で貯金ゼロ。ボーナスも子どもの祝い金も手をつけて
さらに借金500万。
妊娠〜出産時にマタニティブルーで不安定な時期があり
「私の要求を聞き入れなければ子どもに危害を加えると思った」と。
自分がしっかりしていれば、と悔やんでも悔やみきれないけれど
なんか最近借金の言い訳にされただけ?って気もしてきました。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 13:42:38 ID:YDZL3Z/+0
ちなみに私がした要求。
産後ぼろぼろで着られる洋服がないから買いたい
ちょっといい化粧品使いたい。
普段ろくに外も出られないから、買い物でストレス解消してました。
その度旦那は「今月は給料多かったし」と言ってカード払い。
それで生活に必要な分が足りず、皿クレに手を出して現在に至る。

自分が情けなくて仕方ない。
自分が保育園育ちの鍵っ子で寂しい思いをしたから
子どもは幼稚園で、送り迎えもお弁当も私がと思っていたのに。
保育園の空きが出たら2人預けて働きます。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 13:46:00 ID:YDZL3Z/+0
途中で送信してしまった。
連投すいません。

うちの旦那みたいな計画性の無いタイプには
やっぱり家計を握らせてはいけないんですね。
今弁護士に債務整理に行かせていますが
それだけでスッキリしたらしい。
私は毎日不安と自責で鬱ですが、子どものために頑張ります。
そしてお金貯まったら離婚する。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 13:51:01 ID:JFUuzbya0
へぇー、金貯まるまでは寄生するんだ。
でも金貯まる前にストレス解消で買い物するんだよね。
旦那が稼いだ金で。w

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 14:22:16 ID:+vRcnH4n0
旦那よりアンタに原因があるんじゃないのかな
生活費を幾らもらっていたかも書いてないし情報不足だけれども

ちゃんと話し合いしたのかなって気もする。
旦那の借金の原因がわからない
後アンタの金銭感覚もおかしいよ。
年収700万円(額面だと思うけど)で、子供二人+専業で生活するには
節約をしないと難しい。

愚痴を書く前に詳細を書いてね


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 14:29:38 ID:GDN2/2ym0
話を聞く限り、500万もの借金の理由は奥さんの散在なのかな?
家賃が必要ないのに、3年でそんなに借金を作るなんて
何を買ったのか気になる。

家計が苦しいと言わなかった旦那さんは悪いけど、
自分が買う物の値段を考えた事があった?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 14:35:43 ID:XxKaZkjU0
相談したいのではなく、愚痴りたいだけで書き込んだのだろうが
少ない情報からうかがわれるのは、原因は夫婦双方にある雰囲気。
で、結局たたかれるw

まだこの流れ、続きそうな予感w

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 15:18:01 ID:68Fs7CRV0
マタニティーブルーなんて多かれ少なかれ誰にでもあること。
ギリギリまで働いてる妊婦さんだっていっぱいいる。
同じ女性として勝手な言い訳過ぎて自業自得だと思ってしまう。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 15:18:40 ID:/pxzXTDI0
年収700万でローンも無いのに
3年で500万の借金って凄い使い方。
奥さんの浪費の他に子どもにも金かけてそう。
赤字になった時点で
旦那が何も言わなかったのも不可解。
多分旦那もなんらかの散財をしてたんだろうな。

贅沢しなきゃ専業子ども二人でも
やっていける年収だったと思うけどね。
ローンもないんだし。
後悔先に立たず。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 19:15:15 ID:YDZL3Z/+0
387です。
愚痴ったつもりが私が叩かれているorz

生活費は月に10万もらっていました。
結婚当初からこの金額で、実際は7万ちょっとで残りは貯金。
引き落としの光熱費とか保険とかで7万。
旦那の小遣い3万でトータル20万。
これで旦那の給料40万だけになっても、月に15万は貯金できると計算してた。
家賃はかからないし、子供2人が小学校あがってからパートでもいいかと。

一人目を妊娠中に持病が再発して入院→遠方の実家へ里帰り。
それで旦那が家計管理するように
どうやらその頃から旦那は借金をし始めていたみたい。
私も一人目の育児ストレスを買い物で解消はした。
買ってもらったのはジーパン一本、下着2セット、乳やるのに便利なカットソー3枚計3万
あと産後太りでむくんだ顔をどうにかしたくて外資コスメをライン買いして5万。
普段スキンケアから色物まで揃えても1万くらいだから効いた。
まあそれ以外にも甘いものとか疲れて外食とかで合計15万くらいは散財した。
でもそれだけ。
そんな何百万にもなるような浪費はしてない。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 19:24:00 ID:YDZL3Z/+0
二人目は上の子の時のマタニティから赤ちゃん服まで全部使えたし
妊娠期からほとんど何もいらなかった。
一人目生んでから 子供>>>>>>>>>>>>>旦那
になってたのは事実。
旦那に持たせてた弁当だって、子が幼稚園行き出した時の練習だと思ってやってたし
帰りが遅い旦那を待たずに子供と先寝てたし。
夕飯も作っておいたのをレンジでチンさせてた。
だから旦那の借金も理由があるんだろうとは思う。

今やってる子供の学資保険1万×2人
これと児童手当だけは手を付けずに自立したい。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:14:21 ID:Dkpq596J0
>>396
で夫は何に使ったか言ったのか?
その追求がまだなら、愚痴ってないで
行動すべし
具体的な行動は>>1だな

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:24:30 ID:XxKaZkjU0
>>396
また来たなw
あなたの説明を全て信じるとすると
貯金できていたはずの月々15万円×3年間=540万円
プラス借金500万円
トータル1040万円ほどを3年間で浪費した事になるね。
ギャンブルなのかな?

典型的なサイマーの予感w


400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:15:41 ID:HZyb2flX0
要するに

旦那はマンションから今すぐ出て行け!
マンションは私のものだ!
ついでにマンションの修繕積立金と管理費も払え!
もちろん慰謝料と養育費はよこせ!

ということでいい?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:39:23 ID:OpRXBMxW0
メール欄に「さげ」なんて書くやつは馬鹿と決まってる
釣れた、と捨て台詞で逃亡

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:45:37 ID:6i1dlsyR0
最後に釣れた宣言って最高にみっともないよな。
バレバレでもいいから、黙って引く方がまだマシなのに。
釣りと分かってて相手した時とかガッカリするよ。
なんでわざわざ釣りとか宣言するかな。チキンめ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:57:22 ID:/pxzXTDI0
自分にも非があるのを認めながら
「金が貯まったら離婚」って
旦那の月収で暮らしてるくせにすげー上から目線w
嫌なら今すぐ離婚しなよ。
母子家庭への保護は自治体での差はあれど
厚いからさ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:01:20 ID:G2qf/Go30
まずは借金が何に使われたかがわかってからだろ。
このスレはいつもサイマーには厳しいのにどうしたんだ、みんな?
専業主婦が許せないのか?
3年前までは働いていて、子供二人生んで、これから働きに行くんだぞ?



405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:35:43 ID:vHb9h1v90
>>404
単に専業主婦叩きではないと思う。
sageじゃなくて「さげ」だから釣りだと思われているんじゃ?
>>396自身も浪費を認めているし。
あと年収とかスペックとか色々最初に書き込んでるでしょ?
愚痴りたいだけなら、鬼女板のチラ裏にでも行けば良いのに。

あと、金が溜まったら離婚」が一番叩かれる原因。
すぐに離婚したいならまだ良いんだよ。

もちろん夫の借金の原因が気になるけどな。
まだそこまで発覚していないのなら
借金原因を知りたいからアドバイスを求めるのならみんな優しいよ。


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:48:26 ID:vHb9h1v90
>>389
>うちの旦那みたいな計画性の無いタイプには
>やっぱり家計を握らせてはいけないんですね。

この意識が問題。
とりあえず債務整理の相談に行ったのなら
借金原因が解かっているんだろうね?
あなたが家計を握ったとしても
原因(浪費、ギャンブル、女etc)がある限り
闇金からでも借金するよ。
それも早ければ数ヶ月中に。
サイマーは借金だけが問題じゃないからね。

夫を見限って働くのも良いけど
ただの愚痴はここではあまりお勧めしないな。
皆が慰めるとは限らない。
肝心の夫のの借金原因が書いていれば叩かれなかったかも。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:07:41 ID:GamDas5a0
テンプレは最強だな

>「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
>「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
>借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:33:31 ID:neooeD220
どういう管理かしらんが
10万でやりくりしてるのに、引き落としの部分を知ってる
小遣い制だから給与から額が減ってれば気づくはず
>>396なんかおかしい

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:23:51 ID:3XnliU2b0
みんな釣られすぎだぞ。メッ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:02:51 ID:8IJgC3+J0
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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今回は叩きまくりだな。
パチンカスに泣かされてる椰子がいるw
目くそ鼻糞じゃんw

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:05:31 ID:VqjlV0xM0
ずっと連絡を断っていたサイマー兄に家がバレた場合って
どうやって調べたのでしょうか?
勤務先もバレていると考えた方がいいですか?
兄に繋がるような知り合いには住所教えていないけど
住民票は移してるからそこからバレたのかなあ。
金貸してくれって言われたけど断わった。
じゃあ行くとこないからしばらく置いてくれと言われたけど
単身者用マンションだから無理ってそれも断わった。
そしたら「近所の人や会社にお前が兄をホームレスのまま放置する奴だと教える!」と
捨て台詞を残して帰っていったんです。
近所の人は一人暮らしばかりのワンルームマンションで近所付き合いなんてないから
別に問題ないと思うんですが、会社に行かれると困る・・・。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:47:23 ID:BXgbeoI90
>>411
正攻法で探したなら住民票じゃない。
住所がばれてるなら勤務先は後をつければいいから
いずればれるでしょう。

> 別に問題ないと思うんですが、会社に行かれると困る・・・。

会社に来ても毅然とした態度で警察呼ぶぐらいの対応しないと
つけこまれますよ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:10:43 ID:wXMIGc020
>>411
>兄に繋がるような知り合いには住所教えていないけど
親・親戚・実家の近所の人・自分の友人に住所を教えてないかな?

「絶対に言わないから」=あとでこっそり言っちゃうよ♪
「絶対に言わないで」=言っていいぞ=上島竜平の持ちネタ


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:11:10 ID:8uM/GXui0
>>411
会社には包み隠さず報告(殴られて逃げてるとか金を集られて大変とか、同情を引きやすい用に)
会社へ来たら、即通報して貰う
強い態度で臨まないと、後々トラブルの原因
兄弟では罪に問いにくいが、第三者だと簡単。
住所不定だと、さらに簡単留置

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 21:49:02 ID:PNcqQcBF0
>>411
独身なんだよね?
なら、戸籍の附表じゃねいかな。
住民票は同居していないと見れない。
ただ、もし前の住所で兄と同居していたのなら、前の住所の住民票に引越し先が載っている。
それ以外では住民票で追っかけるのは普通は難しい。
附表は兄も同じ戸籍にいるから、理由なく請求できる。役所は断れない。
分籍してから違う市町村に2回引っ越し転籍をすること。
こうすると、兄弟には分からなくなる。親からは逃げられない。
直系血族の戸籍は理由なく請求できるから。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:05:57 ID:+hWpknTD0
「夫がギャンブルで多重債務」は「夫が浮気(本気)」より
事が重大でしょうか?スレちだったらすみません

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:18:09 ID:37XwZo5s0
夫の浮気は慰謝料を請求できますが。
多重債務者の場合は慰謝料は無理。
それと貴方と貴方の家族が借金まみれになっている可能性は高い。
多重の場合は、子供にまで影響を及ぼすし、金銭的負担も多い。

浮気の場合は、証拠を押さえて慰謝料請求・離婚
多重の場合は、逃げる。一切関わり合いを持たずに逃げる。
同情しない、野垂れ死ねっていって即離婚。我が身を守る。

簡単な説明ですが
貴方(416)が何をしたいかですね。
詳しく書けばそれなりのアドバイスはあると思います。


418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:16:13 ID:QuoaTXqC0
借金はあっても、一応安定した収入があれば慰謝料分割でもらえば?
家裁に離婚調停を申し立て、慰謝料請求してみたら?
給料を強制執行できます。
債務整理でもしてもらって、過払い請求で慰謝料の足しにして、少しでもケジメをつけてもらいたいですね。
たとえ、破産しても慰謝料は免責にはならないみたい。
もらうものをもらったら、あとはさようなら。



419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 21:20:48 ID:oPDPo3sM0
多重債務者狙い高利貸し=貸金業の男を逮捕−警視庁
2月27日20時31分配信 時事通信

法定利率を上回る金利で金を貸し付けたとして、警視庁町田署は27日、出資法違反の疑いで川崎市高津区久本、貸金業渡辺武容疑者(33)を逮捕した。「間違いない」と容疑を認めている。

調べによると、同容疑者は2005年4月から07年5月の間、東京都町田市で経営する「シンエイ」で、多重債務者の神奈川県綾瀬市の無職男性(72)と
町田市の無職女性(40)に計60回以上、法定利率の約16〜20倍で金を貸し付けた疑い。 
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080227-00000150-jij-soci

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 00:36:46 ID:do0mtwtA0
>>416
言葉足らずですみません
浮気(本気)されて社内預金バンバン引き出されてなくなって
ホテル代や女との旅行代に借金もしてるようです

ギャンブルでの多重債務はずっとロムっててすぐ逃げろと
アドバイスありますがウチはどうでしょう

すれちだったらすみません

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 01:47:14 ID:ppmq9p07O
1.浮気(本気)《この時点でアウト》
2.社内預金バンバン引き出す
3.ホテル代や女との旅行代に借金もしてる
 
慰謝料請求して逃げた方が善いですな
持ち金足らずで借金するようでは先が無い
そのうち保証人を頼まれる可能性有り


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 01:51:06 ID:ppmq9p07O
あぁ〜IDが泣いている
 
家のサイマー共も早く居なくなってくれないかな…
 
何か死に損ねで帰って来たしw良い迷惑だよw

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 06:49:30 ID:wEOgl0o30
>借金もしてるようです
火遊びで借金。完全にやばいな。


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 09:37:32 ID:6LgKCh2d0
社会の最底辺を見た気がする。

本気で他の女と遊ぶ為に(この時点で既に捨てられている)
社内預金を引き出され(二人の共有財産の消失)
そのほかに借金もある。

そんな状態で
>「夫がギャンブルで多重債務」は「夫が浮気(本気)」より
>事が重大でしょうか?スレちだったらすみません
かよ。

そのうちソープに売られるか、内臓売られるかしそうだな。

慰謝料請求できればいいがまず無理。
裸一貫でいいから今すぐに逃げろ。
できなければ糞旦那と一緒に地獄へ堕ちる事になる。
その確率は100%。



425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 11:54:49 ID:jmGCDDIz0
>>424
>できなければ糞旦那と一緒に地獄へ堕ちる事になる
外れ
糞旦那は逃げ切る。
残った方が地獄へ堕ちる。


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 11:57:47 ID:aAx+ZVP/0
慰謝料請求は不倫相手の女にもできるんだよね

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 15:03:35 ID:jmGCDDIz0
弁護士を立てて、弁護士が請求した場合
個人の請求は恐喝になる。じゃなかったかな



428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 16:38:44 ID:ueL9+mYUO
不倫相手に請求できるよ40位じゃないかな?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 19:22:23 ID:AyA1GtyS0
弁護士はあくまで代理人だからね。本人が請求したと同じ。
直接請求するより証拠集めて法廷で請求した方がいいかな。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 20:38:35 ID:t8XulwWG0
今日の徳光の会いたいの相談者、やばかったね
派手な生活と金の無心をする長男から家族全員逃げ出したってやつ

激しい痛みで入院、9時間の手術を受けたという肝臓がんの長男、
とてもそんな状態に見えませんでしたがw

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 21:56:12 ID:DpKHa+pa0
徳光の遭いたい、見た。

サイマーには金を毟り取ってる自覚や罪悪感が全然無いんだなーとおもた。
母親が「何度も金の無心に来られて」と北海道にまで逃げたのに、当の本人は
「そんな記憶は無い」だもんな。
自覚も記憶も無いから何度も金貸せと言えるんだろうね。

サイマーの思考を理解する上での参考になった。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 12:53:30 ID:CsHKBE0f0
ほんとサイマーって息をするように嘘を吐くよね。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 12:55:54 ID:Yr40EqdIO
家族間だと身を隠すしか方法がないのかな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 14:01:56 ID:1aPahEfS0
きのうのやつ
http://www.youtube.com/watch?v=2wLbS-1Ak50

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 15:12:14 ID:CVda73IN0
>>434
俺だって大変だったwww
言う言うwwww

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 15:12:38 ID:YVC5s7IV0
>>434
桑野信義?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 15:16:40 ID:ywZ29SZt0
同じ家族でも父親と弟には別に会いたくないみたいだな。
病気もなんかうそ臭いし

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 16:50:07 ID:jkzvlmJs0
>>434
なんかこの桑野仕込臭いw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 20:44:25 ID:M35FLnye0
金蔓を手放さないためにはお節介なテレビ屋まで使うのかよ
「逃げて〜!」の声にますます力を入れないといかんな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/29(金) 21:39:46 ID:G1kM9nlM0
逢わせ屋も考えもんだな。
逃げてるのに探すなって。

441 :ハンドル:2008/02/29(金) 22:34:33 ID:V328ch4c0
ネットバンク絶対に潰す、社員は通勤には注意だね。
特に、駅ホームや交差点で後ろの人に注意!!
全員の名簿を入手してるから・・・

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 01:27:24 ID:UMCcis2l0
>>441
よく分かりませんが無差別テロの予告として報告しておきますね

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 07:06:04 ID:cMN1ycISO
>>434
扉が空いてだれもいなかった時とか、
時々、無意識にひきつる顔が…逆ギレ常習っぽいな
テレビじゃなかったらキレてたろ


こいつ母に手を上げてたかも

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 12:06:02 ID:khuHE6DV0
そういえば昔読んだ交流分析の本に、他人に対しての心理的な依存度と
攻撃性は正比例するみたいなことか書いてあったな。
それが経済的にも当てはまるかどうかはわからないけど。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 12:57:25 ID:Lhcc5Nca0
多重債務者の嫁と離婚したけど
「一緒にがんばって返していこう」なんて思っちゃダメだったんだな。

もっと早く離婚すれば良かったよ。
もっと貯金できたのに・・・


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 13:47:53 ID:DVN5G8XX0
うちも多重債務旦那持ち。
今任意整理中で旦那は自転車から降りてなんかホッとした顔してる。

弁に相談後、いろんな隠し事が明るみに出た。
契約年数とか正確な金額とか全然違うし。
契約日は結婚前、知り合う前からだし、金額も200万くらい少なく言ってた。
ここ半年くらい色んなことを考えて悩んで、でも完済目指して頑張るつもりだった。
生活費削って子供の進路や生活の為にwワークも始めたけど
なんかすっきりしない。
旦那は弁に会いに行って話しただけだし。
頑張るつもりだったけど、同じwワークなら自分と子供のためにするほうがいいような気がしてきた。
嘘つかれたこととかお金のやりくりで疲れてしまった。
誰かアドバイス下さい。



447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 14:13:13 ID:SX6LNhZX0
ここで一緒に完済しても、しばらくして生活が安定したら
旦那はまた借金に走るよ。
借金理由を書いてないから、判断しにくいけど
ギャンブル・浪費だと更正は無理。
後、家事とかは旦那は一切しないと思うよ。
446だけが、働いて、家事もして、子供の面倒をみて、金銭管理して
報われないような気もする。一度冷静に判断すべき。
母子家庭用に保護なりの給付が自治体に有ると思うから
一度自治体へいき、相談した方がいいかもしれない。
446の実家が裕福なら、里帰りして旦那と離婚も十分考えられる。

詳しい情報を書いてね


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 14:21:45 ID:jK5/GYS40
>>446
あなたは多分、心の中では離婚に傾いてるんじゃないかな。
借金の原因は書いてないけどギャンブルか風俗か浪費かあたりかな。
まあ、借金隠して結婚し、バレても正直に白状しなかった旦那の人間性に不信感持ってあたり前。
何年間かは借金もローンも出来ない旦那だが、闇金、友人、知人、親戚、家族名義での借金はあり得る。

なんとか仕事と母子家庭等の手当てで自立できそうなら別れちゃいな。
でなければ、あなたの収入は子供たちのために預金し、旦那にWワークでもさせろ。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 15:03:08 ID:csRwoWea0
>>446
サイマーの思考は
「自分がどんな借金を抱えても人が返してくれるんだ!ウマー!」
ですよ。

借金隠して結婚して悩んだふりして
最後は女房と子供が借金返済マシーンにシフトだ。

早く逃げてください。


450 :446:2008/03/01(土) 15:07:38 ID:DVN5G8XX0
ありがとう。
借金理由は洋服の買い過ぎ、
旦那手取り40 アパレル業で社割あり。
各皿クレとも就職1〜2年目に契約。
結婚して8年、子供2人。
共働きで途中産休育休で3年ブランクありで
去年仕事復帰。私は月35いくかいかないか。
ショッピング枠天井をキャッシングで埋め
&夏冬ボーナス各30万ほどの洋服を買っていました。
4年前に昇級して以来タガが外れた様子。
実家は遠方で要介護の祖父母と両親がいます。
でも今の仕事で昇給の見込みがあるからできれば続けたい。

>446だけが、働いて、家事もして、子供の面倒をみて、金銭管理して
>報われないような気もする。
まさに今こんな感じです。
弁に丸投げして終わった気でいる旦那に
任意整理も教えなきゃ良かったと思ったりしています。




451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 15:19:31 ID:SX6LNhZX0
間違いなく繰り返しますよ
服を買う=営業成績をのばす=見栄っ張り
整理してカード類は使えないけど、闇からでも借金はできます。
旦那の考えは、整理=返済完了←こことても重要
旦那の脳内では、借金は返済済みなんです。
しかも、「借金しても嫁が働いて返す」ってことが実績済みなわけで借金し放題
残りの人生を何十年も、旦那のために費やしてもよいと思っているのですか。
今しか無いのですよ。自分と子供の人生を守るタイミングは
冷静に話し合って、考えて、ご自分で結論をだしてください。

お勧めは「離婚」で慰謝料+養育費を貰うがよいと思います。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 15:53:20 ID:wD2DP2CD0
>>434 でも見て考えたら?
自分が不幸だとか、被害者のような顔してテレビにまで出て平気。
家族がどんな思いをしてるか、家族が元気でいるのか、どうでもいい人なんだよね。
母親なら金をくれる、頭の中それしかないみたい。
死んだらほっとする存在になるまで、迷惑をかけまくるのがサイマー。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 16:27:17 ID:DuY3OQMb0
やらせドラマに感情移入すんなよ。w

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 16:39:35 ID:dcd6pktkO
親の借金で苦しまされています。
借金の内容は
住宅ローン・約2200万
消費者金融・約400万(債務整理済み)
親の知人への借金・約700万
祖母への借金・約200万
合計で3500万
月々の支払いは約72万
親のスペック
父は年齢58で年収480万の歯科技工士。
母は年齢58で精神的に弱い人で寝たり起きたりの人で収入はなし。
二人共年金の支払いが25年に満たないので将来受給は出来ません。
家のスペック
横浜の中の中〜中の下くらいの住宅地で、約42坪の二階建ての住居。
借金の経緯
今は金銭面の管理は私がしてるのですが、以前は親自身でしていたので、詳しくは把握してませんが父親のギャンブルと飲み代、母の飲み代で消費が大きく。
また父の収入の低下、年収400万は下がったと思われます。
それと金利分の支払いも多くしてきたと思います。
闇金業者にもかなり支払ったようです。
と、以上が原因にあげられるものです。
現在は親には月々一万五千円ずつの小遣いを渡していて。
私の再三の言いつけ(四年間くらい)により、ギャンブルには行かなくなりました。
このケースも見捨てるべきでしょうか。
見捨てたら自己破産をして、父が仕事出来なくなった時点でホームレスになるか死ぬかしかないのは目に見えていますが、自分のためにと見捨てるべき事なのでしょうか。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 16:46:07 ID:o+h3Mmvh0
>>454
ここのテンプレ読んでどう思った?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 16:50:39 ID:DuY3OQMb0
>>454
ここで聞いても絶縁、逃げろ以外の回答は無いよ。

経済的な問題さえクリアすれば問題ないのなら、借金の詳細
をもっと細かく調べて、効率の良い債務整理を行うように手助
けしてあげれば良い。(代払いは禁止)

住宅ローンがあるなら破産か民事再生になると思うけど、父の
収入が500万近くあるなら、浪費さえなければ何とかなるはず。


457 :446:2008/03/01(土) 17:03:13 ID:DVN5G8XX0
>>448
旦那に対する不信感は大きいです。
最近はまとまった額も家に置きたくないし
通帳やカードもまとめて隠したい衝動にかられます。
>>451
何度もありがとうございます。
確かに旦那の中では整理=終了なんだと思います。
弁契約後にもまた40万の買い物をしてきました。
これは昨年の夏にオーダーしたのがあがったからごめんとか言ってましたが
こういうところ、何にも自覚なしなんですね。

一緒に頑張ろうと思っていたけど、なんか違う気がしてきました。
任意整理も私の自己満足だったのかもしれない。
旦那が変わるかどうかは不明だし、外して考えます。
私と子供だけなら離婚してもなんとかなるし、
これ以上お金のことで言い争う姿を子供にはみせたくない。
子供は自立するまで面倒みてやりたいんで、それを最優先に考えます。
ありがとうございました。



458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 17:16:19 ID:w0+jsm/M0
>>457
ガンバレ。
あなたの収入ならなんとか自立は出来るはずだ。
どうせ旦那に金ないから慰謝料は無理でも養育費はきちんと払わすよう公正証書にすること。
旦那が離婚に同意しなくて調停に持ち込まれることもあろうが、
少なくとも、別居か離婚かすれば、あなた名義で借金される可能性は無くなる。

459 :446:2008/03/01(土) 18:25:09 ID:DVN5G8XX0
>>458
ありがとう。
慰謝料はいらないけど養育費は貰います。

ここ最近借金板に貼り付いてる自分に気付いた。
考えてみたら借金したの旦那じゃん。
このまま共依存まっしぐらになる前になんとかしないとな。
スレ私物化しそうなんでそろそろ消えます。
本当にありがとうございました。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 18:44:27 ID:sGgBNA9X0
厳しいだろうけど、もう少し頑張ってみる手もあり。
片親は子供が可愛そうだよ。どんな父親でも子供にとってはかけがえのないお父さん。
旦那の反省次第だけど。

参考

いつか借金発覚し、本人も相当へこむ。その時点での対処が重要です。
なぜならば、本人はその時は二度とギャンブルをしないと思ってるから。

対処法
毎日の現金チェック(2年は必須)
夫名義の貯金開始(少額でも)
au安心ナビを使用(これ重要)

2年は油断するな。情け無用。
反省しない夫は駄目だけど。



461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 19:24:58 ID:Mu766SBY0
父親に対して変な夢見させちゃだめだよ。
子どもが借金に引きずり込まれる。

借金ってアル依存と一緒で、ずっと止めていることが重要だろ。
ずっと見張っていなくちゃならんって、それだけで命磨り減るよ。

462 :454:2008/03/01(土) 19:35:59 ID:dcd6pktkO
レスありがとうございます。
>>455
見捨てるのが普通なんだと伺えました。
>>456
代払いをしなくては返すのは無理なんだと思います。
親だけでの解決策は自己破産だと思っています。
自己破産した後働けて行ける間は食べるのに困らないと思いますが、離職した後は普通の生活はまず無理だと思います。
ほっといてっても生きて行けるようなら、まだ安心なのですが、そうもいかなそうなだけに悩んでいます。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 20:01:02 ID:Mu766SBY0
きのうきょうその状況が降って湧いたわけじゃないでしょう。
そこに至る長い道があって、
その道を選んだのは誰かな。
>普通の生活がまず無理
これは誰の責任?
是非共倒れしたいってんなら、ここの誰も強制的に逃がすことはできないけどさ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 20:49:18 ID:wD2DP2CD0
酒飲んでる時間があるのに、内職もしない母親、
借金だらけにしたのにダブルワークもしない父親。
本人達が本気で考えてないのに、餌運ぶ人がいたら、余計に考えないと思うが。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 20:54:40 ID:fCS508U00
>>462
親が死ぬまで(まあ20年はあるとして)面倒見たいというならそれでいいじゃないか。
同居してローンや借金返して、生活費も全部あなたがみて、
あなたの人生を親に捧げるなら、それはあなたの選択で他人があれこれ言うことはない。

自分の家族を持ち、子供にも十分な教育を与え、なおかつ両親の尻拭いと面倒を見るつもりなら
せっせと稼ぐんだ。それしかない。


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/01(土) 21:22:15 ID:fYHzuEwn0
>>460
メール欄に「あげ」とか「ウン小町脳の回答」って入れて欲しかったなあ

>>462
自己破産を視野に入れているのか。
任売にしろ競売にしろ今住んでいるマイホームからは
家族全員確実に追い出される。厳しいけれど覚悟してくれ。
毎月の返済額が72万は正直びっくり。
借金を作った以上どんな理由があるにせよWワークするなりして
働いて全額返すしかない。
「自己破産はOKだがマイホームは死守」などという寝言は×。

親から離れずに何とかしたいのはわかる
でもさ、借金取りに追いかけ回される人生って楽しいか?

467 :454:2008/03/01(土) 21:27:19 ID:dcd6pktkO
>>465
レスありがとうございます。

正直な話ついていない境遇だとは思っています。
ギャンブルで家庭を省みなかったり、飲み代などで浪費をして今に至るわけで、あまり優れた親とは思えないけど、そんな親でも将来路頭に迷うのが目に見えてしまっているので、見捨てる事も出来ず現状に至るんだと思います。
私は25歳なのですが、この状況下では将来結婚する事も出来ないのだろうと思い先の事を考えても、暗くなるばかりです。
おっしゃるとおり人より稼ぐ他、人並みの人生を送れませんよね。
そのとおりなのですが、先を考えるとまた気が重くなります。

468 :454:2008/03/01(土) 22:00:57 ID:dcd6pktkO
>>466
レスありがとうございます。
はい、自己破産の時は覚悟の上です。
今の私の考えでは借金を返し終わっても、親の老後の資金もかかるので、その時もまだ金銭的には余裕がない時は、家はその時の資金にすればいいと思っています。
借金を返す事に追われ、正直今はなにも楽しくないです。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 00:08:40 ID:b2M9qPJt0
>>468
まあね、そりゃなんの希望も楽しみもないさ。
馬鹿親にすべて金を貢ぎ、一人で介護し、やがて自分は老後の預金もなく生活保護受けて一人孤独死か。
なんのために生まれたのかって?
よく考えてみな。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 00:16:31 ID:sOCVFObq0
>>454
なんでホームレス?なんで路頭に迷うの?
持ち家に住めなくなった人は賃貸住宅に住むんだよ。賃貸の家賃を払う収入もなくなったら
生活保護を受けて質素な暮らしをするんだよ。

これからの老人は、大方が全盛期の生活ができなくなって当たり前。年金が出てもね。
それが嫌なら働いてるうちにどうにかしなきゃならなかった。454の両親は、未来の生活費を
今の遊興費に横流ししてしまった。それでも一生最低限の生活は保証される。日本なら。

454も同じで、まず自分の今の生活と老後の生活のめどを立てるのが最優先だと思う。
両親のお金の管理はもうやめな。できるだけ、市役所と弁護士会にまかせろ。
そんで関わった闇金業者に関しては、速やかに警察に行って下さい。野放しにするな。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 00:32:44 ID:qLZaAklO0
454が見捨てる事で親が変われるかもしれない。
見捨てるのは自分を守るためって事もあるけど、
それくらいしないとサイマーは立ち直らないってのもあるのよ。
アル中患者が禁断症状でもがき苦しむのを見て、
たまらず酒を与えたらどうなる?
結局アル中の根本的な治療にはならない。
あなたのお父さんも、どこからも借りられず、
あなたからも援助を受けられず、
生活ができなくならないと更正なんてしないよ。
自己破産だって人(あなた)に無理矢理させられるのではなく、
自分の意思で自分の力でしないと無意味。
そういったことが出来ない高齢者でもないんだから、ほっとけ。
どうしても援助したいなら止めないが、
援助する事で親の更正を妨げている事を忘れるな。
そして、好きで援助するのだから、
ついていない境遇だとか、このスレを含めた2chで愚痴るな。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 00:48:01 ID:w+Y6ap9k0
親を甘やかしすぎてると思うよ。
父親はダブルワークできるのだし、母親は内職もできるのに、
子供に負担かけて、酒飲んで遊んでるなんて信じられないことだよ。
それを当たり前だと思いこまされてきたから、つらかったと思う。
ここにあなたが書き込んだのは、あなた自身もう限界だと心が悲鳴を上げてるんでしょ。
あなたの親がまともに戻ることがあったら、
あなたが幸せに生きることが一番幸せなことだと理解できるから
捨てられたことを感謝することがきっとあるから、安心して捨てたらいい。
まともに戻らなかったら、
自分たちを捨てるだの金くれだの言ってくるから、親は死んで生きてるのは化け物だと思えばいい。
きっとあなたの親は、親の皮を被った化け物に食べられていなくなったんだよ。
自分が子供を持ったときに、全部わかること。
家を出て生き直したらいいと思う。


473 :454:2008/03/02(日) 00:52:43 ID:yTTlhyq8O
レスありがとうございます。
>>469
はい、縁を切ったら楽になれるのだろうなと思う時はあります。
>>470
賃貸に入るにも無職になったら、どこからも収入が無くなるので、(父は技術職だから死ぬ間際まで働くと言っていますが、私的にはそんなに甘くないと思っています。)借りる事ができないのではないかと思いそういう答えが出ました。
両親、両方とも年金もろくに払わなかった人なのに施設は受け入れてくれるのでしょうか、また食べていくお金も受給されるのでしょうか、日本の保護はそんなに手厚いものなのですか。
国が生かしてくれるのならば、私も肩の荷が降りて国に任したいと思います。
闇金業者との付き合いがあった時はまだ私は管理して無くて、お金を渡して居ただけなのですが、最後に付き合っていた業者は捕まったと言っていました。

474 :454:2008/03/02(日) 01:06:47 ID:yTTlhyq8O
すいません訂正します。
>>470
施設など書いていませんね、生活保護は私の両親でも受けれてしまうのでしょうか。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 01:09:52 ID:AR21HbaW0
受けられる。
むしろ年金より金額が多い場合があって問題になっているほど。

476 :454:2008/03/02(日) 01:50:01 ID:yTTlhyq8O
レスありがとうございます。
>>471
父は以前ギャンブル依存症で懲りずに負けにいってましたが、私が数年に渡り説得して、今は行かなくなりました。
すいません愚痴みたいで、不愉快にさせてしまいましたね。
私としては好きで援助しているわけでは無く、どんな親でも流石に死なれては困るという思いもあってカバーしています。
>>472
私自身も甘いなと思う時はあります。
父は実は本業の他に別の歯医者からも仕事を貰っています。
本業の方の歯医者が患者も少なく、下手にバイトを増やし本業に支障が出るようなら、首を切られかねないので下手に動きもとれないというのはあると思います。
母は正直何もできません、甘いのでは無くこれは事実で、精神的に不安定でそういう事はできないのです。
以前にも自殺の真似ごとみたいな事をした過去もあるので、仕事しろなどと圧力はかけられない人なのです。
今は飲み歩いたりは当然にしてません、二人共月一万五千円の小遣い以上は自由経費は渡していないので、質素に暮らしています。
母は以前、もうこれ以上してくれなくて良い、お前はお前の人生を歩めと泣いていたことは数回あります。
確かに一理あると思いますが、一人で生きていけないであろう人に、そんなこと言われてもうんとは言えるものではないのです。
私的には両親に贅沢して欲しいわけでは当然になく、ただ生きてくれていればそれでよしという思いです。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 02:28:03 ID:Trl3p3yG0
>>476
親見捨てずに生きてく決心なんやね。いいんちゃう?
でも家族に泣かされてないなら、このスレ占領せんといてな。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 03:01:39 ID:Hs0ud50r0
>>476
あなたと同じように親が多額の借金を抱えた方が相談に来ました
子供である自分がいくら働いても金銭管理しても
親が陰でこっそり借金を作りまくる。よって払いきれない。
476が回答者の立場だったらその方に対してどうアドバイスしますか?

あなたと同じ状況で親と完全に縁を切った方が現れました
476が回答者の立場だったらその方に向かって何か一言言って下さい。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 05:52:06 ID:fxBY5du60
相談と言うより、自分はこんなに親子孝行で「誉めて」って聞こえる。
454は、自分陶酔方の依存症だと思う。
ここで何を言っても、どんなに言われても、結論は出てるんだよね。
「よい子を演じる」よい息子で、ありたいわけだ
5年後10年後を見据えて、大局的に判断して欲しい(無理だと思うけど)
貴方の人生は、貴方のものだし、どんな生き方でも責任を持って生きて欲しい。
後悔しないで、死ぬまでよい子を演じられることを願う。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 10:52:11 ID:crPk60UC0
>>454
お母さん完璧に病気じゃないか。精神的に不安定って、医者にはかかってないの?

かつて自殺の真似事をしたことがあり、今も家族が(特に454が)ついていなければ
不安である、というならそれは医者の領分です。ついでに聞くけど、お母さんは
更年期障害はいつやった?今不安定なのは更年期も関わってる可能性はない?
ちゃんと医者にかかった?

生活保護の件といい、454は一人でがんばりすぎ。それでずっとやってこれたって
のが偉いけど、限界は近づいてるよ。

行政と専門家にまかせられる事は全部やってもらうべし。それと454が家を出る為の
資金は確保してる?援助を受ける時、例えすごい近所でも実子は別居してる方が
話が早い事があるから、準備だけはしとく事。454が倒れてからでは遅いよ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 11:34:54 ID:6IxPzshn0
454って気持ち悪い人だなと思う

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 11:41:11 ID:fYDvdx6X0
まさに共依存だね。

「共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、
身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けてその問題の後始末に夢中になります。
身近な人の取らなかった責任を一生懸命代わりにとり、
結果、現在の困った状況を身近な他人本人が決意して解決する必要を与えず、
困った状況をそのまま続けるはめになる……あるいはますます困った状況に陥っていく人達のことです。」

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 11:46:15 ID:fYDvdx6X0
携帯で見れるかどうか知らないが、ここにその症状がわかりやすく書いてあるよ。
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 12:18:54 ID:CXm9nE6o0
共依存を責めるなよ。サイマーを初めから見捨てられる家族の方が少ないんだ。
454はがんばったよ。

このスレの住人は「サイマーをまず見捨てるのが最短最良」って知ってるけど
世間様ではそれはまだ「最悪非道」ってのが常識なんだ。すぐに頭を切り替えられない
からって責めてどうする。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 14:18:25 ID:r55rUQPB0
でもさ、454がグズグズ言ってるのを見て、
必死の思いで家族を断ち切った人はどう思うか?
断ち切るのが本人のためだと頭で分かっていても、
葛藤があって、それでも決心して断ち切ったのに、
454が優しくて親孝行なよいこで、
断ち切るなんて親不孝はできない、みたいな事を言われると凹む。
454の人生だから好きにしたら良いとは思うけど、
このスレで延々と愚痴らなくてもいいんじゃないの。
結局相談になってないよね、誰のアドバイスも聞かないんだし。
自分にこうするという強い意思があって、
他の意見は受け入れるつもりがないんだから、
それこそチラシの裏か、
どーしても人に聞いて欲しいなら
ブログでも立ち上げて一人で悲劇のヒロイン演じて下さい。
このスレは現状を変えようとしてる人が相談するところで、
現状を変えるつもりがない人が、自分の悲劇っぷりを自慢にくる所じゃない。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 14:23:33 ID:tJHHk2i50
サイマー側のキャンペーンに見えてきた不思議

487 :454:2008/03/02(日) 14:51:46 ID:yTTlhyq8O
レスありがとうございます。
多くの人に悪い気分にさせたことを謝ります。すみませんでした。
>>475
繁華街などにいるホームレスの人達を見て勝手に、そんな甘いものではないんだと認識してしまっていました。
検討に入れていきたいと思います。
ありがとうございます。
>>479
「良い子」を演じてってだけではこんなリスク高いことできませんよ。
しかもこんなこと、本当に仲の良い友人にしか言いませんし、仮に親に誉められたところで、馬鹿にしてるのかと思い逆に腹立ちますよ。
こうなった経緯としては、最初は詳細を知らされず、後二年で良くなるから貸してくれと言われ、
貸していて詳細を見た時には既に大金を渡していて、ここでサジ投げたら今までの苦労が無駄になると言う思いと、
家は財産として残るものだから、何も返ってこないよりは、将来そこから弁済として受ければ良いかなという考えもありました。
しかしその後も私が管理するまで、ギャンブルにいかれたり、また新たな借金が発覚したりと結果、多大な損をさせられました。
>>480
母は私が物心ついた時には既に情緒不安定な所はあり精神科の薬を貰っていました。
私が経済力を付けた頃には借金苦で、そっちにお金をかけあげる事ができませんでした。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 15:03:09 ID:3ponsYHK0
あなたの長文苦労話なんてもはや誰も聞きたくないし、
わざわざ上げるなんて荒らしたいの?
ブログ開設して好きにネチネチ愚痴ったらいいやん。
借金ブログって沢山あるよ。
これ以上ここに粘着して居ついても、スレ住人は不快になるばかり、
あなたは叩かれるばかりだよ。
あなたも方針は決まってるんだからここに居座る理由も無いでしょ。
消えて下さい、一切の挨拶を含めた返レスはいりません。

489 :454:2008/03/02(日) 15:03:57 ID:yTTlhyq8O
つらつらと長い文章今まですみませんでした。
前にも書いたように後二年で良くなると言われ、それを信じて貸して詳細を見た時には返すなんて無理じゃないかと思い知らされ。
しかしそこまで払った分が無駄になるのも、嫌だと感じて意地になってしまっていた部分はありました。
もし、最初に生活保護を受けられるんだと知っていたらそっちの道を選択していたと思います。
家を残すか手放すか生活保護のことを頭に置き自分なりに考えて行きたいと思います。
アドバイスをして頂いた方々どうもありがとうございました。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 15:06:54 ID:Z0uKdGQL0
消える時まで長文でうざいなー。どんだけ自己顕示欲強いねん。
誰も聞いてないっつーの。人んちの苦労話なんて。
しかも上げやがって。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 15:45:07 ID:f3RI7Vyt0
可哀想可哀想とチヤホヤしてくれると思ってたんだろうな。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 15:49:23 ID:qfRW44q80
共依存の典型を見た。ここまで見事に典型例に当てはまると、心理学教室の生徒のネタかとさえ思えてくる。
今現在困っているロム者が反面教師にしてくれればいいんだが。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 16:22:09 ID:0ob3fs9R0
>>454
いや、病気の親を医者に連れてけないほどの借金苦ってあたり、自分がかなり毒されてる事に
気付いて下さい。もう返事はしなくていいけど。

普通はまず親を医者に連れて行って保健範囲内分だけでも治療させ、高額医療分は確定申告で
少しでも取り戻します。そこ後回しにしてどうする!?
親を医者に連れて行けないほどの借金苦は、もう債務整理や自己破産のコースですよ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 16:43:14 ID:KWryaPkq0
誰が何を言っても無駄だから。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 17:15:58 ID:Rc+Rmj3y0
一年ぐらい前にも

>レスありがとうございます。

こんな変な人居なかった?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 17:16:48 ID:Qtrf6nfv0
頭で理解しただけのニートたちがストレス発散に相談者を苛めてるだけに見えるな。
なんか嫌な雰囲気のスレですね。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 18:17:33 ID:OZTQopdF0
テンプレが完成した時点でこのスレは終わった

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 18:28:34 ID:Qtrf6nfv0
今後はあげ進行だけしてれ十分だね。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 22:33:24 ID:2F/owgYf0
>>496
サバイバーがカウンセラーには向かないのは確か。
苦しんでる最中の被害者が自分のトラウマを引っかきまくるから冷静に向き合えない。

ただ、共依存がめったなやり取りじゃ正気にならないのも確かなんだよね。
その環境から抜け出せないと思ってるからこそ、似たような立場の人の意見聞きたいと
思って来るんだろうし。打ちのめされてるのに「苦労してる自分に酔うな」なんて叩かれ
て傷つかん人はいないと思う。でも慰めるわけにいかない。これDVだから。
その環境からは気持ち一つで抜け出せるもので、抜け出すべきものだから。

スレタイ変えた方がいいんかなあ、「家族に多重債務者がいて切り捨てたい人の為のスレ」
とかさ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 23:43:38 ID:Qd+M/L1e0
新たに愚痴スレ立てればいいんじゃない?
傷口を舐め合うスレとか。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 00:35:02 ID:sd/TXK9s0
今さらだが、454が負担付贈与で自宅と住宅ローンを自分名義にしてから
両親を自己破産させれば何とかならないかな?



502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 00:36:26 ID:PiX8KYur0
2003年ぐらいのクレ板の頃から見ているけど
当時はまだスレも進んでいなくて対策が見つからなかったからな。
借金板に来てからサイマーは切り捨てがデフォになったはず。

>>500が言うように愚痴スレの方が適当か?
何度か単発で愚痴スレは立ったけどdat落ちしてる。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 00:37:28 ID:PiX8KYur0
>>501
時期にもよるけど(数年のブランクが無ければ)
454親が自己破産できなくなるんじゃないの?
資産隠しにあたるってことで。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 01:05:35 ID:sd/TXK9s0
>>503

じゃあ、名義代えて、2,3年頑張れば454の苦労も報われるのかな?

住宅ローンと住宅価値のバランスが取れてなかったら贈与税がかかるけどさ


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 01:28:24 ID:XYGPQM4I0
>>457
>家は財産として残るものだから、何も返ってこないよりは、将来そこから
>弁済として受ければ良いかなという考えもありました。


老親を抱え込んで家付き嫁でも貰うつもりなのか

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 01:41:42 ID:vvAJGoS+0
もう454の話はいいじゃないか。

このスレの存在意義は、
家族を切り捨ててよいものか、親不孝じゃないかと
葛藤して悩んでいる人に、
君は悪くないんだよ、それが君にとってもサイマー家族本人にとっても、
一番良い方法なんだよ、て背中を押してあげる所にあるのでは。
金銭的な援助をしない事が本来の意味で見捨てる事にはならないんだと。

それにしても、
見捨てるって言葉が悪いと思うんだけど。
自分は親との連絡も断ったし、金銭的な援助も絶対しないけど、
見捨てたつもりはない。
万が一の時は面倒を見るつもりだし、
更正してくれることを望んでいる。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 01:53:16 ID:nOEGtcit0
身内を見捨てるまでの苦痛みたいなものを全く理解しないで、
流れに便乗してる軽口をたたいてる連中が多すぎ。
そうゆう連中こそROMっていろ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 02:04:43 ID:nFuc5Q6N0
>>506
あなたに子供がいれば、子供が全部理解できるから気にしなくて良いよ。
あなたのつらさを理解できる人たちが、ここにいるんだし。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 02:28:04 ID:je+RWa4x0
>>506に同意

スレタイを「見捨てる」にすると
家族への対処法を悩んでいる人は来ないと思う

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 08:51:22 ID:rtTwMAGR0
今日から兄弟にたかるそうです。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1204396339/l50

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 10:16:48 ID:O+WtLhQw0
「多重債務者の家族から自立・独立するスレ」にしたら?


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 20:34:43 ID:DyPCF11Y0
「見捨てる」でいいと思う。ただ、ここに来た人には鬼手佛心という言葉も覚えてほしい。
それだけだなー。ま、スレタイに「見捨てる」なんて一言も書いてないわけだが。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 20:47:08 ID:1xvl5apG0
家族への対処法をアドバイスするなら、相談者の借金持ち家族が更生可能
の場合と、更生不可能の場合の二通りのアドバイスが並存して然るべき。

実態上、とにかく更生不可能と決め付けて、絶縁を勧め、従わないと叩くとい
うパターンが出来上がっているんだから、スレタイに離婚、絶縁、見捨てる等
方向性を示すキーワードは必要だろうね。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 22:15:06 ID:O+WtLhQw0
>>513
更正可能な例なんて無かったけど。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 22:18:59 ID:kp2XfODs0
借金の理由じゃないかな、見捨てる見捨てないは

>>513
更正した事象を列記して貰うとありがたいが・・・

更正は難しい。殆どが不可能の場合が多いだけで
一度の失敗なら、ここには相談に来ないのも事実。
何度も繰り返してるサイマーが更正するとは思えない。

誰でもいきなり家族を見捨てないよ。すぐに見捨てるなら相談しないよ
何度もだまされるから、耐えられない、今後の生活をって相談だし

513が本当に家族に悩まされた経験が有るのかが疑問



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 22:25:54 ID:rgV2B7zz0
問題はこっちだろ。

>実態上、とにかく更生不可能と決め付けて、絶縁を勧め、従わないと叩くとい
>うパターンが出来上がっているんだから、スレタイに離婚、絶縁、見捨てる等
>方向性を示すキーワードは必要だろうね。

だまって「見捨てる」スレですって宣言しろよ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 22:30:41 ID:pNQx67ko0
>>516
酔っ払っているのか?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 22:57:30 ID:oB65a5Lp0
でもさ、借金した本人がなんとかしようと自主的に動かないと駄目だし、
ここに来るのは結局本人じゃなく周囲の人間でしかない。
サイマー本人が更正しようと頑張らないなら、どうしようもない。

で、そんな例ばかり。
実際、サイマーが債務整理なり返済に頑張ってるなら、その家族はここに相談には来ないよね。


519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 23:05:30 ID:rgV2B7zz0
そんなことでなく簡単に相談者を叩くのはどうなのかと。
いちいち例を挙げなくても上にいっぱーいあるよね。
面白おかしそうに相談者を叩いてるレスがね。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 23:11:16 ID:kp2XfODs0
いちいち例を挙げてくれ


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 23:17:38 ID:pNQx67ko0
>>519
相談者叩きがひどいスレを紹介するよ
お前さん、相談者を救ってやったら
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1204396339/l50


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 00:41:57 ID:JEUTwGnpO
多重債務者の考えって怖いですね‥
ここ見てて厳しいな
なんて思ってた私が馬鹿でした。
きっと借金なんて平気で
金ずるとしか思ってないんだと気付きました。。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 00:44:27 ID:JEUTwGnpO
あーあげてしまった
スマソ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 00:50:01 ID:ww3bgYDa0
>>522
>多重債務者の考えって怖いですね‥
どんな手でも使うので怖い。
しかも周りの人間を巻き込むからね。

借金取りもサイマーと同じくらい怖いよ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 01:11:03 ID:hSLVDNUr0
そういうのを話のすり替えと言う。借金取りが怖いかどうかなんて全く関係ない。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 02:42:12 ID:SAkjALmj0
ここのところ定期的にくるね、煽るな簡単に縁切りって言うなやさしく汁の人。
なんとなく思ったことを一行レスすると煽り認定されちゃうんだよね。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 05:49:55 ID:lN9rl+lM0
454の存在も含めて多重債務者のキャンペーン活動なんじゃないの。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 06:16:32 ID:ww3bgYDa0
よくあるオチ

身内を助ける為に借金までしたが、払えなくなって厳しい取立てを食らう。
助けた見返り→「もっと貸してくれ」と言われる。「返して」と言ったら罵倒された。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 06:35:50 ID:Zsm4y+IDO
>>526
持ちネタは回答者叩きと相談者がかわいそうだけ
相談者に対してアドバイスは一切無し
話が終わった後にしか出てこない

自称正義の味方(へたれ)厨の行動パターン

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 07:31:44 ID:g8tJbyW80
見捨てろ派は同時に見捨てるための相談場所とかも提示している。
自分や周囲が体験した対処法だから、アドバイスも具体例がでる。

簡単に見捨てるな派は、見捨てずにどう切り抜けるかの具体例が出ない。
見捨てずに立ち直らせた体験談も出していない。これじゃなあ…。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 07:57:10 ID:u1SaD8Z80
なるほど。かわいそうキャンペーンは、業者の書き込みかぁ。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 08:03:07 ID:KwMML8VX0
見捨てないで得するのは業者と多重債務者だしな。
あと管理監督したがる症候群の人の自己満足心くらいか。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 08:15:05 ID:/zUS/u/WO
考えたけどどれもしっくりこない

【サイマーを】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【見守ろう!】

【サイマーは】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【見捨てろ!】

【見捨てる?】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【見守る?】

【見捨てろ!】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【逃げろ!】

【借金なければ】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【いい人だから】

【はばたけ】サイマーの周りだけが大騒ぎのスレ【共依存】




534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 09:48:29 ID:ldCzo7nL0
>>518
ごもっとも。

サイマーに苦しめられている人に
アメリカの鉄鋼王、アンドリュー・カーネギーの言葉を送りたい。

「自らを助けない者を救おうとしても、無駄だ。
ハシゴを自分で登る意志のないものを他人が押し上げることはできない」


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 09:57:49 ID:5HSVlQQD0
借金はあくまで借りた本人の自己責任なんだから、当人のみで返済するべき。
契約者以外に支払い義務など一切ない。これを見捨てるなどとほざくのは
お門違いも甚だしい。借りパクしておきながら、他人に借金の尻拭いをさ
せるなど論外だよ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 10:20:38 ID:h0xsEUzv0
額はどのくらいになってるのかわからないけど
祖母がお金を複数の身内から借りてます
原因は買い物とかです
まだ貯金があったころは一週間に一度美容院にいったり
近所のコンビニ、スーパーなどで食料品を買ったりと昔から
よくお金を使う人だなーとは思ってました
今は貯金もなく2ヶ月に一回貰える年金9万5000円をお小遣いにして
生活してるんだけど その年金も一ヶ月もたたないうちに全部使ってしまうのです
パチンコとかしてるわけじゃないので一回にそんなお金を使うわけじゃないし
相談するほどでもないと思ってたけど こないだ保険屋が集金にくるので
お金を6万ほどお婆ちゃんに渡して払っておいてねって言ったら 1万使われてしまったり
コンビニから電話かかってきて おたくのお婆ちゃんがお金を忘れて商品だけ持っていたので
お金を払いにきてくださいとか お金もってないくせに見栄っぱりで
後先考えずにお金をどんどん使ってしまいます。
これ以上ひどくならないうちに 手をうっておきたいのですが
どうすればいいのかアドバイスをください。

今やってるのは
年金を半分ずつにわけて 一ヶ月ずつ渡してる。
夕飯は作ってあげてる。
公共料金は全部払ってる。
この3点だけなんですけど なんかいいアドバイスを頂けたらうれしいです。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 10:57:59 ID:zxa+4JYM0
>>536
多重....?
ま、いいけど何歳なの?


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 10:59:32 ID:0+j8hloi0
>>536
お婆さんの借金返済について書いてないけど
それはどう対応してるの?
借金があるのに、年金を渡してるのっておかしくない?
外に出かけられるってことは、体もまだ丈夫なほうなんでしょ。
536が甘やかしているように見えるよ。

借金は年金から返させてお小遣いは一切渡さない。
(日常面で必要なものは、あらかじめ買っておいて渡す、お弁当を取るなど)
そのぐらいしないとダメでしょう。
それと、借りさせない手立てとして
保険証、実印、印鑑、身分証明になる(お金を借りる際に)ものも全て管理する。
身内にも事情を話して借金を完全にシャットアウトさせる。
ごねるかもしれませんが
「こんな使い方してたら、葬式も出せない。面倒もみる気もしない」と
きつく脅してやってください。泣こうがわめこうが関係なし。

あと、気になるところといえば
品物だけ持って帰るというのは、ひょっとしたら認知症の一旦かもしれない。
認知症からくる無駄遣いや品物の無駄買い、溜め込みという例もあるから
もしまだ介護認定などを受けてないのであれば
しかるべきところで検査するのもいいかもしれない。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 11:21:53 ID:h0xsEUzv0
>>537
あ すいません。
88歳です
>>538
年金渡さなかったら またお金をよそから借りたりするので
もう返さなくていいから 無駄遣いはやめて計画的に
使ってって感じで年金を渡してる感じなのです
確かに甘いのかもしれないですね
僕は孫なんでそんなに強く言えなかったんだけど厳しく対応することにします

印鑑 銀行のカード 保険証などは全てこちらで預かってますけど
身内には事情を話してないので 話してみようと思います




540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 11:47:10 ID:uoN8b/2S0
>実態上、とにかく更生不可能と決め付けて

何スレ前か忘れたが、金額にビビって書き込みに来た相談者に
それは自営だったらよくある事、返せてるなら問題ない。
と返したパターンがあったぞ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 12:26:55 ID:0+j8hloi0
>>539
お婆さんが借金してる時点で、計画的に使えてないってことに
気づくべきだったかもね。今更ですが。
さっきもレスしたけど、認知の可能性もあるんで
身内との相談も早急にしたほうがいいよ。
周りを巻き込んで、全員で面倒見る方向に持って行きましょう。
もちろん借金は完全禁止させてね。がんばって。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 13:57:49 ID:Vm8FfaiM0
>周りを巻き込んで、全員で面倒見る方向に持って行きましょう。

以前ケア真似していた経験から言わせてもらうと、全員で面倒見るな
んてまず有り得ないって。
介護とかでも、たいていの場合実子の連中は知らん振りで一切手を出さずに
一番立場の弱い一人(嫁とか同居だったら女の実子、女孫)に全部押し付け
るのがデフォだよ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 14:17:23 ID:zxa+4JYM0
どうでもいい事だが、88歳でその年金は随分少ないね
施設に入ってもらうにも、手出しが大きすぎますよね...

借金の総額を把握し、親類には返せないだろう事も話したらどう?
もどってこないと分かったら、親類も貸さないとおもうよ
遺産あると思って期待する人多いからね
(遺産あってもそんな遠くの親類にわけるわけがないって位遠くてもね)

施設にいる祖母97歳の遺産を狙って祖母のいとこの子どもがやってきて
(父の「はとこ」かな?)
遺産は〜..といわれてびっくりした事がある


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 14:18:44 ID:SAkjALmj0
それまではどうだったんだろう?
歳をとってからとかここ何年かに始まったんなら、
やっぱり初期の認知症を疑って見るべきだと思うんだよね。
専門の医者に相談してつれてってみれば?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 15:12:48 ID:Q9TmX1IT0
祖母のいとこやその子どもに相続権なんてあるの?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 15:53:01 ID:yh8Fx/Vw0
初めて書き込みします。相談にのってもらえますか?
妹が全部で1000万ほど借金してます。お店を経営してて作ったのですが。
全部で4社です。うち3件はお店を辞めるとき話して
利息軽減し、月々の金額を決めるなど支払い方法の相談に乗ってもらえた
ようなのですが、
1件かなりキツイ闇金にかりていたようなのです。
今まで、はっきり債務どのくらいあるかとか言わず、
何回か父に泣き落とし、助けてもらい・・と繰り返し、
私も少しだけ助けたことはありますが、
だんだん話しがころころおかしくなり、父にも、母にも私も妹にお金を
貸さない!っていうよりも、父も妹を助けるため精一杯の借金をし、
母は妹のローン(もうすぐ完済)払ってしまい、
私も離婚し、子供と二人での生活で余裕がないので、
家族は誰も金銭的に助けることがなくなったのですが・・

妹のsosを無視してるあいだに 気がつけば、1000万・・
うち残りの一件が170万借り入れで月20万の利息らしいのですが、
払えず、ものすごくキツク取立てされてるようで、、、

妹は なんとか逃げず払って行きたいと考えてるようなのですが、
妹が相談に行った弁護士に母を連れ飛んだほうがといわれたような状態です。

父=離れて暮らしています(妹の籍がありますが。)
母=離婚して妹と同じ住所ですんでます。
私(姉)=子供と二人です。離れて住んでいます。
妹がきつく取り立てられている闇金は、私のところにもくるでしょうか?
可能性はあるだろうってかんじなのですが、
来たら警察に。とは思っているのですが、子供は小学生なので、
なにかあったり、嫌がらせがあるかも。。と思うと心配です。
対処法はなにかありますか?


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 16:12:27 ID:cNUo530O0
>>546
> 妹が相談に行った弁護士に母を連れ飛んだほうがといわれたような状態です。

闇金は何でもします。弁護士以上の回答はでないですよ。
弁護士に相談に行ったのは妹一人ですか?家族もついていったんですか?

このスレ見れば分かると思いますが多重債務者の言うことは嘘だと思った方がいいですよ。
そもそも闇金に金を返す必要は無いです。

548 :546:2008/03/04(火) 16:33:33 ID:yh8Fx/Vw0
547>>
妹一人で何件かの弁護士にいったようです。嘘かもですが、
一件は行って 母を連れて逃げるようにと言われたんだろう・・と
思っていました。
色んなサイトをみて闇金に払う必要はない。家族は嫌がらせをされても
職場の人や周りの人に認知してもらい・・
と書いてありました。
だけど、子供に嫌がらせをなにかされたら・・
っと思うと気が気でなくて。。
なにか嫌がらせされても 強く立ち向かい我慢するしかないのでしょうか?
不安で自信がなくて。。



549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 16:42:12 ID:cNUo530O0
>>548
> 妹一人で何件かの弁護士にいったようです。嘘かもですが、

信じる根拠が全く無いですから、本当のところは分かりませんが嘘だと思った方がいいでしょうね。
弁護士に行くなら一緒に行くことです。

> だけど、子供に嫌がらせをなにかされたら・・
> っと思うと気が気でなくて。。
> なにか嫌がらせされても 強く立ち向かい我慢するしかないのでしょうか?
> 不安で自信がなくて。。

闇金も自分たちのやってることは理解してるんで、電話はしてきても直接何かはしないでしょう。
警察呼ばれたらつかまるのは闇金ですから。

脅して払わせる、あなたのように不安がってお金を出してくれたら儲けものくらいにしか
考えてないですよ。

といったアドバイスは弁護士からある程度出るはずですし、飛べなんてわけの分からんことは
言わないんで嘘確定です。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 16:44:19 ID:SAkjALmj0
だからといって貴女がその場を収めるために一円でも払ってしまったら、
ずっと貴女が払うことになりかねないんだが。
あくまで毅然と通報。

それと、妹さんちゃんと働いてる?
たぶん今も自転車漕いで生活してる状態なんじゃないの?
借りられなくなっちゃうと困るから破産とかの手段はとりたくないんだと思う。
都合のいいように計らってくれる弁護士が居なくて、何件もはしごしてるんだよ。

551 :546:2008/03/04(火) 17:20:40 ID:yh8Fx/Vw0
559.550>
レスありがとうございます。私はまた妹に都合悪いことは黙られてるみたいですね。

姉妹なのに悲しいけど、自分の生活!と2年ほど前から 振り回されない
ようにしてきました。
ここのスレをみたとき、同じように思う人がたくさんいること。
それに妹を見捨ててしまったような気持ちをもってしまっていて
当時友達に妹気にしすぎたら駄目!と何度も言われたこと。。
沢山思い出しました。

妹は先月いっぱいでお店を閉め、なにやら風俗?かもしれないところで
働き出したようなかんじです、、、
破産したくないのは、肩代わりしてくれた人にはお金を少しずつ返して
いきたいから。。って言ってましたが。。
家族がつらい思いをしてることを分かってほしいけど無理ですね。。

かなり怖い闇金みたいなのですが、毅然と警察に相談しておこう。
前もっての相談は以前なにかあってから連絡ください。
と最寄の警察署に言われたことがあって、どうしたらいいかと思っていました

たくさん愚痴ってしまってすいません。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 17:21:09 ID:UK+GV4S50
騙されるな
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k50125440

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 17:30:44 ID:SAkjALmj0
>>551
そう凹まずに、
あなたの努力は、あなた自身(とお子さん)の幸せのために使ってください。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 17:55:42 ID:cNUo530O0
>>551
今までにも様々な理由でお金を借りに来たと思いますが
まともな神経だと思ってはいけません。

まず自分の生活を確立し、余裕があれば両親にアドバイスしてあげる。
妹から連絡が来たら何を言われても生暖かく見守る事。

死ぬだのなんだの言うかもしれないですが、そういった人間は死なないから大丈夫です。
死ぬ人間は何も告げずに死にますから。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 18:19:48 ID:ww3bgYDa0
>>551
自分の生活中心で正解ですよ。
「縁を切るのは良くない」とばかりに妹さんを助けまくって
あなたまで借金抱えたら本当の悲劇です。

>当時友達に妹気にしすぎたら駄目!と何度も言われたこと。。
いい友達だね。「家族なんだから見捨てずに助けなさい」と、
ありがちな痛い回答しなかったんだから。

自分の幸せとお子様の幸せのため今後も頑張って下さい。


556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 21:55:29 ID:JEUTwGnpO

前にこのスレで相談に乗ってもらい、厳しくあたろうと思っていましたが、
また多重債務者に貸してしまいました。
私は何を見てきたんだろうと後悔しきりです。

多重債務者のズルさや嘘目に見えて分かりました。

次の話し合いまでにどんな心構えでいけばいいのか‥‥

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:18:34 ID:z79jpwwH0
>>556
たぶん無理。だまされている自分に酔っている。共依存
話し合いは欠席。がいいと思いますよ
自分を少し見つめ直して、自分が何をしたいのか、その為に何をするべきなのかを
把握するまで、話し合いは延期しましょう。流されるのが一番よくないですよ。


558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:57:40 ID:/VwHv3JO0
>>556

「話し合う」という意識を持つのが、そもそも間違い

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:16:01 ID:0lGC0CqQ0
>>543
亀だが
国民年金で2ヶ月で10万弱なら多いほうだよ。
最低だと2ヶ月で6万円台のはずだよ。
ほとんど年金払っていなくて基礎部分しかもらえないから。

90歳の専業農家の祖母がそうだ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:19:32 ID:0lGC0CqQ0
>>556
顔を合わさないようにすることしかないんじゃない?

同居していれば出て行く。
そして携帯の番号等を教えない。
これが最初の一歩だと思う。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:21:07 ID:0lGC0CqQ0
書き忘れ。
>>558に同意だな。
話し合う意味が無いじゃん。
話しても貸さなきゃ離れないんだし。

物理的に離すしか方法が無い時期なんだよ。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:39:27 ID:cc6CuQhf0
>>556
多重債務の家族は、生存本能でなんとか金を借りようとしますが
あなたに迷惑を掛けたいわけではないので、本人の魂はきっと
悲鳴をあげているはずです。

どこかでキッチリ債務整理(破産が望ましい)して、収支バランス
の取れた生活への道筋を提示してあげるのが、本人にとって最も
有益な話です。

逆にお金を渡すのは、さらに本人を奈落の底に落としていく行為
だと心得てください。

あなた自身が出来ることは、破産等で一旦借金を白紙にする
方向性と方法を勉強して、本人に実行を促すことだけです。

絶対にお金を渡してはいけませんよ。
金が無ければ諦めも付いて、本人も何とかしようとしますから。


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:42:29 ID:y90igE6A0
長時間、相手に説得されるような形にされたら
普通の人でも抵抗できなくなるから危ないよ。
キャッチセールスみたいなもんだよね。
相手は騙す気満々なんだし。
メールや電話で、話し合いの用件を済ますことは無理なのかな?
それか、タイムリミットみたいなものを設定するとか・・・
今度は後悔しないように、頑張って逃げ切って!

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:56:15 ID:/VwHv3JO0
とりあえずサイマーが喋り終わるまで
「あぁ、何か言ってるな」程度に聞き流せばいい
理解する必要などない。疲れるだけだ

どうせ結論は
「金貸してくれ」「保証人になってくれ」
「(怪しげな書類に)サインしてくれ」
に決まってるんだから


「貸しません」
「保証人にもなりません」
「サインしません」
感情的にならず淡々と答えればいい

そうしたら
「俺が家族を守るために必死に考えているのに
どうして聞き入れてくれないんだ!」ってサイマーが怒鳴りだしたけどね。


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:42:01 ID:m0A11eQh0
1人目は自己破産経験後にまた借金(何故か公園で喫煙)
2人目の女性はある意味最強。更生不能だろうな(4分24秒〜)

http://jp.youtube.com/watch?v=01UQAmrL79s

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:29:10 ID:hCB/qtd3O
絶対に自分の味方になってくれるっていう人を何人か連れて行くのはどうかな>話し合い
両親とかね

寝言は言えなくなるだろうし、これはもう駄目だ、とわかると思う

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 06:52:28 ID:EOsekFP10
>>556
落ち込まなくていいよ、情に流されるのはしかたない。
あなたに余裕があるなら、貸してやるのも自由だと思う。
ただ、いずれ貸せなくなる時がくる。相手は依存症で終わりがない。

貸せないなら、貸せない事情を話してもムダ。
別れるつもりの相手と別れ話をするために何度も会うんじゃ本末転倒でしょ?
会うたびに相手はまだ脈があると思ってしまう。金の話も同じ事だよ。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:29:43 ID:ukmvB7J2O
「サイマー相手でも話せば分かってくれるよ」と言う奴は
サイマーと一度も遭遇したことのない人生の勝ち組

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:13:28 ID:7ERUpcpxO
>>565
最強ですね
確信犯とはいえ、闇金を手込めにとるなんて
闇金からの借金はいずれ(被害者ぶって相談すれば)チャラになると、無意識に学んでインプットされたんだろうな。
闇金業者すらブラックにしそうだ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:05:03 ID:qAKJwAxfO
>>556です
前にお世話になりました>>340です。
やっと直接義理兄と話し合いをし、奥さんにも借金の事を話しましたが、
義理兄は『今すぐお金がいる。頼むから貸してくれ』と‥
奥さんにも泣きつかれ、今回は本当にどうにもならない‥と言われ貸しました。
私も義理兄にきつくあたりましたが、まず質問に答えない。
聞いた事と違う事を言う。
とにかくもうおかしい。
それまで話し合いに応じず、直接合って話し合いしたのは初めてです。
今回は旦那も頑張ってくれ、だいぶ言いましたが‥
奥さんが滅入ってしまい、助けてと言うので貸しました。
後で考えると義理兄の態度に疑問が残ります‥

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:09:07 ID:yyCwiGcH0
>>570
金づる決定w
義理兄たちのATMになって人生棒に振ってくださいww

ほんとこれだから共依存なメンヘルは...


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:19:27 ID:LVfnPVIt0
みんなの助言が無駄に・・・・
自分の意見で行動をとるなら、最初から自分の意見のみで行動とりなよ
相談とか言われても、聞く耳持たないんだから

感情に流された時点で、金蔓決定。
今後の楽しみはあきらめて、義理兄のために仕事をがんばって
一生金蔓として過ごしてください。
さよなら


573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:28:58 ID:qAKJwAxfO
そうです。
その時は何時間も話し合いし折れてしまいましたが、
後で後悔‥‥
義理兄は、死ぬからと言い怖くなりました。
後で考えるとただの脅しだった気がして腹立たしくて‥
せっかく親切に回答貰ったのに生かせなかったです。
とりあえずはお金を返してもらいもう縁を切るつもりです。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:55:57 ID:uXtunYz/0
話し合いの目的

>>573「借金をどうするか?」

相手「どうやって>>573から金を引っ張るか?」

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:12:44 ID:ukmvB7J2O
話をした時点で勝負あり

それよりパチンコ依存症スレでよく見るパターン
パチから引退宣言
その数日後に「やってしもうた」「数万勝った」とスレ汚し。
このレスを見て緊張の糸が切れて
我慢できなくなったヤシがパチ屋にGO

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:31:21 ID:CQ8g5GMF0
パチンコと他人にお金を貸すことの共通点
今まで損をしていた分は取り返す、全額取り戻したら縁を切る
と言いつつさらに損をする。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:36:46 ID:IC4/z7IP0
>>556
親亡きあと兄弟間で相続争いした身としては、兄弟や親戚が
金に困ろうが病気で入院しようが知ったこっちゃないよ。
「けっ、ザマーミロバーカ」とか平気で笑えるようになる。
まして金を貸すなんて有り得ない。
親がいなくなって代がわりしたらほとんどつきあいがなくなるしね。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:34:33 ID:SOInq6CRO
>>573
もうお金は返ってこないと思った方がいい。
手切れ金だと思って諦めて、もう会うな。全力で逃げる。
それが次出来なきゃ、もう知らん。勝手にして下さい。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:50:29 ID:pLpSe2tf0
>義理兄は『今すぐお金がいる。頼むから貸してくれ』と‥

多重サイマーって自分の借金の総額を増やすことだけは必死に努力するよね。
だからどんどん債務が膨れ上がる。


>奥さんにも泣きつかれ、今回は本当にどうにもならない‥と言われ貸しました。

あんたまで協力して義兄の借金総額を増やしてどうする。共犯者か。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:47:44 ID:7ERUpcpxO
>>573
兄がなんで今すぐ金が必要か考えなよ
借金があってそれを返済するためだよ
借金を返すために借金をしてる時点でもうダメなんすよ
兄がなぜそれをするかというと>>573には返さなくていいと思ってるから
身内の不幸なんてどうでもいいんだろうね

中途半端に金なんて与えてると、兄が生活できないのは借金があるに他ならないらわけなのに、>>573が金をくれないから生活ができないなんて思い込むようになるよ。

兄にやった金は帰ってこない
>>573に渡す金なんてあったら他の借金の返済に回すでしょうよ
身内より自分自身と赤の他人(サラ金業者?)の幸せを願う人だから
身内から金巻き上げて赤の他人に金を渡して幸せにしてあげてるんです。

兄の嫁が泣いてるのは、申し訳ないという気持ちではなく、自分自身が可哀想という思いでいっぱいだからだ。

旦那にこれらの事を気付かせなよ。
これが解らないなら相当なバカだよ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:11:20 ID:bRKnm5tr0
>>580
>旦那にこれらの事を気付かせなよ。
>これが解らないなら相当なバカだよ。

旦那は気がついてるんだよ。気がついてないのは>>573

>>570,573と>>575を読み比べてみるとわかるけど、全く一緒の構造。

貸さないと決めたのに、その場で大騒ぎして興奮してお金貸して後で後悔。
パチンコしないと決めたのに、その場でパチンコして興奮して、後で後悔。

サイマー家系なんだよ。大笑い。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:25:26 ID:jXweedi10
とりあえずお金を返してもらって、って
貸さない話をして貸しちゃう人がどうやって返してもらうんだろうね。
また話し合い? 話す必要なんかないってレスした人もいたよね。
口じゃ絶対勝てないって事まだわかんないのかな。
また貸しちゃってももう書き込まなくていいからね。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:33:21 ID:SJFoQpOGO
ちょっと書かせて
実母が借金して返せなくなったら「家族なんだから家族みんなで返しましょう」と言う話し合いがありました
私は既婚者で子持ちで県外に嫁いでます
何故私が借金を返さないといけないのか、さっぱり理解できません
その事を話すと「お前が赤ん坊の時は誰が育てたんだ」と言われたので
「じゃお前達は借金をみんなで返済するために家族を作ったのか」と言い返しましたが日本語が通じませんでした

家に帰ってからも、学生時代に何十年前のお古しか着せなかった癖に、自分はパチンコに行ってた親に怒りが湧いて仕方がありません
一度私も借金して高い服や美容室やエステやブランドバック(発想が貧乏人ですが)を持って
「家族だからみんなで払おうねwww」と言いたくて仕方がありません
もうホントにイライラします


584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:38:17 ID:JiYMS/ri0
>>570は話し合いどころかお金を渡しちゃったみたいだけど、
そのお金だけでは終わらないだろうな。また来月にも返済期限がくるわけだし、
義兄のタカリはこの先もずっと続くんじゃないの?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:07:53 ID:bRKnm5tr0
>>583
ダークサイドに落ちた人間に話は通じないので、無視すればいいし相手にしなければいい。自分の中で縁を切ればいい。
問題が発生する前に、旦那にも自分が心に決めたこと、一応話をしておいた方がいい、嫌かもしれないけどね。

子どもを扶養するのは親の義務だけど、子どもが親を扶養する義務は実質的にはない。
行政がなんとかやってくれるので、見放しても親が死ぬこともない。
でも、話は通じないのでこんなことを親に言う必要もない。単にあなた自身のための言い訳。

以上のこと、まあ、気楽にやってみな。まず連絡しないってところから。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:28:26 ID:SnkQaO/M0
>>573
>義理兄は、死ぬからと言い怖くなりました。

>>562です。生存本能で金を借りようとすると言ったでしょ。
本人は金を借りる以外に道が無いと思い込んでいるから
死ぬ死ぬ詐欺をやるんです。

金を出さずに、他の道があることを認識させる事がお互い
のためになります。次回も必ずありますから、くれぐれも
金は渡さないように心掛けましょう。

それと、ここは【身内の借金問題→はい、絶縁】と即断即決
しない相談者を叩く病人が大勢いますから、今後は書き込
まない方が良いでしょう。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:02:04 ID:ukmvB7J2O
>>586
一言多い


588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:02:10 ID:CzdezTj60
死ぬ死ぬって言うやつに限って死にません。

>>570はてっきり実の親か兄弟がサイマーかと思ったのにorz
義兄弟ならなおさら会うのが理解できない。

義兄弟の嫁にチクっても
その嫁もサイマーに加担するぐらいなら
全力で逃げるしかない。
金を返してもらおうなんて考えるな。
それよりサイマーの兄弟である旦那を何とか説得しろって。

>>583
イライラせずに落ち着け。
今の自分の夫や子供達が家族なんだから
サイマー親は無視でおk
サイマーの言葉は右から左に受け流さないとダメだ。
あと問題はサイマー親の代わりに返済する583兄弟たちかな?
親への恩だといって返済肩代わりしていないよね?
話しても無駄なら兄弟とも離れないといけない。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:16:51 ID:McU52Bl80
>>573
最悪のパターンを選んでしまいましたね。
全て貴方の責任、自業自得です。

貸した金はもう返ってきません。
手切れ金だと思って絶縁するしかありません。

話し合いの余地はありません、
スタコラサッサと逃げ切りましょう。

今後、屑サイマーは威嚇、脅迫、懇願、懐柔など
あらゆる手法を使って金を>>573から引き出そうとします。
話し合いの場を持ってはいけません。
とにかく、逃げる事、このケースの場合それが貴方の「勝ち」です。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:03:15 ID:vhDy9yx20
借りに>>573が逃げても、旦那が義兄から逃げなかったら意味無いんだよね

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:40:19 ID:/5MCBaRL0
馬鹿なんだから何言っても無駄だよ
仲良く地獄に堕ちればいいじゃん、こんなの

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:41:24 ID:CzdezTj60
そのときは離婚かな。
しかし>>573の旦那の対応がまったく書いていないので解からん。
だぶん573は貸したくないのだが
旦那がまったく話を聞かずに貸しているのかも。


593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:44:36 ID:bRKnm5tr0
>>592
>奥さんが滅入ってしまい、助けてと言うので貸しました。

って書いてあるんだから、>>573本人が積極的に貸してるんだろ。
縁を切るかどうかはともかく、金を貸すのは最悪の選択だし。泥棒に追銭、アル中にアルコール。
仮に話し合いをしても、その場で貸すかどうかの判断をしなければいいのにね。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:46:45 ID:MTA4/shu0
>>とりあえずはお金を返してもらいもう縁を切るつもりです。

ねーよwww
また借りに来て今度は貸さなきゃ恩も忘れて口汚く罵るだけだw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:50:52 ID:gzQb3bSZ0
今後の経過報告も一切いらん、チラシの裏にでも書いておけ。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:00:24 ID:jVglyIDt0
>「サイマー相手でも話せば分かってくれるよ」と言う奴は
>サイマーと一度も遭遇したことのない人生の勝ち組

「サイマー相手でも話せば分かる」と言っているのはサイマー本人かも。
話し合いに持ち込む=カモから金銭を巻き上げる


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:18:44 ID:krlS6v0W0
なんか、糞ニートが相談者を叩いてるだけのスレになったなw

もう、次からスレタイ変えようぜ・・・

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:24:27 ID:c++Lxx/L0

糞サイマーが申しております。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:34 ID:gPLKQVSJ0
だってここで散々アドバイス貰って
次回からはサイマーは相手にしないと言っていたのに
わざわざダメだったことを告白してんだぞw

だったらロムっていれば良いのに。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:28:35 ID:krlS6v0W0

糞サイマーが申しております。

つか、お前ら自身がサイマーなんだから、他人の相談乗るなんて無理だろw

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:36:47 ID:mq/KKBD50
>>600
俺は弁護士だよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:38:04 ID:gPLKQVSJ0
>>600
サイマー一家から逃げ出した者ですが何か?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:41:57 ID:krlS6v0W0
>>601
それは失礼。ちゃんと相談にのってあげてね。

>>602
お前みたいなのが一番やっかいなんだよ。
自分の経験を全てだと勘違いして、自分が上手くいった手法しか解決策を知らない。

そんな万能薬みたいな解決策がある訳ないだろw


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:11:45 ID:pIT6Mb7iO
旦那を自己破産させたいんですが、いい手はないですか?
自分が借金しまくったくせに問い詰めたら逆ギレ。人を傷つけてのうのうと暮らすのが許せない。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:22:17 ID:krlS6v0W0
>>604
ここで質問しても、あまり参考にならんと思うぞよ・・・

たぶん、「すぐ離婚しろ!」くらいの回答しか無いよ。
これまでのレスを見れば解るでしょ?

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:26:21 ID:dymqqw4a0
>>604
離婚したいって言えばいいじゃない。
炊事,洗濯,家事一般についてストライキするってのも素敵だと思う。
どうせ家に金も入れないような男だろうし,
別れて児童扶養手当もらいながら,働いて子供育てた方が良いよ。
子供いなかったらゴメンね。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:41:13 ID:gPLKQVSJ0
>>605
じゃ、ちゃんと回答してやれよ。
ただ参考にならんとか
おまいのほうが煽っているようにしか見えないが。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:44:48 ID:krlS6v0W0
>>607
情報が少なすぎるしな・・・

詳細な状況も背景も分からんのに、無責任な事は言えんわw

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:49:58 ID:gPLKQVSJ0
>>604
本人が自覚しない限り自己破産等の債務整理は出来ないよ。
とにかく代払い等で604が迫られても無視。(全て返済は夫にさせる)

一緒に暮らしたくないのなら、まずは別居する。
最悪は離婚ってなるな。
別居すれば(期間が長くなれば)離婚もしやすくなる。

てか、自己破産させたいってことは
でも離婚とか考えてる文面では無いから
自営業の運転資金とかの借金か?
詳細よろ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:00:50 ID:yi8thhB20
すぐ離婚を勧めるといっても・・・
テンプレ通りサイマーは「(ほぼ)治らない」んだから一緒にいたら共犯者だよね・・・
生計が一緒で共犯者じゃない例があればねぇ、即離婚は勧めないけど、ないよね。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:12:36 ID:krlS6v0W0
>>609
失礼、お前さんはまともな回答者だったか。

俺が糞ニート呼ばわりしてるのは、↓のような奴だよ。
持ちネタは相談者叩きしかないくせに、偉そうに言いよるわw


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 06:35:50 ID:Zsm4y+IDO
>>526
持ちネタは回答者叩きと相談者がかわいそうだけ
相談者に対してアドバイスは一切無し
話が終わった後にしか出てこない

自称正義の味方(へたれ)厨の行動パターン



612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:19:57 ID:VG/qqh9S0
まんま図星じゃん。なに一人でムキになってるの?w

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:24:50 ID:krlS6v0W0
レスを晒されたからといって、真っ赤になるなよw
糞ニートwww

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:28:49 ID:VG/qqh9S0
別人だよ。お前頭でも沸いてるのか。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:30:56 ID:krlS6v0W0
頭沸いてるのは、 お ま え だ ろ 

もう涙目のくせに必死だなwww

616 :546:2008/03/06(木) 02:40:11 ID:VW8Ubv7F0
遅くなりましたが、回答みなさんありがとうございます。
闇金に追い込みかけられてる妹の姉です。

今日、母が知り合いから色々聞いたことを電話してきて、、
どれだけひどい闇金かということを切々と語りました。
なにかあったら警察に!と母にも言いましたが、
その闇金の相手はそんな悠長にしてたら駄目だと。。

母の話では、知り合いだった奥さんがその闇金で100万ほど借り入れし、
高利なため払いきれず、、すると旦那さんをおどし、
車を取り上げ 旦那さんを事務所につれていき、
新たな借用書にサインさせて、払わせたそうです。

母は慌てて弁護士に近いうちに会う話をしていましたが、
妹は それでも私は破産もしない。飛んだりもしない。」
「私になんでお金貸してくれた人に対して不義理するように話するの?」

とキレました。。。
ほんとに自分のことしか考えていません。
実の姉妹なのに、闇金と金貸しが神様になっているみたいです。

私は子供になにかあったらと毎日怯えているのに。。
もう辛くてしかたありません。
私の子供もし嫌がらせなんてされたら 許せません
警察以外の対処法しってる方いませんか?


 



617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 02:57:32 ID:gPLKQVSJ0
>>616
直接闇金が616の所に取り立てに来た?
もしくは勤務先に電話が掛かってきたとか。
だったら通報できるけど
今のところ無ければ放置だろう。

当の妹本人が弁護士に相談したんだっけ?
債務整理する気も無いのなら放置できないか?

とりあえず母親だけ妹から離れるように説得できないものだろうか?
もう既に母親も共依存だと思うから
616は自分の家族(子供)を守る方に専念した方が良いんじゃ?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 03:09:43 ID:krlS6v0W0
>>616
お子さんの身の安全を心配なさってるのはよく分かるんだが・・・
現状では、手の打ちようが無いんでないの?
妹さんと同居してるお母さんは闇金との対応でいろいろ大変だろうけどね。

あなたが妹さんの借金を返済する義務はないし、そもそも闇金から連絡が来た
訳でもないんでしょ?


619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 06:07:19 ID:218eG4900
闇金相手に個人が勝てるわけない。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 06:11:29 ID:9x5FfIBjO
>>616
ヤミ金業者が知り合いだった奥さんの旦那に対して行った事は犯罪にもなりえます。(監禁、恐喝など)
その母の知り合いだった奥さん夫婦が警察に行ってないなら、告訴するしないは別として警察に話だけでもをするように勧めてみては?
そうすると警察も、その特定のヤミ金業者に対してあるていど眼を光らせるようになります。
>>616も事前に相談しやすくなりますよ。
良心的な警察なら、どんな些細な事でも何かあったら通報してくださいと言うでしょう。
ヤミ金業者が子供に声を掛けただけでも、不振者がいたとして通報すれば、警察はヤミ金業者に対してなにかしらのリアクションはしてくれると思います。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 06:42:51 ID:czQHF3gV0
>「私になんでお金貸してくれた人に対して不義理するように話するの?」

妹さんが会った弁護士って、貸金業者の紹介じゃない?自分から弁護士会に行ったとは
思えない。弁護士は弁護士でも「悪徳」の方に引っかかってないか?
そのうち「借金が楽になるいい方法を教えてもらった!ただ、最初にちょっとだけお金が
いるのよ」とやってきたらそりゃ間違いなく闇金とグルだよ。

今は警察も動きようはないけど、「妹が闇金に金を借りてるようでいつ自分の所にも類が
及ぶか分からなくて怖い」と相談だけでもしてみたら?警察にはそういう相談窓口あるはずだよ。
身内として、どういう対策をとればいいのか聞くだけでも。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 06:50:39 ID:0ghzF3oN0
提携弁護士 【ていけいべんごし】
整理屋などの業者と組んで,多重債務者の相談にのるが,
実際は活動せずに高額の手数料や業者からの報酬を受け取る弁護士。
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search/%A4%C6021402549615220000/jn/5/

弁護士であるにも関わらず、サラ金業者や、紹介屋、整理屋と手を組み、
多重債務者の親身な相談に乗るというような誘い文句で、客(カモ)を集め、
実際はほとんど活動することなく、高額な手数料を取ったり、
手を組んだ業者からの報酬(名義貸料)を受け取る弁護士のことを言います。
ttp://www.cash-japan.com/swindle11.html


623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 07:28:14 ID:0ghzF3oN0
連投

でも、妹さんが自力で立ち直る気がないのなら
周りが「自己破産しろ」と騒いでもムダなのだが
自己破産後にまたヤミ金に手を出すことも十分ありうるし。


自分の所にヤミ金が来たら不安な気持ちはわかる
何されるかわからんからな。でもまずは落ち着け。

【ヤミ金対策】で検索して
対策を立てるのも一つだと思うよ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 07:32:56 ID:l80BoG0g0
ここで質問していいものかわからないんですが、生命保険絡みの質問ですのでご容赦ください。
私の母の弟は独身で、現在末期ガンの状態で余命半月と診断されているのですが
この弟の生命保険の受取人が私の母になっています。
ところが、母の弟は消費者金融から現在計150万ほど借金があるらしく
もしも死亡したら生命保険から借金の残高分を請求されるのでしょうか?
つまり、母に渡る保険金の中から借金の残高を返済する義務があるのか知りたいのです。
大手の金融業者の場合、お金を貸している相手が万が一死亡した場合に備えて保険会社と
契約を結んでおり、その保険から借金の残りが支払われるというようなことも聞いたんですが
生命保険関係の方がいらっしゃいましたら教えてください。よろしくお願いします。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 09:56:34 ID:azCsNSna0
>616

>「私になんでお金貸してくれた人に対して不義理するように話するの?」


妹は自己破産したら、闇金以外の善意で貸してくれた人にも返せなくなると思い込んでいるようですね。
たしかに債務整理中には優先して特定の人にだけ返したらダメだけど、
破産して免責がおりた後は、自然債務といって妹が返したいと思う人に返すことはかまわないはずですよ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 10:01:05 ID:azCsNSna0
>624

「生命保険金 相続 借金」で検索してください

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 10:14:31 ID:9x5FfIBjO
>>624
大手金融業者の保険については、その大手金融業者に聞かないとわからないな

基本的に弟の借金はだれかしらが相続するので、お金の有る無しに係わらず、相続した人に支払い義務が発生する。
仮に母が相続人でないなら払う必要はないけど
独身とはいえ弟に子供はいない?
母が遺産(借金)を相続する立場だとしたら、弟が亡くなってから三ヶ月以内に相続放棄の手続きをとればいい
受取人指定の保険金は相続財産ではないので、相続放棄をしても保険金は受け取れたと思う。(詳しい人に聞いて確かめてください)
ただ、家族構成にもよるけど、母だけの相続放棄だと他の身内が借金を相続することになるので、身内の誰に相続放棄が必要かよく調べたほうがいいよ。
中途半端な答えてゴメン

相続の質問スレ書いとくね
弁護士にも一度相談したほうがいいかもね。
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1200056704/

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 10:15:51 ID:e8QNFQfn0
なんかその弁護士は変だよね。どう考えても普通に雇った弁護士じゃなさそう。

>>625
>実の姉妹なのに、闇金と金貸しが神様になっているみたいです。
という一文から察するに、お金貸してくれた人=闇金の人だと思うんだが。

もう家族より闇金が大事みたいだから、闇金と結婚させた方がいいかもしれんよ。
ウシジマくんマジ一読おすすめ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 10:41:08 ID:AY0YrF6X0
ちょっと話がそれるが、サイマーの情に訴えるやり方で「育てた恩を忘れたのか」云々があるけどさ
実際は親に受けた恩は自分の子供に返すもんなんだよな。個人的に親孝行したいなら温泉旅行にでも連れて行くとかあるんだしさ。
親から受けた恩を親にだけ返したらそこで完結して次の世代に繋がらないからね。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 10:47:11 ID:jvdMH0CK0
>>629
「親に受けた恩は自分の子供に返す」いい事を言う。
その通りだ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 12:00:26 ID:cHgGm2sp0
サイマーにたかられたら、自分が闇金以上の取立てすればいいんじゃないの?

貸金を生業としているのではなく個人なので、法律での取立ての制限が緩いから、
朝から晩まで電話かけたり、訪問したりできる。

闇金に借りてでも返したいと思わせるほど取り立てないと。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 14:11:58 ID:ktq+Xu++0
親に受けた恩は、親より長生きすること。
そして、自分の子供を大切に育てること。
金が余ったり、時間・生活にゆとりが出来たら、
一緒に飯でも喰えばいい。金を貢ぐことでは無い。


633 ::2008/03/06(木) 15:05:14 ID:pIT6Mb7iO
遅くなりました>>604です。
詳しくお話しします。
先日旦那が隠れて借金してたことが発覚。バレたら逆ギレ。金額は言わない、使い道も秘密。反省のない態度に私がブチ切れそうになるのを必死で抑えました。
子供はいます。ただ旦那はほとんど面倒見ないし、口を開くのは怒る時だけ…。話しかけても無視でテレビ見て寝るだけの毎日です。
我慢に我慢を重ねもう限界…。
離婚を切り出したらアッサリOK。お金と時間を好きに遣えるのが嬉しいみたい…
こんな奴、ギャフン(古…スミマセン)と言わせたくて書き込みしました。
長くなりましたが、皆さんの意見をお願いします!!

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 15:08:29 ID:YH75wDwY0
>>633
離婚以外に無いような気もするが、ギャフンとなるかは分からないな。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 15:23:15 ID:9x5FfIBjO
そのま妻でいることが最高の嫌がらせであるような気がする

それか慰謝料請求ぐらいか

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 15:35:31 ID:9bTf7vTn0
浮気してんじゃね?
浮気してたら証拠集めて弁護士雇って、旦那と浮気相手から慰謝料請求でギャフンとできるだろうけど


637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 15:52:48 ID:Yj6mlgkU0
まさしく自分です。
過去に3度も親に助けられました。
事実です。
パチンコ依存で20から22歳くらいまでで150ほどの債務。
自分はフリーター。借りては返しの繰り返し。

その後まだ依存が抜け切らない。23から24歳で50ほどの債務。
この間親には金を返さず。
25で結婚。子供もできる。
まだ依存は抜け切らず、パチンコへ。
3年で100ほどの債務。
嫁にばれる。後一歩で離婚か。また親に頼る。
現在33歳。親に地道に返済中。
過払い請求して親に返金も思案中。

ろくでもない13年間とこれからも後悔と懺悔の日々は続く。
最低の男だが、二度と借金はしない。が、ローンとか実際は現在もある。

思い返せば自分自身てきにー考え生きてきたのだと思う。
しっかり芯の通った精神を持たなければ、人生は間違った方向へ行くもの。




638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 15:56:11 ID:Yj6mlgkU0
訂正

>思い返せば自分自身 てきにー考え生きてきたのだと思う。×

思い返せば自分自身  てきとーに考え生きてきたのだと思う。○

639 ::2008/03/06(木) 17:28:12 ID:pIT6Mb7iO
>>634さん
向こうも離婚を拒否しないのでギャフンにはなりませんよね…。

>>635さん
妻でいることはもう限界です。
慰謝料は取れるんでしょうか?取れるなら分割でも取りたいけど…拒否られそうです

>>636さん
浮気はないと思います。会社の知り合いの方から聞いてますので。
いっそ浮気してくれてたらなぁ…なんて思っちゃいます。。

>>637さん
自分談どうもありがとうございます。
うちの旦那は637さんみたいに自分を振り返ったりはしないと思います。
多分今頃、離婚を有利に進める方法でも調べてるんじゃないかな。そんな奴です。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 19:23:39 ID:mBkahoF/0
あなたは私ですか?
5年間家庭内では常に不機嫌。気がついたら夫は借金だらけ。
自分の親から、言葉巧みに生前贈与で数百万引っ張る。
五年で、愛人に一千万は貢いでた。
多分、女がいるとおもうよ。
私はあきれはてて、離婚しました。
慰謝料もたっぷりいただいてね。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 19:26:47 ID:1d5ZCSRk0
>>639
離婚 慰謝料 で検索するとたくさん出てくるよ

旦那に仕返ししないと自分の気持ちがおさまらないのはわかる。
離婚して相手が幸せになったら許せないよね。
でもさ、最大の仕返しは自分が相手より幸せになることじゃないの?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 19:33:04 ID:0joiWAZM0
>>639
慰謝料もあるが、養育費だけは確保せないかん。
借金が離婚理由である以上、慰謝料の請求理由はあるから、
弁護士を雇うなりして調停離婚をすべし。

司法上で慰謝料養育費が認められれば
旦那がもし不払いを起こしても働き口さえ分かれば給与差し押さえできる。

サイマー相手に協議離婚して慰謝料&養育費を取り決めても絵に描いた餅になる場合が多い。
本当の意味で金が無いのならまだしも、出し惜しみされたらたまらないだろうしね。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 20:54:46 ID:AOxywnWe0
>>641
> 最大の仕返しは自分が相手より幸せになることじゃないの
その通り!
だから、相手を自分よりはるか下に落とすため、
手っ取り早く慰謝料を請求するのだ。
パチンカス・スロッカスサイマーは命より妻より子より金が大事だから、金を取られたらまず潰れる。

644 :635:2008/03/06(木) 21:10:24 ID:ECQu6OqN0
>>639
家庭裁判所に調停を依頼して慰謝料を求めればいい
ただ、慰謝料の支払い義務が決定したとして、払う気がないものは払わないのが現状
支払いが滞れば給料の差し押さえ請求もできるが、職を変えられたら再び差し押さえ請求が必要
何度も何度も支払いが滞り、何度も職を変えられ住所が分からなくなり、結局泣き寝入りする元妻も少なくないよ。
できるだけがんばってみればいいよ

後は>>641と同じ意見だね
ギャフンと言わせるのもいいけど、これからの子供と自分の幸せを考えるのに時間を掛けたほうがいいと思う。
幸せになれば、元旦那のことなんてどうでもよくなるよ。

ギャフンなんて言わせようとしている時点で、まだ旦那のことが好き(気になっている)と思えて仕方ない。
だから旦那を捨てると決意したならば、旦那への未練は捨てて自分と子供の幸せを考えようよ。



645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 22:52:23 ID:/J6DCYaO0
http://www.youtube.com/watch?v=5uwkbB-gcUo
5年前からずっと無職のプーで全く働かず、一日中家でゴロゴロ、
母親が老後のために貯めた貯金まで、自分の借金返済のために全額
毟り取った屑です。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 22:56:06 ID:qqvAwr7N0
撮影の時に都合良く自殺志願者に遭って、特集向きの多重債務者だった。
普通に考えたらヤラセなんだがな。w

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 22:57:10 ID:JinpoY1c0
最近は保証人無しで家が借りれる

本当に素晴らしいな  これでサイマーから完全に縁が切れる

648 :さかた ◆Hr1wgivGt2 :2008/03/06(木) 23:57:58 ID:j8C+S+nz0
現在26歳の会社員(男)です。
家族じゃなくて友人の話ですが、是非ご相談させてください。

パチンコ店アルバイト勤務の友人に平成19年12月13日に100000円
貸したのを皮切りに現在まで合計100万、5回に分けて貸しています。

念のため都度借用書と貸付金の領収書を額面300万で書いて
貰ってます。
最初は印鑑証明3通と住民票2通、家族の連絡先、車検証のコピー
4回目の借り入れからは印鑑登録カードと実印を担保提供書類
を書いて貰って、こちらの管理責任無しで預かってます。

以前は同じ勤務先(私の現勤務先)でそいつは会社の金を持ち
逃げしてクビになりました。その事を親には内緒にしています。

月13万円の月1回、24回返済で貸しているのですが、もし返って
こない場合、上記書類と情報で出来ることはありますか?

1回目は遅れず返して貰ったのですが最近返してもらえない事を
考えると結構不安です。

どうか詳しい方、お知恵を拝借させてください。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 00:06:32 ID:5SRYGECu0

貸したお金を自分で回収する方法は?【其ノ四】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1188049966/l50

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 00:10:07 ID:VHDHj2fE0
ここは家族に多重債務者を抱えた人のスレです。
自分の身は自分で守れ! 転んでも泣くな! 肩代わり厳禁!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1203747201/

651 :さかた ◆Hr1wgivGt2 :2008/03/07(金) 00:15:54 ID:/pDDoP5F0
>649さん
ありがとうございます。相談してみます。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 02:00:46 ID:YgayrGRT0
サイマーを無理やり自己破産させることってできないの?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 05:27:09 ID:z6W97n9F0
>(破産手続開始の申立て)
>第十八条債権者又は債務者は、破産手続開始の申立てをすることができる。
>2債権者が破産手続開始の申立てをするときは、その有する債権の存在及び
>破産手続開始の原因となる事実を疎明しなければならない。

そういえば某巨大掲示板の管理人さんは債権者から破産申し立てされているな。


654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 09:58:46 ID:VisSlEG00
>>652
まあひろゆきは論外としてw
全部お膳立てしてやってよちよちしてやればできるかもしれんが。
ただそんな事しても感謝もされないし、闇金でパワーアップする可能性大だが。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 10:18:13 ID:cCbAPkfN0
住宅ローンの銀行に全てを話して破産申し立てを頼んだが
「ウチは抵当をつけているので、そんなことする必要はありません」って
相手にしてもらえなかったよ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 10:51:52 ID:1QxLyfXs0
>>655

× ウチは抵当をつけているので、そんなことする必要はありません
○ ウチはそんなことすると抵当が取れなくなって損するので、やるわけありません

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 12:48:26 ID:8ffhwnjd0
あ、>>604と同じ感じ>>640とも一部かぶるわ
夫クレカ十数社リボ地獄で借金1千万・・・夫の親が一気に払ってる最中
マザコンだからママと仲良く払ってくれてる・・・原因はキャッシング(他の返済の為?)

それにしても両方見栄っ張りだからな・・・(あまり好きではない)私に払うと言ったから、
意地でも払わないといけなくなったみたいな感じだけどね、見栄の力オソロシイ
つか、私、夫に騙されてたのか・・・ずっと、それがね、何ともいえない残念さ
空気を吸うように大ボラ吹いていただけかと、私に見栄張ってどうする気だったのか・・・
金カードばっか持って、一括で(実はリボ)なんていつも言ってたな
もうね、アホかとバカかと・・・気づかない私もバカだったが・・・

今はここまでしか考えられない、口座管理は私になった・・・明細書に目を通すだけだが・・・
・・・なんか振り切れてきて、わけわからない・・・ハイになったり、落ち込んだりで・・・

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 13:14:04 ID:DMCayK0pO
夫婦ののろけ話か

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 13:59:53 ID:CfXDpssM0
共依存妻の愚痴スレになり果てたな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 14:11:16 ID:pBDIVE200
>>657
溶けた1000万はいいとして今後も同じように生活してたら
同じ結果しか生まないよ。

見栄っ張りって治るものじゃないからよくよく注意した方がいい。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 18:31:41 ID:uMszXpjZ0
パチンコ、酒、たばこ、暴力、浮気、風俗通い、借金滞納がなければいい夫なんです

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 19:33:08 ID:oDna5ihm0
別に愚痴スレでもチラ裏スレでもいいんじゃね?

中途半端な質問スレ的なものより、よっぽど存在価値があると思うぞ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 19:56:36 ID:/BYJP3BM0
>>661
SEXが上手いんです。。。。って落ちか。

664 ::2008/03/07(金) 22:59:04 ID:lLDdYFOKO
>>633です。
皆さん本当にありがとうございます。読んでて涙が出てきました…。
何かあればすぐ逆ギレして『お前が悪い』と言われ続け、誰にも相談できず本当に苦しかった。
大事なのは子供と自分がしっかり幸せになることなんですよね。
慰謝料は取れないと思ってたので、これから調べてみます。
これから大変だと思うけど今までのイヤなことを早く忘れられればいいなと思います。
まとめてですみませんがありがとうございました。また分からない事があったら来ますのでお話ししてください

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 00:17:34 ID:rPHA9llG0
サイマーから「即」逃げろというのがこのスレの回答の王道みたいだけど、
無職妻だったらどうやって、即、逃げるのさ?
ダンナがサイマーだったら貯金もないだろうし、無職じゃ部屋も借りられない
だろうし、借りられたとしても、敷金とか借金で賄うの?
それじゃ妻もサイマーじゃないですか?
実家とか全然アテにできない場合ね。
そんな妻にも「即逃げろ」としか言わないのって無責任じゃね? 


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 00:44:56 ID:YwTmQ0cH0
母子家庭なら生活保護と母子手当でかなりの金額になるよ。
生保、家賃補助、母子手当、児童扶養手当で余裕で20万超したり。
しかも医療費は無料。
正直、資格やスキルの無い女性が働くより多かったりする。

緊急時には母子寮とか場合によってはシェルターとかあるし。
借金男にしがみついてるよりはいいと思うけど。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 00:47:39 ID:CH2/Iw100
>>665
自分の人生なんだから自分しか責任取れないよ。
人に責任取ってもらおうって、そんな腐った頭の人には、誰もアドバイスできないよ。


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 00:55:56 ID:rPHA9llG0
>>667
別に自分の事じゃないよ
このスレのてんプレ及び流れを読んで感じた事を言ったまでさ

669 :kopipe:2008/03/08(土) 01:47:53 ID:3YMR2Jo10
8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 03:17:27 ID:v0bZc/ct0

Q このスレにサイマーは来てほしくない
A 借金生活板は当然サイマーの皆さんも多数来ています。よってムリ。

Q このスレで叩かれたくない
A 他掲示板でお願いします。このスレに書かなければいいのですから

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 01:48:44 ID:rA1ww1zV0
どうして親父は、債務について法テラスで相談してみろよって勧めたのに話を進めないんだ?
どうしてアドバイスする俺に逆切れするんだ?
タバコなんか金ないんだからやめろよって言うと逆切れするんだ?
その頭の中身がよくワカラン。

弁護士のところに親父の首根っこつかんで一緒に行くつもりもない。
自分の借金は自分で解決するべき。
金を援助するつもりもない。

もう放置&逃げます。


671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 06:28:52 ID:RADpQxF00
>>670
がんがれ。そして堅実に暮らして幸せになろうな。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 09:01:51 ID:k2KBKSL5O
>>664
養育費もね
サイマーとの口約束は禁物
家庭裁判所を通して月々の金額など書面にしておくと、後に支払いが滞った場合の給料の差し押さえ請求もスムーズ
ただ、職を変えられると再び差し押さえ請求をしないといけないよ

>>670
自立のチャンスだ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 10:20:33 ID:ykl+AjSX0
>>665
当事者でないなら、テンプレはかなりキツくて無茶言ってるように見えると思うよ。
665の感覚は正しい。

ただ、多重債務者やDV被害に会ってる人達は「逃げる」って選択肢が目に入らない
精神状態に陥ってる場合が多々あるんだ。だって逃げてどうするの、仕事ない。それか
今の仕事じゃ生活できない。部屋どうするの保証人どうするの子供どうするのサイマーが
逃げさせてくれるわけない、自分ひとりでどうにかできるわけないむりむりむり…。

でも実際は、生活レベルが落ちることを覚悟しさえすれば、結構どうにかなるんだよ。

無職なら仕事を見つける、これ当たり前。仕事ができないなら生活保護の申請をする。
まっとうな理由があれば、申請は通る。生保なら、引越しの為の費用は出してもらえる。
保護を受けるほどでもないなら、福祉事務所で引越し費用一時貸しを申し込む。一時的な
生活苦なら、市役所の支援貸付もある。子供がいるなら更に支援が受けられる。
そもそも夫の浪費や多重債務はDVの一種だから、行政には必ず相談窓口があり、主要都市
なら民間や半民間のシェルターや相談施設がある。

金を借りるのも人に頼るのもありだよ。助けてもらったら感謝する、助けてもらえなくても恨まない。
支出を収入内に収める生活をする、借金の返済額と利息額を把握する。借金したからって全員が
サイマーになるわけじゃない。でもサイマーと暮らしてたら必ずそこに堕ちる。
もちろん準備の為にすぐ逃げない選択肢もある。でも逃げるか逃げないか逡巡するのはムダ。
全くの無駄だった事をこのスレの住人は知っている。だから言う。サイマーは治らない、即逃げろ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 11:11:13 ID:xldjP0pO0
>>673が真性クズ人間の家系だからといって、質問者の家族が
真性クズとは限らないだろ。w

人は変われるから人であり、変わるのは本人の意思のみ。
縁者に出来るのは変わるキッカケを促す事。

>>673がサイマーに転落することも十分あり得るってことだね。


675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 12:07:38 ID:9bj7Gqg00
>>673は、文章は長くて読み辛いが、
的を得た考えだと思う。

>>674、お前さんの書込みは、
「人」は「信性のクズ」でなければ、「キッカケ」があって、
「本人」が変わろうとする「意思」があれば変われる。
だから「縁者」は、近くにいて「キッカケ」を促せ。

と書き込んでいるようにも見える。

「縁者」が「逃げる」と言うのが「キッカケ」で、
その「キッカケ」で、もし直ったら
その後に戻っても良いのでは?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 12:21:35 ID:G6rlPufl0
>>673の言うとおり、愚痴は言うけどいろいろ理由付けをしてサイマーから離れない人は多い。
サイマーを立ち直らせるきっかけにしても、同居のままで説得しただけで改心するような人間なら、
家族に逃げられたらなおさら深く反省して早くサイマーをやめると思う。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 12:42:27 ID:/hvuDO6x0
家族が逃げる=金蔓がいなくなる=金の都合が付かない
って思う屑サイマーも居なくはないと思うが
家族が居なくなる=誰かほかの金蔓を探す
で、更正しない屑サイマーの方が遙かに多い
家族が居なくなるのが更正の切っ掛けってのは皆無に等しい
金がなくなる、闇から借りて地獄を見る=更正よりほかはない
と思うから更正するのであって、自ら更正しようとは思わない。

家族が逃げる=自分を守る
がただしい。更正させたいから逃げるは、あり得ない。



678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 12:53:43 ID:kXQt7Osy0
じゃあ本当に屑なだけなんだね…
更正させようとした時間が無駄で終わって残念です

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 13:04:36 ID:xldjP0pO0
>>677
落ちるところまで落ち、破産等の衝撃で大変革をもたらす。
個人的に老子的対処法は好きだな。w

>>675
身内の借金問題は、認知症など親がボケた時と本質的に
似たような問題で、老人ホームに押し付けて文句だけ言う
奴も居れば、最後まで逃げずに向き合う人も居る。

それぞれケースバイケースなのだから、この対処だけが
正しいと主張している奴らはアレだという話です。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 14:16:06 ID:Q1x0APTt0
>>679
親の介護の問題とはまるで違うよ。
サイマーから逃げずに最後まで向き合うというのを具体的に言ってくれ。
ただただ相手に説教して、キレられても死ぬまで話し合うのか?
本人がなにも改心しないのに、死ぬまで借金の後始末をしろというのか?

ここに来るような人なら、当然、何度もやってるだろうことだが。



681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 14:51:40 ID:xldjP0pO0
>>680
絶縁主義者は脊椎反射で極論するから困るんだよね。

私は金を渡してはいけないとアドバイスしているし、そもそも
結果的に絶縁せざるを得ないケースを否定していない。
【借金問題の質問→はい、絶縁】と即答する単細胞を否定
していると理解していただきたい。

それとね、借金問題の方が重いと考えてるかもしれんが
介護の方が全然キツイからね。絶縁主義者は確実に逃げるよ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 14:56:25 ID:kXQt7Osy0
ご自身で自覚されていると思うのですが、
あんまり中身のない主張をされていると思います>>681さん

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 14:58:42 ID:FQ0hsNji0
絶縁せずに最後まで向き合う人もいる
とかいう意見を投下してくやつが、1スレ消費する間に必ず何度か沸くけど
絶対に具体的エピソードやら手段やらは書かないよなぁ。

…と過去ログを読み返す旅に出てて思った。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 15:38:21 ID:xldjP0pO0
【身内の借金の質問→はい、絶縁】と即答する単細胞生物が【治らない】と主
張しているだけで、親類縁者に迷惑を掛けた多重債務者が、生涯借金癖が治
らずに他人に迷惑を掛け続ける生物だという証明も一度も見た事がないなぁ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 16:17:35 ID:fv0Qz7hG0
>>684
で、直ると直らないの割合はどれくらいだと思ってるの?

ここでの書き込みを見ると、直る:直らない=1:99くらいだと思うが。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 16:22:39 ID:u8QvugCL0
サイマー本人とは絶縁しないとどうしようもなかったが、共依存にあった家族は救い出せた

サイマーや闇金が展開する誤った理屈をその度に調べて否定し、
家族には援助を続けることの愚かさを説き続けた。

サイマーが自己破産せざるを得ない状況にまで追い込むのには苦労したが
何とか家族は残せそうだ。

サイマーや共依存にある家族に対して絶縁は有効な手段だけど、
絶縁する家族はできるだけ少ないほうがいいと思う

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 20:48:35 ID:kXQt7Osy0
非常にお疲れ様でした

>サイマーや闇金が展開する誤った理屈
これは何度でも懲りずに続けてくるので厄介ですよね…
次から次へと

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 21:31:37 ID:iJfR4EsS0
http://www.youtube.com/watch?v=4Qv6rXznxwY

二人目(7分20秒〜)
サイマーから逃げたもと共依存者の女。生保

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 23:25:34 ID:BcOwUEHe0
暴力から身の危険

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 00:53:53 ID:c8xXHNEU0
>688
今見てみたけど、生活保護受けてる人の出費の方が気になってしまった。
携帯代17000円、水道光熱費24000円ってかかりすぎっ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 03:11:12 ID:vVxQ2A9c0
生活保護って一旦受けると凄いよ。メンヘルでたまにバイトしかできない知り合いがいるが、住居費込みで17万円もらってる。
精神も体も悪くない私は普通に働いて15万円。なんか納得いかない。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 07:09:30 ID:KRkjbo2i0
>>684
証明も何も、元々ここはサイマー被害体験者達のスレなんですが。
サイマーが一生治らなかった事を知っているから、そんなサイマーの為に人生を棒にふった
人間がたくさんいたからここのテンプレが生まれ、このスレがここまで伸びたわけなんですが。

リアルでもいるよな。「えーそんな人いるの、見たことなぁい」と、自分が知らないことは
全部嘘だと決めてかかる奴。お幸せで結構な事だ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 07:26:30 ID:X30ygQEI0
【社会】妻、夫の入院中などにサラ金から金借りてパンチコなどに浪費
…群馬・夫殺害事件

★消費者金融から借金 殺人容疑の妻、夫の実家担保に・藤岡市浄法寺で
2007年7月、無職酒井良雄さん(当時63歳)が殺された事件で、殺人容疑で
逮捕された妻の居酒屋経営幸子容疑者(66)は事件の約3年前、良雄さんの
実家の土地と建物を担保に消費者金融から借金していたことが29日、わか
った。県警は幸子容疑者が借金返済に困り、重い内臓疾患で余命の短かった
良雄さんを保険金目当てに殺害した可能性もあるとみて調べている。

YOMIURI ONLINE [読売新聞]

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 16:05:54 ID:ZICVcRcN0
>>692
だから、ケースバイケースだと言いたいんじゃね? 
俺も「即絶縁」という単細胞回答には違和感あるぞ。

しょせん、関わってる人間も状況も違うんだから、ここにいるサバイバーのケースが
そのまま相談者に当て嵌まるとは限らんだろ?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 17:02:53 ID:Blb7b0H00
「絶縁しろ」という意見はどうせでてくるんだから、
「単細胞でない意見」を書き込めばいいだけ。

具体的な事例を沿えてね。


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 17:34:22 ID:KAD+HDQp0
どういうつもりか知らないけど、ずっと
共依存推進派が粘着しているな。
なんか同一人物ぽいけどな。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 17:38:04 ID:ZICVcRcN0
>>696
どうした、単細胞呼ばわりされたのが悔しかったのかw

お前はどうしたいの?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 17:52:11 ID:wGKotXSo0
またお前か

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 17:53:40 ID:GYAqB5lR0
>>694

相談者用のテンプレを作ればいいんじゃないかな?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 18:59:07 ID:ZICVcRcN0
>>699
テンプレのリバイスは必要かもな。

ただ、テンプレなんてしょせんは最大公約数なんだから、ケースバイケースで
対応しなきゃ意味ないと思うぞ。
まあ、>695の言うとおりだ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 19:09:33 ID:8ZMLgLlH0
>ケースバイケースで対応しなきゃ意味ないと思うぞ。

おまえ
個別の相談にはなんの回答もしないくせによく言うよw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 19:28:13 ID:ZICVcRcN0
>>701
はあ???
なんの回答もせずに煽ってるだけなのはお前だろw

ID変えてまで粘着するとは、暇なことだな・・・仕事しろよ、ニート。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 20:09:03 ID:l9fgblpO0
アタシの会社の女性上司はパチ依存で自己破産。
だけど、今じゃ経理ブチョー&部長役員よ。
マンソンも買った(ローンはダンナ名義かな?)
マルチゴメンなさい。
だけどサイマーからここまでなれるって例もある。
たぶん、パチより仕事(出世)が面白くなって今はワーカーホリックぽい。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 20:13:50 ID:l9fgblpO0
連投失礼。
部長役員じゃなくて執行役員。彼女は経営者の同族ではないので
実力で出世。会社は年商●十億、営業利益、経常利益もちゃんと
出てる会社。



705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 20:17:33 ID:JMr/3k6j0
貴方は何がしたいんだ…
マルチも嫌われる行為だよ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 20:25:24 ID:8ZMLgLlH0
サイマーを見捨てるなとか寝言をほざいてる馬鹿は、結局今までさんざん苦し
められてきた相談者に、共依存のままでいろ、自分の人生捨てでもサイマーど
もの生贄になれと言っているのと同じなんだよ。
見捨てろ派と見捨てるな派、果たしてどちらのほうがより残酷か、普通に考え
れば自明だろう。こういうことをいうと、見捨てるな派は、ケースバイケース
だの言って論点をずらすのだろうが、さすがに個別の相談で「共依存のままで
いろ」とは回答できないから出て来れないだろう。
「一部は全体ではない」式の詭弁にはだまされないように。全体なんてものは
把握のしようがないからね。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:01:11 ID:ZICVcRcN0
>>706
お前も理解力無い奴だな・・・

見捨てるほうがベターなケースがほとんどかもしれんが、そうでない場合も稀にはあるかもしれんだろ。
何故、そんなに頑ななんだ?

お前のしょぼい価値観や乏しい個人的経験で「全体」を語るな、と言ってるだけだ。
何の資格があってお前が一般的基準を決めるの?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:11:52 ID:JMr/3k6j0
>>706
相談に乗っている人にかみつくんじゃなく
直接、相談者の方にいい提案を持ちかけて助けてあげなさいよ、と
>>706も含めて皆は貴方に促しているのでは
そういう訳でそろそろやめてください

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:12:27 ID:1M66Vlx90
>>707
文句書き連ねてるくらいなら、自分で責任のある回答を、他のスレでやったらどう?
回答者にいちいち絡んだり、文句言うだけの人間が相談に乗れる人間とは誰も思わんよ。
サイマーの戯れ言にしても、しつこい人間だなぁ。

710 :708:2008/03/09(日) 21:17:44 ID:JMr/3k6j0
間違えました、一行目は>>707でした。
707さん、大人になってください

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:18:22 ID:gR/XFx7R0
>>706
>「一部は全体ではない」式の詭弁にはだまされないように。
>全体なんてものは把握のしようがないからね。

これを使えば、サイマーの悪行を何千、何万件書かれても簡単に無意味化で
きるな。ある意味魔法の論理だね。サイマーの中にもまともなやつもいるってか

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:24:37 ID:ZICVcRcN0
>>709
文句言ってるだけなのは>>706も同じだろ。自演バレバレだよw

お前が他スレ行けよ、単細胞クン。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:48:50 ID:Q+Q61eCW0
ID:ZICVcRcN0 へ質問(同様内容を前にも聞いたが回答無いので再度)
>見捨てるほうがベターなケースがほとんどかもしれんが、そうでない場合も稀にはあるかもしれんだろ。
まれなケースって、具体的に書いてくれ。

悪口は書くけど、質問には答えない。答えるまで書き込み止めろよ
口先男が


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:49:12 ID:1M66Vlx90
>>712
俺だけは他のヤツとは違う、というのがサイマーの言い訳。
逃げる他のどういう方法があると思って、グダグダいつまでも他人に絡んでるの?


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:49:18 ID:B/hmG1d+0
どうでもいいけど、「家族に多重債務者がいて泣かされている」人がこないねえ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:58:54 ID:ZICVcRcN0
>>713
知らん。あるかもしれんとしか書いてないしなw
俺は自分の不知不明を自覚してる。
お前らは、自分の知ってる事、自分の経験が全てだと思いこんでるだけだろ?

>>714
知らん。絡んでるのはお前だ、粘着クン。


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:59:32 ID:oQr4ImDv0
持ちネタは回答者叩きと相談者を叩くなかわいそうだけ
相談者に対してアドバイスは一切無し(別れる・絶縁という言葉に過剰反応)
話が終わった後にしか出てこない

相談者を他スレに誘導してやる(といって一切やらない)、
テンプレ変えろ、スレタイ変えろ、読解力がない、理解力がない
くやしいか wwwww クソニート、

自称相談者の味方(別名正義の味方=へたれ)厨の行動パターン


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:01:59 ID:ZICVcRcN0
>>717
やっと出てきたか、クソニート。
お前の持ちネタを言ってみろよ、カス。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:07:31 ID:ucA/AdbY0
>>712
>>684です。代弁ありがとう。

絶縁主義者は異なる意見を見掛けると、金を渡してはいけないという
共通認識すら吹き飛ばし、自分の意見とすべて正反対だと考える傾
向があるようですな。

彼らの論理性の欠如から推察すると、思考停止から逃亡、絶縁し、
自らの判断の正当性を得るために、質問者に絶縁を強要している
ように見えます。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:21:09 ID:oQr4ImDv0
ID:ZICVcRcN0

ID:ucA/AdbY0がお前さんの書き込みに同意して礼まで言っているのにムシか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:28:59 ID:ZICVcRcN0
うるせえな、サンデースポーツ見てたんだよ。


>>719
まあ、サバイバーは回答者には向いてないのは確かだな。ここ見て確信したよ。
自分の経験ばかりに囚われ、冷静さを欠き、思考停止してる事に気付いてないから。

ケースバイケースで回答すべき、って趣旨の発言にもファビョーンなんだから笑えるww

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:31:48 ID:BiRW+u+p0
>>716

>俺は自分の不知不明を自覚してる。
>お前らは、自分の知ってる事、自分の経験が全てだと思いこんでるだけだろ?

「自分の知っていること、自分の経験が全て」というより、その知識、経験をこのスレに皆が持ち込んで
テンプレが出来上がったんだろ?
もちろん見直しをかけることは悪くないと思うが、それであれば別の角度からの見方の知識及び体験談が
必要じゃないか?
文句をいうのは簡単だが、代替案もなく「不知不明を自覚している」というだけじゃ、話にならんだろ。
「サイマーを更生させた体験談があれば教えてくれ」ってことを問いかける人が偶に現れるが、
それに対して、具体的な報告があった覚えはないな。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:33:48 ID:Q+Q61eCW0
馬鹿なID:ZICVcRcN0へ
自分の書き込みぐらい責任をとれよ

まれなケースを書けよ。
(馬鹿なお前が想定している内容でもかまわないよ。)
想定もなしで、有るかもしれんってのはおかしいだろ
お前の頭は、十分におかしいけど


724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:47:30 ID:ZICVcRcN0
>>722
やっとまともな意見が出てきたなw

そう、アンタの言うとおり、テンプレの見直しには新たな知見や体験談が必要なんだよ。
だから、ケースバイケースで対応しなきゃ新たな知見なんて得られんと言ってる。

「ここのスレの人にこうしろと言われたけど、そのとおりにしないで無事に解決しました」
なんて事が実際にあったとして、相談者が書き込むと思うか?
このスレの雰囲気の悪さは知ってるだろし、わざわざ叩かれるために出てくるアフォはいない。

ここの対応がワンパターンだから、相談者からのアウトプットもワンパターンなのよ。
それを自覚せずに、「このスレでは例外を見たことが無い」とか言ってりゃ世話ないわw

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:48:06 ID:uLLJTVfZO
ウチの親戚にパチンカスサイマーがいるのです
が債務整理させれば更正できますか?

その親戚と絶縁したくないので>719さん>721さん、アドバイスお願いします

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:48:59 ID:ucA/AdbY0
結局、3年経っても更生しなかったという事例もまったくフィードバック
されていないのに、更生の事例だけを求めるのはアホとしか言いよう
が無い。

創価学会批判に反論する学会員が、【何時?、何処で?、誰が?】と
水掛け論に持ち込もうとする姿とそっくりだ。w


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:57:12 ID:ZICVcRcN0
>>725
そんな少ない情報で回答できるかw

もっと詳しく書きなさい。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:07:02 ID:uLLJTVfZO
>>727
その親戚は1000万の借金抱えているのですが
助けるべきですか


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:08:38 ID:oQr4ImDv0
ID:ucA/AdbY0は質問から逃亡したのか

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:12:43 ID:ZICVcRcN0
>>728
そんな断片的な情報だけで判断できんよ・・・

その親戚の具体的状況をもっと整理して書きなさい。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:16:17 ID:ucA/AdbY0
>>728
危機感の全く感じられない質問ですね。
とりえず以下の内容に返答してください。

あなた自身がその親戚に今まで幾ら援助してたんですか?
あなたはパチンカスをどうやって助けるつもりなんですか?


>>729
あともうすぐでIDが切り替わるよ。
良かったね。w

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:19:47 ID:uLLJTVfZO
冷たくされてガッカリしました
他のスレで聞いて来ます

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:22:01 ID:uLLJTVfZO
>731さんに対するレスね

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:24:03 ID:wK1g+9xz0
漏れは元サイマーつーか個人再生中なんだが、ここのテンプレや、
絶縁しろだの見捨てろとか煽っている連中には吐き気を覚えるな。
とても同じ人間のやることは思えない。
家族の問題なのに自分達だけ逃げて問題が解決すると本気で思ってるの?
こっちだって必死で頑張ってるのに、自分たちさえ良ければそれでいいのか?
ジコチューにも程があるだろ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:25:44 ID:ucA/AdbY0
>>732
この後、どこのスレで質問したかリンク張ってね。w

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:32:40 ID:ucA/AdbY0
イタズラ書きして絶縁の正当性を上げる方法もいろいろあるんだね。

段階を踏んで、それでもダメなら絶縁と主張すれば、反対意見も出て
来ないと思うんだけど、芸やってまで即絶縁じゃなければならない理
由をぜひ語ってもらいたいものだ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:34:52 ID:oQr4ImDv0
>>734
個人から借りた借金は返したのか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:40:30 ID:C2CGV/N60
>>725
債務整理をさせただけで更正できればみんなやっている。ハッキリ言って無理。駄目。意味無し。

本人が何とかしようと思い、尚かつ努力しない限り、第三者ができることはパチンカス本人を拉
致監禁して洗脳するしか手がない。宗教のマインドコントロールを解く方法だが、徹底的にやれ
ば何とかなるかも知れない。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:03:12 ID:qoKRK4oh0
サイマー脳の治療にはロボトミー手術で金への執着を断ち切るしかないな

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:14:10 ID:ug4uwyZI0
>>734
タカリ脳だな、まさに。
家族の問題を作ったのが自分なのに。
再生しても、ダメな人間ってわかりやすいね。


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:16:33 ID:QsjIdRn+0
ID:wK1g+9xz0
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1203461162/545-
545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 21:53:56 ID:sTfOEure0
この前サイマーに電話で延々金貸してくれと言われて
「だから貸せないって言ってるだろ!!」と言ったら
サイマ「なに逆切れしてんだよ!」と言われて、腹たちまくってたんだが一瞬冷静になって
「逆じゃねぇだろぉぉ!!」とまたブチ切れて電話切った


546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:01:19 ID:zPUG+oCKO
>>489
よかったら489の家計簿、漏れも欲しいな。
自分でも付けてるんだけど、あんま実用性なくて。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:24:38 ID:4RlKeRcC0
>>545
ワロスwwwwww
たしかに逆じゃない、単に切れただけ。

サイマーには「理不尽なキレかたをされた」とかんじるんだろうか。


548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:31:49 ID:wK1g+9xz0
>>545
金を貸してやらないあんたのほうが悪い。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:34:22 ID:4RlKeRcC0
>>548
サイマー乙wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww



こうですか?わかりません!><


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:43:27 ID:W/CBNQKV0
>>548
クズサイマーは書き込むな

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:26:01 ID:tbCfdZDe0
>>734
なんか嘘くさい話だなw
>>741に貼られたレスの書き込み時間がどうも引っ掛かる・・・

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:44:41 ID:1SNOn3tr0
>>742
そうなら良いんだけど。
そうでもないのがサイマーだから。

>>734
釣られるのもなんだが私も元サイマーなんで一言。
不快感を感じたスレ住人の皆さんすみません。

被害者側(家族側)に立って考えれば
そんな書き込みできないよ。悪いけど。
家族の問題?その問題を作ったのは誰なんだ?
自己中ってのは私らサイマーの事を言うのだよ。

せめて借金返して借金無し歴がどれくらいかを書かないと説得力無いよ。

ちなみに筋金入りサイマー彼氏に名義貸しで借金作った私は
親バレしてから代払いしてもらったが
3年かけて親に返済。そこから既に7年経過。
借金再発は無いのが親にとっては幸いか?
当時は親が自営業で私が債務整理すると
親の資金繰りが出来なくなると知ったけど
今思えば、自分が家から出てでも債務整理するべきだったと反省。
なんでこのスレの住人のことは悪く言えない。そう思えないし。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:01:41 ID:esxYvMav0
だれかさんのせいで相談者が全然来なくなったな。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:04:39 ID:BEhaYJ740
>>743
あなたは残念ですがサイマーではありません。
理由は、借金を作っても自分で働いて完済させたからです
親から借りたそうだが普通は踏み倒して終わりだろうな。
親を大切にな

それに比べ借金払えなくなって個人再生した奴
このスレに悪態ついて
他スレで「金を貸さない方が悪い」
いい根性しているよ

746 :699:2008/03/10(月) 01:12:25 ID:IGAYWjeK0
相談スレを参考にドラフトを作ってみた。これぐらい分かれば「即絶縁」以外のアドバイスもできるんじゃないかな?
サイマー・家族両方の情報が必要な分、行数が増えちゃったけど、色々と添削してください

相談者用テンプレです
判明する範囲でお書き下さい(注:個人情報が特定されない程度に)
【相談者の性別/年代】
   男・女/○○歳代前半・後半
【相談者の家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)/
【相談者の居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/夫2分の1・自分2分の1
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【相談者から見たサイマーとの続柄/サイマーとの居住形態】
    /同居or別居
【別居の場合、サイマーの家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)
【別居の場合、サイマーの居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/父/○○○○万等
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【サイマーの職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【サイマーの税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族以外からの債務詳細】
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債務総額      ○万  
【滞納の有無】
   ○社、H○年○月より滞納
【借金の理由】
    ギャンブル、風俗、酒、自営業資金等
【家族からサイマーへの貸金】       
   父○○万、自分○○万等
【相談者の職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【相談者の税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族の職種/雇用形態/勤続年数】
   父:事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
     社員・アルバイト・パート・派遣等/
     ○年○ヶ月
【家族の税込み年収/月の手取額/賞与】
   父:○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【サイマーの主張】
【相談内容】    
   基本的にはサイマーとは絶縁するべきですが
   何をどうしたいのか?何を知りたいのか?を明確にお書き下さい

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:20:42 ID:tbCfdZDe0
>>746
これは力作だ、ありがとうございます。
これだけの情報提供があれば、回答者も相談にのりやすいはず。

ぜひ、次スレから使わせて頂くべきだと思う。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:21:31 ID:pJp5fKZ60
>>743
借金の原因が彼氏だけであった場合、彼氏との関係を切れば借金の原因から解決できる。
あとは、普通に返すだけ。

ここの相談者は、家族に多重債務者がいる人が相談しに来ているはず。
自身が原因での多重債務ではなく、家族が原因。
解決するには原因をどうにかする必要があるが、サイマーを更生させるよりも、逃げたほうが圧倒的に速い。

>>746
いいんじゃない?

残念ながら、どんな情報を埋めても、ほとんどの場合は更生の余地なしだと思うが。

749 :699:2008/03/10(月) 01:44:13 ID:IGAYWjeK0
>>747,748

ありがとう

オレは直接相談したわけじゃないけど
このスレのおかげで方向性が見えてきたし、
サイマーと絶縁する決心もできた

だから同じような悩みをもつ人の助けになるよう
このスレが荒れないようにしたいんだ


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:46:19 ID:iZn9GSaR0
【相談内容】
A.自分の金を守れれば良いので逃げ方を知りたい。
B.縁切りは最終手段、借金問題の根本解決を促す方法を知りたい
C.その他(具体的に)

Aは上の方に逃げ方を書いておいて、>>**を読めで済むね。


>基本的にはサイマーとは絶縁するべきですが

絶縁前提のスレにしておきたいなら、【解決策は逃げるだけ】家族が〜
とか、スレタイに偏向スレであることを明記しておくように。

751 :699:2008/03/10(月) 01:47:39 ID:IGAYWjeK0
下から4行目を改良した

相談者用テンプレです
判明する範囲でお書き下さい(注:個人情報が特定されない程度に)
【相談者の性別/年代】
   男・女/○○歳代前半・後半
【相談者の家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)/
【相談者の居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/夫2分の1・自分2分の1
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【相談者から見たサイマーとの続柄/サイマーとの居住形態】
    /同居or別居
【別居の場合、サイマーの家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)
【別居の場合、サイマーの居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/父/○○○○万等
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【サイマーの職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【サイマーの税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族以外からの債務詳細】
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債務総額      ○万  
【滞納の有無】
   ○社、H○年○月より滞納
【借金の理由】
    ギャンブル、風俗、酒、自営業資金等
【家族からサイマーへの貸金】       
   父○○万、自分○○万等
【相談者の職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【相談者の税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族の職種/雇用形態/勤続年数】
   父:事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
     社員・アルバイト・パート・派遣等/
     ○年○ヶ月
【家族の税込み年収/月の手取額/賞与】
   父:○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【サイマーの要求】例:家の名義を私にする代わりに○万の連帯保証人になってくれと言われています
【相談内容】    
   基本的にはサイマーとは絶縁するべきですが
   何をどうしたいのか?何を知りたいのか?を明確にお書き下さい

752 :699:2008/03/10(月) 01:58:44 ID:IGAYWjeK0
>>750 こんな感じですかね?

相談者用テンプレです
判明する範囲でお書き下さい(注:個人情報が特定されない程度に)
【相談者の性別/年代】
   男・女/○○歳代前半・後半
【相談者の家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)/
【相談者の居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/夫2分の1・自分2分の1
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【相談者から見たサイマーとの続柄/サイマーとの居住形態】
    /同居or別居
【別居の場合、サイマーの家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人等)
【別居の場合、サイマーの居住形態/持家の場合の名義人】
   アパート・マンション・持家・寮等/父/○○○○万等
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【サイマーの職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【サイマーの税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族以外からの債務詳細】
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   債務総額      ○万  
【滞納の有無】
   ○社、H○年○月より滞納
【借金の理由】
    ギャンブル、風俗、酒、自営業資金等
【家族からサイマーへの貸金】       
   父○○万、自分○○万等
【相談者の職種/雇用形態/勤続年数】
   事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
   社員・アルバイト・パート・派遣等/
   ○年○ヶ月
【相談者の税込み年収/月の手取額/賞与】
   ○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【家族の職種/雇用形態/勤続年数】
   父:事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売等/
     社員・アルバイト・パート・派遣等/
     ○年○ヶ月
【家族の税込み年収/月の手取額/賞与】
   父:○○○万/○万、ボーナス年○回、計○万
【サイマーの要求】例:家の名義を私にする代わりに○万の連帯保証人になってくれと言われています
【相談内容】    
A.自分の金を守れれば良いので逃げ方を知りたい。
B.縁切りは最終手段、借金問題の根本解決を促す方法を知りたい
C.その他(具体的に)

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:16:31 ID:pJp5fKZ60
>>750
で、どれくらいの割合で絶縁しないほうが良いケースがあると思ってるの?
まさか、絶縁するかしないかの二つに一つだから、1/2とか思ってる?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:30:49 ID:iZn9GSaR0
>>753
予想や根拠の無い決め付けに意味は無い。
相談者が逃げたがっているのに、絶縁してはいけないという
コメントも意味は無いし、逆も然り。
相談者に選択させることが大事だ。

偏った回答だけで構成したいのであれば、絶縁以外の
回答を求める人が迷い込まないように、スレタイで判別
が出来るようにする必要がある。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:35:08 ID:ug4uwyZI0
>>752
テンプレ自体が作れないんじゃない?
サイマーを知ってたら、そんな物作ろうと思わないんだけど。
嘘だらけで、本人すら自分の借金がよくわかっていないのがサイマー。
スレつぶししたいだけのような気がする。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:43:55 ID:6P1gqDhZ0
テンプレに記入してみれば相談者にも見えなかった嘘や
矛盾点も見えてくるのでは
ここに居る人達もそういうのを見抜くのが上手いと思う

私も以前、どうしたらいいのかわからないけど
とにかく困っている、という時にここにたどり着いて
相談してみたらだんだん現実が見えてきたっていう経験がある
とても助かりました

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:15:42 ID:pJp5fKZ60
>>754
相談者から得られた情報から回答者が「絶縁」という回答を返すことは問題ないわけだろ?

普通に相談して「絶縁」という回答が出ることが多いことが、回答が偏っていると考えるであれば、
君は、「絶縁」以外の回答が出る割合がどれくらいと考えているかと聞いているのだが、
なぜ、回答を避けているのか?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 06:16:26 ID:ASUoCSAO0
そもそも借りた物を返さない人間は泥棒詐欺師と同じ=犯罪者。
そんな犯罪者を必死にかばう奴は共犯者。



759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 09:00:53 ID:/7DiDGEY0
サイマーは借りた金を自分のために使う。
返済できなくなったら、家族に自分の借金の返済を強要する。
これは住民なら理解できると思う。
問題は排除すべき人物はだれかだと思うが
一般的回答者は、借金の現況であるサイマー排除を提案する。
排除をより簡単に確実に行う行為として、「絶縁」を勧める。

希に来るサイマー擁護派は、借金返済を協力すれば更正するはずだと思っている
(実際に更正する人は希で、本人の強い意志でしか更正しないのだけれども)
現実に戻ってみても、更正した事象を提示できないばかりか、妄想の場合が多い
たら・れば・だったら等、現実には起きないことを希望的感情で書き込みする
でも、実際に更正したとの報告は無い。時間と金の無駄で出来た言葉が
「サイマーの周りだけが大騒ぎ」

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 09:10:58 ID:/7DiDGEY0
テンプレに付いて
相談者が現状を把握しているなら、弁護士なりの専門分野の人に相談するだろ
何となく不安で、今後も先が見えない人が、簡単に相談できるからこのスレが成り立っていると思う
だから、相談者は簡単に聞けるのであって、選択できる
ここは強制ではないのだから、相談者への垣根を高くする必要はないと思う
不安を言葉にするのは難しい。
何となくこのままではいけないと思うが、何がいけないのか、何をするかも見えない人に
テンプレは不必要。
その前に自分の現状を少しずつ書き込んで話し相手になって欲しい、
話し合いが進むにつれて解決策が見つかればいいんじゃないかなと思う。

金を借りにきた黒じゃあるまいし、少しは親身になりなよ。
テンプレが必要だと思っている人たちは、テンプレ必要のスレを新規で建てなよ。


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 09:15:57 ID:ZZaWzLl/O
まさに、サイマーの周りの周りだげが大騒ぎだね
結局決めるのは相談者なので、色んな意見があるのはいいことだと思うけど

「サイマーを見捨てる」と「サイマーと絶縁する」は別物ではないの?
サイマー(債務)は見捨てる(家族、他人が払わない、自己破産なり整理なりサイマー自身で…)
家族として絶縁するしないは相談者が決めればいいのでは?
ただ、明らかに絶縁を勧めたほうがいい相談が多い
>>534みたいなサイマーだと絶縁以外の解答は無いと思う。
それなのに相談者がうだうだしてたりするから、絶縁を勧める人がイライラするわけで…


762 :699:2008/03/10(月) 09:52:39 ID:fFXo2w8V0
>760

弁護士の30分5000円の相談に行っても
自分の場合は「債務者本人を連れてきなさい」と言われるだけで
相手にしてもらえなかった。

ここも最近は相談しにくい雰囲気なんじゃないのかな

相談

絶縁しなさい

いや、こんな事情があるんですけど・・・

だから、絶縁しろって言ってるだろうが!
しつこいんだよ!

こんな感じ


763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:03:22 ID:ug4uwyZI0
>762
あなただよね。ここのスレで助かったと言ったり、相談しにくいと言ったり。
テンプレ作れと引っかき回してるのは。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:18:23 ID:6P1gqDhZ0
このスレで助かったと言ったのは私です。>>762ではないです


テンプレは、空欄だらけで出してもいいという感じで
あってはいけないですかね?使っても使わなくてもいいような。

たまに相談に乗りようもない相談の仕方をする人がいますし
そういう人ははじめは何を書いたらいいのかもわからないんじゃないかと

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:29:08 ID:/7DiDGEY0
>>764
だからテンプレがいらないと書いた
何を書いていいかわからない人が、テンプレは書けないと思うでしょ
漠然とした悩みに、詳しく書く必要もない。
相談してて、話の糸口が見えた時点で、細かく書けばすむ
最初からは不必要
相談者の垣根を低くして、「家族が多重債務者で悩んでる人は結構いるんだぁ」
って、的発想になって貰えばいいと思う。
結局、解決するのは本人だけで、回答者ではないし、選択するのも本人のみ
ただ、最終的に「自分を守るのは自分なんだよ」ってことを理解して貰えばいいと思う。
絶縁するにしても、金を貢いで家族そろって借金地獄へ行くのも本人の選択。
他人が解決することでも、解決させるべきでもない。


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:14:56 ID:hqqwOPcW0
>>762
私も同じ経験をしたよ。だから半分寝たきりでも連れて行った。
そこでの弁護士さんのアドバイスは納得できるものがあった。
当事者を直接見なければ、答えの出ない問題だから
本人をすっとばして解決を模索するのはむしろ問題を複雑にするだけ。
本人を連れていくのは絶対推奨。
本人の態度や意思も確認できるから対策を立てやすい。

テンプレはあったら、それを参考に情報を整理できる人もいると思うけど、
ここへの相談に使う必要はないと思うかな。
弁護士に相談するためなら最初の1回がずいぶん効率的になるなーと思った。
もう2週間早くこの話題があがっていたら・・・orz

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:16:20 ID:5g2M8xH40
テンプレあったら、愚痴だったり、サイマーと絶縁できた経験談などを徒然なるままに書いてくれていた人が
すごく書きづらいと思うのですが
そのうちテンプレ書かない人は「で?」とか「自分語り乙」と言われて、イヤーな雰囲気になりそう
そういうのを読んで参考にしたりする部分があったりしていたのに、テンプレを準備したら
「相談スレ」であって、泣かされている人のためのスレではなくなると思うのだが
家族を切り捨てるまでの葛藤というのが、やはりここの経験者のみなさんもあったわけだし。

その経験談やら、絶縁にいたるまでの経緯や報告などを誰かが書いて、
オフラインの世界では「家族を見捨てるなんて」と経験のない人に理解されなかったり、責められたりしても
ここでは理解してくれて「おつかれさまでした。これから頑張って」とねぎらってくれたりしていた
今まであったやりとりもなくなってしまうのではないかと、心配しております

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:30:41 ID:dx4CUKnH0
家族だけでも法律相談に行かなくちゃって思ってる人に。

たとえば、病気になった本人を置いて病院に相談に行って説明しても
医者は「本人を連れてきなさい」って言うと思うんだよね。
「のどを痛がってます」「胸が苦しいそうなんですけど」って
一生懸命説明してもさ、本人の体を実際に診ないと
本当にそうなのかすら、医者にはわかんないよね。
それに実際、本人がいなきゃ治療のしようがないでしょ?指導のしようもない。
弁護士も同じで、たとえば43歳男性の借金について相談しても
43歳男性が、病弱なのと頑健なのと条件が違うだけでも対策は変わると思う。
それを口で説明したって実際わからないから、本人に行かせるしかない。

で、本人が行かないと言えば、あとは「二次的被害を防ぐにはどうしたらいいか」、
家族である自分自身の相談にしかならないんだよ。
そこをごっちゃにすると5000円が無駄になるんだな。気をつけてね。
そして、このスレでもごっちゃになる人が多くて混乱してしまうんじゃないかと思う。
本人以外、病気の根治は無理。
病気(被害)が家族に拡散する恐れがあるなら予防と隔離。
これが、どこまでいっても基本中の基本だと、経験から得た結論です。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:43:57 ID:h7AcaZSo0
>>759みたいな絶縁原理主義者がスレの雰囲気を悪くしてる元凶だと思う。
自分と違う意見の持ち主はサイマー擁護派だと決めつたり、別スレ立てろとか言ったり。

話し相手とか解決策とか親身になってとか綺麗事ばかり言ってるけど、今のスレの流れが
>>762みたいになってる事は否定できないじゃん。
それを問題視する人間がいるから、相談者用のテンプレを作ろうという話が出てきてる訳で・・・
「こういうふうにしたらどうだろう?」という意見すら受け付けないのは如何なものか?



770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:51:04 ID:CbPt24Xh0
>>767
で?


と言ってもらいたいのかい。ま、それは冗談として、サイマーと絶縁できた体験談にテンプレ通り書くよう
要求するやつが居るわけないだろ。愚痴も1回や2回くらいならみんな黙って聞いてる。

ここでいやがられる人は二種類あって、
・質問に見せかけて、自分の欲しい回答だけをひたすら要求する人間
・相談者に具体的な解決案を出さず「サイマー家族を見捨てるな」という人間
だけ。

相談する人と回答する人の便宜のためにテンプレがあるのであって、
きちんと自分の状況を相手に伝わるよう書けるなら、テンプレ通りに書く必要はない。
(精神的に追い詰められているという理由があるにしろ)簡潔に他人とコミュニケーション
とれない人が多いから、テンプレは必要。病院の窓口にも、症状と既往症のテンプレがあるだろ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:19:41 ID:5g2M8xH40
>>770
だーかーらー、テンプレ準備するとそういうスレになってしまいやすいですよと言っているのです

テンプレあったら2,3スレも消化していくうちに、相談する人と答える人意外は書き込みにくくなるよと
言っております
>愚痴も1回や2回くらいならみんな黙って聞いてる
みんなって、ここの住民はあなたの友達かい?みんな黙って聞いてる人だって知ってるのか?
「愚痴ってる暇あったらテンプレでも埋めたら?」なんていう人はこれから出ないのかい?
ここは相談スレなのか?語り合うスレなのか?

という意見もあるとお考えください。では

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:33:33 ID:kkdTTXxc0
以上で罵り合いは終了しました。
それでは、久しぶりに相談スレ、オープンです。

家族に多重債務者がいて泣かされている人、どうぞお気軽に書き込んでいってください。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:33:59 ID:obdfxir60
>>771
ここは、相談スレではなく雑談スレだから、テンプレなんてめんどくさいものは用意せずに、
みんなが好き勝手書けばいいってこと?

誰もコテハンつけないから、日が変わる毎に言いっぱなしの意見ばかりで、纏まるものも纏まらないね。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:39:47 ID:+6f+82Fr0
まとまらないならそれでいいのではないかな。
必要があればまとまるでしょ。

>>752

こういったテンプレは弁護士に相談に行くときに持っていくと
丁度いいかな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:05:43 ID:M+5600Wg0
>>757
相談者から得られた情報に左右されず、絶縁の強要が行わ
れる割合は100%なんだから、その質問は無意味なんだよ。

テンプレ不用論者に至っては、相談者の詳細情報自体すら
必要としていないからな。

なかなか更生できない多重債務者の脳も柔軟性がないと思うが
その多重債務者から逃げた奴らもまったく柔軟性がないのは興味深い。
遺伝的に現実逃避因子があって、陽性が借金癖、陰性が逃亡とかかもな?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:11:43 ID:M+5600Wg0
>>759
>>借金返済を協力すれば更正するはずだと思っている

こんなこと言ってる奴は居たっけか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:13:53 ID:pyydGe+V0
やれやれ。家族に多重債務者がいないんだったらスレ違いもいいとこだぜ。
身内にサイマーがいるなら、>その多重債務者から逃げた奴ら なんて
言い方しないよな。普通。

まあ何度も同じこの展開飽きた。このスレを落とさないためにやってるのかと
疑いたくなるよ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:19:02 ID:M+5600Wg0
やれやれ、俺が逃げていないってだけなんだが?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:21:34 ID:obdfxir60
IDは変わっているがID:pJp5fKZ60だ。

>>775
> 相談者から得られた情報に左右されず、絶縁の強要が行わ
> れる割合は100%なんだから、その質問は無意味なんだよ。

決め付けはよくない。
相談者から得られた情報を吟味した上で、絶縁したほうがいいよ、というアドバイスをしている。

君が相談者から得られた情報をよく吟味した場合、
絶縁しないほうが良いと思われるケースがどの程度の割合で発生するのか?
そして、なぜ、この回答を避けるのか?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:31:33 ID:M+5600Wg0
>>779
割合は0%以上、100%未満、私の予想がどの辺りかは、必要性を
感じないから答える気はないね。
君は君で100%絶縁しかないという論拠を探せば良いんじゃないか。

質問者来場→内容に関わらず絶縁強要→従わないと叩いて追い出す。
この一連の流れは決め付け出なく、繰り返し行われていることだ。
違うというなら話にならないから、もうレスしなくて良いよ。w

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:35:06 ID:h7AcaZSo0
>779
>絶縁しないほうが良いと思われるケースがどの程度の割合で発生するのか?

横レスして申し訳ないけど、この質問自体が無意味じゃない?
昨日から散々言われているようにケースバイケースとしか答えようがないと思う。

それに、その割合が分かったら、具体的にどう活用するの?
仮に割合が1割としたら、相談者10名につき1名には絶縁を薦めないようにする、
とかやる訳?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:40:30 ID:obdfxir60
>>780
> 必要性を感じないから答える気はないね。

回答が偏っているというのであれば、
本来どのような割合で回答されるべきであるところが、実際はどのような割合になっている。
だから偏っている。
といえるはずだ。

君の発言に説得力持たせるために、この回答は必要だと思うが、どうだろうか?

サイコロを6000回振って、1が1000回前後しか出なかったら偏ったサイコロというのはおかしい。
サイコロを6回振って、1が1回も出なかったら偏ったサイコロというのもおかしい。
ということは分かるだろうか?

> 君は君で100%絶縁しかないという論拠を探せば良いんじゃないか。
このスレで、1件たりとも絶縁しないほうが良い相談者はいなかった。
ただし、更生した体験談を出した元サイマーは相談者ではなく、回答者である。

これに反論するなら、1件で良いから、過去スレで絶縁しないほうが良い相談者を見つければ良い。

>>781
「偏っている」という発言の根拠を聞いている。
1件も絶縁しないほうが良い相談者はいなかったのに、
「絶縁しか回答がないのは偏っている」といわれても困る。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:51:35 ID:MbAtJfhB0
おいおい絶縁とかいっちゃってるよ笑えるw。
んなもん法的に通るわけねね−だろ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:53:06 ID:BA7iFhrF0
いまだに必死で張り付いてるのか
気持ちが悪い

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:54:31 ID:ZZaWzLl/O
よそでやれよ!

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:06:15 ID:h7AcaZSo0
>>782
サイコロの例を持ち出されるなら、逆にお訊きたいが、これまでこのスレに出てきた
相談者の数って、十分な母数に達しているの?
まず、あなたがその証明をしなきゃいけないと思うよ。
試行回数が十分でないのなら、結論を出すのはまだ早い、としか答えようがない。


それに、サイコロには意思は無いけど、ここの住人にも相談者にも意思があるから。
「絶縁をアドバイスして、それに従わない奴は叩いて追い出す」的な雰囲気のスレで、
相談者から偏りの無いフィードバックを得るなんて不可能でしょう。

つまり、過去スレの実例自体が偏りを持ってる可能性が高いのに、それを根拠にするのは
おかしいと言いたい訳です。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:12:35 ID:pSDiYv1p0
困った時はお互いさま。
世の中持ちつ持たれつだからね。
身内が困っていたら助け合うのが本来の姿だよ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:18:47 ID:+6f+82Fr0
>>787
多重債務者も助け方はあるね。
まあ、高確率で多重債務者に理解されないところが悩みどころなわけだが…

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:55:20 ID:hLvDfzN40
>>787
いつも助けられてばかりの人間が言うと腹立つよね。


790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:02:44 ID:obdfxir60
>>786
> 相談者の数って、十分な母数に達しているの?

仮に1スレで50件の相談があるとして、1%の確率で絶縁すべきではないケースがあるとすると、
1スレ内で1件も絶縁すべきではないケースがない可能性は、約40%。
1件もなくても不思議ではない。

10%の確率で絶縁すべきではないケースがあるなら、1件もない可能性は、約0.5%。
1件もないのはおかしい

私は絶縁すべきではないケースはないと考えているから、このスレや直前のスレなどで1件もないことは疑問に思わない。
しかし、君がもしも10%程度は絶縁すべきではないケースがあると考えているなら、疑問に思うべきだ。

> 試行回数が十分でないのなら、結論を出すのはまだ早い、としか答えようがない。

では、君がこのスレの回答が絶縁に偏っていると結論を出したのは、早くないのか?

> つまり、過去スレの実例自体が偏りを持ってる可能性が高いのに
そもそも、何を根拠に偏っていると考えているか説明がないために分からないが、
まず、ここで相談したくなると言うことは、現実的にはどうにもならないのに、
感情的にサイマーを助けたいと考えている場合が多い。
逆に、現実的にどうにかなる程度なら、こんなところで相談しなくても、自分で解決できる。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:18:49 ID:h7AcaZSo0
>>790
俺は横レスしただけで、絶縁に偏っているなどと主張した憶えはない。

で、俺の質問にシンプルに回答して頂けるかな? あなたの推測とかは要らない。

1.相談者の数は母数として十分なのか?
  1スレに50人の相談者というのは根拠の無い数字でしょ。
  根拠のない数字に基づいて、あれこれ確率を計算しても全く意味がない。

2.サンプル自体に偏りはないか?
  サイコロと人じゃ全然比較にならないでしょ。
  人が関わっている以上、偏りの存在を無視できないのは自明の事。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:28:34 ID:obdfxir60
>>791
1、
> 1スレに50人の相談者というのは根拠の無い数字でしょ。
別に1スレに50人ではなく、過去50人でよい。
それによって0.5%などの数字が変わることはない。

30スレも続いているのに、過去に50人も相談者がいなかったとは思えないが?

2、
まず、君が言う「偏り」が、何と何を比較した場合の偏りなのかを説明してもらわなければ、分からない。

世間一般のサイマーと2ちゃんねるのこのスレで相談されているサイマーを比較した場合に
偏りがある可能性は、>>790の最後の段落に書いてある。

しかし、このスレの話なので、世間一般がどうであろうが関係ない。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:38:08 ID:/S+65zOK0
絶縁を煽っているやつは人間の屑

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:39:33 ID:h7AcaZSo0
>>792
過去50人じゃ話にならないでしょw N数が少なすぎる。

イチローの実力が打率3割5分だからといって、それは50打数ごとに17,8本の
ヒットを打つ事を保証するものではないよ。
あなたは確率というものをあまり理解していないようだね。


偏りについては>>786に書いてるでしょ。
現実的にどうにかなるとか、こんな所で相談しなくても自分で解決できるなどというのは
あなたの主観に過ぎない。
このスレに相談に来る人のキャラクターを根拠なくあなたが決めるのはおかしいよ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:40:11 ID:ug4uwyZI0
業者も必死なんだろうね。彼らはもともと本人回収のつもりはなくて、
家族や財産根こそぎと考えて無理に貸し出してたんだろうし。
でも、このスレは、サイマーに苦しめられて家族が自殺しそうな人が来るんだから、
こんなスレまで荒らせば、ますます業者の存在が一般人にとって憎むべき物になるのが
理解できないんだろうね。
サイマーが死ぬのは自業自得だと思うけど、家族まで巻き込めば極悪非道だよ。
わざと踏み倒しするような家族がこんなスレに来るはずもないのに。
ここに来る人たちは、何度も代払いして、やっとたどり着いたような人たちばかりなのに
さらに追い詰めようとするなんて、しつこく粘着してる人間って闇金の人かなと思う。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:56:50 ID:obdfxir60
>>794
少なくとも、絶縁しないほうが良いケースが10%もある、と言うことは過去50人で否定できる。

781の下記の質問についての回答でもあるが、
どれほど絶縁しないほうが良いケースがあると考えているのか分からなければ、
過去何人について調べる必要があるか分からない。
> それに、その割合が分かったら、具体的にどう活用するの?

> 過去50人じゃ話にならないでしょw N数が少なすぎる。
君は、ID:M+5600Wg0がどれほどのケースを想定しているか分からないのに、N数とやらを設定できるのか?

> イチローの実力が〜〜
イチローの普段の実力が数字として表れているから、
数試合無安打ということが「偏っている」と思われニュースになる。
元々打たない人なら、何のニュースにもならない。

普通なら、何%くらいはサイマーを更生するアドバイスができるはずなのに、最近はないなぁ、
ということであれば、絶縁を勧める回答が多いことは偏っていると言えるが、
元々更生すべきサイマーの相談がないので、現状を偏っているとは思わない。

> 偏りについては>>786に書いてるでしょ。
「絶縁をアドバイスして、それに従わない奴は叩いて追い出す」というのは、回答者であって、
相談者の偏りではない。
それとも、回答者が偏っているから、回答者が偏っていないところ(例えば小町とか)よりも
絶縁するべき相談者が増えるということだろうか?
因果関係がわからないが?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:59:55 ID:6P1gqDhZ0
今日はこういうニュースが上がってますね


<パチンコ>ギャンブル性高め過ぎ…不振に意外な余波も [ 03月10日 11時11分 ]
ttp://www.excite.co.jp/News/society/20080310111100/20080310E40.043.html

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:06:06 ID:CbPt24Xh0
そんなことをまじめに議論してもしょうがないが、確率のプロがお教えしよう。
どうせポワソン分布だから、更正しそうな相談例がある期間にゼロ人しかこなくても90%信頼度で2.3人、95%信頼度で3.0人
来る可能性があった。1割は更正するはずと思ってる場合、最悪でも2.3/0.1=23人(90%CL)、もしくは3.0/0.1で30人(95%CL)
に一人は絶対に相談に来るはず。というわけで50人に一人も来なければ1割も居ないってこと。


そんなことより、過去ログで更正させるような回答例ってなかったけど。
見放しちゃだめ、っていうのはあったけど具体的にどうするのかってのはなかった。
どういう場合に見放すべきなのか、応援するべきなのか、過去ログからでも結構なので、
具体的な例を挙げてみたらどうだろう。ストーリーとして、

たとえば、親の事業の借金の保証人になった
弟にパチンコで500万くらい借金がある
嫁が生活費として300万円サラ金から借金してた

みたいな骨があって、どういう条件があれば絶縁というのか、そういう落としどころを作っていけばどうだろう。
ケースによるという意見もあるだろうが、どちらにしても10行程度の相談内容から判断していくのだから、
一般論としてどうかという話はできると思う。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:12:20 ID:CbPt24Xh0
まとめサイトの例なんかで、もし更正できるならどうすればよかったのか、>>794が好きなのを選んで
講釈をつけたらどうだろう。もしくは>>794でもダメだって思うような例はダメ出しをすればいい。
少なくとも9割はダメだろう。
絶縁するべき、いやケースによるという議論は不毛だから、ケーススタディをやってみたらどうだろう。
一つでも更正できる例があるなら、その方がよっぽどいいだろう。

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm


以上のような話とテンプレを作るかどうかは全く別だから(9割の似たような例があるならテンプレに十分意味がある)
それは別に議論すればいい。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:12:54 ID:/7DiDGEY0
俺なりの結論。意見を求めず・当然偏見偏りはある
絶縁否定=サイマー本人。またはサイマーに金を貸した奴。支払いは家族保証
絶縁肯定=自分を守りたいと思っている(いた)人たち、サイマーの代払いを拒絶した人たち


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:14:53 ID:h7AcaZSo0
>>796
>絶縁しないほうが良いケースが10%もある、と言うことは過去50人で否定できる。

まず、10%という数字自体に根拠が全くない。(>>781は、仮に、と言ってるだけ)
絶縁しないほうが良いケースが1%ならば、50人では否定できませんね。
1%も無い、ということを統計的に証明して、初めて↓のような結論が得られるのですよ。
その証明が無ければ、あなたが予断や偏見を持っている、としか言えない。

>私は絶縁すべきではないケースはないと考えているから、このスレや直前のスレなどで1件もないことは疑問に思わない。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:20:29 ID:CbPt24Xh0
>>801
うん、だからどの例がどうすれば更正できたはずなのか、過去ログから教えて欲しいんだ。
素人の統計論議はどうでもいいからさ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:26:36 ID:CbPt24Xh0
>>801
あと、絶縁しないほうがいいサイマーが1%程度なら、無条件に全員絶縁しろって言っても十分合理的だよ。
2ちゃんねるごときが1%のミスもなく、1%レベルの特異例を担保できるはずもないのはあなたも納得できるよね。
やはりThat depends.というためには、更正できる例が10%レベルはないと誰も納得できないと思う。
どうかな?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:26:45 ID:h7AcaZSo0
>>802
過去の例を調べるのは構いませんが、それなりに時間が掛かりますよ?

100%絶縁すべき、と予断を持たずに相談に乗るのは今すぐに出来る事だと思うけど。
どっちが建設的な対応かな?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:30:44 ID:CbPt24Xh0
>>804
今のお二人の論争だけみてると、おそらく100%絶縁すべきの方が建設的だろうね。

とにかく、そういう例をいくつか出してもらうだけで、あなたの正当性は十分に証明できる。
時間がかかるのは当然だし、検討するのはもっと時間がかかるだろうから、
もしやってもらえるとありがたいな。

なにも考えずに絶縁というのは芸がないから、絶縁厨wを撲滅するためにもよろしく頼むよ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:31:11 ID:h7AcaZSo0
>>803
もし1%なら50人では判断できない、と言ってるだけですよw

確率のプロさんは、50人で十分だと思いますか?



807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:37:03 ID:CbPt24Xh0
>>806
足りないでしょうね。でもあなたに限らず、ここにいる人が1%も間違えずに、的確に絶縁すべきでない例を
ふるい分けることは、この限られたリソース(一方的な質問者の言い分、短い文章、いいタイミングで
適切な回答者がオンラインであることなど)では、かなり難しい。

弁護士でも司法試験を得点率99%で合格してるわけじゃないですから、1%レベルの特異な案件でも
お役所的に対応してるのが現実ですよ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:40:11 ID:obdfxir60
>>801
> まず、10%という数字自体に根拠が全くない。(>>781は、仮に、と言ってるだけ)
> 絶縁しないほうが良いケースが1%ならば、50人では否定できませんね。
肯定もできないはずだが、どうしても肯定したい理由は何か?

あと、概ねID:CbPt24Xに同意。
10%ならまだしも、自分の家族だけは数少ない1%の方の人間だ。などと信じるのはあまりにもリスキーだ。

>>804
> 100%絶縁すべき、と予断を持たずに相談に乗るのは今すぐに出来る事だと思うけど。
してるよ。
ただ、今までの経験上、更生すべきと回答できる材料を持った相談者がいなかっただけで。


偏りについて、回答者に偏りがあることは、私以外の回答者もいることから、まあ百歩譲って認めるとして、
相談者が抱えるサイマーに偏りがあることについては、全く触れられていないが、
こちらについては無視か?

私は、相談者が抱えるサイマーは悪いほうに偏っている可能性はあっても、
良いほうに偏っているとは考えられないのだが。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:04:30 ID:h7AcaZSo0
>>808
肯定なんてしてない。結論を急ぐ必要は無いと言ってるだけだ。
それに、1%云々というのは仮定の話でしょ。
あなたが既に「100%絶縁が正しい」と結論を出してるなら、それを証明する必要がある。
ID:CbPt24Xさんは、50人の検証じゃ足りないとおっしゃっているが。

偏りについても誤解してるね。
あなた自身に、自分の使ったデータに偏りが無い、ということを証明する義務があるのよ。
それが、既に結論を出した人間の責任でしょ?
俺自身は、まだ結論を出してないんだから、そんな証明を求められても困る。


でもまあ、あなたがこれ↓を実践してるというなら、これ以上文句は言わないよ。
こっちとしても、スレが荒れるのは本意ではないので。では失礼・・・・

>100%絶縁すべき、と予断を持たずに相談に乗るのは今すぐに出来る事だと思うけど。


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:10:32 ID:Wt1D00AK0
そもそも「更正の可能性がある」「立ち直りかけている」サイマーの
場合はあまりここに書き込まない気がするんだよね。

「更正の可能性が薄い」「悪化の一途」なサイマーの家族が
それでもどうにか道がないかと書き込むなら、やはり逃げろと
言う声が一番多くなっても不思議じゃないんだよ。

このスレで背中を押されて逃げ切る人もいるだろうし、逃げない人もいる。
それは相談者の自由だし、相談者の人生だから、好きにすればいい。
データとかパーセンテージじゃなくて、一番大事なのは相談者のこの先なので
「逃げろ」も「逃げるな」も全部読んで相談者が決めるのが最終的な結論ですよ。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:11:23 ID:CbPt24Xh0
>>808
お二人とも、絶縁せず援助した方がいいという話が全くない、という訳ではないと一致してるわけですから
それでよろしいんじゃないですか(否定が多すぎですな)。

私としては、金銭援助はもちろん御法度だと思いますが、精神的に援助した方がいい例として事業性の借金で
本人もホントは破産した方がいいとわかってる場合なんかは、債務者がかたくなにならない程度に
やってあげるといいのではと思いますね。事業性の場合は取引先を巻き込むんですが、まあお互い様ということで。

ただ、ここに相談に来る例は「債務者に自分(もしくは肉親が)たかられて」っていうのがあまりにも多いので
どうしても絶縁しろ、に偏るんでしょうけど。

債務者の生活費が原因での借金も、心理的にはギャンブルや風俗と違うので同情したいところですが、
闇金や知り合いに借りてる場合が多くて破産を拒むケースが多いので、手のつけようがないですよね。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:12:17 ID:WyJ/gAaN0
まあ、多重債務者に「泣かされている人」のスレだからね。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:28:23 ID:obdfxir60
>>809
> あなたが既に「100%絶縁が正しい」と結論を出してるなら、それを証明する必要がある。
悪魔の証明だな。
私は少なくとも10%ということはなく、1%である確率も4割程度しかないということを説明している。

使っているデータは最近のこのスレでの相談だが、もっと過去まで遡っても1件もなければ、
ますます0に近付く。

君は1件でも見つければ、絶縁厨の意見が間違っていることを証明できるのに、それをしようともしない。

私は、質問者の情報でちゃんと考えるが、結局絶縁になることしかないので、
絶縁厨の意見が間違っているとはいえない。

> あなた自身に、自分の使ったデータに偏りが無い、ということを証明する義務があるのよ。
このスレの話をしているのに、このスレのデータでは不満だろうか?

イチローの打率を調べるときに、イチロー以外の打率を調べることに何の意味があるのだろうか?

> でもまあ、あなたがこれ↓を実践してるというなら、これ以上文句は言わないよ。
いい落とし所が見つかってよかったね。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:33:23 ID:0hsPLGD30
テンプレにもあるとおり、サイマーが更生するとすれば
「借金発覚」ではなくて「借金告白」でなおかつ
「金くれ」ではなく「自力で返そうとしても返せない、どうしよう?」
という場合のみ。このスレの相談でそういう例はほとんど無いのが現状。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:34:06 ID:6SMtL3m40
っていうか、更正可能な多重債務者だったら基本的に家族を泣かせずに
自分でなんとかするんでねえの?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:48:14 ID:CbPt24Xh0
>>815
更正可能でも、借金をしてるっていう事実は肉親にとっては重いんだよ。

悔い改める、死ぬ気で清算する、家族に見放されても我慢する、これだけの儀式を通過しないと
立ち直れない。しかも逆説的なことにギャンブルや風俗だったら、それこそ「それを止める」という
ことができれば何とかなるんだが、生活費の場合は、昨今は生保がとりにくくなったという事情もあり
借金を止めると家族に金銭的負担がいく。浪費だと話は簡単なんだよ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:12:56 ID:kd6gM+rr0
借金する奴の行動パターンスレから

ギャンブル大好き。
風俗大好き。
各種税金滞納。
職がよく変わる。
携帯がよく止まる。
夢を語って努力せず。
頭が良さそうなフリをする。
会社に直接本人宛の電話がよくかかってくる。
借入限度枠を貯金と勘違い。
借金の額が信用の高さと勘違い。
何かというとすべて世の中のせいにする。
他人を巻き込む。
借金の無い人を妬む。
破産しても次はどこで借りようか悩む
貸したあいつが悪いんだ、貸した皿が悪いんだと強引に自分を納得させる。
缶コーヒーをコンビニで買う。
利息は支払わないが、煙草は外国メーカーのを買う。
金利計算が出来ない。計算そのものも出来ない。
オレを信じてくれ、必ず返済すると言う。しかし返済の根拠は無い。
愛読書はパチンコ攻略雑誌、当然パチ屋のメール会員で何度も携帯でチェック

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:42 ID:ug4uwyZI0
家族の方がノイローゼになって自殺しても、平気で生きてるのがサイマーだから、
家族だけでも助かって欲しいと思うのは、普通だと思うな。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:35:11 ID:z3hQxM7t0
無理心中を図って当の本人だけ生き残るってのもよくある。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:18:06 ID:56APuSyBO
>>793
クズじゃないと思うよ。言葉が足りないだけで。


多分サイマーって、他人の金と自分の使っていい金と、自分のだけど使ってはイケない金と、
入る保証がないのに入るとサイマーが思っている金の区別がつかないんだよ。

つまり、考え方というか認識が一般的ではない。

ここが問題。

ここにくる相談者は、その認識を一般的にすれば問題が解決できると信じたいのじゃないかな?

しかし、このスレの皆さんの大半は経験的にその認識を正すよりも前に相談者が潰れるか
洗脳されて認識がサイマーと同じになる可能性が高いことを知っている。

だから、被害を最小限に抑えるために、絶縁を勧めていると思うよ。

的が外れていたらごめんなさい。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:54:11 ID:5g2M8xH40
>>819
これですな
【社会】 「自分だけ死ねば、家族に迷惑が…」 妻子3人を殺害して1人死ねなかった無理心中男、逮捕…静岡・浜松
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1205152708/

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:57:46 ID:UAMK826K0
昨日のID:ZICVcRcN0だが、
ずいぶん盛り上がっていたようなので、俺もじゃんじゃん書いていいか?

とりあえず、>>699乙!!
早速、次スレからテンプレに入れようぜ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:40:11 ID:UAMK826K0
>775
>なかなか更生できない多重債務者の脳も柔軟性がないと思うが
>その多重債務者から逃げた奴らもまったく柔軟性がないのは興味深い。
>遺伝的に現実逃避因子があって、陽性が借金癖、陰性が逃亡とかかもな?

禿しくワロタwww
これ、なかなか興味深い新説だな。
ここの絶縁主義者みてたら確かにそう思うもんなw


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:46:45 ID:AK+zfVu+0
次スレのテンプレにこれも追加したほうがいい。
<わからない9大理由>
1.読まない …説明書などを読まない。読む気などさらさらない。
2.調べない …過去スレ、ググるなど最低限の内容も自分で調べようとしない。
3.試さない …めんどくさいなどの理由で実行しない。する気もない。
4.覚えない …人から聞いて、楽して得た答えは身に付かないから、すぐに忘れる。
5.説明できない …何に困っているのか、第三者に正確に伝わる文章が書けない。
6.理解力が足りない …理解力以前の問題で理解しようとしない。
7.人を利用することしか頭にない …甘え根性でその場を乗り切ろうとする。
8.感謝しない …教えてもらって当たり前。事がすんだらさようなら。
9.逆切れする …自分の思うようにならないと逆切れする。



825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:18:33 ID:UAMK826K0
ちょっと気になったが、なんで下みたいなやつが出てくんだよ?
ちなみに、競馬板の二つを見てるのは俺だw
ここの住人って、他のスレとかあまり見てないのか?


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826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:24:39 ID:kd6gM+rr0
妻の借金(相談者と回答者のやり取りに注目)
ttp://tree.ziyu.net/index.cgi?mode=allread&id=sarakinn&no=356&page=0

827 :699:2008/03/10(月) 23:37:21 ID:OPgbiHEc0
仕事から帰ってきたら、えらくレス数が増えてるw

>680あたりからのやり取りが不毛でウザかったんで
相談者用のテンプレ案を投下した

自分も絶縁主義者に分類される側なんだろうけどね

>686も自分の書き込みなんだが、
やりようによっては共依存者の目を覚ますことはできる

絶縁して自分だけが家族から孤立するよりも、
家族を絶縁させてサイマーを孤立させる方が良いのは確かだろう

そういった視点で相談者に対応できれば
絶縁主義を攻撃してる人も文句ないんじゃないのかな?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:43:30 ID:UAMK826K0
>>827
いや、いろいろな可能性を考慮した上で、最終的に「絶縁」という結論を出すのは問題ないだろ。
初めに結論ありき、ってのが問題なんじゃねーの?

その辺が昨日から話題になってるポイントだと思うぞ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:44:48 ID:6P1gqDhZ0
>>826
これいいね。

>妻が借金しているのではないかと思った時から、たくさんの本やネットの情報を読みました。

にとてもうなづいてしまった

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:45:28 ID:uWw1Xw4V0
クズサイマーの相手するだけでもうだめでしょうに。アドバイス?聞くはずがない

本人の改心、更生を望むならやめたほうがいい。

これ、経験者の忠告な

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:54:08 ID:UAMK826K0
ほいで今日のMVP、ID:obdfxir60よ

>>813
お前、ひょっとしてアフォなん???
絶縁厨の意見が間違っているとはいえない? 笑わせんじゃねーよw
はっきり言って、絶縁厨は最初から荒らしが目的だろ。
>>800なんてレッテル貼りして荒らしてやろうっていう意図が見え見えじゃん。

お前さんは、
「相談者から得られた情報を吟味した上で、絶縁したほうがいいよ、というアドバイスをしている」
と言ってんだろ?

絶縁厨は情報の吟味なんかせずに「即絶縁」と単細胞結論を出す。
お前さんと絶縁厨のどこに共通点があるんだ?
自分も単細胞だから絶縁厨にシンパシーでも感じてんのか?w

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:03:42 ID:9fgd5sfn0
相談してくる人の生い立ちの全てを否定するような空気になってるから
叩きすぎっつーのは、ホント同感。
そんなに起承転結の結だけが見たいのか思う。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:06:37 ID:mvu7wbfF0
>>782
>偏っているというのであれば

数字遊びということなら、まず>>780の【0%以上、100%未満】を、
【0%超、100%未満】に訂正しておこう。割合で言うと、それ以外の
0%と100%は分母の総数に関わらず偏っているということ。
悪魔の証明ゴッコに付き合わなくても、絶縁強要は必ず行われて
きたのだから十分偏っている。

>このスレで、1件たりとも絶縁しないほうが良い相談者はいなかった。

解決に長い時間を要する問題に即効性を求めるなら、居なかった事に
出来るのかもな。(呆)
相談者が問題に対峙し続ける覚悟があれば、金の問題をクリアする可
能性はどのケースにもある。少なくとも絶縁の強要に従わず、ここを叩
き出された相談者の半分くらいは解決途上なんじゃないか。

>>827
概ね>>828が代弁してくれてるけど、個人的には絶縁オンリーでも良い
んですよ。

偏向スレッドである事をタイトルに入れるなら、私はな〜んにも異論は
ありません。ただ、絶縁せずに金の問題を解決する糸口を求める人が
迷い込んで叩きまくられる現状は変えなければなりません。

834 :722:2008/03/11(火) 00:07:29 ID:gG029Fna0
>>822
昨日レスもらってたんだね。書き込んだ後、寝てしまったもんで・・・すまなんだ。


>ケースバイケースで対応しなきゃ新たな知見なんて得られんと言ってる。

>「ここのスレの人にこうしろと言われたけど、そのとおりにしないで無事に解決しました」
>なんて事が実際にあったとして、相談者が書き込むと思うか?

まあ確かに、これは言ってることは正しいかもしれんが、ケースバイケースと言われても相談者からの
情報だけでサイマーを立ち直らせる方法を見出せと言われても極めて難しいだろ。
唯一、例外としてサイマー自身が立ち直りたいといった場合のみ「可能性がある」ってことになっているが。
立ち直らせようというつもりでも、サイマーに関わることで大きなリスクを背負い、また立ち直るケースが稀で
ある以上、サイマーから逃げろというのは基本姿勢として間違っていないと思う。



>このスレの雰囲気の悪さは知ってるだろし、わざわざ叩かれるために出てくるアフォはいない。

サイマー及び供依存は基本的に叩かれるが、もし具体例、具体策がきちんと出てくれば住人は検討はしてくれるだろ?
肯定されるか否定されるかは知らんが・・
なんにせよ具体的な話が出てくるまではテンプレも基本姿勢も変わらんと思うよ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:08:51 ID:JcBaYutF0
>>826
>奥さんの条件を全て呑んで、まずは離婚を成立させてしまうのはどうでしょう?
>その後、その条件をあなたが不履行すればいいと思うのですが。
このアドバイスはダメだろ。
書面で契約したらまず取り消せないし、下手すりゃ詐欺罪だぞ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:29:13 ID:UJIrgfem0
>>834
いやいや、普通の人は寝る時間なんだから別に謝らなくても・・・

だから別にサイマーを立ち直らせることに拘る必要はないんだよ。
昨日から主張してるのは、最初から結論ありきの奴は相談にのるな!って事です。

昨日のMVP・ID:obdfxir60 なんかの言動みればよく解ると思うんだけど、、、
何かごちゃごちゃ言ってるけど、要は自分の持ってる「絶縁ありき」の先入観を
捨てるつもりは無い、と言いたいだけ。

別に、こんな頭の固い奴がわざわざ相談にのる必要はないでしょ? 
こいつ以外にも回答する人はいるんだし、いろんな回答者が多様な意見を述べたほうが
スレの知見の蓄積という意味でもプラスになると思う。

837 :722:2008/03/11(火) 00:56:06 ID:gG029Fna0
>>836

>最初から結論ありきの奴は相談にのるな!って事です。

そうゆうことね。同意するよ。
ただ、逃げるしかないって結論に辿り着いてしまうことが多いからそう思いたくなる気持ちもわかるよ。

なんで、ここ2,3日でこんなにレスが増えたんだ?それまで一月で600レスくらいだったのに・・

眠くなってきたんで皆さんおやすみzzz

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:57:09 ID:AoovLiv30
結局スレつぶし?
家族に逃げられた哀れサイマーの愚痴を書き込む場所ではないんだけどね。

839 :699:2008/03/11(火) 01:10:07 ID:8GUQoI+I0
>828
ああ、なるほど

でも「初めに結論(絶縁)ありき」っていうのは
「絶縁して自分だけが家族から孤立する」っていうことだよね


テンプレ案だけど、作り込み過ぎて、何人かのご指摘通り
相談者から見て敷居が高くなりそうな気がするんで
後半部分はバッサリ削ってみますた


相談者用テンプレです(注:個人情報が特定されない程度に)
分からない部分は空白でけっこうです

【相談者の性別/年代】
   男・女/○○歳代前半・後半
【相談者の家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人 等)/
【相談者から見たサイマーとの続柄・年代/サイマーとの居住形態】
   兄、夫の父 等・○○歳代後半/同居or別居
【別居の場合、サイマーの家族構成】
   独身・既婚(夫、妻、子供○人 等)
【サイマーの居住形態/持家の場合の名義人・抵当権の有無】
   賃貸・持家・寮等/父/住宅ローン 等
【住宅ローンがある場合の詳細】
   借入残高○万/返済期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
【サイマーの職種/雇用形態/勤続年数】
   無職・公務員・事務職・技術職・ドライバー・営業職・水商売・自営 等/
   社員・アルバイト・パート・派遣 等/
   ○年○ヶ月
【家族以外からの債務】
   @債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
   A債権者名/借入額○万/年利○%/契約期間H○年○月〜/月○万返済/保証人
    債務総額    ○万  
【滞納の有無】
   @H○年○月より滞納 等
【家族からサイマーへの貸金、債務保証】       
   父○○万、自分○○万 等
【借金の理由】
   ギャンブル(種目:パチンコ等)、株・先物、風俗、
   酒、ブランド物収集、自営業資金、他者への貸付・債務保証 等
【サイマーの要求・相談内容など】



でも>826のリンク先を読んでたら、
こっちに誘導したら済むんじゃないのかと思えてきた

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:15:54 ID:UJIrgfem0
>>837
ご理解頂き感謝します。オヤスミナサイzzz

最終的なベターな結論として「絶縁」が出てくるのは一向に構わんと思うんですよ。
ほとんどの相談が、最終的にそうゆう結論になったとしても、それは仕方ない。

でも、回答者が先入観なしに相談に乗るのと、回答者が初めに結論ありきで臨むのとでは、
全く意味合いが違うと思う。
(過去の事例は未来を保証するものではないから、先入観は如何なる場合も正当化すべきでない)

こんな当たり前の意見にも、絶縁主義者はファビョーンなんだから・・困ったもんですわw

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:19:23 ID:lcFXQXFy0
>>838
こそこそ逃げ回ってる屑がなんかいってらwww
イヒヒヒヒ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:33:42 ID:UJIrgfem0
>>839
相談者用のテンプレとしては、更に良くなったと思う。いい仕事をなさったw

ただ結局は、相談者はどうしたいのか?に尽きると思うんだよね・・・
多少、金と時間を犠牲にしてもサイマーを見捨てない方向で対応したいのか、
それとも、サイマーのために1円も1秒もムダにしたくないのか・・・

このテンプレを使って、出来る限り的確に相談者の意思をくみ取れるようにできれば
いいと思うんだけどね。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:45:02 ID:32DpSYSG0
>>831
> 絶縁厨の意見が間違っているとはいえない?
では、1件でもいいから絶縁しないほうが良いケースの相談があったということを示してくれ。

「無い」ということは、論理的に矛盾するものでなければ、
どのように証明しても「統計上、無いと等しい」というレベルでしか、証明できない。

たとえ、過去30スレに1件たりとも無くても、将来的に出てくるかもしれないとか、
そういう詭弁のガイドラインにもあるようなことを言われれば対応しようが無い。

しかし、「在る」ということは、1件あれば「在る」といえる。
1件でいい。簡単だろ?

>>833
何回でも言うが、絶縁が最も適当な回答になる相談しかなかったのなら、全ての回答が絶縁でも、何の偏りも無い。

> 相談者が問題に対峙し続ける覚悟があれば、金の問題をクリアする可能性はどのケースにもある。
可能性だけならどのケースにもあるが、それは現実的な解決方法か?

極端な例だが、毎回totoBIGを当て続ければ、金の問題は全て解決する。
しかし、確率上0ではないとしても、現実的な解決とはいえない。

大したきっかけもなしにサイマーが更生するというのは、どの程度現実的な解決方法だと思っているのか?
何割くらいのサイマーが更生の余地が在ると考えているのか?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:51:31 ID:qnkCsVXK0
クズサイマーのサイマー論理に熱くなるなよ・・・

大金が入ろうが、人生変える出来事があろうがクズサイマーには変わりない

そもそも奴等に更生などと望むほうが愚かだ。

奴等に更生も救いもない



845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 01:59:53 ID:UJIrgfem0
>>843
お前、昨日のMVP? コテ付けろとは言わんけどIDくらい名乗れよ。

悪いけど、お前の証明ごっこに付き合うつもりは無いからw
俺は「過去は未来を保証するものではない」って言ってるだろ>>840
それとも、過去の相談者と未来の相談者の間になにか相関でもあるの?w

つかお前、何のためにこのスレにいるの?
お前みたいな先入観まみれの回答者はいらないって事には>>837氏も賛成してるぞ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:02:43 ID:AoovLiv30
>>843
844さんに同意。
善意出来てるだけのことなんだし、あれこれ文句つけまくって、結局くだらないテンプレ作ったりする
サイマーの踊りにつきあってしまって後悔。
疲れてきた人たちに、もう無理しなく良いんだからの一言だけで十分だったりするのにね。
バカの粘着、放置で良いと思うよ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:04:11 ID:FA9Qdprx0
テンプレ使ってみた

【相談者の性別/年代】
   男 30歳代前半
【相談者の家族構成】
   既婚(夫)妻×1 1歳×1
【相談者から見たサイマーとの続柄・年代/サイマーとの居住形態】
   同居妻 残80万? 特定調停済 2社月2万支払い中

【別居の場合、サイマーの家族構成】
別居 義母 残0? 義弟 残200 車ローン100万? アイフル50万
                  債務整理中150万?

【サイマーの居住形態/持家の場合の名義人・抵当権の有無】
   賃貸
【住宅ローンがある場合の詳細】
無し   
【サイマーの職種/雇用形態/勤続年数】
妻…専業主婦
義母及び義弟ドライバー社員 勤務2年と半年
【家族以外からの債務】
不明。義母については親戚に貸した債権があるとのこと   
【滞納の有無】
   @妻  H18年に特定調停 A義弟 H18年に債務整理

【家族からサイマーへの貸金、債務保証】       
無し。もともと妻名義で義母が借金。特定調停の2万円は義母が支払い中。現在5ヶ月目

【借金の理由】
義母 商売の失敗。(スナック経営)くわえて生活費(引越し代金等)   
義弟 無駄遣い?酒、ギャンブル等の嗜好は無し。ほしくなったゲーム等をぱっぱと購入してしまうタイプ
二人とも携帯は最新機種

【サイマーの要求・相談内容など】
今のところは要求は無し。義母と義弟は同居で月収30近くはある模様家賃6万円程度。自活はできるレベル。
義弟はJCB等と債務整理して、150万の債権に対して月2万、金利免除
市税滞納。年金等は払っていない模様。最近は彼女が同居している。3年ほど前に新車、170万程度を7年ローンで購入。

義母は過去に債務整理経験あり。借金については4年ほど前にスナックを開店して
その際の資金として妻名義で借り入れ(総計300万程度)妻の退職金で一時返済するも、再び借り入れていた模様。スナックは廃業済み。
一社は完済済みで過払い請求済み。カードは7年ほど利用しており70万ほどの過払い。
過払い金については自分名義で預金。
結婚後も妻名義のカードで借金をしていたようだが、特定調停でカードはすべて破棄。
調停の金額については義母が支払うということで、毎月お金を預かって自分たちで振り込んでいる。

今後の課題、自分ら夫婦が車で2時間ほどの場所に引っ越すので今後の支払いが心配。
自分たちに財産は無い、結婚前からの借金と言うことで義母が支払い不能に陥った場合は破産したいなぁなどと思っている
100万程度では破産できないでしょうけど。

テンプレのテストのためだけに書き込んで見たので、特に緊急を要する相談らしい相談はないです。
この状況からどんなアドバイスが導き出されるのかな、と
自分としては月2万円を義母があと4年と半年支払っていてくれれば後はどうでもいいです
実際のところ、金を貸してほしいとか言われることもないですし、家計は完全に自分が握っているので
勝手に送金される心配はありません。
改行多すぎのエラーが出やすいかもしれませんね

848 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/03/11(火) 02:19:32 ID:lcFXQXFy0

                / 彡川三三三ミ
              / 川川 ::::::⌒ ⌒ヽ
             ,/  川川::::::::ー◎-◎-)
             `、 川(6|::::::::  ( 。。))\
              川川;;;::∴ ノ  3  ノ‐'`ノ 
               \ \_;;;;;;;;;;;;;;;;ノ  ノ  プ〜ン
                 豸.   ``Y"   拜."..::.::.::.::.::・・。.::・'・'゚。.::。.:
               ;": :: i. 、       ノ   。.:・・。.・:(;´Д`)オエーッ
            ; .;: :∴:(. ` -‐´ ;`ー ) ::。.::・・'゚。.::。.::・''・'゚。.::。.::
        . ': .;".;":  (   彡    ミ )  モワ〜
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 : : .~.. :´; `  :` , \    `ヽ    / __ノ
 ;`:   ,´ ;:  ;` : :. .~..\   \     ̄
; : ..‘:´ ;`:. ~.. ; :,´ :  ノ   __)
 ` ;..``:.   ; ' ;.~   ; (.,,__/~


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:23:50 ID:UJIrgfem0
>>844>>846
お前ら、このスレを良くしようとしてる人間をサイマー呼ばわりして荒らしてるだけじゃん。
それに、苦労してテンプレ作った>>699氏まで愚弄するとは、どうゆう了見なんだ?
>686も自分が書いたと言ってるだろうに・・・

要はここから消えるべきはお前らだってことだ、分かったな?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:23:56 ID:WWb3CYxl0
>>843乙。

貴方は別に「泣かされている」人ではないから
何も言う事はないな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:24:46 ID:WWb3CYxl0
間違えた、>>843でなく>>847宛てね。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:34:16 ID:IPZwe+Vz0
こんな糞スレは消滅でいいよ。みんな喜ぶよん。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:36:09 ID:qnkCsVXK0
>>849
お前が消える流れに気付いていない849が哀れだ

テンプレの無意味さなど借金板を見渡せればわかる

甘やかすな、クズ共を

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:39:29 ID:IPZwe+Vz0
クズはおまえらだろwwww。ハライテーー

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:40:20 ID:32DpSYSG0
>>845
> 俺は「過去は未来を保証するものではない」って言ってるだろ>>840
今まで100m走で9秒を切ったことが無いが、それは将来的に9秒を切れないということではない。
ということだろうか?

過去に実績も無ければ、将来的に起こりうる根拠も示さないのに、
自分の言葉にどのような説得力が在ると考えているのだろうか?

> それとも、過去の相談者と未来の相談者の間になにか相関でもあるの?w
相関は無いが、過去の相談者と同じ傾向が見える可能性は、そうでない場合よりも高い。

それとも、過去の相談者と同じ傾向が見える可能性は、そうでない場合よりも低いのか?

> お前みたいな先入観まみれの回答者はいらないって事には>>837氏も賛成してるぞ。
先入観ではなく、ちゃんと考えた上で逃げるべきだといっているわけだが。


>>847
別に相談ではなさそうなので、何のアドバイスもできないと思われ。
まあ、頑張れ。

強いて言えば、借金家族と分かっていながら近づいている弟彼女が何かとんでもないことをしないことも無いかも。
隠して付き合ってたら、かなりの人でなし。

テンプレは情報満載だが、要点が分かりにくい気がするのは、
質問者がどうしたいというのが無いサンプルだからだろうか。


>>849
無根拠にサイマーを擁護しようとする態度から、君の事をサイマーだと勘違いする人はいるだろう。

助けられるサイマーがいる根拠を聞いているのに、はぐらかして答えないし。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:40:42 ID:IzxcvRQn0
経験者のアドバイスを否定してはいかんよ845。経験者はかつて自分が何を間違ったかを
知ってるんだ。アタマだけで回答しようとする奴との差はそこだよ。
経験者は自分の失敗を教えてやれるんだよ。失敗から学んだ集大成がテンプレだよ。

あと、モニターの向こうの素人がやっちゃいけない事がある。相談者を危険にさらす事。
危ない橋を渡らせる事。

>家族が隠れて猫を飼っていた。猫アレルギーの相談者がどんどん具合を悪くしているのに、
猫をよそにやることもせずそれどころか捨て猫を拾ってくる始末。薬で発作を抑えるのも
限界で、猫を捨てるよう頼んでものらりくらり、挙句にこっちが命を粗末にする冷酷だと
罵られた。

なんて相談に、モニター越しの赤の他人の体験者が言えるアドバイスは一つしかない。
相談者や猫拾いの家族や猫に百万通りの個人差があろうともさ。
「アレルゲンから一刻も早く離れろ」
家族が猫を捨てられないなら、その家族ごと捨てなければ命に関わる。死ななくても一生祟る。
一時的にでもいいから猫のいない所に逃げろ。ケースバイケースとかって状況じゃない。

火事で部屋に煙が充満してきてるって相手に、モニターの向こうから、もう少しがんばれば火が
消せるかもしれないからあきらめるななんて言ってはいかん。
煙だけなら、なんの煙か確かめてからでもいいかもしれん(危ないけど)煙の上に火まで見えたら
まず逃げろ。煙が借金、火が多重債務だよ。

過去から学ばないと同じ失敗を繰り返す。体験者の見捨てろコールは時々ヒステリックではあるが、
崖っぷちにいる人間には金切り声でないと危険が伝わらない事もある。多重債務者は情で背負える
ものじゃない。何度でも言うけど。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:41:19 ID:UJIrgfem0
>>853
レッテル貼りしか出来ない無能はさっさと消えろよw
テンプレが無意味だというなら、それを論理的に説明してみろ。

出来ないなら、さっさと消えろ、分かったな?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 02:53:27 ID:FA9Qdprx0
平日の夜なのにみんな大変だな、
あ、そういえば義弟の彼女は義弟に80万ほど貸しているらしい?
んで、同居して生活費とか給料を義弟にたかってるとか。

テンプレあれば
ただ愚痴りたいとかの輩が、書くのめんどくさいから減るかもしれないねぇ

他に必要なのは相談内容の部分の具体性では?
相談者はどうしたい、っていうビジョンはないし
【相談者の今後の方針】サイマーを助けたい 自分の生活を確立させたい
父母だけでも助けたい…とか

あと【これまでの支援額】みたいな項目もあれば
相談者の雰囲気とかが読めていいかもと思いました

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 03:01:37 ID:UJIrgfem0
>>855
お前の出す例はいちいち極端だなw 
極端な例を出さなきゃならんほど、せっぱつまっているのか?w
100mの世界記録は9.74秒だろ。記録短縮のスピードを考えれば9秒なんて数字を
出すこと自体がナンセンスだろーが。
「過去は未来を保証するものではない」っていうのは動かぬ真理だから、お前の愚かな
例え話で否定できるものではない。

で、今後お前はこのスレをどうしたいの?
くだらん証明ごっこをやる前に、それを答えてくれるかな?


>>856
アンタの意見には、耳を傾ける価値がありそうだな・・・
どっかのアフォな証明ごっこ野郎の意見とはちょっと違う感じだし、参考にさせて貰おう。

すまん、もう遅いんで寝る。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 03:31:10 ID:32DpSYSG0
>>859
> 100mの世界記録は9.74秒だろ。記録短縮のスピードを考えれば9秒なんて数字を
> 出すこと自体がナンセンスだろーが。
なぜこれがナンセンスで、更生できるサイマーが今後現れるかもしれないというのはナンセンスではないのだろうか?

同じ程度にナンセンスだと思うが?

> 「過去は未来を保証するものではない」っていうのは動かぬ真理だから
では9秒を切らないとは言い切れないということだろ?

で、その現実に即していない願望で何が解決できるのだろうか?

> で、今後お前はこのスレをどうしたいの?
このスレをどうするというわけではないが、とりあえず、君の主張の一つである、
「このスレは絶縁という回答に偏っている」を否定したい。

全ての面に1と書かれているサイコロを振って、1しか出ないからといって、
「このサイコロ1しかでないぞ。偏っている!」といわれても、全部の面をよく見てみろとしか言いようがない。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 03:44:23 ID:mvu7wbfF0
1から6まである1しか出ない偏心サイコロを振って
何回振っても1しか出ないが、偏ってません!
とか言われても笑ってやるしかないんだけどな。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 04:12:13 ID:32DpSYSG0
>>861
「1しか出ない偏心サイコロ」と分かっているなら、1しか出ないのは当たり前だろ?
1〜6の目がほぼ均等に出る普通のサイコロと比べたら、偏っているというのなら分かる。

で、このスレに絶縁以外の回答が最適である相談者が来ない、というのは
何と比べて偏っているのだ?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 04:22:50 ID:mvu7wbfF0
サイコロには1から6まであるのに、全部1にしか見えないのかもな。
まるで、2から6に出口が書かれているのに1しか見えない多重債務者のように

捨てた家族と遺伝的に同じ因子か、同じ思考回路が存在するのかもしれんね。
ご自愛を。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 05:59:44 ID:QXVllcIP0
>>826の掲示板の他の質問も見たが回答が絶妙

「頼られて気分が良くなり借金地獄」

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 07:10:26 ID:iWqa+ZIe0
>>847
うわー、ダメだそのテンプレ。読みにくいし無駄な情報が多すぎる。

1、サイマーと相談者の関係、サイマーの家族構成
2、サイマーがサイマーだと発覚した経緯、若しくはサイマーかもしれないと思われる理由
3、サイマーの年収・資産と借金総額(←自己申告か相談者が把握している金額か)
4、サイマーの借金返済への態度、返済計画
5、相談者が何を相談したいか

その身内は本当にサイマーか、当人に返済能力と返済する気があるか、相談者はどうしたいのか。
ポイントは三つくらいでいい。相談者はテンパってる。あまり負担を強いるのはよくないと思う。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 07:24:38 ID:QXVllcIP0
よくあるパターン
身内のサイマーについて相談しに来た相談者もサイマー

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 07:33:27 ID:7U4uxegH0
そもそもなんで6個の答えが同じ割合で出なきゃならないんだろ。

>虫歯で歯が痛い。

つってる奴にはまず「歯医者行け」が基本でしょう。
「過去は未来を保証するものではないんだ。他の意見を認めない歯医者厨が」とか言われても、
「や、でもまず歯医者行けよ。虫歯は薬でどうにかなるもんじゃないぞ」としか言えん。

そりゃ歯痛が虫歯じゃない可能性だってないこたないし、歯医者に行けない事情の人だって
いるかもだし、歯医者を頼らない治療だって探せばあるだろうけどさ。
「歯医者行け」のアドバイスを否定する理由にはならないよ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 07:47:00 ID:9ihYMlu70
本気で言ってる?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 08:14:20 ID:qIC3jKcv0
スレ住人に本題そっちのけの議論厨がいて泣かされている人のスレ30

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 08:18:13 ID:K6T1bqU7O
>>869
同意

いいかげんにしろよクズども
サイマー共依存オタク野郎!
スレ作ってよそでやれ


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 08:44:00 ID:kDCPe/M10
なんで、こんなに荒れてるのか理解に苦しむのだがw

日曜あたりから議論になってるのは、回答者としての心構えとか、方針、相談者への
接し方についてでしょう。
いろんな人があれこれ言ってるけど、要は
「回答者は、過去の例ばかりに拘るのではなく、先入観なしに回答するようにしましょう」
ってことなんじゃないの?

そんな中で1人だけ(2人?)が、
「でも、結論は100%絶縁に決まってるんだけどね。過去の例を統計的に見てもそれは明らか」
なんて事を言い出すから話がややこしくなる訳で・・・

こんな事云って誰が得するんだ?って話。 実際、誰にメリットあるの?


2chは言うまでもなく情報蓄積の場で、このスレの性質上、回答者の姿勢や方針について
議論することには、十分に情報価値がある。
しかし、未だ来てもいない相談者の結論を先に述べることは、はっきりいって情報価値の無い
ノイズに過ぎない。
そのノイズに統計や確率で理屈を付けても、それはノイズにノイズを重ねる無意味な行為だ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 09:13:57 ID:cv7coCNB0
最初(スレの初期)は、体験共有の語りだったんだよね
で、サイマーから離れるのが一番だよって結論に達したと思ったけど
理論でも、空想でも無く、相談者も回答者も共にサイマーに苦しめられたから
自分を守るためにガンバロー、で、こんなことは駄目だよ、それも駄目だねって具合に

いつの間にか変わったよね。考え方が
最初からのスレなんだから、それが嫌なら自分たちで新規のスレをたててくれよ
このままでいい人達のスレで、いいと思うよ。テンプレも不要、愚痴OKで
結論を急ぎすぎてないかな、何年も苦しんでる人達に、即答は求められないよ
葛藤があって、時間が必要で、精神のバランスを保つために愚痴って
今のままでいいじゃん、そんなスレなんだから

テンプレ必要・愚痴禁止なら、別のスレを新規にたててください。


873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 09:38:39 ID:5aQaind50
ここはこのままでいいと思うけど

このままっていうのは、
テンプレ不要、原則愚痴不可で。

どうにかしたいのではなく、現状のままで仕方が無いと思っていて、
ただ愚痴を言いたいならチラ裏スレでいいはず。
スレでなくても、本当にチラシの裏でもいい。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 11:07:24 ID:32DpSYSG0
>>863
で、実際には、このスレには絶縁以外の回答が最適である相談者が来なかったのではないのか?
1件でいいから2〜6が書いてあったということを示したらどうだろう?

>>865
何か分かりにくい気がしたが、やはり無駄に情報が多いのかも

>>871
100%絶縁に決まっているのではなく、どのケースをどのように考えても絶縁が最適でなケースばかりだった。
そのことを見て、「このスレは絶縁に偏っている!!」と言われても困るということ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 11:18:03 ID:mmzjuSMQ0
なんで愚痴不可?
愚痴を見て、同じような経験した人が体験談交えて提案だってできるだろ
どうしても相談スレ説教スレにしたい、相談に乗りたい厨がいるみたいだね

>>872に同意だよ
絶縁という人がいて、それに反対する人がいて、案を出し合ってそれを
見てどっちを選ぶかは、書き込みした人の自由

今のスレの流れを見てると、「サイマーの周りだけが大騒ぎ」を実演してるだけみたいで滑稽だよ


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 11:23:03 ID:jrOYcVx50
>>874
困った家族が相談にきて、本人が何とかしようと動き始めた、だけど方向が微妙に間違ってるっていうような
相談しか、前向きな回答ができないもんね。この場合過去形で、泣かされていた人のスレになる。

これまでのは、家族が借金しまくって返す気もなく何を言っても聞いてくれない、どうしたらいいでしょうか
っていう話ばかりだから、絶縁以外のアドバイスを出そうと思ったら、直接サイマーに会ってホントに
相談者が言ってる通りかどうか確認するしか手がない。

だから絶縁以外のアドバイスを出す場合の問題は2点に集約できて
・困った家族(相談者)の言ってることはサイマー本人からみても客観的な事実かどうか
・サイマーにアドバイスを実行(少なくとも自分で判断)させられるかどうか
だろう。とすると、我々匿名者が相談者に言えることは、サイマーに弁護士に相談するよう言うこと、しかない。

どうだろうか。これ以外の解があったら書き込んで欲しい。
あ、俺は上の統計のプロwです。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 11:37:06 ID:jrOYcVx50
>>875
愚痴もありだと思うし、いろいろな意見が出ればいいと思うんだよね。

でも、個別の事例で借金に困ってる人を助ける具体的な方法は出てこないんだよ。紋切り型の
見捨ててはいけないというアドバイスは、いいように言えば現状維持、悪く言えば破滅へ向かって二人三脚だけ。

だから、今出てるような抽象的な話は不毛だし、個別の生々しい実例について困ってる人と家族を助ける
具体的な方法を提案して欲しいんだよね。

ただ、何度も言ってるように、今の状況ではここに答えを求めに来る相談者については内容を見ずに
「サイマーとは絶縁」でサイマーと相談者の人間関係を切って捨ててもいいと思うよ。私からみて
相談者に迷惑を掛けているサイマーも含めてなんとかできるんじゃないかという実例自体がないからね。

たまたまそうじゃない状況があって、対応できる人がたまたまそこにいて、それ以外の建設的な意見を
出せるなら、それに越したことはないし、すばらしいことだと思うよ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 11:41:35 ID:jrOYcVx50
「サイマーの周りだけが大騒ぎ」全くこの通りで、サイマーは代払いしてもらってるので危機感がなく
迷惑掛けられてる家族は資金面精神面で危機感がありまくりってパターンだから、サイマーを大騒ぎさせて
考え直させるには、金づる、つまり相談者を引き離さないとダメなんだよね。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 12:27:33 ID:w3EGyIHx0
愚痴を吐くのは駄目で、相談しか受け付けないならタイトルに「家族に多重債務者がいて泣かさ
れている人の“相談”スレ」に変更して欲しい。

そう書いてあるスレに愚痴などこぼせば叩かれるのは当たり前。そうじゃないのに相談しか駄目、
のような風潮はおかしすぎる。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 12:34:56 ID:w3EGyIHx0
自分も愚痴と言うか、体験談として「こうしたらああなった」と言う、スレがあっても良いと思う。
しっかり対応できなくて酷い目にあってしまったという吐き出し口があった方が良い。それを書くことによって本人も気持ちの整理を付けるかも知れないし、第三者はいろんなケースを知るこ
とができる。
「ブログで書け」と言われてしまえばおしまいだが、情報の一環として提供しあえる場所があれ
ば良いと思う。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:14:45 ID:mvu7wbfF0
他にいかなる条件があろうと、家族に多重債務者がいるという
条件があれば、回答が必ず絶縁になる偏向回路を持った奴らが
相談者に絶縁を強要し、従わないと叩き出す。

絶縁主義者がこの偏向した状態を維持したいのであれば
絶縁だけで構成されたスレであることをタイトルに入れるべきだな。

絶縁を前提にするスレッドであれば、私はなんにも言うことは無い。
(時々、現実逃避を冷やかしに来るかもしれんが)


>>874
1しか出ない偏心サイコロ(誰かさんの偏向考察)で、一回でも
良いから1以外を出してみろと言われても困るんだけどな。w

米、麺、肉、魚、菜、スィーツ(笑)・・・etc
口に入るものは全て便だと思っている奴に、何を見せても無駄だということ。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:19:19 ID:MphWFv3u0
……まだこの罵り合い続いてるんだ。当分の間、この不毛の戦い続くのかねえ。
完全にスレ違いの内容になっちゃったの気づいてないのかなあ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:22:34 ID:jrOYcVx50
>>881
あなたがやることは、今後相談や愚痴があったときに絶縁以外のやり方があれば
それをアドバイスしてやることで、絶縁厨を批判することじゃない。それは建設的ではない。

私もそう思うが、あなたは絶縁以外のやり方が最適なケースもあると思ってるんですよね。
そして、こちらは私は否定的だけど、それを適切にアドバイスできると思っているなら、
そのようにしてあげてください。

あなたがそのようなアドバイスをした過去レス(ここ以外でも結構でしょうね)を提示してくれれば、
スレの方向性はあなたの信じるように決まると思いますよ。でもそうでなければ
空理空論でしかないと思います。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:33:12 ID:mvu7wbfF0
>>883
過去ログを読み返す趣味はないので、空理空論と思って
いただいて構いませんよ。

絶縁はあくまで最終手段で、その臨界点に達するまでに
やっておかなければいけない事と、やってはいけない事
があると思います。

そのアドバイスをする以前に、即絶縁しないと絶縁主義者
たちにフルボッコされて退場させられてしまうんですよ。
相談者が可哀想だと思いませんか。

絶縁主義者を大人しくさせるのと、絶縁のみの偏向スレッド
に固定させるのと、どっちが良いですかね?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:49:45 ID:YHYGTeb30
これだけの長期議論を「利害関係のある業者」がやっているなら怖くない。
「サイマーでもサイマー被害者でもない人」が善意だと思ってやっていたら怖い。
林先生的な意味で。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:51:44 ID:jrOYcVx50
>>884
ようするに、あなたはアドバイスをしたこともないし、思ってもないことを書き続けて
このスレを荒らしたいだけ、と自白したと言うことでしょうか。

ご高説のアドバイスを誰かがやったところもみたことがありませんし、
退場したとあなたが決めつけているのも根拠がありません。

>絶縁主義者を大人しくさせるのと、絶縁のみの偏向スレッドに固定させるのと、どっちが良いですかね?

相談者にとっては、あなたをあぼーんするのがもっとも建設的だと思いますね。
さようなら。

887 :874:2008/03/11(火) 13:57:09 ID:7Dqe6+oc0
>>881
直球に話してもダメ、たとえ話もダメでは話が通じるとは思えないが、、、

> 他にいかなる条件があろうと、家族に多重債務者がいるという
> 条件があれば、回答が必ず絶縁になる偏向回路を持った奴らが
> 相談者に絶縁を強要し、従わないと叩き出す。

偏向によって本来は絶縁するべきではないケースなのに、絶縁を強要されたことはあるのか?
なければ、偏向は存在しない。

>>884
> 過去ログを読み返す趣味はないので、空理空論と思って
> いただいて構いませんよ。

君の主張は、このスレの回答に偏向が存在する、ということだと思うが、
どこに存在したか?と聞かれても、答えない。
答えないばかりか、開き直る。

自分の意見を言いっぱなしで、自分で意見の裏を取らないのは、非常に無責任だ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:05:44 ID:K6T1bqU7O
いいかげん釣られんなよ
おまえらバカか?
冷静な奴は気がついてると思うが…

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:25:32 ID:yY44ILcL0
やばいやばい
カードの明細届かないと思ったら
親がもっていってた
リボ払いでキャッシング残高30万くらい
このペースだと7〜8年かかるどころか
途中でまた増額しそう
俺名義の借金はカードでキャッシングがあと10万くらいあって
俺のもってる銀行でも片っ端からキャッシングして・・・

借金なしでつつましやかに自営でだらだらやってる俺より
道楽みたいな自営業して大して節約するそぶりもみせず
タバコもやめない赤字だしたら俺の名義で借金
でもあまり休まないで働いてるのでえらいと確信してる親ですわ
しかも俺メンヘラで薬ないとまともに動けないのに働け働けの一点張り
なんであんたらの負債の穴埋めに働かなきゃいかんのだ・・・
このまえも十万円だけと言うので時間ないのでカードかしたら
見事に30万以上だしてて
いくら使ったといっても、わかんない〜
このアホ親がいなければ貯金があと何百万増えてたか

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:26:04 ID:K6T1bqU7O
二日経ってんだ
サイマー脳じゃあるまいに
成長しようぜ

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:51:56 ID:7Dqe6+oc0
>>889
> でもあまり休まないで働いてるのでえらいと確信してる親ですわ
自分に正義がないと確信しながら行動できる人は少ない。
どんな歪んだ価値観でも、自分は正しいと思って行動している。

親の「働いていれば赤字だろうがなんだろうが偉い」という価値観を支えるためだけに、
言い方は失礼かもしれないが、病気のためにあまり働けないあなたに働けといい、
赤字をあなたの稼ぎで埋めている。

働けない人が回りからいなくなり、自分と同等かそれ以上に働く人ばかりになれば、
もっと働かなくてはならないと思うかもしれないし、
赤字を埋める人がいなくなれば、働いていても赤字じゃダメということが分かるのではないだろうか?

同居か別居かはかかれていないが、同居の場合、
同居に何のメリットもないのであれば、別居を考えてみたらどうだろうか?

家賃などの金銭負担と、家事などの労働負担は、稼ぎと病気の具合で十分に考えなければならないが、
気は軽くなると思う。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:55:03 ID:V3qPOAeP0
>>889
カードは取り戻したんだろうな?取り戻したよね?
いや、アホ親に贅沢させてやりたいんなら止めないけどさ。
君がサイバラエリコかムレヨーコじゃないんなら即刻カード会社に連絡して使用差し止めしろ!

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:59:46 ID:yY44ILcL0
>>891
別居したいんですけどね
実家に住むメリットも大きいし
さらに借金増えたら結局救済求められそうですし
>赤字を埋める人がいなくなれば、働いていても赤字じゃダメということが分かるのではないだろうか?
たしかにこれも一理ありますね、ちょっと眼から鱗
やっぱ俺って甘いかあ

役所でちょっと必要だったので課税証明取得したら
親父の営業所得175万くらいでたまげたよ
派遣を年に半分くらい&ヤフオク副業&年金の自分より遥かに少ないんですから
スーパードケチの会社と手を切れって言ってるんですけどね
でも仕事途切れないし・・・って途切れてるじゃん
ちょっと前に一方的に契約切られたし、都合よくなったらまた変な仕事押し付けられるし

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:01:10 ID:PXQ2dCpI0
>>889
そんな親絶縁しろ!
できなきゃ共依存だ、被害者面すんな共犯者!!

895 :871:2008/03/11(火) 15:05:30 ID:0TnfSrqk0
>>886
アナタは専門家らしいし、絶縁以外の解決策に否定的なのもアナタご自身の経験に基づく
ものと私は理解している。
だから、実際に相談者が来られた時には、アナタのご経験をフルに生かして相談にのって
頂きたいと思うのだが・・・

私が指摘したいのは、未だ来てもいない相談者について議論する事が果たして建設的なのか?
という点だ。
上でも書いたが、相談者の特性が不明な段階では、そのような議論は情報価値の無いノイズ
に過ぎないと思うのだが、如何だろうか?

アナタが心の中で「絶縁しか現実的解決策は無い」と思うのは自由だ。
しかし、それをスレの表面に出してしまってはダメじゃないかな〜
「相談者が来てないのに決め付けるな!先入観は良くない!ケースバイケースが基本だ!」
と言われたら、「うんうん、勿論そうだね」とでも返しておくのが大人の対応じゃないのかな。
そして、相談者が現れたら、粛々と絶縁を薦める・・・これで何の問題も無いでしょう。

ここ数日の大荒れは、アナタの大人げない対応にも少しは原因があります。
アナタの貴重なご経験はアドバイスの時こそ役立てて頂くもので、不毛な議論で振りかざすための
ものではないと思うが。

以上、長文失礼
私がアナタに勝っているのは年齢くらいのものだと思うが、オッサンからの意見として聞き流してくだされ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:05:39 ID:jrOYcVx50
>>893
カードは返済するたびに上限を下げていけばいい。最後に解約。
借金しないなら、カードいらないでしょ。あなたの信用を落とす原因になるよ。
とりあえず親と距離を置いた方がいいだろうね。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:08:20 ID:NrSPs2KM0
>>889
メンヘラであまり自分で動けないなら辛いな。
薬もらってる病院か保険所のケースワーカーに相談する事はできるか?
親が勝手に自分のカードを使ってるってさ。

あんたの親ヤバイ。病気の人間から金盗るなんて。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:19:10 ID:6ZcStB980
サイマーと同居していると家計の別がうやむやになってしまうよ。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:20:23 ID:7Dqe6+oc0
>>893
> ちょっと前に一方的に契約切られたし、都合よくなったらまた変な仕事押し付けられるし
採算度外視で働いている自分に酔っている感じがするので、
採算を考えろ!一生赤字を埋め続ける気はない!
ということを伝えるために、一度話し合いをするべきだと思う。

ただ親としては、その意見を受け入れてしまうと、
今までの人生の大半が間違っていたことを認めなければならないので、
相当なきっかけがない限り、受け入れることはないと思う。

で、「絶縁しろ!できなければ、一生赤字を埋め続けろ!」となるわけだ。

ここの住人は話し合いで解決しないことを肌身で感じているので、
そのプロセスを省略しがちだ。


もう一つの方法として、あなたが親のために採算の合う仕事を取ってくることも考えられるが、
結果はあなたや親の能力に大きく依存するので、あまり適切なアドバイスではない。
totoBIG当てたら良いじゃん。くらい無責任。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 16:03:30 ID:6ZcStB980
16:53 スーパーJチャンネル ▽三浦元社長のLA移送サイパン攻防ヤマ場
▽“ヤミ金”地獄の実態年利1800%でドロ沼に脅迫とりたて悪質手口
“泥棒野郎!詐欺師”電話から怒声がひびき▽

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 16:48:08 ID:ELw94NQR0
>>889
絶縁はおいといて、一旦親とは離れることはお薦めする。
一人暮らしも大変だが、メンヘルを理解しない親と離れて、
気力体力をまず少しでも回復させること。
いまの状態じゃ、あなたも冷静になれないだろう。

>>899
の意見とは違うが、親の商売の不採算は親に考えて貰った方がいい。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 17:46:27 ID:FE262fiK0
少し相談にのって下さい
去年の夏に両親が300万の借金をして、弁護士に頼んで任意整理?一本化?しました
ですが今になって電気屋のポイントカード付キャッシュカードが止められました

恥ずかしながら小さい頃から現金主義でカードも、キャッシュカード機能が付いていたのも知らず一度も使っていません
カードは私の手元にありますし再発行した様子もありません。
なぜ今になって止まったのでしょうか?
やっと両親との縁を切る覚悟を決めて落ち着いていたのに戸惑っています
本当にどれだけ迷惑かける気なのか・・・

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:06:26 ID:7Dqe6+oc0
>>902
止まった理由は止めた会社にしか分からないので、電話で問い合わせてみると良い。

知らないうちにカードで借金があるとか、そういう問題が発覚してから改めて相談をどうぞ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:17:04 ID:vJ/dwIoq0
>>902
そんな親絶縁しろ!
できなきゃ共依存だ、被害者面すんな共犯者!!



905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:28:23 ID:ELw94NQR0
>>902
キャッシュカードかな、それ?
クレジットカードじゃないのかな?

そういう違いもちゃんと把握しないと鴨られる元になるよ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:37:52 ID:PmRsef5A0
弁護士に任意整理を頼んだあと報酬不払いで見捨てられていたりしてな
サイマーの話は不利な事柄が含まれていても切り捨てたりするから

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 21:45:15 ID:QXVllcIP0
>>902
クレジットカード(親が正会員の家族カード)と予想。
債務整理したら家族カードは使えなくなる。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 21:51:14 ID:GqrVidbP0
>>902
常識として、キャッシュカードとは銀行の預金口座を操作するために銀行から発行されるカードです。
電気屋のポイントカード付きキャッシュカードというものは日本には存在しません。
また、何もせずにキャッシュカードが止められる理由もありません。現金主義なのと
キャッシュカード機能を知らなかったのは何の関係もありません。申し込んだときに
契約書を読んで印鑑を押しているはずですからね。

伏せ字無しで書き込んでみたらどうでしょう。こういう矛盾をきちんと説明してもらえれば、
答えられると思いますよ。あなたの質問は、なんのことだかよくわかりません。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:41:38 ID:UfSdjh6g0
「年収が高いので多く借りられた」と自慢する夫。
「過払いが発生したのはサラにたくさん払い続けてきたオレのおかげ」
と大いばりで言う夫。
「オレは運が強いから大変なことになるはずがない、と思っていた」と
うそぶく夫。
そんな夫に「ついていけないかも」と思ってしまう私を責める夫・・・
私が悪いですか?



910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:51:54 ID:ZaIy63rJ0
みんな頑張れ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:52:35 ID:MphWFv3u0
金銭のことで他人に自慢する奴は、もらったお年玉を自慢しあう小学生と変わらない。
ところで>>909の夫は現在多重債務者か?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:00:09 ID:32DpSYSG0
>>909
冗談で強がっているなら、時と場合を選べば面白い場合もあると思うが、
本気で思っているのなら、完全にサイマー脳。

私もあなたと同じ感想を持つ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:13:22 ID:YRnITZGE0
>>912
本気で強がってるぽいです。
反省を促しても「オマエは悲観的、考えすぎ、
後ろを振り返らず前を見ろ」って怒る。

100マンとか200マンとかのときに相談してくれればまだ救いはあった
かも知れないと思うんです。

臨時ボーナスが200万ほど出た年があって、それはへそくりしたんかなー、
と思ってたら、それも皿に回さなきゃにっちもさっちもいかなくなって
たって。そのときも相談してくれるキッカケあったと思うんですよ。

いよいよいっぱいいっぱいになるまで黙ってるなんてこの先、
「救いがない」と思いませんか。






914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:24:06 ID:cHzfr4sx0
>>913
そばにいる時点であなたも旦那と同類だけどね。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:25:09 ID:u2Oii3Sc0
>>897
勝手と言うか
どうしても必要なのでって言うのでほいほい
カード貸しちゃう自分も悪いんですけどね
あれこれ月末とか督促状が届いく>どうしても貸して欲しいのコンボ
ちなみにお金貸した前後だけ妙に優しいですw
既に火の車っぽいな・・・
援助してなかったらとっくに数百万に膨れ上がってたんだろうなあ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:25:47 ID:5Hvl3vRU0
>>913
貴女はどうしたいの?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:33:37 ID:YRnITZGE0
>>916
少し離れた土地で仕事に就いて部屋をさがして、
一人で頑張っていきたいですね。
夫や夫の身内は「借金くらいで離婚なんて」って感じ。



918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:38:17 ID:vkDGkwkc0
>>913
家計をあなたが握ってないのかな
家計をサイマーに握らせてたら、これからの未来もどうにもならないよ
もちろん救いがない
うちも夫が「仕事はローンを払うためにするもんだ」と、なんでも買う
「金がないなら消費者金融にいこうぜ」と消費者金融にすぐ行くブラックでしたが
家計を握って教育して、終いには5千円札を持たせたら「こんな大金落としたら怖いから千円ずつ小遣い頂戴」
というようになるまでにしたわな
旦那が教育可能な性格か、そうでないかを見極めるのは大事だよ
無理だと思ったら別れるなりしないと、もし子供とかできて自分が子供を残して死ぬことになったときに
安心して夫に子供を託せないでしょ。1年先を考えるのも大事だけど、10年先20年先老後を考えるのも
主婦の仕事だよ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:40:00 ID:5Hvl3vRU0
>>917
私と全く同じ境遇で同じ選択肢ですね。
きっとすごく解放されますよ。私も後悔していませんので。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:47:26 ID:YRnITZGE0
>>918
家計はずっと私が握ってます。
2年前まで、夫の給料から天引き預金して、その残りで生活してた。
だから、貯金はあるものだと安心してた。それ全部使い込まれてた。
2年前からは私の天引き預金に変えて、250万くらい貯めた。
何となくだけど私の天引きに変えて、運が良かったのかな?
旦那の名義のままだったら、もっと傷が深かったと思う。

そんな風だから、情は残ってるんだけど、生活は一緒にしないほうが
お互いのためかな、と私は思ってる。


921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 00:59:06 ID:vkDGkwkc0
>>920
離婚まで一気に踏み切れないほど情があるなら、250万も預金があるらしいので
917に書かれてるように離れて暮らして、旦那の様子を1,2年でも見て
その1,2年後に信用情報調査と預貯金の状態、生活ぶりをみて離婚か元鞘か考えるというのも手かも
離婚するにしても別居の期間があると、離婚もしやすいし。
離婚に今すぐ踏み切れるなら、それもいいと思う。
流されないしっかりした女性のようなので、頑張ってください

922 :891=912:2008/03/12(水) 01:00:56 ID:F2EVVFoS0
>>920
たぶん、お金に対する価値観が違いすぎている。アリとキリギリスくらい。
「夏には歌ってたんだから、冬には踊ったらどうだ?」と言うためには、一緒に生活していないほうが良い。

>>915
> ちなみにお金貸した前後だけ妙に優しいですw
> 既に火の車っぽいな・・・
赤字の事業なら、畳んで何かアルバイトでもしたほうが稼げると思うが、
あなたが赤字を埋めてしまうから事業が継続できてしまう。

妙な優しさを金で買っていると割り切るのであれば、
キャバクラとかに金を突っ込むのと同じ感覚だと思うが、
その分、親の立ち直りを遅くしていることを自覚したほうが良い。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 01:11:45 ID:YRnITZGE0
>>921
>>920です。良いアドバイスありがとうございます。
まずは別居めざして頑張ります。
ここで相談して背中を押してもらえた気がします。
夕べまで「死にたい」とか涙ぐんでいたのに。
私は「250万」しかと思ってしまうので「250万もある」と
楽観的に思わなきゃいけないですね。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 04:17:27 ID:R4sQ7Fmn0
>家計はずっと私が握ってます。

なのに

>貯金はあるものだと安心してた。それ全部使い込まれてた。

っておかしいじゃん。全然握ってないし。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 05:23:49 ID:87KI68g2O
養母と養母の娘がサイマー。
うちはもともと裕福だったらしいが、俺が子供の頃、この娘が友人に騙され借金持ちに。 しかも数年後 今度は家建て替え話で親戚にも騙された。
娘はその後 再婚し姓と本籍変え、借金は知らんふり。
母親は母親で、金に汚いくせにサイマー脳。
農家だったんだが、トラックプラス軽トラ、あげく乗りもしないくせに何故かトラクター2台買ってる。 電気も 頭悪いから1番アンペア高いまま(昔は仕事上必要だったが今は一般家庭レベルの消費)。
俺自身は家も出て借金ゼロだが、身内にこんなんがいるだけでかなり鬱だ|||(-_-;)||||||


926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 06:13:42 ID:NeMA8UiR0
養母?義母?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 08:31:11 ID:AuQYuTDV0
>>924
確かにそれは家計とは言わないな。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 09:28:42 ID:Bvvp3jil0
>>925
姓と本籍変えても関係ないし借金と信用情報からは縁が切れないよ。
放っておけばいい。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 10:04:19 ID:Llo7FOym0
>>915
あなたはどうしたいのか解からない。
ただの愚痴だと思うけど
あなた自身の借金の返済はみんなあなたにしかできないんですよ。
そこのところ考えたら親にホイホイ金を渡せないはず。
30万ですんでいるのなら親から返してもらうのは諦めた方が良い。
数百万単位まで行くとあなた自身も働けないのなら
親よりもあなたの方が債務整理する羽目になりますよ。

早く親からカードを取り上げなさい。
メンヘルだと言うから
上のレスでも言っているけど医者に相談しなさい。
正確な判断が出来ないのだと思いますが
家を出るなりして物理的に距離を置かないと
あなたはホイホイ貸し続けるタイプだよ。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 10:51:29 ID:R9lWWRaP0
>>925の話だけでは、
悪徳リフォームに遭うような単に騙され易い人で、
サイマー脳とは微妙に違う気がするんだけど。

>今度は家建て替え話で親戚にも騙された。
むしろこの親戚がサイマー脳の可能性が高い気がする。
普通、身内騙すとかありえない。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 11:15:52 ID:zgcjD6Wm0
パチンカスによる犯罪が毎日のように起こっているが
身内や友人、職場の同僚にパチンカスがいる人って多いのかな?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 11:43:00 ID:Bvvp3jil0
>>930
>普通、身内騙すとかありえない。

ここのスレを読み返すと、いくらでもいるぞ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 12:05:05 ID:flQA28kq0
身内に多重債務者がいると怖いもんだと
ここ見て思った

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 12:56:38 ID:2OxdyN5Q0
>>924
給料から天引きって書いてあるから会社の財形とかじゃないの?




935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 14:53:00 ID:i1mAUn+m0
>>930
>普通、身内騙すとかありえない。

相続関係のスレへ行ってみ。いくらでも被害者がいるから。
一般人でもこうなんだからサイマー絡みとなるとなおさら

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 15:02:37 ID:aKP/Ydw00
>普通、身内騙すとかありえない。

MLM関係も多くない?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 15:02:46 ID:ZORckCG10
>>933
同意。身内しか信用しない俺が同じ目にあったら発狂しそうだ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 15:19:47 ID:keHrclvk0
「悪いが俺は誰も信用しないことにしてるんだ。かかぁはじめだーれも
信じちゃいねぇ。」 by中村主水「必殺仕置屋家業」第1話より

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:43:03 ID:jB3VWb0e0
私も過去に特定調停やりました。弁護士なんか頼まなくても大丈夫。一人でできるから。裁判所の人にきけば教えてくれる。借金なんかにびびんじゃねぇー!なんとかなるよ!

ほれプレゼント!頑張れば月平均1万位かせげるよ
http://osaifu.com/pf2h4/


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 23:21:39 ID:AYKEIxWv0
>>938
そういう気分になるね。
家族で話し合ってある程度の結論を出しても、
必ず頭の中ではセカンド、サードプロトコールを自分で立てる。
サイマーを育てた親の事も信用できない、
サイマーの兄弟も同じ親の元で育ってるので信用できない
サイマーに育てられた子供も信用ならないし、
サイマーと結婚して離れない人間も信用ならない。
関わった時点で「類は友を呼ぶ」と思うと
自分自身の結論すら疑うんだよ。壊れてるね。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 23:43:46 ID:wWm1exO90
>>940
壊れてないよ。
お金持ちほどお金に関してはシビアだよ。
きっと、あなたはお金持ちになる人なんだよ。

942 :920:2008/03/12(水) 23:48:07 ID:MhOi+1QK0
>>934そうです、まとまった額を会社の財形貯蓄にしてました。
>>924
>>927
厳密に言えば家計を握っていたと言えないのかも知れないけど、
財形を引いた残りの給料を全て私が握ってたので、家賃や自動車税の滞納とか
無いし、水道とか止められてないし、たまにクレジットカードとかで買い物
しても引落日に落ちなかったとか(サイマーなのに)一度もないんです。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 00:36:48 ID:N0eoTMTm0
>>942
だから目の届かない財形貯蓄なんてやめちまえって事。
金は全部サイマーから取り上げろ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 03:41:13 ID:zCb5MsUA0
>(サイマーなのに)

サイマーなのに滞納させなかったから
旦那が調子に乗ってしまったという事でもある
あなたはともかく旦那にとっては正に身の丈に合わない生活だった訳で

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:33:58 ID:qIRhVHeiO
初めて書き込みます。実は先日、ダンナが自己破産したいと言いだしました。昨年、借金が発覚してダンナの父が返済してくれたばかり(私と子供の生活の為)なのに、まだ隠し借金があったんです。昨年、次に同じことをしたら離婚しますと忠告したのに裏切られました。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:37:07 ID:qIRhVHeiO
945続き・・・ダンナはひたすら隠したがっていますが私としては主人の父には言わなければいけないと思っています。ダンナに黙って私から話してもいぃのか、悩んでます。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:44:07 ID:N0eoTMTm0
>>946
貴方と旦那の年、年収と借金額は?(前回と今回)
隠したい理由と返済プランは何といっている。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:00:03 ID:qIRhVHeiO
946です。前回はアイル、プロミ、ノーーンに100づつありました。今回、600隠していたと言われました。払いきれないし、自己破産しかないと言っています。ダンナは33才、私31才、子供2才です。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:03:05 ID:qIRhVHeiO
946・年収は280くらいかな

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:07:02 ID:N0eoTMTm0
>>948
実家の裕福度は? 前回幾ら代払いしてもらった?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:09:36 ID:qIRhVHeiO
前回は300万です。父も定年を迎え無職、母も専業主婦です。私の実家も裕福なかんじではありません。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:29:20 ID:ggxSsTck0
>>948
自己破産したとして借金の根本原因は解決するの?
旦那の父が定年退職したなら退職金と老後の蓄えが
あるだろうからそこから出してもらっては?
飲めなければ離婚で。

でも600もの借金隠せるのものなのか?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:35:44 ID:ggxSsTck0
年利25%として利子だけで年150万円
年収280万では回せるはずがない。
そのサイマーは何か嘘を言ってる。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:16:16 ID:K+NztplE0
>>948
旦那の父親にいう必要はないが、あなたのご両親には言う必要があるだろう。
次に同じことをしたら離婚といったのだから、あなたはその約束を守る義務がある。
とりあえずいますぐ実家に帰るべきだね。もう旦那と話や相談する必要はない。
常識的に考えても、年収280万で600万の借金はあり得ない。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:20:38 ID:qIRhVHeiO
948です。私も世間知らずなのでダンナを信用しすぎたみたいです。昨年の借金は父の退職金が立て替えていただきました。やはり、一番信用できて人生経験が豊富な父に相談した方がいぃのでしょうか?私だけでは判断できないです。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:29:07 ID:zCb5MsUA0
父が特別な職種でなければ、借金を抱えた男の行く末を
職場で沢山見てきている筈なので、相談すれば色々と教えてもらえると思う

どのみち旦那は捨てた方がいいと思うけど

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:33:19 ID:Bnc1hPIN0
>>945
多重債務者をサイマーと言われない状態に更生させる条件は

1.包み隠さず、全部喋らせること
2.1円たりとも周囲がお金を供給しないこと
3.債務整理(弁護士依頼を含む)は本人に全部やらせること
4.整理完了後、収入と支出のバランスが取れること

この条件をクリアした上で、飲む、打つ、買うを行わなければ
金を借りずに、給料の範囲内での生活が成り立ちます。
一度大きく失敗した人間が、返済の無い生活がすばらしいと
自覚すれば、2度と金を借りようとは思わないものです。

去年の代払いは大きな失敗ですが、今本人が自分から破産
を言い出したのは大きなチャンスです。

更生させたいと思うのならば、周囲に出来ることは、本人以上
に債務整理を勉強して、本人の尻を叩き続けるだけです。
義父さんに報告するのは当然ですが、代払いは絶対禁止です。

本来、借金が無い人間が債務整理を勉強するなんて変な話で
すが、本人を更生させたいと強く希望するなら、勉強するべきです。

このスレは本人を更生させられなかった失敗人間がほとんどなので、
【義父に代払いさせる】などとミスリードすら行われたり、更生自体が
不可能だと言い切る偏向人間の溜まり場ですから
債務整理に関して勉強する場合は、別のスレやサイトを探しましょう。

破産しても収支バランスが取れない事が判明した場合や
気持ち的に終わっている場合は離婚ということになります。
慰謝料、養育費等は取れませんが、諦めて実行しましょう。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:48:22 ID:zCb5MsUA0
>今本人が自分から破産
>を言い出したのは大きなチャンスです。

口先だけという可能性も大いにあるからなあ…

あと更正には膨大な体力と時間がかかるので
子育てをしつつ更正というのは相当の覚悟がないと

大変だけど納得がいくまで付き合いたいのなら
>>957の言う通りにするのがいいだろうし

「よくわからないから野放しで放置」が一番まずい
一年野放しにした結果がその隠し借金発覚でしょ?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:49:12 ID:ADNATW8m0
>>955
前回払ってくれたのは義父ですよね。
今回も相談した方がいいですよ。

ただ変わりに払ってもらうのは金をどぶに捨てるようなものなので
自己破産はした方がいいでしょう。

ま、離婚するかどうかはその後の問題です。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:15:20 ID:K+NztplE0
>今本人が自分から破産を言い出したのは大きなチャンスです。

父親に秘密にする時点で、チャンスでも何でもないわけだが。
まだ、この旦那はものすごく甘いこと考えてるよ。

>周囲に出来ることは、本人以上に債務整理を勉強して、本人の尻を叩き続けるだけです。

本人以上に債務整理の勉強?本人の尻を叩く?ちょっとそれはないんじゃないか。
本人が自分で債務整理をやるという中に入ってるだろ。ほとんど共依存のすすめだよ、それは。
それに家庭内が殺伐とするぞ。自助団体なんかで叱ってもらえるなら話は別だが。

嫁がそんな努力するくらいだったら、最初の約束通り離婚した方がいいと思うけどな。
離婚覚悟で借金してたんだからさ。

少なくともこのお嬢さんは、自分の両親に相談した方がいい。旦那の両親は旦那の
利益を最大に考えてるから。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:24:20 ID:W+5i4dnD0
とりあえず自分で何とかするまで、別居するのが良いと思う。
別れて暮らして、離れた位置から旦那の行動を見て今後を判断するべきだ。離婚か継続か。

旦那の父親に告げるかどうするか、今は考えない方が良い。何しろその行動自体も旦那の手助け
の一環になるから。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:36:42 ID:85BKHwko0
ID:Bnc1hPIN0 は脳内経験者もどきだから、あまり当てには出来ない。しない方が無難

結論は一生旦那と生活するのか(借金も当然一生の付き合い、額は大きくなるだけ)
子供と平穏な生活をするかどちらか、自分で選ぶこと。
自分で判断が難しいなら、自分の両親に相談。旦那の父には結論がでた時点で報告

スレ的には、更正は本人の意志のみ、外野が何を言っても、何をしても更正は無い。
勉強するのも知識がないよりはましな程度で、口出しはしないこと。
旦那が自己破産の手続きを全て自分で行ってからが、スタート。
それまでは、自分と子供を守ることが最優先。


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:57:17 ID:qIRhVHeiO
みなさん、ありがとうございます。私も片親で母しかいないから心配はかけたくないのですが、やはり子供のことを考えると仕方ありませんょね。自己破産の概要は勉強しました。今日の夜、もう1度話を聞いてから母に相談します。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:58:29 ID:K+NztplE0
>>962
まあ、そう叩くな。アドバイスについてはあなたの意見に賛成だ。
旦那が自分ですべてをやり遂げるかどうかが大事。でもまだごまかそうとしてるからな。

一番大事なのは、自分がどうしたいかだ思う。旦那に添い遂げたいのか、
子供を人生を守りたいのか、苦労したくないのか、ゆっくり考えてみればいい。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:07:35 ID:zCb5MsUA0
ゆっくり考えていたらあっという間に利子が…

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:12:29 ID:ggxSsTck0
>>962
自分や自分の親の代払いはありえないが、
サイマー親の代払いはアリだろう。
そっちには不幸のバトンを渡すべきだ。
定年まで勤めたなら1000や2000は持っているはず

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:18:43 ID:ggxSsTck0
そもそも累計900に及ぶ借金の使い道と
それに気づかなかった理由は?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:24:01 ID:K+NztplE0
>>965
ゆっくり考えるのは嫁。あっという間に利子が増えたのは旦那。免責して利子元本が消えるのは旦那。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:29:32 ID:qIRhVHeiO
気付かなかった理由はすべて結婚前の借金だったこと(きちんと調べなかった私が悪いです)生活費以外彼が管理していたことが大きい理由です。今回のことでいくら愛していてもすべて信用してはいけないことを勉強しました。悲しい現実です

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:31:59 ID:JrIu17TbO
このスレにサラ金業者が一人いる
と思うのはオレだけ?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:32:48 ID:ggxSsTck0
>>969
結婚前からというのは信用に足る証拠をもって
説明されているの? にわかに信じられないんだけど。
本当は1年で600万円借金が増えたんじゃない?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:33:19 ID:qIRhVHeiO
借金の使い道は以前経営していた居酒屋の経営費にあてていたみたいです。今はサラリーマンです。居酒屋には彼の母と共同経営してたみたいでその母の金遣いも荒く借金が膨らんだと聞きました。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:43:26 ID:qIRhVHeiO
1年で600借りる理由はなかったと思います。たまにパチンコはやるようですけどそんなに長い時間はやらないし、車も軽1台しかないし、趣味はサーフィンで新しい板やウェットも買っていません。もし、1年で借りたとすればどんな事がありますかね?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:46:09 ID:Ee3hUMD90
旦那さんって田舎者で見栄っ張りでしょう?

こういう性格の人はいいカモなんですよ

現実的に考えて自力での返済も不可能です

義父が肩代わりしてもまた借金しますよ旦那さん



975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:54:12 ID:qIRhVHeiO
私も含め田舎者です。義父ももぅ肩代わりはしないと思います。やはり破産しかないのでしょうね。破産した周りの家族にそれほど影響はないみたいですが、気持ち的に裏切られた感と失望感が強くて。破産後は借りないと言っていますが信用できないです。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:00:39 ID:qIRhVHeiO
破産した方やしてる途中の方の話もみましたが、なんかラクになりたいばかりに破産しちゃったみたいな軽い感じに思えてしまって。私はもっと恥ずべきことなんじゃないかなってかんがえてます。本人はいぃかもしれませんが切り詰めて子育てして洋服一枚だって我慢してきたのに。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:14:03 ID:zCb5MsUA0
そんなまめな節約の努力を踏みにじられて
たいそう傷ついたでしょう
これからもっとストレスたまっちゃいますよ

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:16:50 ID:ZM1YjNXx0
離婚も視野に入れて、自分と子供の今後の身の振り方も考えといたほうがいいと思うよ。
あといい歳して小文字使いヤメレ


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:17:27 ID:Ee3hUMD90
実は肩代わりしてもらった以外にも借金残ってて
自転車操業してたから1年で600くらいになっちゃったんだろうな

今は裏切られたって気持で辛いかもしれんが
アンタが旦那さんに惚れてるなら一緒にガンバルしかないんじゃね?

もう信用できないって思いながら生活するのがイヤなら別れるしかないな
31なら仕事もあるだろうしまだまだヤリ直し出来るよ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:18:51 ID:K+NztplE0
>>976
破産は、破産するような人間に貸す会社も悪いので、それ自体はそれほど恥ずべきことではない。
あなたに必要なのは、心を落ち着けてゆっくり考えること。あなたにとって一番大切なことは
なんなのか、静かな場所と生活で見つめ直すこと。そういう意味でも一度実家に帰った方がいい。

結婚前からということなので明白にあなたの借金ではないのだし、旦那の借金そのものについて
あなたが深刻に考える必要はない。借金をしてるかどうかなんて結婚前にはわからないし、
うまくまわってればそれでいいたぐいのもの。あなたの責任ではない。

とにかく、旦那とやり直すにしろ約束通り離婚するにしろ、心を落ち着けて考える時間が必要だよ。
そのためにも一度実家に帰った方がいい。もちろん当てがあるなら他の場所でもいいが、
子供を連れて行くんだったら、実家の方がいいんじゃないか。親に心配を掛けるとかは
考えなくていいと思うよ。非常事態だからね。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:24:43 ID:ADNATW8m0
>>976
破産する経緯にもよりますが楽になるために破産していいんですよ。
その理由が恥ずべきものであってもそうでなくてもそれは当事者の問題ですから。

ただ破産後は借りないという本人の言葉は信用しない方がいいでしょうね。
義父、ご自分の母親含めよく話をして、離婚するかどうか決めるといいですよ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:25:44 ID:zCb5MsUA0
>もう信用できないって思いながら生活する

これは本当に一生つきまとう。
どれだけ相手の事が好きでもこれが頭の中でチラチラする

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:25:51 ID:WSOLmtQp0
まあ、心を落ち着けて考えている間にも、1日につき4000円くらいの利子がついてるんだけどね。

結婚している以上、家計を完全に分離などできないので、
毎日毎日最大で4000円の将来の自分の貯蓄が削られているわけだ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:27:07 ID:Bnc1hPIN0
>>976
その考え方を突き詰めると自殺にたどり着きますよ。
大事なのはあくまで破産などできちんと整理して、後の生活を成り立たせること。

代払いは先の生活に100%悪影響を与えます。
あなたが離婚しないことを前提とするなら、義父が払うと言っても、絶対に代払いさせないでください。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:27:40 ID:Bnc1hPIN0
>>976
続き
600万を経緯は聞いて責めると、口が貝になる可能性がありますから、そこは最後して、
昨年代払いしてもらった300万も含めて、金融業者、借入額、利率、利用期間を先に聞き出しておきましょう。
破産しなくて良い場合もありますよ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:36:33 ID:K+NztplE0
>>983
そもそも、彼女に資産などなさそうなのだが。どちらにしても利子が4000円つこうが4000万円つこうが、
破産するんだからプラマイゼロだよ。専業主婦で働いてないなら将来の貯蓄より今の生活の方が重要だし。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:52:54 ID:WSOLmtQp0
>>986
「最大で」とかいていることに注意。
生活していて蓄えが増えないというのは、それだけでマイナスだと思うけどね。

破産するんだからプラマイゼロといっても、30才で0からスタートと40才で0からスタートでは、
全然意味が違う。

ちなみに、
> 昨年、借金が発覚してダンナの父が返済してくれたばかり(私と子供の生活の為)
ダンナの父が本当に私と子供の生活の為に金を出すなら、馬鹿息子を引き取って、馬鹿息子は自己破産。
相談者と子供に慰謝料と養育費を払うのが筋。

何年で作った借金か知らないけど、生活しているだけでマイナスを出す奴など押し付けられても迷惑。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:59:07 ID:WSOLmtQp0
新スレ立てられなかったので、回答する前にお願いできませんか?
>:zCb5MsUA0
>ZM1YjNXx0
>Ee3hUMD90
>K+NztplE0
>ADNATW8m0
>Bnc1hPIN0

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:07:39 ID:K+NztplE0
じゃあ、たてますね。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:10:11 ID:K+NztplE0
15 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/
14 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1135020642/
13 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1131636999/
12 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1128177066/
11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1123559922/
10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1118752701/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1112872378/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1107538816/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1105014689/
6 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1099693094.html
5 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1095526867.html
4 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1092399097.html
3 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1078182219.html
2 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1067509064.html
1 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0501/27/1032069952.html


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:10:14 ID:qIRhVHeiO
976です。とりあえず落ち着いて考えてみます。自分の母とも話し合いながら順序をたててきっちりすすめたいと思います。みなさんの貴重なご意見、なんども読み直しながら頑張ります。ありがとうございました。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:10:42 ID:K+NztplE0
相談者へ
・「お金は今後2度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
 貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。
・愚痴だけ書いて何も行動しないと叩かれるので注意が必要です。
・いい歳して借金親と同居し、借金親のひどさを嘆く社会人の方は
 その前に一人暮らししろと言いたい。
・連帯保証人を引き受けたらおしまいです。

痛い回答者もいますので注意
・家族の借金くらいあんたが代わりに返してあげなさい
・宗教の教え、社訓に「家族は愛しなさい」とある。たかが
 数十万、数百万の借金くらいで 家族を見捨てるとは許せない!
・借金でつらいお気持ちはわかります。私の身内に多重債務者は1人も
 いなくて良かった♪(以下借金がない自分の家族自慢を延々と)
・知り合いに金を貸した。金はあげたつもりで、返って来ないと思った。
 でも全額返してもらった。金を貸したら返ってこないと言い切る
 このスレの住人は性格が悪いし・・・

多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで(再起不能になるまで)しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
 借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」



993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:17:34 ID:K+NztplE0
次スレ
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ31
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1205384936/

ごめんごめん、ちょっとまちがえてこっちにもテンプレなげちゃったけどたてました。

あと、相談者用テンプレ論争があったので、いちおう短い目の>>865のやつだけ、控えめにつけました。
使いたい人は使って。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:53:51 ID:abhtY7I10
993さん、乙です。

旦那の父に内緒にして欲しいと言うことは、旦那の父から、もうすでに借りてるのかも。


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:25:48 ID:4LqKhXH20
単に借金再発がバレると離婚だから怖いだけだろ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:42:34 ID:abhtY7I10
1年で600万も借金作って、内緒。。。。
この人にとっては、600万が6万くらいの感覚でいるのが、すさまじくこわい。
自己破産で借金なくなる、ラッキー、俺様天才の感覚で考えているんだろうね。
次は奥さんの名義で借金してそれが自己破産になるまで借りる。
そのあと孫をだしにして、親からせびり、やがて子供を金づると。
パターン通りのアホ男のようだ。


997 :埋め立て兼独り言:2008/03/13(木) 18:52:44 ID:85BKHwko0
埋め立て兼独り言
更正が出来るのは「本人の意志」
誰が何をしても、助言しても意味は無い。
かえって逆効果
例え
自己破産して借金が無くなる。どこかで借金を申し込むがあえなく撃沈
そこで「あぁぁぁぁ、破産なんかしなければ借金は出来たのに」
普通の人は借金が出来なくなったことを反省し、借金しないで済むことを誓う。
サイマー脳は、「借金が出来なかったのは、お前が破産なんかさせたから」と
破産を勧めた人を恨む。で暴力を及ぼす場合有り。
更正どころか、逆切れで暴れまくり、他人名義の借金をさせる。
(この場合、家族名義で支払いは一切せず、家族に借金が移行するだけ)


998 :埋め立て兼独り言:2008/03/13(木) 19:00:48 ID:85BKHwko0
例え2
自己破産後、ほとぼりが冷めるまでは節約を装う。
ほとぼりが冷めた頃に今までの抑圧(普通の人には、当たり前の生活)に耐えかねて散財をする。
最初は、小遣い程度で我慢してた物を、家族の財布から金を盗み豪遊する。
財布の金も底をつき、家族名義のカードを使用し出す。
支払い明細が届き、悪事が露見すると
「自己破産のせいで、カードがもてないんだから、しょうがないだろ」と逆ギレ
カードを持てなくしたのは、お前達だろ、責任とれよと脅し、暴力へ
後は、ずるずるとサイマーの言いなりで、家族共々借金地獄


999 :埋め立て兼独り言:2008/03/13(木) 19:06:55 ID:85BKHwko0
他人が(例え家族で有っても)やったことは、本人には理解できない。
なぜなら、自分の意志とは違うから
あのとき俺はこう思っていたが、みんながやらさなかった
あれはしたくなかったけれど、みんながやらせた。
嫌々やらせた、自分の意志はなかった。
お前らのせいだと言いがかりはつけやすい

サイマーに口実を作らせてはならない。
ただでさえ、嘘は上手いのだから



1000 :埋め立て兼独り言:2008/03/13(木) 19:08:05 ID:85BKHwko0
サイマーの戯言を信じてはいけない。

死ぬことはない。
死ぬ度胸があるなら、自分で解決策を探す


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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